La maternidad, toda una aventura...

DESCONCIERTO

2012-02-01T15:14:00.000+01:00

No sé muy bien por donde empezar, la verdad, por que estoy totalmente desconcertada.
El fin de semana de Xiao ha sido toda una experiencia, se lo ha pasado genial y, aparentemente, se ha sentido feliz. Pero...... hay un pero...... o un ciento, no sé.
Nuestro re-encuentro el domingo fue muy desagradable; me dió la espalda y dijo que no quería verme ni irse conmigo, lo mismo que con su padre. Y empezaron los desafíos. Desobediente hasta el límite máximo, contestona hasta la grosería, borde, arisca ....... una niña que no es mi hija.
Ya el mismo domingo por la tarde me dijo que quería que yo no fuera ya nunca más su madre, que prefería irse con los primos y que su tía fuese su madre. Tuvimos charlita, el rollo de que soy su madre para siempre, pque eso ni se elige ni se cambia. Que la vida en casa de los primos es así en fin de semana, que luego llega el lunes y hay colegio y logopeda........ que su vida no es siempre fiesta, vamos. Y que su tía también se enfada y exige.......
El lunes en el colegio la tuvieron que llamar la atención y me pidieron que entrase al terminar el horario escolar. Había roto (destrozado fue la palabra que usó la profesora) un puzzle por que la había regañado por estar contestona y rebelde. Flipé..... esa no es mi hija....... La tarde del lunes un tormento. Una intensa sensación de que da igual lo que hagas o digas, que su actitud va a ser la misma, que se ha blindado y no hay resquicio para entrar.
El martes más de lo mismo. La psicóloga con la que trabaja por las tardes logopedia y apoyo para el colegio me preguntó qué pasaba: no había querido trabajar, pero desde el desafio, desde la chuleria y la altaneria. Que no había sido capaz de hacer lo que sabía hacer el jueves. Obvamente por que no quiso.......
Y hoy sigue igual. Cuando he ido al colegio a media mañana me ha montado un numerito espléndido. Ni sé por que ha empezado, quizá por que le he recriminado que segun he entrado me han dicho que mañana está castigada por que hoy lleva un día glorioso..... el caso es que me ha dicho a grito pelado que ya no me quiere, que ya no me va a querer nunca más, que soy la peor madre y que le importa un pepino (literal) lo que le diga por que no me a querer.
He respirado hondo, le he pedido que no diera voces, que me dijera lo que quisiera, pero tranquilamente, y que yo la quiero pase lo que pase y diga lo que diga.
Otra vez la misma expresión de "me importa un pepino que me quieras, no quiero que me quieras, quiero que me dejes en paz y no me quieras nunca, no quiero que seas mi madre..........." se ha vuelto a clase sin mirar atrás, llorando su rabia y su dolor y cargada de orgullo.
Y yo, rota y dolorida, desconcertada. No sé que ha detonado su dolor, su miedo y su sufrimiento; pero algo este fin de semana le ha removido. Y está sufriendo.
Me siento tan descolocada que no sé muy bien como reaccionar. Desde que ha vuelto por las noches no quiere hablar, ni que la toque. Rechaza el contacto físico y evita nuestra intimidad, esa de la que tanto hemos disfrutado las dos. Quiere que esté, eso sí, pero que no se note.
Hoy estaba previsto que la recogiera del colegio su abuelo y comiese con ellos. Y lo he mantenido. Dentro de un rato iré a buscarla.
Y veremos como toreamos este toro....... y saber ayudar a mi hija a volver.......

UN PAJARITO QUE QUIERE VOLAR

2012-01-28T09:45:00.000+01:00

Su primer fin de semana fuera de casa. mi primer fin de semana sin Xiao. Nuestro primer fin de semana separadas...... :-)))
Xiao llevaba tiempo `pidiendo irse con sus primos un fin de semana. Hace ya unos meses, cuando me lo dijo, le dije que primero había que preguntar a su tía si quería aprender a sondarla. Cuando la vió no le dijo ni hola, le lanzó la pregunta como una bomba y se quedó en jarras esperando respuesta jajajajajaja Ante una respuesta afirmativa la cogió de la mano y me dijo "mamá, enseñale a sondarme que me voy a ir con ellos un día".
Aprendió mi hermana, aprendió una de mis sobrinas (con 11 años) y Xiao se siente absolutamente segura entre ellos.
Pues el fin de semana llegó. Y ayer, (¡¡¡¡¡POR FIN!!!) su abuela y ella se fueron en tren a pasar el fin de semana con los primos.
Decir que iba feliz y exhultante se queda corto. Ilusionada, contenta, radiante, brillaba de felicidad. Y que gusto verla así...... que saltisfacción.......
Se hace mayor, pide espacio para volar. Y habrá que dárselo, aunque a mamá le cueste soltar el hilillo jejejeje
Hoy me he levantado un pelín desorientada, con mucho que hacer pero nadie de quien ocuparme..... una extraña sensación que no recordaba.
Anoche, a las once ymedia, me enviaron unas fotos de las dos primas metiendose en la cama. Sé que Xiao ha dormido como una bendita, sin cohetes, ni miedos. Su cara de felicidad me lo dijo.
Me siento tan orgullosa de mi hija........ y la echo tanto de menos............

