TRADICIONES

Ayer mis padres volvieron a cumplir con la tradición navideña de llevar a los niños al circo. Todos los años, desde que tengo uso de razón, mi padre nos llevaba en Navidad al circo. Son recuerdos de infancia de esos imborrables, impagables y preciosos. Dejó de llevarnos siendo ya bastante mayores y, desde que mi sobrina la mayor tiene 2 años (ya tiene 12) llevan a sus nietos. Bueno y a esta madre que se suele apuntar, me encanta el circo.
Ayer nos fuimos, los 3 adultos y los 7 niños a disfrutar del espectáculo y, los adultos, de la alegria y la sorpresa de los pequeños. Me encantaría poneros la foto que les hice a la entrada, todos en fila por orden de edad, como ellos solitos se colocaron..... pero ya sabéis que no pongo fotos aquí y menos de niños que no son míos.
Mi hija disfrutó como una loca. estaba alucinada. El año pasado disfrutó, pero no fue tan consciente como este año. No paraba de bailar, de tocar las palmas, de saludar a los artistas..... les llamaba a voces.
Hubo un número (espectacular y precioso, por cierto) de una tropupe de trapecistas coreanos, con un montón de premios. Pues cuando saludaban Xiao no paraba de gritar a uno de ellos: "chino, hola, chiiiiiiiiiiiiiiiinooooooooooo, hoooooooooolaaaaaaaaaaaa" y me decía, "mamá el chino ese no me dise nada, yo le diso hola y el nada" y le volvía a chillar. Al final el hombre le saludó y la niña más feliz que una perdiz.
Mis padres volvieron a cumplir su tradición y disfrutaron de sus 7 nietos en estado puro de diversión. Espero que de mayores recuerden esas tardes de circo con sus abuelos con tanto cariño como recuerdo yo esas tardes de cuando era niña con mi padre y soñaba con ser trapecista.

MIEDO

Ayer os conté la cara amable del Festival de Navidad del colegio. También tuvo su lado menos amable y ese os lo cuento hoy, ya digerida la emoción de "mi primera vez".
Os pongo en situación para poder entender el proceso de Xiao. En el pueblo donde vivo hay 2 colegios, que en realidad es sólo uno. Hace unos años se inaguró un nuevo edificio, nueva situación, nuevos espacios, todo nuevo..... y pequeño nada más estrenarlo. El segundo curso que se usaba la nueva instalación los niños no cabían; pero no cabían muchos niños. Decidieron recuperar el viejo colegio, en el qué están la mitad de los niños de infantil, dos clases por curso, es decir, 6 aulas. Y se le llama "la expensión" oficialmente y "el cole viejo" extra oficialmente. Mi hija va al cole viejo. Colegio, que todo hay que decirlo, está genial. Se construytó hace unos 30 años, cuando construir sobrados de espacio era lo normal, no un lujo. En el patio hay árboles, arena..... Vamos que es un lujo para los pequeños y están como reyes.
El caso es que para celebraciones y eventos se lleva a todos los niños al edificio "principal", al cole grande, como le llaman los niños. Y el festival de ayer se celebraba allí.
Xiao ha estado varios días preguntandome que si iba a ir en autobus, que si iría al "cole gande", que si su "pofe" iba a estar..... muuuuuuuuchas preguntas a las que no presté más atención ni di mayor importancia.
El día anterior transcurrió con absoluta normalidad; por la noche se acostó como siempre, charlamos y se durmió, sin dar muestras de nerviosismo, ni miedos, ni nada.
Estando profundamente dormida (yo) sentí algo por la cara. Abro los ojos y me la veo de pié, junto a mi, haciendome mimos...... de reojo miro la hora: la 01,23 ..... "bueno, queda mucha noche" pensé..... ¡¡¡y claro que quedaba!!! No dormí nada más, ni ella tampoco. Estuvo toda la noche abrazada a mi, tocándome, sin hablar, necesitando sólo contacto. Y eso sólo significa que alguno de sus fantasmas está despierto y molestando....... pero imaginarlo y dar con él no es fácil, necesito mucha imaginación, mucha empatía.
Pensar que eran nervios por la actuación no tenía sentido. Nunca ha actuado, no sabía que allí habría mucha gente, no era consciente de qué es una actuación, así que no tenía mucha lógica que fueran nervios. Por la mañana cuando me estaba duchando se me vino a la cabeza la idea de que era el "cole gande".... y me metí al interrogatorio. Esos interrogatorios en elos que tienes que romperte la cabeza para no darle la idea de lo que tu tienes en la cabeza pero que sepa qué es lo que quieres saber..... uffffff que esfuerzo mental hay que hacer..... pero me lo dijo, conseguí que me dijera que el "cole gande da medo, susta a mi". Aaaaaayyyyyyyy, mi niña, toda la noche en vela por el miedo a aquel lugar (realmente inhóspito pero no terrorífico).
Una vez allí estuvo un poco mohína, pero cuando vió a su amiga del alma y se convenció de que su profesora estaba allí, entró tranquila.
Pasó la actuación, almorzaron en la biblioteca, cogieron el autobus, volvieron a su cole..... y llegó la hora de volver a casa.
Por la tarde salió de ella hablar del tema. Y esto fue lo que me contó:
Xiao: "da medo a mi cole gande, no pasado medo. Tavía da medo"
Mamá: " ¿por que te da miedo?
X: "poke sí"
(vale cambio la forma de preguntar, lo de por que siempre me trae esa respuesta. Pensar un por que debe ser muy difícil)
M: "¿que le pasa al cole para que de miedo? ¿que hay allí que te asusta?
X: "es gande, muuuuuuuuuuuucho gande. Hay gayas en el fuelo pintadas"
M: "¿y las rayas del suelo te dan miedo?"
X: "noooooooooo" (mirándome con cara de alucinada)
M: ¿entonces.... que te aususta?
X: "pos que es gande, muuuuuuuuucho gande y yo me perdo y no veo a ti, y no veo a pofe mia, y toy perdida. Ñores encuentran a mi y no saben donde vivo y llevan a  fanato China y toy solita ota ves y no quero tar solita, kero tar connito sempre".
La conversación continuó; traté de que entendiera que al orfanato no va a volver nunca, pase lo que pase, aunque un día se pierda. Que ella ya sabe donde vive y se lo dice a quien la encuentre y la traen, y que además cuando vuelva al cole grande yo le voy a escribir mi número de teléfono en el brazo y así si se pierde me llaman. Ahí me dió una respuesta de esas que hacen reir. Me dice "¿el fijo o el móvil?" jajajajajajaja "los dos hija, mía, los dos por si acaso, ¿vale?"
Creo que se quedó tranquila. Cuando tengan que volver le escribiré en los brazos los teléfonos para que se sienta segura y veremos.
Me quedan esos abrazos y esa manita apretada a la mía...... que me transmiten su miedo...... mi pobre niña..... que sola debió de estar, madre mía. ¡¡¡¡ Y como me duele su soledad pasada ...... !!!!

FESTIVAL NAVIDEÑO

Durante muchos años he visto a los padres hablar de la fiesta de Navidad del colegio, de las actuaciones de sus hijos, de sus bailes y villancicos. Durante muchos años me ha comido el gusanillo de la envidia, y he sentido el deseo de vivirlo, de ser una de esas madres que cuenten las graciateas de su hija el día de la fiesta del colegio.
Pues me ha llegado el día..... hoy ha sido el festival de Navidad de infaltil en el colegio de Xiao.
No me ha faltado detalle.... cámara, sonrisa orgullosa, babas.... y una pizca de emoción. Que tonta..... me he emocionado (no he soltado la lágrima por decoro, que había mucha gente).
Cuantas veces sueñas con un momento y cuando por fin llega es un poco mágico. Hoy me ha pasado. Ha habido un instante en el que mi hija y yo estábamos solas en ese polideportivo llenito de gente. Ha habido un instante en que me ha mirado y me ha sonreido y el mundo se ha parado.
Como me gustaría saber si realmente comprende cuanto, cuanto la quiero.....
Mi niña, hoy tu madre se siente orgullosísima de tu esfuerzo, de tu fuerza, de tu confianza, de TI.

ESOS NERVIOS.......

Una tarde.... lamemosla larga. Xiao bastante inquieta y yo ya casi sin nervios ¿o mejor decir de los nervios?
Termino, por fin, de ponerle el pijama y vamos hacia la escalera para bajar a la cocina a cenar. Me increpa con prisa para que le de la mano y bajar las escaleras. Ya no puedo más y le contesto que primero tengo que recoger la ropa sucia, pero se lo digo un poco mal. Me contesta:
"mamá, tas mu nervosia tu, quilizate, ¿vale?, ¡¡pol dios!!"
Y me he tranquilizado, por qu eme ha dado la risa......

PAPA NOEL O REYES MAGOS

Mi hija lo tiene claro. Ayer en un centro comercial se le acercó un Papá Noel, tocando su campana y diciendo "jo, jo, jo feliz Navidad". Xiao lo ve y me dice muy sorprendida: "mira, mamá, pede hablar......." Pues el buen Papá Noel le estuvo preguntando como se llama, cuantos años tienes, has sido buena..... etc. Termina la retahíla diciendole a la niña: "pues ya pasaré por tu casa a dejarte algo, ¿vale?" a lo que Xiao respondió: "no falta, asias. Ya venen Geyes y no falta tu venías, asias"
Se dió media vuelta, me dió la mano y me dijo: "ala, vamos"

MOMENTOS

Volvíamos hoy del colegio, como siempre charlando, distraidas.... he abierto la puerta de entrada al patio de  casa y la he dejado pasar. Cuando estaba cerrando de nuevo me dice con una cara radiante y una sonrisa enorme:
Xiao: "Toy cotenta, mamá"
Mamá: "Me alegro, hija. ¿Mucho o un poco?
X: "muuuuuuuuuuuuucho"
M: "¿y por que estás tan contenta?
X: "poke sí, mamá. Solo toy muuuuuuuuuuuuuucho cotenta"
Y se me ha abrazado a las piernas y me ha dicho uno de sus "ke kero, mamá" que vale un universo entero.........
Como diría ella: "hoy toy con la baba caia" :-))))))

EL VÍNCULO

Hace unos días leí una entrada en el blog Cuaderno de Retazos que me gustó mucho, por el tema que trata: la vinculación. Y yo también voy a hablar hoy de vinculación y apego, pero de mi vinculación con mi hija.
Siempre que hablamos de adopción hablamos del apego y del vínculo del hijo hacia los padres, obviando siempre el de los padres hacia el hijo, como si ese fuese algo expontaneo, que ya está ahí y que no hay que elaborar.
Antes de tener a mi hija leía en foros y blogs el tópico de que en el momento que ves la foto sabes que tenía que ser esa, que no podía ser otra.  Yo cuando tuve en mis manos las fotos de mi hija me embelesé mirandola, me la aprendí de memoria, le acaricié y la soñe de carne y hueso, casi, casi la olía..... Pero cuando veía las fotos de las niñas que asignaron al tiempo que a nosotros yo pensaba: "esta podía haber sido la mía, o aquella o la de más allá". Con esto no quiero decir que deseara otra niña, ni mucho menos. Lo que quiero decir es que no sentí que tenía que ser ella y no podía haber sido otra. No sentí el amor incondicional que siento ahora. No sentí un flechazo. Era mi hija, mi deseada hija. Hubiera aceptado cualquier cosa, hubiera dado todo por ella. Pero no habia nada entre esa niña de la foto y yo, era para mi lo que yo sería para ella al mes siguiente: una perfecta desconocida a la que tenía que aprender a conocer y a querer.
Cuando nos la entregaron sentí un cúmulo de cosas dificiles de resumir en una o dos palabras. Mucho tiempo soñando, demasido añorando.... Pero si una sensación queda por encima de todas es ternura. Eso me produjo mi hija el primer momento: ternura. Era tan pequeña, tan poca cosa .....
Y desde ese momento estoy, estamos, construyendo una relación, ella conmigo y yo con ella. Elaborar ese vínculo es un trabajo de todos los días, de cada minuto que compartimos y de muchos que no compartimos.
Hoy soy capaz de reconocer ese vínculo con claridad, percibo su fueza y noto como se afianza día a día. Por la niña de la foto hubiera hecho lo imposible pero por mi hija lo puedo dar todo.
La verdad es que siempre leo con envidia y perplejidad ese enamoramiento, ese querer incondicional instantaneo que narra la gente.
A ver, cariño hacia esa niña de la foto que ya era mi hija lo sentía. El deseo del hijo que transformas en amor, lo sentía. Pero por encima de cualquier sentimiento de amor maternal sentía responsabilidad hacia ella. El amor maternal llegó despues. Ser su madre ha sido labor de día a día, para ambas, un trabajo en dos sentidos. Cuando miraba la foto y me decía: "es mía" y después me preguntaba "como serás, criatura, como sentiras, como pensarás...... ¿¿serás cariñosa?? ¿¿te gustarán los besos y abrazos que tanto deseo darte?? ¿¿tendrás genio, quizá mala leche?? ¿¿serás calladita y timida?? ¿¿serás.......?? todas las respuestas me las ha dado ella, con el tiempo compartido, observando y estando atenta.
Desde luego a día de hoy somos madre e hija, con una vínculación de dos direcciones, la suya hacia mi y la mía hacia ella. Y en esa vinculción seguimos y seguiremos trabajando. Ella de un modo inconsciente y yo con mis 5 sentidos.