VOTAD A LA PÁGINA DE LA VOZ DE LOS ADOPTADOS

2012-01-23T13:23:00.000+01:00

La web de la Asociaión LA VOZ DE LOS ADOPTADOS puede ser elegida ganadora de los premios convocados por AUI. Sólo tienes que votar en el siguiente enlace para que tenga muchos votos.

http://www.premiosdeinternet.org/index.php?body=votar&ctr=2332&fb_source=message

GRACIAS

DE UNA CAJA A UNA CUNA

2011-12-28T12:47:00.000+01:00

Xiao tiene una abuela que desborda imaginación y habilidades manuales. Este año, como regalo de Navidad (que en su casa suele dejar papá Noel) ha hecho, de una caja de cartón, un apreciosa cuna para un bebé; la ha vestido como si de un cuco se tratase y en ella ha metido un muñeco al que ha vestido a juego con la cunita.
Lleva en casa 3 días y esta mañana me dice:
"Ves, mamá, este bebé estaba en una caja de cartón que ahora es una cuna calentita"

TE ECHABA DE MENOS

2011-12-21T19:05:00.000+01:00

Anoche, justo antes de cerrar los ojos y dejarse llevar por el sueño, Xiao me dijo:

Mamá, cuando estaba en China te echaba muuuuuuhco de menos.

"Bueno, no me conocías aún, echarías de menos a tu madre china, a la que te llevó en la tripa", le dije

No mamá, echaba de menos a mi madre, y mi madre eres sólo tu. Y te echaba muuuuuhco de menos.

Y se durmió.......

PERSONAS DE MIERDA (PERDÓN, PERO ESTOY CABREADA)

2011-12-16T15:42:00.000+01:00

La lesión medular de mi hija y su vejiga neurógena me han proporcionado algunos "privilegios", que algo positivo hay que sacarle al asunto.

Uno de esos "privilegios" (¿único "privilegio"?, creo que sí)es que cuando el colegio tiene una actividad fuera del centro yo tengo que acompañarles sí o sí, por que sino Xiao no podría ir. Yo en estos casos cuento para el colegio como otra profesora. En la mayoría de las salidas no piden padres voluntarios por que suele haber monitores, y si piden voluntarios hay un ouesto que nunca se sortea ya que es mío, por lo que es.

El año pasado este "privilegio" provocó un enfrentamiento verbal con la madre de un compañero de mi hija. Cuando estaba acabando el curso, y un par de días despues de la última salida que hicieron con la clase, me dice esta mamá: "me parece totalmente injusto que no podamos ir ninguna madre a las excursiones salvo tu, por que a las demás también nos gusta acompañar a nuestros hijos" (recalco injusto por que ella lo recalcó).

Se me atravesó, me ofendió, me dolió, me cabreó....... y dejé en libertad mi lengua viperina y busqué herir. Y le dije que tenía razón, que era una injusticia, que era absolutamente INJUSTO que su hijo puediera decir, "mamá, me meo" y sacarse la chorra donde le diera la gana y MEAR EL SOLITO, que la vida era tan injusta como para que no fuese él que necesitase que su madre estuviera cada 4 horas metiendo las narices en su vida para colocarle una sonda por la que pudiera hacer pis. "Sí, injustísimo, debería ser tu hijo el enfermo, no la mía, así estarías ahí, pero la vida es así de dura, hija mía, y tu mala suerte ha hecho que me toque a mi".

Se puso colorada, se trago un par de sapos y desde ese día nos miramos de refilón y procuramos no hablarnos.

Esta "anécdota" se la conté a una amiga hace un par de semanas y nos echamos unas risas a su costa. Y hoy he vivido algo parecido. Hoy va una ........ (prefiero no claificar) y me vulve a atacar por ese flanco.

El tema es que por motivos de infraestructura y por que les da la gana, que tampoco hay que explicar siempre todo a los padres, este año no hay festival de Navidad. Los niños tienen su propia fiesta, y los padres no podemos entrar. Un grupo de padres habalmos de esto hace unos días con la directora, nos expuso sus motivos y comprendimos la imposibilidad de hacerlo. Pues otro grupo de padres han hecho un escrito y pedido firmas para protestar y forzar al colegio. Como ya sabía los motivos, por que me había molestado en hablar, dije que yo no firmaba, que comprendía los motivos y creía que tenáin razón. Y va y me suelta la elementa: "claro, como tu con la excusita de que tu hija no mea entras y sales como te da la gana..........que al final la única del colegio que tiene privilegios es la china" me ha dado la espalda y ha pretendido seguir con su recogida de firmas.

Ha salido lo peor de mi, una vena macarra y agresiva, algo que no soy, que me ha hecho cogerla por el abrigo y ponérmela de frente y decirle que si vuelvo a oir de su boca que mi hija no mea o llamarla china va a necesitar 32 implantes, por que le voy a dar una leche (no he sido tan fina) que se va a quedar sin un solo diente en la boca. Pues ha seguido......y las de su alrededor calladas, mirando al suelo, y un par de personas que han querido empatizar conmigo me han pedido que no entrara al trapo y pasase de ella, que mejor no hacer aprecio..... bla, bla, bla......