PD.- Antes de anoche se despertó una vez y vino a buscarme con mucha tranquilidad; pasé el resto de la noche con ella. Esta noche ha dormido del tirón, en su cama, ella solita. A ver si dura..... yo creo que sí.

SOLA

Anoche vi a la niña que fue mi hija en el orfanato. Y he de decir que me impactó. Fue una imagen que duró un instante, pero tan clara que me dejó sin aire.
Por la mañana hablamos de lo que había ocurrido la noche anterior, con tranquilidad. Y el día transcurrió con normalidad. El colegio, mi visita de media mañana para su pis, comer, juegos por la tarde, hicimos "deberes", baño, cena y ...... a la cama.
Se dejó meter en su cama con cara de "yo puedo con esto". De dejó arropar con cara de "no sé si voy a poder con esto" y, según me tumbé a su lado se me abrazó y se echó a llorar susurrándome con una pronunciación impresionantemente clara: "no me dejes sola, mamá, no quiero estar sola".
Mi pobre pequeña...... me llenó de su soledad, de la soledad que aún siente. Y yo sentí una ternura y un amor por ella que me resultó difícil controlar las lágrimas.
Le repetí todo el rollo; el rollo de que mamá estaba acostada en la cama de al lado, que me quedo en su cama hasta que se duerma, que no la voy a dejar sola..... se durmió rápido, el cansancio pudo al miedo. Pero se durmió aferrada a mi, agarrándome con las dos manos, con una una mano y con la otra el lóbulo de la oreja.
Cuando la vi muy dormida me bajé a cenar. Y despues de cenar vimos un capítulo de una serie. Cuando acabó decidí irme a la cama, ayer estaba muy cansada. Eran las 10,30.
Cuando enfilé la escalera, encendí la luz...... La vi el instante antes de que se rompiera en llanto.... vi a una niña desamparada, con miedo, con frío..... vi a la niña que debió ser en China.
Se me abrazó rota en llanto, en un llanto que llavaba aguantando mucho tiempo. No sé cuanto debía de llevar ahí plantada, en lo alto de la escalera. Estaba helada y tenía el cuello marcado de haberselo pellizcado..... y no podía dejar de llorar, no podía hablar.
Cuando pudo me dijo que estaba sola, que yo no estaba, que ella quería estar abajo conmigo y no podía bajar por que le daba miedo. Lo peor de su miedo es que era por mi; le daba miedo que mamá se enfadase y la regañase. No me lo dijo así de claro, pero me lo dejó intuir.
Le costó mucho tranquilizarse. He tenido que dormir en su cama, con ella. En cuanto no había contacto entre nosotras, notaba como me buscaba. Y hoy, como no ha ido al colegio (tenía médico en el hospital) está pegada a mi, como una lapa, como si a mamá se la fuese a tragar la tierra si me pierde de vista.
Creo que esto lo trajo mi explosión de la otra noche. Y también creo que tengo que hacer un esfuerzo para no que no me vuelva a pasar, por muy humana que sea una.

BRONCA NOCTURNA

Llevo días sin escribir, pero es que no he tenido ni mucho tiempo ni muchas fuerzas. He pasado el puente bastante fatidiada, pues el sábado comí algo que me produjo una reacción alérgica y he estado dos días hecha una piltrafa y un tercero bastante jorobada.... y teniendo que atender a mi hija.
Tenía un par de temas sobre los que quería escribir, pero anoche tuvimos "una bronca" Xiao y yo, y voy a hablar sobre ello y a dejar lo otro pendiente.
Exploté, a las 3 de la mañana exploté y le monté un pollo imponente, en parte merecido y en parte (gran parte) sobrepasado. Reconozco que no tuve buen día. Me puse de muy mal humor desde por la mañana y no se me pasó en todo el día. Fue uno de esos días que parece que el mundo (mi marido, que es el que estaba cerca) está ahí para llevarte a ti la contraria y tocarte los higadillos......
Por la mañana le recordé a mi marido que ya habíamos hablado de traer la cama de Xiao a nuestro cuarto. El tema dormir sigue dándome quebraderos de cabeza y malas noches. El espacio que la niña tenía para dormir era literalmente y hablando en plata una mierda. Su colchón en el suelo se quedaba encajonado entre la pared y nuestra cama, unos 70 cm escasos, que en las últimas semanas se habían hundido aún más con el cambio de nuestro colchón (ahora es unos 15 cm más alto).  Y ella no quería estar ahí, ya no le servía. Todas las noches se despertaba y me pedia subir y todas las noches acababa durmiendo en nuestra cama y yo velando el sueño de padre e hija.....
Me plantee la posibilidad de traer su cama a nuestra habitación. Que tenga su espacio, cómodo y propio aunque sea dentro de nuestra habitación si es así como se siente segura. Creo que necesita empezar a acostumbrarse a su sitio, que en realidad no lo tiene. Se duerme en mi cama, se despierta en el colchón en el suelo, sube, baja...... lo que ha sido útil durante unos meses ha dejado de serlo. Mi marido no se negó pero no le hizo ninguna gracia. Ya estamos con los convencionalismos de siempre: que si la niña tiene que dormir sola, que tiene su cuarto, que no puede seguir ahí con nosotros, que esa no es forma de criarla, que si traemos la cama ya no se va, que si se está haciendo una caprichosa, que siempre se sale con la suya, que me manipula, que si quiere estar con nosotros que se aguante en el colchón.... La cama cambió de ubicación y desde ayer por la mañana está en nuestra habitación.
Antes de seguir con la noche voy a dar un salto de tema, a otra cosa que pasó por la tarde. Mi madre tuvo una visita en su casa, una amiga suya que tiene 3 niños de 6, 3 y 1,5 años. Estuvimos un rato con ellos despues de comer. Y observé en Xiao una actitud que ya he visto en otras ocasiones y no me gusta nada. Cuando se siente en desventaja con otros niños pega, pero pega a traición, por la espalda y cuando no viene al caso. Ni que decir tiene que con mala leche, claro. Y además miente. Miente para justificarse y miente para salirse con la suya. Me enfadé bastante con ella, y de hecho me la llevé de allí a modo de castigo, a pesar de que estaba disfrutando mucho recogiendo huevos y persiguiendo gallinas.
Cuando llegó la hora de irse a la cama iba muy convencida de que había que dormir en su cama, los Reyes Magos la ven y quieren que duerma en su cama. Ahí se acostó. Me mandó a mi a la mía.... pero al momento me reclamó. Quería que estuviera con ella. Vale.....Me tumbé con ella y se durmió.
El resto fue como siempre; la sondé cuando me fui yo a dormir y le puse un pijama gordo sin que se despertase.
Pero la las 3 de la mañana vino a buscarme. Quería "arriba", es decir, en nuestra cama. Le dije que no, que ya tenía su cama allí. Me dijo que no quiere que los Reyes le regalen "nada, nada, nada..... no quiero momir allí, quiero aquí abiba contito". Me mantuve firme y le dije que tenía su cama y que en la mía no dormía. Como vió que no podía conmigo me dijo que le dolía mucho la tripa y que necesitaba que le sacase el pis. "A ver hija, te lo acabo de sacar y no has bebido, es imposible que te duela" Y ella que sí que me dule mucho, llorando y retorciéndose. "Xiao, no me mientas ni juegues con esto, que no te va a servir. ¿Estás segura de que te duele?" Y ella que sí, que se retorcía. Le di el beneficio de la duda y me la llevé para sondarla. Pero le advertí que si era mentira me iba a enfadar y mucho, que ya estaba calentita con ese tema y no se lo iba a consentir. Y efectivamente no tenía prácticamente nada, ni pis ni dolor.
Y entonces exploté, le armé un pollo impresionante. Le amenazé con dormir en su cuarto si no reconocía su mentira y me pedía perdón. La dejé sola incluso en su cuarto un rato..... no voy a entrar en más detalles, pero me pasé 7 pueblos.
Cuando conseguí calmarme volví a por ella y le hablé, duro, pero tranquila. Y volvimos a nuestra habitación. Y la acosté en su cama. Me llamaba cada minuto. Me decía: "cenesito algo, mamá" por que yo le había dicho que si necesitaba algo me lo decía y yo iba..... sólo "cenesitaba" que estuviera con ella. Me tumbé en su cama, se me abrazó y me dijo miles de quereres, miles de te quiero.... fui y volví de mi cama a la suya 3 ó 4 veces. Hasta que ella misma me dijo: "mamá, ya pedes ilte a cama tuya, ya no voy llorar". Y me fui y se durmió......
Y despues de el rollo que os he soltado van mis preguntas, las que no soy capaz de responderme: ¿por que se me atraganta tan desproporcionadamente que mi hija mienta, me mienta? ¿por que no me siento capaz de reaccionar a ello? ¿por que siento que no sé hacerlo y no lo va a corregir?
Estoy echa polvo, pero echa polvo.....

ALGO HA CAMBIADO

Sí, algo ha cambiado. De pronto, sin avisar, sin darme cuenta..... Xiao ha dado un cambio sorprendente. Me lo dice incluso la gente por la calle. Se la ve más alta (y no ha crecido en centímetros), más llena (y no ha engordado en gramos).... de pronto se ha hecho mayor.
Es su nueva forma de expresarse, de moverse, la seguridad con la que hace las cosas y se desenvuelve. Como se dirige a la gente, a la que conoce y a la que no conoce.
Es su nueva forma de expresar su cariño, de incluir a más personas en su círculo, como distingue a quien quiere más y a quien quiere menos, a quien se acerca por cariño y a quien por curiosidad o por interés o por complacer.... o simplemente cuando me habla de esas personas.
Ya es la niña de 4 años que debía ser, pero ha ocurrido tan de repente que me ha sorprendido. Es como si mirase a una niña nueva.
Y esa carita preciosa que tiene..... tiene serenidad, seguridad y confianza.... está guapísima, guapísima, y no es amor de madre, es un dato absolutamente objetivo jejejejejeje

YO MAMÁ, TU HIJA III

Este juego va a dar mucho de sí..... por todo lo que me dice jugando. Y este blog me va a permitir no olvidar nunca nada de lo que estamos viviendo, cada detalle y cada conversación.
La semana pasada, el jueves creo, tuvo un día difícil. LLegó un punto en el que enfadame no servía de nada y estaba cansada. Hablé con ella, con calma y tranquilidad. El un momento de la conversación le pregunto:
 Mamá: "¿Y entonces que hago contigo? Tu me dirás, hija...."
Xiao: "Pos.... quedalte connito" (encogiendose de hombros, con gesto come de decir "que remidio")
Me dió la risa, no lo puede evitar. Y le dije que claro que me quedaba con ella, hiciera lo hiciera, dijera lo que dijera me quedaría con ella, por que soy su madre y eso no lo podemos cambiar.
Entonces invierte el papel, ella es mamá:
Xiao: "ñora no pedia juidalte y buscado a mi ser mamá tuya. ¿no quieres ñora sea mamá tuya, a que no? queres yo se amamá tuya? claaaaaro. No sapemos es güena, lomejol si es, pelo no sapemos..... pelo no queres sea mamá tuya. ¿a que no?

Otra anécdota que ocurrió anoche. Vinieron a cenar mi hermano y su mujer con sus dos niños (9 y 11 años). No sé muy bien de qué hablábamos pero en un moento mi hermano le pregunta a mi hija como era ella de pequeña. Le contestó con mucho  desparpajo y total naturalidad: "no sapemos, yo no taba tavia con ellos" (señalándonos a su padre y a mi).

Este fin de semana también ha descubierto la familia, ha entendido que es y quienes somos. Pero eso lo dejo para otra entrada.....