Sé que han salido de mi boca algún improperio más pero me he alejado. La otra elementa se ha quedado dando voces, que sí la he amenazado, que si todos lo han oido (espero que no se rompa los dientes esta tarde que igual me cae un muerto que no es mío)....... vamos, que encima la víctima ha sido ella.

Sólo doy gracias que este numerito ha ocurrido antes de que los niños salieran, que mi hija no ha oido semejantes desprecios hacia ella ni ha visto a su madre como a una macarra desmelenada ofreciendo guantazos........

¿Por que hay personas que tienen la virtud de sacar lo peor de una, de sacar cosas que una ni siquiera se imagina que están ahi?

Cuando he llegado a casa y Xiao no me veía me he echado a llorar...... de rabia y de impotencia. ¡¡¡¡¡Que mierda de personas ...... personas a las que sufrir y padecer produce envidia!!!!!

PREGUNTAS ¿COMPROMETIDAS?

2011-12-15T14:38:00.002+01:00

Pregunta Xiao anoche a su padre:
"¿Papá, tu crees que cuando sea mayor me va a querer algún amigo para ser mi novio y ponerme la semillita en la tripa y que me salga un bebé?"

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA teníais que haber visto la cara de su padre ...........

ENCONTRAR LA PAZ

2011-12-14T15:58:00.000+01:00

Anoche, como muchas noches,Xiao me pidió hablar de nuestras cosas. Quería que le contase batallitas de cuando yo era pequeña. Hablé durante un rato de chorradillas de mi infancia. Nos reimos, comentamos las anécdotas hasta que me dijo que ahora le tocaba a ella, "pero mi historia es muy larga" (sí, ya pronuncia bien las r simples y las trabadas, sólo nos falta la rr).
Empezó contándome el cuento que yo escribí para ella, recortado, pero con mis palabras y expresiones. Creo que voy a empezar a subirme con ella a la cama con el móvil, por que tengo que conseguir grabar una de estas charlas. Obvió a parte del abandono y pasó directamente a su encuentro en la calle y a su llegada al orfanato. Entonces le pregunté si sabía por que había ido al orfanato, la razón de que la llevasen allí. "Claro, mamá, la señora que me tuvo en la tripa me bandonó y me llevaron al orfanato y la señora Zhang me busco un padre y una madre por que tengo "motivo" para tenerlos, como todos los niños" jajajajaja le aclaré su confusión entre motivo y derecho, que es lo que quería decirme, que tenía derecho.
Una vez aclarado incidí en que la "señora que llevó en la tripa" fue su madre, que no era una señora cualquiera, y me dice: "sí ya lo sé que salí de su tripa por su chichi y me dió teta o biberón, que no lo sabemos, pero ya no es mi madre, no me cuidó". Yo insistí en nuestro desconocimento de lo que pasó de qué motivos tuvo, etc. Entonces tuvimos esta conversación:
Xiao: "mamá, lo que hacieron conmigo estuvo fatal, pero fatal, fatal. Eso no se hace. Pero quiero quererla, y seguro que ella piensa en mi todos los días y me echa de menos"
Mamá: "¿Tu crees que de verdad que pensará en ti?
X: "sí, estoy segura"
M: "Y tu, ¿piensas en ella, la echas de menos?"
X: "A la señora Zhang la echo de menos"
M: "Pero la señora Zhang era tu cuidadora, la que estaba en el orfanato, no tu madre. De tu madre además no sabemos nada y quien sabe si algún día sabremos.
X: "Yo quiero ir a China a verla"
M: "¿A tu madre?"
X: "Nooooooooooooo, que si la busco me puede hacer lo mismo otra vez; quiero ir a ver a la señora Zhang y decirle que estoy contenta con la madre que me buscó"
M: "Me alegro que estés contenta"
X: "¿Nos dormimos?"
M: "Buenas noches"
Y se durmió..... toda la noche, tranquila, sin pesadillas, sin despertares, como suele dormir desde hace meses.
Pero ella no había cerrado la conversación. Esta mañana mientras la vestía me ha vuelto a la conversación. Hablaba de la señora que la llevó en la tripa como si supiera quien es, donde está y tuviera su número de teléfono. Y me dice que ella puede ir a China con ella y luego volver. Pero parecía que me decía que pasaba una temporadita aquí y otra allí. Entonces le he preguntado que si haríamos como la prima G. que pasa un fin de semana con su padre y otro con su madre, pues ella una temporada con su madre china y otra conmigo. Y otra vez su respuestra clara: "Noooooooooooo, no me entiendes. La veo, la pregunto que porque me hació eso tan feo y nos veninmos a casa. Si yo ya tengo una madre que eres tu, no necesito otra, que estás tonta de baba, madre mía!!!!!!".
Le he dicho que estoy orgullosa de ella, de que sepa decirme lo que siente y lo que piensa, sin miedo. También que algún día quizá podamos saber algo de aquella madre que tuvo, pero que eso llegará cuando tenga que llegar y ella decidirá.
Me ha dado un abrazo y se ha puesto a cantar villancicos y a vacilarme.
La conversación de anoche fue mucho más larga, pero es imposible guardar en la memoria todo tal y como se expresó, por lo que he contado lo que soy capaz de repetir tal y como lo dijo.
Por otra parte, lo que más ne gusta de todo esto es que veo que vive en paz con su historia, que cada vez le altera menos y habla de ello con más paz y más tranquilidad.
Y eso es lo que más deseo, que pueda vivir en paz con su historia, con su pasado y con todos los personajes que han tenido un papel en la obra de su vida. Ahora veo claro que no es perdonar lo que tiene que hacer, es reconciliarse con sus emociones y las personas que las provocan o provocaron. Y creo que está, estamos, en el buen camino. Aunque sólo el tiempo nos lo dirá.......