YO MAMÁ, TU HIJA II

Xiao: "jubamos yo mamá tu hija, ¿vale?
Mamá: "Vale, yo hablo primero....... mamaaaaaaaaaaa"
X: "queeeeeeeeee, caniño" (es que me troncho cuando me llama cariño, me troncho)
M: "quiero dormir, tengo sueño"
X: "vamos cama, caniño"
Nos tumbamos en su cama y empieza a hacerme los mimos que yo le hago por las noches.
X: "¿queres hablemos?" (esto se lo pregunto todas las noches antes de dormir, como casi toda la conversación que viene detrás y digo CASI)
M: "sí, sí quiero"
X: "¿que queres hablar?"
M: "de China"
X: "¿queres cuente yo qui pasa a ti en China?"
M: "sí quiero que me cuentes que me pasó en China"
Hago un inciso. Hasta aquí es una conversación que se repite muchas noches. Yo le pregunto si quiere hablar y de qué y ella quiere hablar de China y que sea yo quien le cuente lo que pasó. Pero al invertir los papeles fue ella la que montó la historia, con partes mías y otras suyas. Y lo hizo así, con gesto serio y voz calmada:
X: ""tu queñita tabas China, tenías ota mamá no pedia juidalte, no sabemos que pasa no pedia juidalte. No tes triiiiiiste, no pasa nada, yo toy akiiiiiiiiii, tanquila, caniiiiiiño. Mira, ota mamá allí no pedia juidalte, yo no taba en China, yo no sabo tu tas sola y no pedia il. Ñora de China es tu mamá y no pedia juidalte, no sabemos es güena, no sabemos es mala, no sabemos, y jejado en una cajita calle. Ñores visto a ti y llevado fanato busquen mamá mueva ¡¡¡¡SOY YO!!!!
llegado este punto me abraza, y poniendo voz de pito suelta:
X: "yo filiz tenelte connito, filiz muuuuuuuuuucho. Yo sí pedo juidalte y toy sempre, sempre, no'stas sola munca, munca"

Yo saqué muchas conclusiones de su relato, creo que vosotros también.......

POR CONCHA

Otra vez cuelgo un comentario de Concha como entrada. Le he ofrecido mi blog para que escriba en él lo que quiera, ya que ella no se pone a hacer el suyo.... quien sabe si se decidirá.... Lo que sí espero es que, poco a poco, nos cuente su historia de maternidad, que es muy bonita y muy especial. Estas son sus palabras:

Por alusiones. Si alguien tiene que dar las gracias soy yo. Gracias a la autora de este blog, que descubrí una noche, y no pude parar de leer de principio a fin, por su generosidad al aportar la experiencia de una adopción "real".
Gracias tambien a muchas de vosotras, cuyos blogs sigo porque bebo de vuestras experiencias y las de vuestros hijos.

Me habeis emocionado en vuestra ilusionada espera, he vivido algunas de vuestras asignaciones, he llorado cuando narrabais los primeros encuentros, en fin, de alguna manera formais parte de mi vida.

La vida me sorprendió un día, y me puso en la tesitura de ser madre de quien necesitaba una. No existía en mí el deseo de la maternidad adoptiva, yo ya era madre biológica de dos, es más, en nuestro proyecto vital no encajaba un nuevo hijo para nada.

Y viví un proceso duro, se debatieron mi corazón y mi cabeza,
tuve miedo, ganas de tirar la toalla, buh!, además de preparación cero e ignorancia absoluta respecto a las dificultades que puede tener un niño que ha sido abandonado, porque no lo olvidemos, adopción y abandono van aparejados. Y ahí es donde apareceis vosotras y vuestros blogs y empezais a iluminar mi oscuro tunel.

Y con el paso del tiempo se produjo la metamorfosis, y la aceptación de querer ser su madre con toda mi alma. El saca de mí, mi mejor yo.

Besos

HERMOSAS PALABRAS DE UNA MADRE ADOPTIVA

Concha, tus palabras me han emocionado. Pocas veces he leido algo tan contundente, tan real y tan hermoso.
Las copio aquí:

La adopción es como un parto diario en el que nunca sabes cuando se producirá el nacimiento, y no es el momento de la llegada de tu hijo, sino el día en que nos volvemos seres confiables, predecibles, para ellos, el momento en que nuestros ¡te quiero! empiezan a sonarles a verdad, despues de millones de demostraciones. Tu no serás su madre hasta que ellos lo decidan, hasta el día en que como me dijo mi hijo -Ya no tengo miedo de que dejes de quererme.

Este hijo de mis otras entrañas, me enseña más a mí de lo que yo a el, que nunca tendrá mis ojos, y al que seguramente no le podría donar sangre, espero que tenga la certeza de que soy más suya que de nadie.

 Me decís que aprendéis de mi, pero no os imagunáis cuanto aprendo yo de vosotras. Gracias

Podéis leer el comentario completo aquí (es el cuarto):

HACE UN AÑO

Hace un año mi hija estuvo muy malita. Nunca transmití la gravedad por que me enteré a toro pasado, pero lo cierto es que la niña estuvo muy grave.
Empezó siendo poca cosa, como todo. Con mocos, fiebre, toses..... hasta que aquello se salió de madre. Cuando estaba mal, con los subidones de fiebre, se encerraba en sí misma. Me miraba, con esa mirada profunda, temerosa, distante.... una distancia que me daba miedo. No quería que la consolase, que la tocase. Parecía que no quisiera sentirse cuidada. Los días de ingreso en el hospital no me separé de ella más que para ir a por un café o un bocadillo. Tardaba entre 5 y 10 minutos. Cuando salía le decía que iba a por café o a por comida. Recuerdo su mirada; me miraba como diciendo: pues vale, vete, que más dará. Y cuando volvía siempre parecía sorprenderse de verme. Yo creo que se sorprendía de verdad. Siempre tuve la impresión, y así se lo hice saber a los médicos, de que Xiao ya había pasado por eso, de que ya sabía que era estar así. Lo que no sabía era estar cuidada y acompañada, querida y mimada. Y extrañaba esa sensación. Cuando salió del hospital cambió su relación conmigo, como si de pronto se hubiera dado cuenta de que podía confiar, de que había estado ahí y ahí seguía (no podía ser de otro modo, pero ella no lo sabía, eso creo que lo tenemos todos claro).
Esta noche me he acordado de aquellos días y me he podido dar cuenta de cuanto han cambiado las cosas, de como mi hija va siendo hija, va asimilando la realcion madre-hija y va, no sólo confiando sino necesitando.
Esta noche se ha despertado a la una y media con un llanto muy desesperado. Me decía que le dolían los labios. Y cuando la he ido a coger me he dado cuenta de que ardia en fiebre. No tenía consuelo. Cuando se ha sentido segura entre mis brazos ya no eran los labios lo que le dolía sino la cabeza. En vista de ese dolor y de la fiebre (39º) le he dado un chute de Dalsy y me he ido con ella a su habitación. Desde aquella vez no había vuelto a tener fiebre, a estar malita. Lo de la operación fue otra cosa.
Esta vez no me ha dejado separarme de ella; me pedía que estuviera con ella, que la coja la mano, que le toque la frente.... que le de besos, que la abrace, "mamá sesito teta, javot"..... y mamá le da teta. "mamá sesito estas conito" y mamá está a su lado..... "mamá sesito besos, muuuuuchos, no ves toy malita!!" jajajajaja y mamá le da besos.....
Puede parecer una bobada, pero para mi es importantísimo ver y reconocer que me necesita y que lo exterioriza, que ella reconozca que necesita a su madre. Lleva muy poco tiempo con nosotros, y estos son pasos de gigante.
Como simpre digo, no hay mal que por bien no venga.....

DOS PERLAS

Xiao está hoy mucho mejor. No sé si fue el día en casa, el reposo o que ya tocaba, poer está mejor. Esta noche no he puesto cebolla, pero recordé un remedio que leí en algún sitio y lo he aplicado. No os riais, que ha funcionado: poner en la planta de los pies Vics VaporUp. Sí, sí, en la planta de los pies, masajear y poner un calcetín. Ha dormido del tirón, sin tos y sin alteraciones. Insistiré con el "invento" a ver si realmente funciona o ha sido casual.
Ayer pasamos el día juntas. Salimos a un centro comercial a última hora de la mañana para comprar un encargo de mi hermana. Como era un reaglo para su queridísima prima C. iba super contenta. Cuando veía luces de navidad o bolas o cualquier decoración navideña se ponía a cantar a voz en grito "vidad, vidad, ulse vidaaaaaaaaaaaaad" jajajajaja la gente se moría de risa con ella. Mezcla dos villancicos (con música de su cosecha) y canta esto: "vidad, vidad, ulse vidad, panas belen niño cuuuuuuuuuuna". Entramos en un H&M; había un trio de maniquíes, femeninos, vestidos muy, muy fashion; los tres en fila, como si caminasen uno detrás de otro. Xiao los ve y se pone a chillar señalándolos: "Mamá, mamá geyes magos, geyes magos, miraaaaaaaaaa" La pobre ve a tres en fila y les adjudica la personalidad rápidamente. Tiene un cacao impresionante, pero ya se aclarará.
Pero estas no fueron sus perlas. La primera perla me la soltó en el coche, cuando volvíamos a casa. Por la mañana al despertar hablamos de querernos de besarnos y abrazarnos. Me decía que le gusta mucho darme besos y abrazarme..... bueno ese tipo de cosas que a mamá le sueltan la baba y la enternecen. Pues cuando volvíamos me suelta:
Xiao: "mamá, sabes cosa?"
Mamá: "No hija, dime" (estas dos frases nos las decimos mucho mutuamente cuando queremos la atención de a otra y va en serio)
X: "taba China yo nadie da besos a mi"
M: "¿Nadie? ¿Estas segura? algún beso te darían, ¿no?
X: "no, mamá, nadie da besos a mi"
M: "será que no te acuerdas"
X: "sí cuerdo, ñora cuida a mi mu mal koke no da besos, muuuuuuuuu mal"
M: "bueno, ahora te los da todos mamá, ¿verdad? y te dice quereres....."
X: "mamá yo China muuuuuuuuuu tiste, muuuuucho. Aquí tenta, muuuuuuuuuucho tenta"
Paré el coche en cuanto pude, la baje y la abracé durante un buen rato...... me abruma un poco esa conciencia clarísima que tiene de soledad que tuvo, y como aún le duele.

La otra perla me la soltó por la tarde. Estuvimos pintando unos tableros con pintura de pizarra (ya están listos, queda chulísima) y despues salimos, como dice ella "a saser paseo". No dimos una vuelta muy grande, pero caminamos juntas por el pueblo, cogidas de la mano y charlando. Me encantan esos paseos con ella.... y lo mejor es que a ella también le encantan. El caso es que en un momento dado vemos en el parque un acaja de cartón tirada en el suelo. No era una cajita pequeña, era grancedita. Xiao la ve y me dice "mira, mamá, tirado caja".
Mamá: "Sí hija, alguien ha tirado una caja, Eso no se hace, son unos cochinos"
Xiao: "Vamos cogel-la, mamá"
M: "No creo que debamos, no hay que ir recogiendo la basura que otros tiran"
X: "mamá, vamos lleval-la casa sotras"
M: "Xiao, esa caja la han tirado y no sabemos si tiene dentro porquería o qué, y no podemos llevarla"
X: "Mamá, cajita metido bebé, cuentran ñores llevan a China fanato. Sotras buscamos mamá bebé, mamá mueva"
Creo que ya podéis imaginar que entré en el parque y miramos dentro de la caja para que se convenciera de que no había dentro ningún bebé. Pero no se quedó muy convencida, la verdad. Supongo que en su cabeza el bebé estuvo y ya se lo habían llevado. Ya en casa me volvió a contar que a ella la metieron en un a cajita y la dejaron en la calle. Que la encontraron unos señores y, como no sabían donde vivía, la llevaron a China. Y "yo no queriba estar en China, taba sola. Yo queriba estar con-nito (que es su mejor pronunciación de contigo) y queriba tu des besos muuuuuuuuuuchos". Hizo puecheros, me abrazó muy fuerte y me dijo: "mamá kero chísimo a ti". Y me la comí a besos y a abrazos y a quereres......¡¡¡¡¡¡ ay, como la quiero, por Dios!!!!!!!
Los comentarios os los dejo a vosotros.......

EN CASA

Hoy nos hemos quedado en casa. Xiao ha pasado mala noche, muy mala noche y esta mañana me ha dado pena despertarla para ir al colegio. Tiene una tos seca que no le dejaba dormir. Estamos despiertas desde las 4 de la mañana y ya es la segunda noche igual. Y aquí la tengo, más feliz que una perdiz, cantando y pidiéndome "haser paseo" o "ir a tomar algo al bar" o "vamos pompra mekadona".... vamos que está como una rosa y yo que me caigo.... creo que el día va a ser duro.
Hemos estado pintando unos tableros para hacerlos pizarra, para su nuevo cuarto de jugar. Nos hemos puesto perdidas, pero nos hemos reido mucho. A ver si cuando pinte en su pizarra (super mega pizarra, que es enorme) se acuerda de que la hicimos juntas.
Creo que nos vamos a duchar, vestir y a echarnos a la calle, a ver tiendas y a "haser paseo" en un centro comercial que llueve bastante.
Esta noche probaré a poner una cebola en la mesilla y dormiremos todos "apestados".... pero a ver si dormimos por lo menos.
Que paséis buen día.