QUIERO QUERERLA

2011-12-09T09:46:00.001+01:00

Estos días que llevo sin escribir han pasado muchas cosas, que tartaré de ir contando en varias entradas, pues los temas son muy diferentes y no son para contar de golpe. Reconozco que he estado vagueta y además he tenido a Xiao malita y miles de otras cosas que no me han dejado el tiempo ni la energía suficientes.
Cronológicamente lo primero que voy a contaros es el nuevo paso que mi hija dado hacia la aceptación de sus orígenes, de su pasado, y su tranquilidad.
Esta historia tiene dos partes. Puede que no tenga que ver una con la otra, pero yo las he relacionado.
Xiao en ocasiones me pone en bandeja meterle algún tema sobre el que quiero que reflexione y si veo ese hueco suelo aprovecharlo. Hace unos días vino hasta donde yo estaba haciendo muchos aspavientos, con las piernas ligeramente flexionadas y abiertas, con un peluche (un elefante para ser exactos) entre las piernas y voceando: "mamá, me está saliendo el bebé pol chichi, ya está nasiendo el bebé....."
Cuando mi nieto estaba ya en este mundo se lo puso muy amorososamente al pecho como ha visto hacerlo en los cientos de vídeos de partos en casa que le fascinan. Y entonces, sin levantar la vista de su bebé me empieza a decir lo lindo y lo bonito y lo precioso y....... vamos, un subidón de oxitocina brutal (jajajajajajajaja) Yo le seguía el juego, que guapo mi nieto, es precioso, anda déjamelo..... y entonces me contesta "es que no me puedo separar de él, es que le quiero mucho". Y la bombilla de mamá se encendió ante semejante oportunidad:
"Xiao, vamos a dejar de jugar un momento, que quiero preguntarte una cosa muy seria"
Como es una cosa muy seria me mira a los ojos y me dice "qué?"
"¿Tu te imaginas que por algún motivo, el que sea que no sabemos, tuvieras que coger ahora a tu bebé y meterlo en una cajita y dejarlo en la calle? ¿Tu te imaginas que tuvieras que hacer eso sin más remedio?"
Se le llenaron los ojos de lágrimas y en silencio abrazó a su bebé elefante con mucha ternura.
Ella no dijo nada, yo sólo le añadí que era algo en lo quería que pensara.
Y parece que lo hizo......
Unos días después, no mucho, comiendo hablábamos de chorradas cuando de pronto me dice:
Xiao: "Mamá, lo que hazieron conmigo está muy feo"
Mamá: "¿lo que hizo quien?"
X: "La mujer que me llevó en la tripa y el padle que le pusió la semilla dentro"
M: "Hombre, bonito desde luego no fue. Y ya te te he dicho que puedes decir y sentir lo que quieras que es tu historia y tus padres chinos te lo hicieron a ti."
Empieza a dar puñetazos (suaves, la verdad, sin ira) en la mesa y a decir: "cagüen, cagüen, cagüen, CA-GÜ-EN!!!!!!! No me gusta nada que me hazieran eso, que me bondonasen, y me dejaron sola, no, no y no"
Mamá se mantiene en silencio; Xiao me coge la mano y entonces me dice:
X: "Mamá ¿puedo quedel a la señora que me llevó en la tlipa?
M: "Pues claro que puedes, mi vida, puedes sentir lo que tu quieras"
X: "¿De veldas? es que lo que me hazió está muy feo pedo yo quiedo quedel'la.
M: Hija mía, querer es un sentimiento bonito y placentero y siempre es mejor sentir eso que odio. Y a mi me gusta que sepas querer y que lo necesites; pero sobre todo, me gusta que seas capaz de decirmelo, que me lo cuentes. Y sabes que puedes decir cualquier cosa que sientas. Además, quererla significa que puedes vivir en paz con ella y contigo y colocarla en su sitio.
Pero a pesar de todo esto no consigo que la llame madre o mamá. Sin embargo el que puso la semilla si es padre. ¡¡Manda wevos!!

UN ENCUENTRO MUY ESPECIAL

2011-11-27T09:45:00.000+01:00

Ayer conocí, por fin, a una persona a la que deseaba mucho poder dar un enorme abrazo, a la que me he unido a través del correo electrónico. Nos unió, de refilón, este blog, por que ni siquiera era lectora.
Cuando publiqué la entrada con la historia de Sara una amiga común me dijo que alguien quería contactar conmigo, que le enviase un correo si quería. Me voy a sincerar ahora, no sólo con vosotros, también con ella. Contesté a aquel correo de mala gana, con un cierto miedo por ser ella quien era y a quien representaba..... pero me venía a través de una persona que para mi tiene toda la confianza y contesté..... y me encontré una mujer espléndida, que me ha aportado un montón de cosas, que se deja aconsejar, que pide consejo, que los da, que opina y escucha..... de verdad, María, me llegaste al corazón en cada uno de tus correos, pero ayer te quedaste ahí metida para siempre.
Mi hija y yo le llevamos un regalo, un "quita-cohetes" que hicimos las dos juntas. Xiao lo lleva en forma de pulsera y en ella está toda la mágia y todas las palabras que mamá dice para que se vayan. A María se lo hicimos en forma de llavero (la pulsera es muy incómoda, doy fe). Xiao le susurró todas y cada una de las palabras mágicas, de los besos, de todo lo necesario para que quedaran dentro del trenzado y los "cohetes" se van con sólo tocarlo. Y se lo preparó como un regalo con un dibujo.
Lo más hermoso fue verlas a las dos juntas, Xiao en brazos de María, contándose sus mutuas historias, y hablando de sus mutuos "cohetes"...... me costó no llorar, me emocioné muchísimo.
Mi hija no ha parado de hablar de ella desde ayer. Creo que conocer a una persona mayor (a una madle, como dice ella) con una historia parecida a la suya, con sentimientos y "cohetes" le abrió otra dimensión de sí misma. Y como es más lista que el hambre lo sabrá utilizar...... estoy segura.

MI PERSONA ESPECIAL

2011-11-24T15:22:00.000+01:00

¿Sabe alguien lo que se siente cuando tu hija de cinco años te dice, cantando .....?

"tu edes mi pelsona espesial, tu edes muy , muy espesial, pol que estás odudosa de mi, de que soy mayol, pol que me das besos y me dises quededes, pol que me quieles tanto tanto que te quiedo yo a ti, pol que edes mi MADLE"

Pues yo sí. Ayer me lo cantó mi hija y casi me ahogo de la emoción.......

LOGROS Y AVANCES

2011-11-23T14:50:00.000+01:00

Un nuevo logro, un nuevo paso hacia delante, una nueva etapa que se vislumbra....

Llevamos tiempo trabajando en el tema dormir sola. Ayer conseguímos que se subiera sola y se metiera sola en la cama (que sigue en nuestra habitación), con la promesa de que mamá subía en un ratito. Subí y estaba en la cama, esperando su beso. Le dije que si se sentía capaz de quedarse sola y dormirse, que yo estaría en la cocina haciendole la cena a papá. Me dijo que le daba miedo, pero sabía como "aguantarse y que no salieran los cohetes". Nos abrazamos, nos besamos, nos dijomos unos quereres....... y me senté en la cocina a esperar. A esperar no oir un "maaaaamááááá"..... y no lo oí. A los 15 minutos estaba dormida como una bendita, con cara plácida y casi sonriente.

Siento que se está acabando una etapa, que ha sido preciosa y gratificante, que hemos vivido las dos con una intensidad y una intimidad indescriptibles.

Aún habrá que dar pasos atrás..... pero estos son grandes pasos hacia delante.

Mi niña se me hace mayor. Que afortunada soy de ser su madre.

CONCILIACIÓN

2011-11-22T15:17:00.000+01:00

Tenía yo pensado escribir sobre esto, pero despues de leer a Molinos, he preferido limitarme a copiar un enlace a su blog, Cosas que (me) pasan
Suscribo una a una cada palabra.

SUPER NANNY

2011-11-20T20:55:00.001+01:00

El pasado 23 de septiembre (pego un enlace al final de esta nota) emitieron en Cuatro un episodio de Supernanny. Yo no lo vi hasta unos días después, cuando una amiga, adoptada, me puso sobreaviso.

He de reconocer que me quedé perpleja; me costó volver a cerrar la boca, que comenzó a abrirse con los "adelantos" que emiten al principio del programa, y ya no se cerró. Traté de digerir y reflexionar sobre lo que vi. Y Entonces volví a verlo.

Me sorprende que nadie haya hecho comentario alguno en blogs y/o foros de adopción, en Facebook, etc, por que el programita se las trae.

Para empezar, y hablando genéricamente del programa de marras, pienso por muy educativo que pueda resultar me parece denigrante para cualquier niño verse en la televisión, expuesto a miradas, opiniones, críticas..... en situaciones tan tremendas como las que se ven en este programa. Hablamos de proteger a los niños, de proteger su infancia, su intimidad y permitimos que expongan a unos cuantos en sus peores momentos, en sus angustias y sus dolores más íntimos. De verdad, me resulta denigrante hacia ellos. Si yo me viera hoy en un video peleando con mi hermana, o discutiendo con mi madre, o negándome a hacer deberes...... cualquier situación de mi vida cotidiana de pequeña y saber que lo vieon miles de personas.....no se lo perdonaria a mis padres en todos los años de mi vida. Que un adulto vaya a airear sus miserias me parece alucinante e incomprensible, pero lícito. Ahora, que se haga lo mismo con un niño..... lo repito, denigrante.

El programa al que me refiero al principio nos presentaba a una familia con tres hijos; el mayor una adopción nacional; los dos pequeños adoptados en Etiopía y hermanos biológicos entre sí.

Me sorprendió muy negativamente que la profesional que se supone que es Supernanny no abordase para nada el tema de la adopción; es más, aceptó el discurso "normalizador" del padre cuando nos cuenta que al mayor le adoptaron con 14 meses y no se acuerda de lo anterior, sólo tiene recuerdos con ellos. Y a partir de ahí un método conductista que enseña a los niños a portarse bien, sin entrar en mayores complicaciones, sin valorar qué demonios pasa y por qué se comportan así.