NUEVO PRIMITO

Hay días que me sale escribir varias veces y luego pasan bastantes sin tener nada que contar. Eso me está pasando estos días: poco que contar.
Este fin de semana pasado hemos viajado al pueblo de mi marido. Una de nuestras visitas habituales pero esta vez obligada, ya que unos días antes nació un nuevo miembro de la familia, el segundo nieto, primer sobrino para mi marido y primer primo por ese lado para nuestra hija.
Estuvo muy graciosa con el primito en brazos. Cuando le dijimos que se sentara en un sillón para cogerlo se subía la camiseta y se sacaba la teta, para darle ella de comer jajajajaja muy madraza mi niña.....
Pasamos también mucho tiempo con los padrinos y su hija, mayor que la mía, pero que se entienden de maravilla. Y se lo pasó en grande con ellos.

Este próximo vienen aquí sus primos, así que será otro fin de semana para terminar exhausta.
Ya estamos a martes.... la semana pasa deprisa....
Un abrazo

SE ADMITEN SUGERENCIAS

De la entrada anterior ha surgido una sugerencia que recojo. Laura decía en su comentario que sería bueno ayudarla a distinguir sus emociones. No lo había pensado nunca y me ha gustado el consejo. Cuando tiene todas esas emociones negativas para ella son todo lo mismo y sería bueno que las distinguiera, el enfado del miedo, de la soledad y del abandono. Pero no se me ocurre como. Y como dice Concha: se admiten sugerencias.
Por otra parte y a raiz de un comentario mío en otro blog, su autor, psicólogo, me ha contestado con ideas que yo ya tenía pero me ha aportado una nueva que me ha gustado mucho y es el concepto de mi voz como calmante, de la interiorización de su madre. Os recomiendo el blog, es muy bueno, interesante y cercano.
Y lo dicho: SE ADMITEN SUGERENCIAS.
Por si no escribo mañana, buen fin de semana.
Abrazos, de los grandes

"FANATO TABA SOLA YO"

El lunes por la noche tuvimos otra de nuestras conversaciones, una de esas que te dejan tocada como madre, como persona. Una de esas conversaciones llenas de madurez y de comprensión y a la vez llenas de inocencia y de imcomprensión.
El lunes fue un día de emociones y excitación por la excursión al teatro. Xiao tuvo una tarde difícil, de esas en las que no deja de tocarte los higadillos y de sacarte de quicio. Contestona, rebelde, oponiendose a todo, desobediente.... y un largo etc. Cuando está así procuro armarme de paciencia y recurrir a toda esa información que se va adquiriendo leyendo y viendo. Pero llega un momento que no hay más paciencia, que se ha vaciado el bote y no hay paciencia de la que tirar. El lunes me llegó ese momento de "no hay más paciencia" y me enfadé cuando la llevaba a la cama. Me enfadé mucho. Y se lo hice saber.
La acosté, en mi cama como siempre, y yo con ella, pero le dije que estaba muy enfadada y no quería juegos ni quereres; me contestaba muy mal, muy agresiva. Yo me reafirmaba en mi enfado y le decía que hasta que no se tranquilizara y me piediera perdón seguiría enfadada. Despues de un rato así se derrumbó. Empezó a hacer pucheros, a contener el llanto que le venía sin remedio. Le pregunté que pasaba. No podía hablar por que no quería llorar. La abracé y rompió el llanto. Ese llanto de miedo, de angustia. Y me dice que no quiere que me enfade, que no quiere que esté enfadada. La abracé muy fuerte y cambié mi tono. Le dije que estaba enfadada por que no me gusta que me hable mal, que me desobedezca y que me chille. Que me enfado para que ella sepa que esta haciendo las cosas mal, a pesar de que las sabe hacer bien. La niña, echa un mar de lágrimas, se aferraba a mi y me decía que no quería que me enfadase, que no quería que estuviera enfadada.
Mamá: "pero hija, mamá se enfada y no pasa nada, te quiero igual"
Xiao: "no quiero tu fadada, da miedo a mi"
M: "¿por que te da miedo, mi vida?"
X: "sustada yo tu fadada"
M: "¿pero que te asusta, hija?"
Aquí entramos en una espiral de la que no salíamos. Hice la pregunta de mil formas y le dí mil vueltas. Si la niña había llegado a este punto creo que podía verbalizar el motivo de su miedo, y creo que eso es bueno. Pero yo no puedo decirle las palabras, las tiene que encontrar ella. Tiene que ser ella la que exprese su temor y sus fantasmas.
Despues de varias vueltas me dice:
X: "mamá fada papá castiga a mi dormir cuarto mío, sola" (aumentan la angustia y el llanto)
M: "pero no estás en tu cuarto, estás en la cama de mamá y papá y yo estoy contigo. Ya te prometí que no ibas a dormir sola y lo estoy cumpliendo"
X: "fanato taba sola yo. Xiao no kiriba estar fanato. cuarto mío toy sola y no kero"
Fantástico, lo ha dicho, ha verbalizado su angustia y su miedo. Se echó a llorar, pero diferente. LLoraba con esa pena profunda que le sale cuando habla de China.
Me echó en cara haber tardado mucho en ir a buscarla, me dijo que allí no quería estar que estaba sola y estaba triste...... me dijo muchas cosas.
Luego jugó al cambio de roles que tanto le gusta y me dice que ella es mamá y sale corriendo a coger un avión para ir a buscarme. "y ya tamos juntas y somos filices, ¿a ke sí?"
Se durmió abrazadita a mi, con una sonrisa en la cara.
Y yo me quedé una pena inmensa por esos años de soledad, por ese miedo. Pero satisfecha de que Xiao sea capaz de hablar y de decirme lo que le pasa.

CON EL "COLE"

Pues sobreviví a la experiencia, aunque he de reconocer que hubo momentos en los que pensé que volvería sin voz, sin cerebro, sin paciencia, sin oido..... sin cabeza jajajajajaja
Siempre he admirado a los maestros, pero desde el lunes los de infantil tienen toda mi admiración y mi más profundo respeto. Desde luego no me cabe duda que es una prfesión vocacional y sino no puede funcionar.
Los críos estaban excitadísimos. Una vez en el autobus no paraban de chillar, de brincar.... menos mal que llevaban cinturones de seguridad, sino habrían ido saltando de un sitio a otro. Las voces no pararon.
Por la calle parecían formalitos, pero controlarles fue tarea de titanes. He de reconocer que la peor de todas era la clase de mi hija; desorganizados, poco atentos a su maestra y a mi, nada obedientes..... tremendo!!!!!!
Descubrí a varios niños, a unos para bien y a otros para mal. Me quedé perpleja antes dos en concreto. Cuando están con sus madres son callados, apocados, tímidos, tranquilos..... enmadrados..... y cuando no están las madres DOS MONSTRUOS. Que maldad, que poco callados, tímidos, apocados, tranquilos..... que malos. Me impresiona mucho ver maldad en un niño tan pequeño, pero verdaderamente la hay.
Otro crío, uno que tiene a Xiao revolucionada, es un cielo de crío. Xiao siempre viene haciendome pucheros por las cosas que le ha dicho H. Un día que no era española, otro día que es pequeña, otro que si era mala. Siempre trae algo de H. Pues H. es un protector de mi hija, la mira y se embelesa (que gracioso, por favor, teníais que verle). Es un grandullón, fanfarrón, el fuerte, el duro.... pero cuando ve a Xiao en apuros vuela. Les tocó de pareja para el viaje, y no la dejó suelta ni un minuto; la esperaba, la atendía.... divino. Me decía que él la cuidaba, que no me preocupase.
Y mi hija.... se lo pasó en grande. En el autobus haciendo fiesta como los demás, pasando de mi como debía de ser y disfrutando. En el teatro no pestañeó. también disfrutó mucho y cada día me cuenta algo del teatro. Pasó de mi todo el rato, no estuvo pendiente de que mamá estaba allí. Lo cual me pareció muy buena señal, que domine su espacio y sus amigos y no sea yo su foco siempre. Cuando volvimos al colegio, a media mañana, me dijo que ella aún no podía irse a casa, "teno cosas kaser, mamá" jajajaja pero sí me dijo que yo en el cole no me podía quedar, que tenía que irme. Disfrutamos mucho, cada uno de su parcela, per las disfrutamos como locos.
Y sobreviví a 53 enanos de 4 años jejejejeje
PD.- por la noche tuvimos una de esas conversaciones que no tienen desperdicio y tan reveladoras. Os la cuento más tarde o mañana.

LUNES

Empieza la semana..... esta que se nos presenta será larga, despues de puentes y festivos. Xiao la ha empezado durmiendo casi 13 horas del tirón y se ha levantado como si le faltara aún media hora de sueño. Ahí la tengo, literalmente tirada encima del plato de cereales y "abducida" por "Jungla sobre ruedas". Si dejo la tele: malo. Si quito la tele: peor.....
Hoy hay excursión del colegio; vamos al teatro. Digo vamos por que yo ya soy como la madre de la Pantoja, voy con mi niña a todos lados. Ya os contaré. Por el momento dice que ella no quiere ir al teatro, que se queda en el cole con el conserje.
A ver que nos depara esta semana.... os deseo que la paséis feliz y relajada (quien pueda darse el lujo....)
Y os envio un abrazo, uno grande, que estoy generosa.

EXPERIENCIAS DE VIDA

Hace un rato he estado recogiendo viejas carpetas, papeles y cosas que se guardan sin saber si sirven o no para algo y que nunca miras. Hoy me ha dado por mirarlos y más que papeles he visto recuerdos, he leido recuerdos, muchos recuerdos, algunos muy dolorosos. Hoy he repasado una de las experiencias más difíciles y dolorosas que he vivido en mis 46 años. Y me ha apetecido contarosla, aunque no tiene nada que ver con maternidad.
Ocurrió el 14 de septiembre de 1997. Era domingo de traineras y fiestas en mi pueblo. Yo estaba en Donosti por motivos laborales, una feria del gremio en el que entonces trabajaba que se celebraba en el Palacio de Miramar. Habíamos viajado durante la noche para estar el domingo a primerísima hora en San Sebastian. Por la mañana estuve viendo las traineras (ganó  la de Orio, la que siempre me ha gustado) y la pasamos con normalidad, atendiendo clientes y rematando el stand.
Mi curiosidad me llevó a dar una vuelta por el palacio, por las estancias que ocupaba nuestra feria y por donde se podía pasar. En mi paseo me vi frente a una escalera que me pareció espectacular. Me acordé de mi hermana, que se había casado unos días antes y quería una foto en una escalera..... y pensando en ella y su traje de novia subía la escalera. Arriba encontré un descansillo enorme con un par de divanes y dos puertas cerradas. Me volví a trabajar. Despues de comer me venció el cansancio de toda la noche conduciendo sin dormir y me acordé de los dos divanes que había arriba, así que decidí subir y recostarme un rato. Por allí no pasaba nadie y podría descansar. Cuando llegué arriba vi uno de los divanes movido y la puerta que había tenido detrás abierta. Me pudo la curiosidad y me asomé.... y me pudo más aún la curiosidad y entre.... y me pasee por lo que fueron los dormitorios de palacio, amueblados y vestidos tal como lo estuvieron cuando lo habitaba Alfonso XIII; todo sucio, todo desordenado, todo absolutamente fascinante y tentador. Y uso la palabra tentador en el sentido de estar tentada de curiosidad, de asombro.... que sé yo cuantas cosas. Toque algún libro y algún objeto y salí. En el umbral de la puerta me encontré a uno de los guardias de seguridad. Y comenzó mi calvario.
El guardia me señaló algo que yo no vi: la puerta estaba abierta por que alguien había roto el candado (y me lo puso en la mano). La alarma había saltado varias veces en diferentes sitios. Cuando acudieron me vieron a mi. Me dijo que tenían que llamar a la Guardi Civil pues aquello era Patrimonio Nacional y era su obligación.
Un par de horas despues llegó la brigada de Patrimonio Nacional de la Guardia Civil. Estuve hablando con ellos un buen rato. Podría decir que me interrogaron, pero no tuve esa sensación. Creo que entendieron lo que decía, lo que había pasado y no quisieron darle más importancia al incidente. El palacio estaba abierto al público y el candado lo podía haber roto cualquiera y la curiosidad les pareció algo natural. Sólo me dejaron caer un pero: el director del palacio estaba encabronado vivo y quería una cabeza y el segurata estaba acojonado por que la suya estaba a punto de rodar.
Y el pero llegó. El segurata cambió su primera declaración y se cubrió las espaldas y el director decidió que había objetos sacados de las cajas y que lo había hecho yo, que los había dejado allí para volver a llevármelos más tarde. Puso una denuncia contra mi por robo con fuerza y la ertzaintza vino a detenerme por tal delito.
Tuve un rato de lucidez y de calma, antes de que todo se desencadenara en el que vi con claridad como se iban a desencadenar los acontecimientos, es decir, que mi detención era un hecho y cuestión de minutos. Por aquel entonces yo tenía un móvil (creo que fue mi primer móvil) y traté de locacizar a mi padre. Eran fiestas de mi pueblo y mi padre el alcalde. En casa imposible.Uno de los pocos móviles que había entonces lo tenía un tío mío y le llamé. Me cogió a la primera. Sólo le dije: "busca a mi padre. No te lo puedo explicar así que no preguntes, pero me van a detener en unos minutos y necesito habalr con mi padre antes de que me lleven, que me llame YA, por favor". No preguntó, buscó a mi padre y al rato me llamaba. Hablando con él estaba cuando vino la ertzaina a detenerme. Lo que sucedió despues fue como un mal sueño. Mantuve la calma hasta que la furgoneta arrancó. Me esposaron, me dijeron mis derechos, me ayudaron a entrar en la furgoneta......y entonces le pedí permiso al policia para llorar..... el pobre me arrimó el hombro y me dijo: "llora, mujer, llora y estate tranquila que está será una anécdota que contarás a tus nietos".No lo veía yo así.
Pasé la noche en el calabozo. Me quitaron todo, hasta las hebillas de las zapatillas que llevaba. Me dieron una manta y cerraron la puerta. Creí que me moría de angustia, de miedo, de impotencia...... vino una mujer a registrarme, entera...... creo que de los nervios me bajó la regla, auqnue no era su momento. A toda la vergüenza y humillación que se siente añádele tener que pedirle a los policías que me consiguieran compresas o tampax o algo que ponerme..... me hicieron fotos, de frente, de perfil..... me tomaron declaración.... bueno, todo un proceso que a mi se me hizo terrible y horrible.
Por la mañana yo esperaba que mi padre ya habría llegado, pero mi padre no aparecía. Más nervios, más miedo. Me angustiaba pensar que le habia pasado algo, que se había estrellado con el coche....
A última hora de la mañana me trasladaron al juez de guardia, al juzgado. Allí no había garaje y me dejaron enfrente del edificio. Ví a mi padre desde el coche y sentí algo de tranquilidad. Me bajé, mipadre me miraba a los ojos y me sonreia..... hasta que bajó la mirada ..... esa mirada y ese instante es lo más doloroso que recuerdo de aquello, la mirada de mi padre cuando vió las esposas que llevaba..... nos echamos los dos a llorar. No le dejaron ni darme un abrazo.
El juez aún tardó un par de horas en tomarme declaración, ya con un abogado que había traido mi padre. Me dejó en libertad condicional hasta juicio y salí de allí avergonzada, cansada, humillada y aterrorizada.
En abril del año siguiente tuve el juicio y en julio salió la sentencia: absolutoria.
Durante esos meses cada vez que me llegaba una notificación del juzgado me pasaba 4 días llorando. Los días previos al juicio necesité ansiolíticos, por que estaba totalmente fuera de control. Y hasta que salió la sentencia pasé mucha angustia.
En todo momento me sentí tratada como culpable. La presunción de inocencia brilló por su ausencia. Hasta que el juez no distó la total absolución nadie presupuso otra cosa que mi culpabilidad. En su sentencia el juez echaba bastante "bronca" a todos los que habían influido para que yo estuviera allí sentada y hubiera pasado por esa experiencia sin haber ni un sólo indicio de haber hecho lo que me me acusaban. Me dejó una puerta abierta para haber denunciado yo a los que iniciaron mi proceso..... pero pasé tanto miedo y tanta angustia, que no tuve fuerza. Pero le agradecí al juez haberme abierto esa puerta que me reconocía el mal trago que me habían hecho pasar.

Experiencias de vida.....

EQUIVOCARSE

Llevo días sin escribir. No es que no tenga temas, que hay muchos, es que me ha faltado tiempo y ganas. Estoy bastante vaga con todo, con la limpieza, con el blog, con la plancha, con la lectura, con la comida .... vamos, con todo.
Así que hoy he decidido ponerme las pilas y escribir (no creais que voy a quitar una mota de polvo o a cocer unos espaguetis).
Empezaré diciendo que hoy Isa y Laura están en mis pensamientos. Las dos (o al menos eso espero) están conociendo hoy a sus hijos.... que emoción, que nervios. Ójala les vaya bien y tengan un encuentro tranquilo.
Este puente lo hemos tenido movidito. Por un lado tuvimos el domingo un bautizo. Tuvimos que viajar algo más de 200 km, ida y vuelta en el día, y fue un poco paliza. Estas cosas, aunque parezca que no le afectan a Xiao le revuelven mucho el cuerpo, así que el lunes fue un día de esos malos, malísimos. Entre el viaje relámpago y el cambio de hora.... terminamos el día como el rosario de la aurora.
La niña está en fase de negarse a todo, de medirse continuamente. Cuando está sola conmigo se contine más, ya sabe hasta donde llego, que no es muy lejos, y que suelo ganar yo las batallitas. Pero cuando está su padre..... ay, cuando está su padre..... La mayoría las veo venir, por que la conozco, no por que sea yo la más lista. Pero no puedo ni debo intervenir. Y me retuerzo viendo como una enana de 4 años toma el pelo a un señor de más de 40 y el señor de más de 40 se cree que la enana no le toma a él el pelo...... Empezaron el día metidos en una batalla por un trago de leche. Batalla que ganó la niña la niña engañando al padre aunque el padre estaba convencido de que había la había ganado él.... mal rollito. Xiao se creció y estuvo todo el día tocándome el higado, desobedeciendo, retando, amenazando..... Cabezona como ella sola; no comió por cabezona y no dar su brazo a torcer. Tuvo el plato de sopa de pollo (de la tuya Esther) con su pollito y su zanahoria toda la tarde. No lo tocó. Cada vez que pedía de comer: el plato de sopa. A llorar un ratito... a hacer que comía.... a escupir lo masticado..... de verdad, desesperante. Y hablo sólo de la comida pero era con todo. Si salíamos por que salíamos y si nos quedábamos pues por que nos quedábamos. Protestar y llorar y desobedecer y hacer de su capa un sayo. Sabeis de que hablo ¿verdad? DESESPERACIÓN.
Lo peor de la situación es que la había visto venir desde por la mañana. Y no podía poner remedio, por que tenía que poner en su sitio a la enana de 4 y al grandullón de más de 40. Y al grandullón no puedo ponerle en su sitio delante de la enana.... y por que tienen que construir su relación, sin que yo intervenga en como y donde se han de poner los límites. Aunque ganas me dan, que conste.
Acabé el día reaccionando muy mal. Me sentía agotada y cabreada. La niña escupiendo verduras masticadas y poniendose farruca, el padre con la cantinela "obedece a mamá, haz lo que te dice mamá, mamá tiene razón, como no obedezcas a mamá esto, como no hagas caso a mamá lo otro........" Me desbordaron, no podía más y me bloqueé. Solté los cubiertos, cogí móvil y llaves y me fui "de paseo".
Se creó un desconcierto total, no sé si estaba más descolocado el padre o la hija. Mi marido detrás mio diciendome que donde iba que qué hacía...... aterrado. La niña se quedó muda, sin lágrimas y se tragó lo que tenía en la boca...... aterrada. Y yo que cerré la puerta detrás de mi y eché la llave.
El caso es que cuando terminé de cruzar el patio (6 ó 7 metros) me vi en zapatillas y pensé que donde demonios iba. Así que silencié el móvil (señal de que aún estaba un poco lúcida) para que si alguien se le ocurría llamar no me oyeran, y me senté en mi patio. Estuve 5 minutos repirando hondo y volví a entrar. Dentro había una batalla campal entre el padre y la hija. La había castigado a dormir en su cama, sola y como os podéis imaginar la niña no tenía consuelo.
Subí (subimos los dos) con ella, la acosté en su cama y me quedé con ella. Le dije que tenía que dormir ahí por que papá lo había dicho, pero que no se iba a quedar sola, que yo me quedaba con ella.
Luego hable con el padre. Le dije que nunca volviera a castigar con algo que ella teme. Y que debe aprender a tener recursos con ella, que las cosas no son sota, caballo y rey ni son lo que nosotros vimos y vivimos. El pobre se sintió fatal. Dice que siempre tiene la sensación de que no lo hace bien.....Ufffff que complicado. Mi marido muchas veces parece más niño que su hija. Y yo quería ser madre, pero no de un hombre de 40 años.... y me encabrono viva.
Esta mañana Xiao se ha despertado muy pronto y me ha dicho que quería hablar. "¿De qué, hija?" y me dice: "de China, de la cajita" y hemos hablado aunque hoy era ella la que me lo contaba. Para terminar me dice: "mamá yo no kero tu vayas paseo" y yo sin relacionarlo con la noche del lunes...... "tu vas paseo metes cajita a mi"...... vale, ya he reaccionado, "me estás diciendo que si yo me voy de paseo ...... ay, mi vida".... la he pedido perdón por haberme ido, por haber sido tan impulsiva. Le he dicho que me enfadé mucho pero que no tenía que haberme ido, que lo hice mal y le pedía perdón..... se me ha abrazado y hemos llorado las dos. Mi pobre hija repetía que no quería que me fuera de paseo, que no quería..... Joder que mal me he sentido.
Pero por otro lado pienso que no siempre voy a poder mis impulsos, ni mis reacciones. No puedo medir mis palabras y mis actos en todo momento, y menos aún cuando uno está bloqueado.....
Pero hoy me siento fatal por no haberme controlado, por no haberme hecho dueña de la situacion cuando estuve a tiempo. Me siento fatal por haber herido a la niña..... pero soy humana y a veces no hago lo correcto, me equivoco.

LA MEJOR MAMÁ DEL MUNDO

Esa soy yo, la mejor mamá del mundo. Eso me dijo ayer por la tarde mi pequeña Xiao en un ataque de amor maternal que le dió. Se abrazó a mi (a mis piernas) y con voz de mimos me dijo: "mami, mamita, tu jor mare muuuuuuuuuuuuundo. kekero muuuuuuuuuuuucho"
Y mamá empezó a babear, y mamá aún sigue babeando......
Sólo por ese instante, merece la pena TODO.

PELO LISO

Mi hija según me ha visto me ha dicho: "¿ponido cosa pelo tía?" por que la peluquera es la mujer de mi hermano. Y también que ahora "vamos iguales" jajajajaja
El resultado final lo veré el viernes; hasta entonces no puedo lavarme la cabeza, vamos el pelo ni "oler" el agua. Pero ya lo tengo liso y suave.
Lo que me he hecho es un tratamiento con keratina. Es muy bueno para el pelo, y te deja un liso brillante y con mucho cuerpo. No es nada agresivo (como el alisado japones) y es compatible con tintes y mechas. Dura unos 6 meses, en los que te tienes que lavar con un champú de tratamiento. Cuesta de 200 € para arriba, dependiendo del largo y de la cantidad de pelo. Aunque yo de precio mejor no hablo que como soy familia..... he pagado bastante menos. Aunue he de decir que sólo la mano de obra..... 3,5 horas una persona sólo para mi.
Ale, ya he marujeado un poco..... que pena que ya no pongo fotos..... jejejejeje

CAMBIO RADICAL

46 años con el pelo rizado..... y a partir de mañana pelo liso, por lo menos para los 6 próximos meses..... y muy corto desde el miércoles pasado..... no sé si me he vuelto loca.
Mañana os lo cuento......

FELICDADES

Como una de las cosas maravillosas de este blog han sido las amigas, hoy me toca felictar a una.

¡¡¡¡FELICIDADES!!!!

por tus 50 años

por se una madraza

por tu familia

Y gracias por ser amiga y compartir

Tu sabes que este post es para ti.

Besos de mios y de mi hija

DE BESOS

Xiao y yo nos damos muchos besos. Por las mañanas al despertar, cuando la visto, cuando se baña, cuando nos da un "ataque de besos" (si es grave son muuuuuuuuuuchos besos). Nos los damos pequeños, grandes, despacito, rapidito, de babas, secos, mudos, sonoros...... tenemos un repertorio de besos enorme.
Pero Xiao cuando llego no sabía besar ni ser besada. Yo la besé desde el minuto 0. Nuestra entrega fue muy tranquila, por que ella no lloró ni nos rechazó. Yo, en mis fantasias sobre ese momento, siempre pensé que alguien me la pondría en brazos.... pero no fue así. Nos sentamos en un sofá, ella pendiente de un juguete al que su cuidadora ponía las pilas. Me moría de ganas de cogerla, pero me daba miedo que alguien me dijera "eh, aún no"...... jejejejejeje pero las ganas, el instinto y pensar un "que se atrevan, es mía" me hizo alargar los brazos y cogerla.... y empeze a darle besos, muchos besos.
Y desde ese momento no he parado. Ella al principio no los daba. Lo hacía si se lo pedías, pero sólo si se lo pedías en chino y como no sabíamos, no había besos. No importaba ya se los daba yo todos.
Y en avión de vuelta me regaló su primer beso.... y desde entonces no ha parado. No le gusta besar a todo el mundo. Detesta que le pidan más de un beso, se pone de muy mal humor. Odia que se los roben, y se enfada como una mona si se los dan obligada. Tanto se enfada que se los "quita" y los "tira" al suelo, con el ceño fruncido (mejor dicho, toda la cara fruncida) y una mala leche que asusta. Por que también está aprendiendo a decir que no quiere. Yo le digo que los besos se dan a quien un quiere y cuando uno quiere. Y si ella dice que NO nadie tiene por que besarla. Claro que luego llega su abuela (mi madre) y la coge y la retuerce a besos y a abrazos y tira todas mis teorias por tierra..... esas cosas de abuela que no soporto, pero que no hay forma de cortar, aunque no me doy por vencida. Y ella se pone moruga por que ha dicho NO y no la hace ni caso.
Pero cuando los da voluntariamente, cuando sale de ella..... cuando me dice "mamá teno taque besos" y viene corriendo a darme todos los besos que contiene su ataque...... pues mamá babea y cualquier día se mea jajajajajaja (es broma, es broma jajajajaja)
Y mamá tiene algunos beso en exclusividad: los besos baba (que a ella le dan mucha risa y me deja echa un asco), los besos gordos, los besos apretaos y los ataques de besos son sólo de mami.
A papá le dan de vez en cuando ataques de celillos y procuramos compensarle. Y entre juegos y si mamá pariticipa le da besos de los míos, pero le cuesta a la joia.
Y como dice Concha en un comentario a la entrada "de quereres", que bonito es que le diga te quiero a la persona que le está enseñando a querer. Y yo añado:  y que le de besos a quien le ha enseñado a besar.
¡¡¡¡Uffffff, que orgullosa estoy de mi hija!!!! Pero que ORGULLOSA.......