No soy profesional de la psicología, ni experta en adopción, y no quiero que se entienda que descalifico a esta pareja que sale en el programa como padres, pero su falta de preparación creo que es obvia y queda patente. Al principio pensé, "no es su culpa, es que nadie nos prepara". Pero no es verdad. Nadie nos prepara a priori, pero cuando ya tienes un hijo adoptado yi no eres capaz de ver que sus necesidades no son las de uno biológico (y creo que este chaval lo transmite claramente), es que algo no va bien. Y encima te vas a por otros dos. Y tienes la "mala suerte" de que asignen a un chaval de edad muy parecida a la del mayor...... ¡¡¡coño es que parece que en este caso está todo mal hecho!!! Y nos envían el mensaje de que la adopción no tiene nada que ver con sus actitudes....... Y lo más grave es que hay mucha gente que se lo ha creido.

Me gustaría conocer vuestra opinión, vuestro punto de vista.

http://www.cuatro.com/supernanny/T07xP03-Juan-Pablo-y-Laura

LA SEMILLA DE HACER BEBÉS

2011-11-17T14:38:00.000+01:00

Hace ya tiempo que Xiao me preguntó como se meten los bebés en la tripa de las madres. Y yo le dije que el padre ponía una semilla y crecía el bebé.
Pues de vez cuando suelta alguna perla de semillas, padres, hijos, madres.... un poco ininteligibles pero que indican que lo va pensando. Es decir, la pregunta está por llegar. Y la semana pasada estuvo a punto..... pero se quedó en la siguiente conversación:
Xiao: Mamá, ¿donde tienen los padles la semilla de hasel bebés?
Mamá: En los "güevecillos", hija
X: ¿Los "güevecillos" es eso que le cuelga al primo y a papá cerca de la cola?
M: (temiéndose que llegaba La Pregunta) Sí, cielo, eso son.
Silencio........ Mamá conduciendo, viendo la cara de Xiao por el retrovisor...... más silencio..... y de pronto dice:
"pos no veas que difisil pa sacal'a, ¿no?"
........ y mamá se quedó callada y con una carcajada pendiente de salir......

¿ADOPTAMOS UN PERRO?

2011-11-16T12:13:00.000+01:00

Hace dos años escribí una entrada sobre el término adoptar, cuando se usa para hablar de animales. Me chirriaba entonces y me sigue chirriando ahora.
Y vuelvo a escribir sobre ello por que en el último mes he recibido dos comentarios a esa entrada, uno de una adoptada adulta, y otro de una persona que tiene un animal "adoptado, según ella. Además, en La Voz de los Adoptados M.B.B. ha escrito una entrada a este respecto, muy interesante en sí misma y por los comentarios que suscita.
Hablando el otro día sobre este tema con la autora, M.B.B., sobre el tema se me ocurrió preguntarle a mi hija, ver si es capaz de ver las diferencias o no, y, sobretodo, darle otra cosa sobre la que pensar, no vayan a sorprenderla más adelante.
Entre al tema directamente:
Mamá: ¿Que te parecería adoptar un perro?
Se me queda mirando muy seria, extrañada (quizá por la pregunta sobre tener perro supongo) ....... y se echa a reir, así como conb risilla floja y me suelta:
Xiao: Mamá, no digas tontedias, a un pedo (*) no se le puede adostal, que no es un niño..... (y se descojona)
(*) las R ya no las pronuncia ni L ni G, lo siento, pero son D
M: Pues hay gente que abandona a perros o a gatos y están en refugios para que alguien vaya a adoptarlos. (jajajajaja yo defendiendo lo que creo indefendible jajajajajaja)
X: POs vamos y cogemos uno y lo cuidamos como el agüelo cuida de Deku. ¿Pedo no va a sel el pedo tu hijo, no? jajajajajajajaja (otra vez se descojona, es que tenáis que verla reirse) entonses no lo puedes adospal, es una tontedia que ya te lo he dicido antes. Mida, si nesesita una familia le buscamos un pedo padle y una peda madle y ya la tiene y que lo adosten ellos que son pedos igual.
Y más risas, y una especie de gesto-tono "me estás tomando el pelo".... y con las risas nos fuimos por otros derroteros y seguimos hablando de otras "tontedias" que se nos ocurrían.
Esta su visión de hace una semana. Anoche cuando nos fuimos al a cama comenzó su juego de ella es la mamá, sin avisar, de pronto se pone a hablarme como si yo fuera la hija y me suelta el siguiente rollo, con tono de consalarme por que no voy a conseguir un imposible:
"Mida, hija, es que no lo'ntiendes.... alguien ha bandonado al conejo y nosotlos lo tlaemos a casa y lo cuidamos, pedo no podemos adostal-lo, no complendes que no puede sel tu helmano, que es un conejo, pelo no un niño y no puedes tenel un helmano conejo. Mila, hija, ¿tu comes en el suelo en un cachado? ¿tu bebes el agua con la lengua en el suelo? pos el conejo sí, y es polque es un animal y no puede sel tu helmano."
Interactuo y le pincho: "ya, mamá, pero lo han abandonado y no tiene a nadie."
Su contundente respuesta: "mida, hija, ¿le puede salil un conejo de la tlipa a una pelsona? No, pos no puedo sel la madle de un conejo. Y punto pelota"
Lo que sigue significando fin de la conversación y que si lo entiendo bien y sino también.
Iba a decir muchas cosas y muchos argumentos, pero quizá lo haga otro día. Hoy dejo que sea Xiao la "autora" de la entrada.
PD.- la conversación me anoche además de todo su argumento me indica que efectivamente ya se ha puesto a pensar sobre el tema. Y como no sintió que había convencido volverá con el tema.... y yo os lo contaré.