DE QUERERES

Anoche nos fuimos a la cama juntas, como siempre. Como siempre es el rato de charlar y decirnos muchas cosas. Y como siempre cuando me regala algunos momentos de los que te hacen sonreir para muuuuuuucho tiempo. Nos tumbamos de costado, enfrentando las caras. A veces me abraza, a veces yo a ella. A veces pegamos las mejillas, a veces nos miramos a los ojos en la oscuridad. A veces hablamos y a veces callamos. Pero siempre nos damos muchísimo.
Pues ayer me abrazó ella, pero quería que mi cabeza quedase en su pecho. Me la apretaba contra ella e intentaba besarme la cabeza. Y me dice: "Mamá ke kero alma" me eñurgué toita...... (Isa, me entiendes, ¿no?)
Yo siempre la abrazo contra mi pecho y le digo que la quiero con toda mi alma. Y quería decirme lo mismo, quizá quería que me sintiera como ella, no sé. Ante mi silencio añade: "Mamá echado mucho menos a ti ido miíto" cuando me fui al médico quería decir; fue un rato que se quedó en el parque con mi madre.
Y del "eñurgue" pasé a la lágrima, de esas que se te caen cuando sonríes y te saben casi a gloria. Y me la comí a besos y a quereres. Una de las cosas más bonitas que tiene esta maternidad es ver como poco a poco aprenden a querer y a expresar su cariño.
Ayer me la hubiera tragado de un abrazo...... mi niña linda.....

VISITA AL PSICÓLOGO

Esta semana estoy vaga y mal organizada y además no ha ocurrido nada destacable en nuestras vidas como para salir corriendo a contaroslo. Por eso no he escrito.
Ayer no llevé a Xiao al cole. Teníamos una cita a primera hora de la tarde (o última de la mañana para mucha gente). Hemos solicitado que le declaren a la niña un grado de minusvalía por su problema y ayer tuvimos el tribunal médico. Lo de la declaración de minusvalía no se me había ni pasado por la cabeza, pero el trabajador social de mi zona me lo sugirió.
Todo comenzó cuando una amiga me dijo que mi hija es absolutamente dependiente y que debería solicitar la ayuda por Ley de Dependencia. La verdad es que el no ya lo tengo, así que adelante. Y hablando con el TS me sugirió lo de la minusvalía. El médico que nos atendió me dijo que por su vejiga le podía dar un 20 ó 24 %. Económicamente hablando el grado de minusvalía empieza a compensar a partir del 33%. No llegamos.
Como mi hija sigue hablando "mu malamente", el médico sugirió que la valorase también el psicólogo para ver si ellos le daban los "puntos" que nos faltaban para llegar al 33.
Pasamos primero por una trabajadora social....... que se emociona al ver a mi hija...... hasta que puede hablar y me dice que su hermano y su cuñada se van a China a por su hija en 20 días, que les han dado la foto hace una semana o poco más, que tiene 18 meses, que no sabe de donde es y que despues de 5 años y medio están tan emocionados que cuando ha visto a mi niña se le han saltado las lágrimas.....  A mi por poco se me van también. Interrogatorio.... "todo bien"..... "os paso a la psicóloga".....  besos y abrazos a Xiao, muchos besos y muchos abrazos...... jejejejejeje
Y pasamos a la psicóloga. Xiao se sentó directamente en la silla de su tamaño y se puso a disponer los objetos que había en la mesa a su gusto. No se cortó un pelo. La psicológa se sienta con ella y empiezan las pruebas. Primero le abre un cuaderno con fotos y le pide que le diga que es. La primera imagen un pollo. Ella dije "jajarito", la psicóloga le dice que pollo, que diga pollo. Y ella repite. Varias fotos que la cría identifica bien. LLega una foto de una taza y su platillo. Y dice Xiao "fafet" (que significa café). La psico le dice, que no, que eso es una taza, que lo repita. La otra repite. sigue con más objetos hasta llegar a una pera y ella no sabe que es una pera (en casa no las comemos y no creo que las haya visto, no sé. El caso es que no la identifica). Primero dice que es un piano, luego que un avión. Ya cansada le dice a la psico. "eso, tu dime a mi keseo......" con un tonillo chulesco de lo más altivo...... yo en mi silla sin querer reirme. Le dice la psico que es una pera y le suelta la niña "tu sí sabes, no preguntes a mi y dicemelo, hooooooomble"......
Sigue con las pruebas. Le pide que repita una frase de unas 5 a 7 palabras. Le repite sólo las 2 ultimas sílabas. Pero había que verla, mir´nadola a los ojos y con una cara de "esta tía se cree que soy tonta" que me daba mucha risa..... Ahora le toca repetir series de 3 números y le dice. "repite, tres, cinco, siete" y la otra le suelta: "mueve, ocho, tes" levanta la vista, me mira y me sonrie triunfal..... y así una y otra vez. Los números se inventaba ella series nuevas, no repitió ni uno. Y cada vez me miraba y esa sonrisa de "puedo con ello, mamá".
Tuvo también que dibujar un círculo, copiarlo de otro dibujo que le mostraban; más o menos lo hizo. Ahora un cuadrado; hizo otro círculo le puso ojos, pelo y sonrisa y le dice a la psico: "mu bien, lo hases mu bien tu. He ponido siisa (que es sonrisa) a ti". Toma ya, como no sé hacer un cuadrado cambio de tema....... jajajajajaja
La conclusión fue que no me podía dar más "puntos". Que la niña tiene una ligera dislalia (sea lo que sea eso, no me preocupa, sinceramente) y falta de estimulación (eso ya estaba claro). Recomienda que la trate un logopeda y me dice que es más lista que ella y yo juntas. Esto último lo tenía yo muy claro, pero gusta que se lo digan a una..... :-))))))
Resumiendo. La sesión con la psicóloga fue muy divertida y he conseguido lo que no conseguí el año pasado: que la trate un logopeda en el centro de atención temprana de mi zona que es lo único gratuito que hay. La minusvalía se quedará en un ventitantos por ciento que no sirve para mucho, al menos económicamente hablando, pero quien sabe..... y por dependencia tengo pocas esperanzas de que me den nada.... así que habra que super-apretarse cinturones.

PREMIO CON CUESTIONARIO

Pues Cartafol me ha nominado para este simpático premio. Gracias, guapa. Creo que lo que más me gusta es saber que te gusta mi blog. El premio conlleva contestar a un pequeño cuestionario. Pues ahí va el mío:

1.- ¿Porque creaste el blog?
Cree este blog como espacio de desahogo. Tenía otro, en el que colgaba fotos y contaba cosillas de mi hija. Fundamentalmente lo seguía la familia y algún amigo. Allí empezaron a entrar amigas de otros blogs y empecé a tener necesidad de contar muchas cosas. Pero no funcionaba. Así que un día cree otro usuario y con el otro blog.... y ahí está.... mi historia de maternidad. 

2.- ¿Que tipo de blogs sigues?
 Sigo blogs de maternidad, de adopción, de vida.... a veces alegres, otras tristes.... me gustan los blogs que me cuentan cosas y me aportan.

3.- ¿Tienes alguna marca de maquillaje preferida?
 Cuando me maquillaba me gustaban Stee Lauder y Ives Saint Laurent. Ahora como no me maquillo casi nunca.....
4.- ¿Y de ropa?
 Me gustan muchas, pero basicamente la que me sienta bien y no es demasido cara.

5.- ¿Cual es tu porducto de maquillaje imprescindible?
 Máscara de pestañas.


6.- ¿Tu color favorito?
Azul turquesa, verde turquesa


7.- ¿Tu perfume?
He usado durante casi 30 años Beautiful de Stee Lauder. Hace 3 años cambié por otro de la misma marca: Pure White Line

8.- ¿Que países te gustaría conocer? ¿Por que? 
Desde muy pequeña he soñado con ir algún día a Perú, Lima y Machu Pichu, la primera por la canción La Flor de la Canela (Santi, uno de los Gemelos de Mª Dolores Pradera me la cantaba sentada en sus rodillas cuando era pequeña y siempre soñé con ese puente y esa Alameda) y la segunda por mi pasión por la cultura inca.
La India también ha sido siempre objeto de mi curiosidad, no sé el motivo.
Y China, si pudiera (por dinero, claro) iría una vez al año. Eso quizá por mi hija y por que lo poco que vi que me fascinó.

Y hecho el cuestionario y por el que ya me conocéis un poquito más os dejo algún nombre para pasar el testigo y que lo hagan: Laura, Mariajo, PeRiKa (jajajaja reinventate), Gloria..... hay muchos que me gustan, en realidad todos los que leo.....

¿ESTAMOS PREPARADOS PARA ADOPTAR? II

Muchos comentarios y muchas ideas y reflexiones. Algunas las comparto y otras no, pero eso es lo estupendo de esto del blog, que cada uno tenemos nuestro punto de vista, a veces coincidente,  a veces no, pero siempre enriquecedores. Gracias por dejarlos.
En primer lugar quiero aclarar varias cosas respecto a nuestra historia de apego y adaptación, pues leyendo algunos comentarios creo que no se me ha entendido.
Primero de todo decir que adoptar a mi hija es lo mejor que he hecho en mi vida; que no cambiaría ni uno solo de los momentos que he vivido con ella, por ella y desde que está ella. Su adaptación está siendo muy buena teniendo en cuenta su historia previa, y todo lo que ella ha vivido desde el día que la cogí en brazos, vivencias, ya con nosotros, a veces muy duras y difíciles. Su apego lleva un camino buenísimo, sobretodo conmigo. Aún tenemos mucho camino por hacer, pero vamos por el correcto y ya no creo que lo equivoquemos, aunque nunca se sabe.....
Tengo que decir también que todo "va de maravilla". Que nadie se confunda. No me estoy quejando, ni estoy diciendo que nuestra aventura esté siendo mala, problemática, difícil..... podría poner muchos adjetivos y no me servirían. NO, ni muchísimo menos. Sólo digo que contemplo y he contemplado que podría serlo y cuales serían esos problemas. También un hijo biológico puede tener y dar problemas, por supuesto. Yo sólo pretendo que sepamos reconocer en nuestros hijos determinadas actitudes que son avisos. Que sepamos que debemos hacer, que conviene hacer en casa caso. Y luego, con las opciones decidamos. Pero sabiendo, no desconociendo.

Generalizar nunca es bueno, no me gusta ni es lo que pretendo. Pero sí digo que mucha gente, mucha, llega a la adopción con muy poca información sobre lo que ésta puede llegar a significar, no sólo en sus vidas, sino en las de sus futuros hijos. Que si nos informaran a priori quizá se podrían evitar muchas cosas que ocurren, que desgraciadamente ocurren.
Conozco directamente unas 8 familias con hijos que en su día fueron adoptados. Digo directamente, a través de blogs y foros muchas más, pero no las he tratado. De esas 8 familias 5 son amigos cercanos, unos más o tros menos, pero cercanos al fin y al cabo. Hay adopciones nacionales e internacionales, de distintas razas y sexos. De las 8 familias 3 tienen problemas de apego y vinculación. Uno de ellos es de muy difícil solución por motivos que no vienen al caso, aunque sí dgo que sus padres saben perfectamente el problemón que tienen y no escatiman en la búsqueda de soluciones. Otro se arreglará, pues sus padres están detrás del problema, concienciados y conscientes, tratándolo. El tercero será un problema cada vez mayor, pues los padres lo ignoran, no lo detectan, no lo quieren ver. 3 de 8 es un buen ranking, y no creo que sea "casualidad".
De nuestra historia me gusta contar lo bueno, que es mucho, y me encanta compartirlo. Y lo menos bueno, que en mi balanza no pesa tanto como lo bueno, pero lo hay. Lo hay en el día a día de cada persona, en todas las vidas hay cosas buenas y cosas malas. Lo malo de la vida de mi hija forma parte de su historia, y lo bueno también. Y por eso cuento todo.
Y al hilo de lo que María dice, siempre tan acertado, creo que deberíamos prepararnos para ser padres. Y ser capaces de aprender de otros. Precisamente de los adultos que fueron adoptados he aprendido que no estamos preparados, que lo hacemos sobre la marcha, que damos muchas cosas por supuestas y que no afrontamos la realidad de nuestros hijos.
Lo de los Certificados de Idoneidad lo dejo para otra entrada, que la merece.

FELICIDADES

A las dos, Laura e Isa. Felicidades por vuestras asignaciones, por esos hijos que os esperan en Nigeria, por vuestro inminente viaje..... por haber llegado al principio, a donde comienza esta maravillosa aventura.

¡¡¡¡¡¡Enhorabuena!!!!!!

¿ESTAMOS PREPARADOS PARA ADOPTAR?

Cuando empecé el proceso de adopción yo sólo sabía que quería ser madre, que quería a mi hijo/a conmigo. He de reconocer que no estaba, ni remotamente, debidamente informada ni preparada. Y tuve suerte, tuve la gran suerte de tener que esperar 4 años. Tuve la gran suerte de encontrar información que no buscaba, pero que me abrió los ojos. Y me informé y me preparé, no tanto para ser madre, sino para adoptar a una persona; una persona con una historia y con una vida; una persona que me era una total desconocida y para la que yo sería lo mismo; una persona a que tendría que hacer mía, que no lo era..... Ardua tarea se me puso por delante. Y casi sin quererlo, sin buscarlo, empecé a prepararme. Leí, leí mucho. Tomé contacto con gente muy metida en adopción, por profesión, por experiencia. Abrí ojos y oidos.... y leí y escuché. Y me di cuenta de que esta aventura no era "simplemente" ser padres.... había mucho más.
Muchas veces me habéis dicho que os gusta mi blog por que cuento todo, lo bueno y lo malo. Por que no idealizo, por que enseño que no es todo perfecto. Y es que no lo es, cuente lo que cuente la gente. Hace poco una lectora me decía que tiene dos hijos biológicos y siempre había pensado en adoptar, aunque su marido era un poco reacio. Me decía que leyendome se había dado cuenta que no era tan fácil como ella se creía, que había muchos escollos que desconocía, y que habia descartado ya para siempre la adopción, pues staba descubriendo muchas cosas que no sentía capaz de asumir. Si este blog ha servido para abrir los ojos a una sola persona me doy por satisfecha.
Cada día estoy más convencida de que no sólo derían darnos un Certificado de Idoneidad, deberían darnos cursos en los que profundizaran en postadopción. Cursos que deberían ser obligatorios y que condicionaran la obtención del CI. Como estoy convencida de que los CI, en España al menos, se regalan, se dan muchísimos más de los que deberían dar. No se trata sólo de cumplir unos requisitos. Se trata de asumir todo lo que puede conllevar adoptar a una persona, un niño, que no ha pedido nada de ti. Se trata de aceptar un niño o una niña, de aceptar uno de 6 meses o uno de 36. Se trata de aceptar una vida que no es tuya, y respetarla, ayudarla a formarse, a elaborar su vida, sus duelos, sus traumas, sus virtudes, sus aptitudes, sus recuerdos, su dolor, su alegría...... su vida en definitiva.
Me apena muchísimo ver actitudes de algunas familias ante sus hijos..... normalizando una vida que, desde un principio, no ha sido normal, empeñados en que hagan lo que "cualquier niño de su edad" cuando ningún niño de su edad ha vivido lo que ellos, sea cual sea la edad, sea cual sea su raza o su procedencia.
Me apena profundamente ver y leer como todo "va de maravilla". A mi conseguir un gramo de felicidad me cuesta un trabajo de mil demonios, y siempre me quedo con ese gramo, no con todo lo malo y duro que he vivido para conseguirlo. Pero yo debo de ser tonta, por que la gente es feliz sin más, sólo por haber conseguido su sueño de paternidad, por que todo "va bien" y "todo es maravilloso", y a mi me cuesta un esfurzo tremendo conseguir esa pizca de felicidad.
Pero todo este rollo lo he soltado por que me gustaría que todos, antes de dar el paso de la adopción, nos preguntemos si estamos preparados y nos preparemos. Por nuestros hijos y por nosotros mismos.

NUEVOS AMIGOS

Hoy Xiao ha conocido a un nuevo amigo y no para de hablar de él. Claro que ha encontrado a un heróe de, nada más y nada menos, casi 7 años y además puede empatizar con él por que también es adoptado.
Esta mañana antes de salir de casa le he dicho que íbamos a conocer a una amiga nueva de mamá y a su hijo. Le he contado también que ha H le adoptaron sus padres igual que nosotros a ella.
Primero han "jugado" a un "no te hago caso que soy mayor"..... "me chivo de que me molestas que soy pequeña" pero se han portado muy cívicamente. Luego han pasado a hacerse caso y han acabado con Xiao siguiendole como un perrillo llenita de admiración.
Cuando ha empezado la fase hacerse caso mi hija se ha puesto muy seria a contarle a H su historia, que la dejaron en una cajita grande, que estaba solita....... etc. Sabía a quien se lo contaba, no es algo que haga cuando conoce a alguien. Me da la impresión de que el sólo hecho de decirle que a H le habían adoptado como a ella le ha hecho contarle su historia. Empatizar.....
Lo mejor ha venido cuando nos hemos despedido le ha dicho: "ayios, H, ke kero"..... me ha sorprendido, mucho. Mi hija no le dice "ke kero" a casi nadie, y mira que hay gente que se empeña en sacarselo (mi madre, por ejemplo). Y, sí, me ha sorprendido que se lo diga a un niño y el mismo día que le conoce. Así que ya en coche de vuelta he "atacado" ese flanco. Le he preguntado si se lo había pasado bien, si le había gustado H y su mamá.... y ella solita ha caido en la trampa. Ante la pregunta de si le habían gustado H y su mamá me dice: "mamá H no'sta, taba solito y vene mamá suya y ya tene mamá" Y yo sigo a lo mío: "ya, pero te han gustado" y me suelta: "mamá yo kero H koke H no tene mamá igual Xiao, y ya sí tene".
Otra cosa no será mi niña, pero empática...... uffff pero que jodidamente madura es para ciertas cosas, apabulla.
Gracias, hemos pasado un día estupendo, de los que te enriquece.

SOY CHINA

Con Xiao se queda todo el mundo. Eso de tener una cara exótica y bonita hace que gente le diga cosas, le haga monerías y quiera jugar con ella. Y si además la niña tienen el día simpático, ya ni te cuento, casi se podría decir que lo busca ella.
Los cajeros/as del Mercadona no son menos. La verdad es que tiene su gracia la niña. Como le gusta mari-mangonear y mandar, la compra la controla ella desde lo alto del carro. Allí metida es la dueña de todo; ella lo pone en la cinta para que cobren, ella lo embolsa, ella entrega la tarjeta, ella "firma".....
Bueno pues el otro día la cajera le hizo el interrogatorio, que si vas al cole, que si te gusta, que si tienes muchos amigos...... y bla, bla, bla..... Xiao no estaba muy por la labor, estaba "ocupadísima" con la compra. En estas la cajera se dirige a mi y me pregunta: "¿De donde es?" Ya tenía China en la punta de la lengua cuando Xiao tira lo tiene en las manos y le dice con tono re-tin-tin, así como muy castizo: "¡¡¡¡¡¡china, no ves teno ojos así!!!!!!" estirándose los ojos hasta hacerlos dos rayitas. Y añade volviendo a sus quehaceres de compra: "hoooooooooooooomble".
La respuesta genial, es que me salió una carcajada y le dí un abrazo que casi me la como. Creo que si hubiera sabido, en vez de ese "hombre" lleno de indignación le habría dicho "es que no me se nota, tonta?". Desde luego le pareció fatal (y cansino) que le preguntasen por lo obvio.

Cambio el tercio. Gracias a todas las que os habéis ofrecido a yudarme, me ha servido de mucho lo que me habéis pasado. Ya tengo casi todo el material y hemos empezado a trabajar. Además la maestra me ha enviado una cartilla, con ejercicios del año pasado para que haga una ficha diaria. La niña se hace 4 ó 5. Le gusta hacer deberes con mami. Además he rescatado el material del año pasado y estamos también haciendo las miles de fichas que no hizo.
Yo no la veo tan mal como me dice la profe, pero ya se verá. Sólo quería daros las gracias y deciros que ya estamos embarcadas, como siempre, la madre y la hija en esta nueva aventura de la vida.
PD.- edito la entrada para deciros que según estaba editándola mi hija me ha llamado desde lo alto de la escalera diciendome: "mamááááááááá´vamos s'aser  bereeeeeeeeessssssss". Eran las 7,30 de la mañana y aún de noche jajajajajaja

EL COLE

Ya llevamos 4 semanas en el colegio. Y no me puedo quejar. La verdad es que le ha costado pero ya va bastante contenta y no me protesta demasido. Vale, todos los días lo intenta y me dice que está mejor en casa con mamá que en el cole, que mamá es guapa y la profe fea..... jajajajajaja ese tipo de cosas. Pero mamá no se ablanda.... y la lleva al cole.
Ha estado dos semanas muy mal, y la tercera regular. Hasta este lunes no se ha relajado. El viernes 1 empezaron con el horario normal, de 9 a 2. Estuve probando cuando aún salía a la 1 a ver si podíamos sin sondaje hasta que llegase a casa. Parecía que sí, pero ayer salió doblada de dolor (cuando tiene la vejiga llena le duele) y toda mojada, por que debía de llavar mucho rato muy llena y, como no cabe más, se le va saliendo de una forma incontrolable. Así que hoy he ido a las 12,30. Cuando me ha visto se le ha iluminado la cara y ha salido corriendo "mamiiiiiiiiiiiiii". Me ha dado mucha pena cuando ha vuelto a clase, de la mano del conserje, haciendo pucheros pero queriendo ser valiente, por qu ela he prometido que si no lloraba le hacia de comer lo que me pidiera..... mi niña, no ha echado una lágrima y cuando ha salido me lo ha recordado. "mama, hoy "apis" pa mi, "guetis" no". "Apis" son espaguetis sin cortar, enteros y largos. "Guetis" son los mismos espaguetis cortados pequeñitos y para comer con cuchara. No sé de donde se ha sacado esa diferencia fonética.....
Del primer día estuvo dos semanas con la copla del comedor (arriba, como dice ella), que los niños que van a rriba no tienen mamá, y ella sí..... todos los días un rato con esa cantinela. Ya se ha convencido de que sí tienen mamá y papá, y me añade que son malos, que no les van a buscar y eso "es feo". Vamos que como un día la deje en comedor ya sé que me espera .-))))
También del primer día estuvo hablando de otra anécdota hasta ayer. Ese día estaban aún desembalando el material y tenían bastantes cajas grandecitas por la clase. Carmen se metió en una y la profe la sacó y, según la niña, la regañó. Bueno, pues todos los dias iba primero la copla del comedor (esta dejó de cantarla antes)  y luego la de la caja. Hasta que ayer me dice haciendo puecheros:
Xiao: yo metio cajita y pofe sacado y gañado a mi
Mamá: claro hija no puedes estar en clase metida en una caja
X: pofe gañado a mi
M: para que no vuelvas a hacerlo
X: yo queñita china metio cajita taba solita y lloraba
M: sí, cariño, eso te pasó cuando eras un bebé
X: yo solita mamápapá venía kuscarme a mi
M: sí, papá y yo fuimos a buscarte
X: mamá no jeja solita a mi
M: no, mamá no te deja solita nunca
X: yo mete cajita cole mamá vene kuscarme pero pofe sacado y mamá no vene
M: Mamá sí fue a buscarte al cole
X: si vene. vene mucho rato luego. tardado mucho mamá......
Vamos que se metió en la caja para que fuese a buscarla..... y hasta que no ha sido de decirmelo no ha parado. Tiene cada cosa que me deja alucinada.
La parte menos positiva del cole es que mi pobre niña no sabe hacer la o con un canuto. Ya me ha enviado la profe un correo diciéndome que no sabe hacer el trazo, que si la deja sola raya el papel, que no tiene madurez para seguir la lecto escritura, que no es capaz de prestar atención a algunas cosas, que psicomotrizmente también le falta madurez.... y que tiene 27 niños y no se puede parar con Xiao. ¿y que esperaba? si el año pasado se pasó más tiempo "de baja por enfermedad" que activa, si cuando llegó era un bebé de 15 meses que estaba a punto de cumplir los 3 años..... pero eso sólo lo piensas. Lo que haces es ponerte a dar explicaciones y a ofrecerte a trabajar en casa, pero necesito directrices y que me apunten el material. Yo no soy maestra y no se me ocurre ni por donde empezar. Aún espero respuesta. Sé perfectamente que mi hija no está "académicamente" hablando a la altura de los niños de su edad. De hecho el año pasado pedí que la metieran en escuela infantil y luego pasara con los de 3 años. Vamos que pedí que fuera un año retrasada. Pero me dijeron que no se podía que para eso necesitaba un informe de no-se-kien que tarda de 9 meses a 1 año en estar, con lo cual hacia un pan con tortas.
Así que tenemos que hacer un esfuerzo las dos y trabajar en casa, si es que consigo que me digan como y con qué......