2011-11-16T08:09:00.004+01:00

Sí, ha desaparecido una entrada.
Pero por ser demasido impulsiva y visceral he creado una víctima, casi mártir (y va con ironía). Y como creo que no lo es..... muerto el perro se acabó la rabia.

PD.- esta entrada no permite comentarios

TE SEGUIRÉ QUERIENDO

2011-11-08T18:12:00.000+01:00

Anoche, en la cama, antes de dormirse:

"Mamá, cuando seas vieja, vieja, vieja.... pelo muuuuuuuuuuuuuy vieja, muuuuuuuuuuuuuuuy vieja, muuuuuuuuuuuuuuy vieja, y te muelas y te entegemos en el mentelio y ya no esistas........... te seguile queliendo mucho como ahola o más......... y te echalé de menos............. pelo eso cuando seas muy, muy, muy, muy vieja ¿vale?"

A LA BASURA

2011-11-03T10:20:00.001+01:00

Hace unos días comentaba con una amiga el peligro de hacer secretos de ciertos detalles escabrosos de la vida de nuestros hijos. Y de hacerlos secretos por el miedo, o dificultad para contar esos detalles, terribles y durísimos de la vida de nuestros hijos. ¿Como le cuentas a una niña que su madre biológica era prostituta y la dejó en la basura, tirada, para que muriera? ¿Es preferible callar y esperar? ¿Esperar cuanto, a qué?..... uuuufffff muy difícil......
Todas esas preguntas formuladas al aire se me quedaron grabadas y les di muchas vueltas. Buscar metáforas, encontrar paralelismos para contar..... palabras, expresiones.....
Pues el viernes pasado tuve que llevar a mi hija al hospital, a hacerse unas pruebas de rutina. Íbamos en el coche y de pronto se me ocurrió preguntarle a ella. Le dije que tengo una amiga con una hija, adoptada, V, y que como a ella, la abandonaron antes. Me miraba como diciendo "más de lo mismo......" sin mucho interés, hasta que le dije que a V no la habían abandonado como a ella, que no la metieron en una cajita. A V la tiraron a la basura. "¿su madre china que la tuvo en la tripa?" me preguntó. Mi respuesta fue sí, ella. Se quedó callada. Mi siguiente pregunta fue si esta historia hubiera sido la suya y no la de V, le hubiera gustado saberla. Su respuesta fue clara, tajante e inmediata: "Claro, mamá". Y ¿como se lo puede decir? ¿Como se sentirá?
"Pos mal, mamá. Sienta mal que te bandonen, y pone tliste, y es feo. Y pensalá que esa señola no le quiele, en como las cosas que tilas que ya no las quiles" y me contó la historia de una muñeca que tiramos por que ya no la quería. "y en la basula te enzuzias y te pones malito" (esto ya en tono de indignación, elevando la voz)
¿Y como crees que se lo debe de contar su madre, como se lo tiene que decir?
Me contestó: "Pos cuando hablen de sus cosas como nosotlas, le dise que la tilalon y alguien la gecogió y le culó (de curar) y ya se ponió güena y tiene una madle. Y que haga una calta y la ponga en la pales que escliba: NO SE TILAN BEBÉS ALA BASULA"
Siguiente pregunta: ¿Tu crees que a ti te querían cuando te metieron en la cajita?
Me miró, un poco perpleja y me dijo: "mamá, me bandonón, BAN-DO-NÓN, y eso es que no quieles alguien que bandonas y punto pelota.
Lo que significa que da fin a la conversación.....