CARTA DE UNA MADRE A OTRA MADRE

Cuantos sentimientos encontrados me produces. No te conozco, no te conoceré probablemente nunca. Pero eres parte de mi vida, de mis pensamientos, de mis más íntimos sentimientos. Sólo puedo imaginarte.... y es tan difícil!!!! Siempre pienso que debes ser una mujer guapa, ya que mi hija, esa niña a la que tu pariste, es muy bonita. Cuando le miro los pies no puedo evitar pensar en ti, y que los ha heredado de ti, ya ves que tontería. Estoy casi segura que tienes ese dedo meñique que se sale siempre de la fila y esas uñas triangulares que crecen hacia abajo.....
Hoy hace 4 años metisteis a mi hija en una cajita de cartón envuelta en un jersey rojo, y la dejasteis. Hoy hace 4 años que me hiciste el regalo más hermoso de mi vida. Me gusta imaginar que no fue fácil, que te dolió y que aún te duele. Me gusta pensar que le dijiste más de una vez "Wǒ ài nǐ" y la abrazaste. Anoche, cuando la cogí en brazos para llevarla a su cama, dormida, la tuve un rato abrazada y de alguna manera la abracé por ti. Esta mañana hemos encendido las dos una vela, roja. Que pensar en ti no sea algo sólo interior, que un gesto acompañe al pensamiento.
Fuiste su madre, la cuidaste, la amamantaste, trataste de curar su enfermedad..... todo eso me dice que la quisiste. ¡¡¡¡¡Como me gustaría saber como la llamabas, cual era su nombre para ti!!!!! Me la diste sin nada, sin nombre, sin fecha, sin absolutamente nada. Me la diste envuelta en soledad y desconsuelo.
Me gustaría que supieras que ahora ya tiene consuelo, que ya nunca más se verá envuelta en soledad. Me gustaría que supieras que tiene una madre, que tiene un padre. Y que es una niña feliz, eleborando su vida, asimilando sus escasas y duras vivencias, superando todas las dificultades.
Me gustaría que supieras que es una hija queridísima y deseadísima, y que sus padres nos sentimos afortunados de que sea nuestra.
Nunca sabré porque lo hiciste, nunca sabré lo que sentiste. Pero me gustaría que tu supieras como te agradezco el regalo que nos hiciste, hoy hace 4 años.

MI FAMILIA

No tengo una familia perfecta ni idílica, ni muchísimo menos. Muchas veces me he definido a mi misma dentro de mi familia como "la inclusera", por que no parecía estar en la misma sintonía que mis padres ni mis hermanas. Me sentía como de otro planeta. He tonteado con drogas, he sido "libertina" con mis novios (no os olvidéis que tengo 46 y hace 25 años los 20 no eran lo que hoy, ni los 18, ni los 16.....con poco eras libertina o casi puta), he tenido amigos "raros", he sido despreocupada, mala estudiante..... y un largo etc que me hacía distinta de todos ellos.
Mis hermanas, más pequeñas que yo, se llevaban muy poco entre sí y estaban descolgadas de mi en edad, por lo que ellas siempre han estado muy unidas muy unidas y yo a mi rollo. Ni tengo ni he tenido nunca demasida confianza con ellas. Hace unos años nuestra relación de ha hecho fluída y relajada; pero no siempre ha sido así. La madurez y el sentido común nos han hecho aceptarnos con valores y defectos y, sino perdonar, al menos pasar páginas escritas con mucho dolor. Estoy convencida de que mucha gente hubiera echado borrón y cuenta nueva con una sola de las situaciones que nosotras hemos vivido. Pero de alguna forma hemos conseguido dejarlas a un lado y empezar, sabiendo que hay, pero mirando hacia adelante. Y nos tratamos con cariño y nos llamamos cada semana mínimo o para contarnos acontecimientos nuestros o de nuestros hijos. Y procuramos juntarnos cuando las distancias de nuestras residencias nos lo permiten. Vivieron la adopción de Xiao con una cercania y un cariño muy especiales. Y sus hijos, nuestros sobrinos.... entreñable como han vivido la adopción de su prima.
Mi hermano era un niño cuando yo era una difícil adolescente. Sólo nos acercamos mutuamente cuando el adolescente era él y yo la única en casa que decía y hacía cosas divertidas y con libertad. Hoy por hoy el y su mujer son nuestros amigos, de mi marido y míos, cercanos y la en misma sintonía.
Y mis padres..... mi padre es la persona que más he adorado en mi vida hasta que llegó mi hija. Y sé, aunque él lo niega, que siempre he sido su ojito derecho. Creo que en el fondo lo que nos pasa es que somos tan parecidos que siempre, hasta en los momentos más complicados, me ha podido comprender, aunque nunca lo ha reconocido ni explicita ni implicitamente. Pero no hemos sido capaces de establecer comunicación hasta hace relativamente poco. Ahora sí, ahora creo que soy yo en quien más confía y a quien enseña su alma y sus más profundos sentimientos y pensamientos. Y todo el cariño que me ha tenido, ese de ojito derecho, de niña de sus ojos, lo ha volcado en mi hija. Tiene más nietos, pero a la única que lleva en el móvil es a Xiao, y ella es la protagonista de su fondo de escritorio y..... mil detalles. Y ella le adora también. Plantan la huerta juntos (así está, tomateras revueltas con berenjenas, pimientos con calabacines.... jejeje), la riegan, recogen tomates.... mi padre se tira con ella por el suelo, se revuelca, se tira por el tobogán en el parque como un niño, hace castillos de arena o hace de burro de carga y la pasea a la grupa por el jardín.... Tiene sus defectos, muchos y soy plenamente consciente de ellos. Pero los acepté el día que me dijo que daba igual como le tratara o lo que le dijera o lo que hiciera, que siempre me querría, que siempre me querría muchísimo (debía yo de tener unos 17 años y le acababa de hacer una de las mías, con descaro e insolencia).
Y mi madre......Mi madre es una mujer llena de excelentes valores que ha utilizado muy mal a lo largo de su vida. Tiene desarrollado en exceso un afán de protagonismo y un sentido del victimismo que han hecho que todos esos valores queden escondidos y sean cada día más difíciles de ver y de sentir. Mi relación con ella siempre ha parecido fácil y fluida; siempre he dado la impresión de estar muy unida a ella. Nada mas lejos de la realidad. Esa ha sido mi fachada, mi coartada para que dejase en paz. Mi vida ha estado siempre dominada por mi afan en escapar de mi madre, de su dominio. Y no siempre ha sido fácil. Ella es muy hábil y sabía hacerlo muy bien. Y a mi siempre me dió miedo enfrentarme a ella abiertamente. Aceptarla me ha costado sangre, sudor y lágrimas. Perdonar una vida entera ha sido mi mayor batalla. Pero lo conseguí, no sé si perdonar del todo o simplemente aceptar. Si he de sincerarme del todo he de decir que no quería que mi hija se encariñase con ella, he puesto toda clase de barreras, conscientes e inconscientes, he sido la tensión personificada, he discutido con ella por su actitud, he.... batallado contra ello. Pero no me ha servido de nada. Se la ha ganado, se la ha sabido ganar y la niña la quiere una barbaridad. Tengo mis reticencias, hay terrenos en los que sencillamente no la dejo entrar. A mi me manipuló, veo como lo hace con alguno de sus nietos y no voy a consentir que con mi hija entable una relación que le permita hacerlo.
No me siento especialmente apegada a mi madre, no le reconozco muchas cosas que quizá debería hacer por el simple hecho de ser mi madre. La quiero, la quiero mucho, pero hay tantas cosas que pesan tanto.....

Una de las cosas más difíciles de aceptar y de asumir es que no sientes hacia tu madre lo que se espera que sientas. Pero es mi realidad. Jamás me alejaré de ella, jamás le reprocharé nada directamente, jamás la dejaré sola. Pero mi  madre no es un pilar en mi vida..... y es duro y triste.
Y si he hecho algo para que mi hija no se apegue a alguien, ese alguien ha sido mi madre. Ni mi suegra, ni mi suegro, ni nadie.... mi madre. Y me salió el tiro por la culata.
Ufff, creo que ya ha sido bastante, ¿no?

ESTHER ME HA NOMINADO

Gracias Esther, estas cosas hacen mucha ilusión.

Las reglas de juego son las siguientes:
1º.- Nombrar al que te ha nominado: Esther
2º.- Nominar a 4 personas: Lyd, Laura, Linda y Pilar
3º.- Avisar a los nominados.... sirva este post, aunque os enviaré un mensajito.

Y aquí va el test:
4 cosas que llevo en el bolso: sondas para mi hija, guantes estériles (para cuando he de sondar y no puedo lavarme), las llaves de casa, mi móvil.

4 cosas favoritas de mi habitación: mi almohada, unos calcetines de mi hija que siempre tengo en la mesilla (no los solté de mis manos durante las 6 horas que duró su operación y son como un pequeño fetiche), la mecedora de mi abuela, el edredón de seda que nos tragimos de China.

4 cosas que me gustan ahora mismo: escribir en mi blog .-))), dormir del tirón, una cervecita fría, fría, una novela de Wilkie Collins.

4 cosas que siempre he querido hacer: la carrera de historia, cantar bien, ir al Machu Pichu, ser capaz de hacer el Camino de Santiago (esta última la conseguiré algún día, las otras lo dudo)

4 cosas que no sabías de mi: que me sobran 12 kilos (aumentando), que me vuelvo loca delante de una Torta del Casar, que he sido el bicho que picó al tren, la oveja descarriada de mi casa y que soy usuaria empedernida de la ironía.
4 canciones que no se me quitan de la cabeza: "tan poquita cosa" version de Frco Javier Trujillo. "Coat of many colours", me da igual que sea Shania Twain o Dolly Parton. "Puff the magic dragon" de Peter, Paul and Mary. "La flor de la canela" de La Pradera.

RECTIFICAR ¿ES DE SABIOS?

No lo sé, y espero que la respuesta sea tan contundentemente afirmativa como lo es el refrán. Llevo todo el fin de semana pensando en esto y creo que he decidido seguir, confiar en una persona extraña y continuar con lo empezado.
Ya dije hace tiempo que el refrán "no hay mal que por bien no venga" es una verdad como un templo. Todo lo que el viernes tuve de amargo cambió su sabor a lo largo del fin de semana. No han sido sólo los comentarios que me habéis dejado, han sido la cantidad de correos que he recibido. No os podéis imaginar cuantos..... cada vez que abría el correo tenía nuevos, cada uno que abría me hacía saltar las lágrimas. Unos cargados de agradecimiento, de ánimo, otros contándome su historia, en como la mía influye y  afecta a las suyas. Jo_er, que no me podía imaginar que al otro lado de la pantalla había tantas personas, tantas historias, tantos sentimientos.
Y de pronto el blog ha tomado otra dimensión y ya no lo considero sólo mío. Vale, yo lo escribo, yo lo gestiono, pero también es vuestro, de tod@s los que me leeis y vivis conmigo mi experiencia.
Sé que tengo mucho que contar, lo descubro cada día. Hacer el blog privado ni me lo planteo. Me gusta que la gente llegue y lea, me gusta que me encuentren. Me gusta saber que hay personas ahí, detrás de la pantalla, que no sé quien son ni donde están. No, no quiero escribir para un grupo cerrado de personas.
Había creado ya otro blog, uno en el que envolverme de anonimato y empezar de nuevo. Pero se quedaba mucho atrás, mucho de lo ya dicho y compartido que no podía recuperar. Y también estábais vosotr@s. No sabía quien me podría encontrar y quien se perdería.
Así que he decidido poner mi secreto en manos de una extraña y seguir adelante, seguir con vosotr@s. Espero no perder la espontaneidad y ser capaz de ser tan sincera como hasta ahora lo he sido. Creo que sí.
Todo el archivo del blog volverá a aparecer, poco a poco. Voy a retirar todas las fotos y no volveré a poner ninguna. También retiraré cualquier alusión al nombre de mi hija o al mío. A partir de hoy seremos las mismas pero con otros nombres. Será un trabajo, y me llevará un tiempo, pero creo que es lo mejor.
Ahora me he quedado un poco bloqueada, pero en unos días (o unas horas) os estoy contando aventuras y desventuras de una madre y una hija.
Os doy las gracias por demostrarme que estoy en vuestras vidas. Un abrazo