UN AGUJERO EN EL PUZZLE

2011-10-26T09:37:00.000+02:00

Anoche al acostarnos tuvimos otra de nuestras charlas. Xiao me pidió que hablasemos de nuestras cosas y eso hicimos. Ayer me tocaba hablar a mi y contarle parte de mi historia. "¿Me hases un pol-fa-vol, mamá?" y como no le vas a hecer eun favor a tu hija si te lo pide así...... "que sea alegle que estoy tliste".....
Dicha esta frase cualquier cosa que yo pudiera contar sobraba. Y pregunté el motivo de la tristeza. Y me dijo literalmente que "mi histolia es mu difisil de esplical y yo no sé esplical'la y me pone tliste". Le dije que no necesita explicar nada a nasie, y que cuando quiera contar qué le pasó yo puedo ayudarla como hice en el colegio. "pelo esos dos chinos no quielen sel mis padles y me bandonón y no lo entiendo, polque no lo puedo esplical y me pone tliste, mamá, y se me pone neglo todo y no puedo dejal de pensal'lo".....
Hablamos un trato de eso. Traté de ponerme en su pellejo, preguntandole, haciendo comentarios de alguna vez que yo me haya podido sentir abandonada, nunca comparando lo mío con lo suyo, siempre dejando claras las distancias, pero que sintiera que trato de ponerme en su lugar y sentir con ella.
Iba a decir que ya no me sorprenden sus razonamientos, pero la verdad es que me dejan cuajada. Me dejó bien claro que aunque no me lo diga todas las noches piensa en ello y todas las noches le entra tristeza por que eso está negro y no lo entiende. Y por eso no quiere que me vaya, y "cenesita" estar pegadita a mi.
Me habló también de sus hijos, de los que tendrá con su novio, por que su novio Pepe le pondrá una semilla dentro y le crecerán los bebés en la tripa. Me dijo que ella no los va a abandonar por que no tiene una caja para meterlos y por que si lo hace luego estarán tristes como ella, por que no lo entenderían, como le pasa a ella......
Esta noche le he dado un millón de vueltas y esta mañana le he dicho que quería explicarle una cosa de lo que hablamos ayer. Y ha sido esto más o menos:
La vida de todas personas es un puzzle gigante, llenito de piezas. A veces hay piezas que cuesta encajar, otras se colocan a la primera. La primera pieza es cuando "entras la tripa" de tu madre, la segunda cuando naces.... y así poco a poco se va haciendo un puzzle.Y de tu vida, de tu puzzle, nos faltan piezas. Te abandobaron sin una nota, sin decir de donde venías ni por qué te dejaban allí. Y te han dejado un hueco pequeño, pero muy importante, demasiado importante parea dejarlo vacio. Y ahora está negro, y te hace sufrir y te pone triste. He pensado que como no podemos llenarlo con sus piezas lo que debemos hacer es pintarlo de colores, de colores alegres, los que tu quieras, cada día de uno distinto. Para que ese hueco, aunque esté ahí, no te haga sufrir tanto como lo hace ahora.
Me ha escuchado muy seria y muy concentrada; pero al final, al hablar de colorear y de hacerlo alegre, se le ha iluminado la cara y me ha dado un abrazo impresionante. Y me ha dicho que quiere pintar el agujero de color rosa y azul y naranja y amarillo...... "y gris, mamá, que siemple selá un poquito tliste"......

YO MAMÁ, TU HIJA (IV)

2011-10-23T18:13:00.001+02:00

Ya os dije que este juego nos da para mucho, pero muuuuuuuucho.
Ayer pasamos el día solas, su padre tuvo que trabajar y llegó muy tarde por la noche. La verdad es que pasamos un día madre-hija precioso y estupendo. Nos fuimos "de cañas" y comimos las dos de tapeo y de parrandilla con unos y otros. De vuelta a casa, felices y cansadas decidimos por unanimidad echarnos una siesta de pijama y orinal.
Nos metimos en la cama y charlamos un buen rato. En un momento dado Xiao me dice que juguemos a "Yo mamá, tu hija" y acepto el reto....... como siempre. Pero además ayer lo utilicé.
Como yo era la hija y me tocaba hablar me puse triste, y haciendo pucheros le dije que estaba muy mal, muy tristre y muy agobiada.
Xiao (en su papel de mamá): ¿Y pol que, caniño? mi vida, no'stes tliste, que yo te ayudo... ¿que le pasa a mi niña? (todo esto, muy pegadita a mi y haciendome mimos en el pelo y la cara....... )
Mamá (en su papel de hija): por que no quiero que me sondes, no quiero hacer pis en el bote ni en la bolsa, quiero ir al water como todo el mundo, no me gusta que tu vayas al colegio y me saques de clase........ y hacer pis arriba, quiero ir al baño como mis amigas....(pucheros y gemidos)
Xiao (en su papel de mamá): pelo no te pleocupes, no lloles, mi vida...... ahola mamá te ayuda con la sonda y nesesita el bote y la bolsita, pelo cuando vayas a plimalia, dentlo de poco, el médico te va a enseñal a ponelte la sondita sola y halas pis en el watel pelo con una sonda...... clalo, caniño, no pasa nada que yo te sonde..... ay mi niña, que se pone tliste pol eso...... ya no estes tliste, que no pasa nada........
Mamá (en su papel de hija): ¿seguro que me enseñaran, mamá?
Xiao (en su papel de mamá): segulo, hija, que yo se lo digo al médico y a mi me hase caso tol mundo, que soy la madle, hooooooommmmmmmble........
Me abrazó, me hizo unos mimos preciosos y seguimos jugando hablando de otra cosa.....
Más o menos es lo que le dije cuando le dió el ataque de ansiedad la semana pasada en el colegio, o al menos, parte de mi discurso. No pensé que se había quedado con todo de esa manera..... pero está claro que lo hizo......

ANSIEDAD

2011-10-22T12:23:00.000+02:00

Estamos pasando una racha "mala". Cuento con estas rachas. Cuento con que Xiao se "descoloque" y entre en fases de regresión, de rabietas (que no son rabietas, pero por llamarlas de alguna forma), de impertinencias, de provocación...... de...... de...... de..... pero siempre me sorprenden y me tocan, y algunas me duelen profundamente. Especialmente doloroso es ver a tu hija con un ataque de ansiedad. Le ha dado más de uno a lo largo de nuestra corta vida juntas (por que siempre es corta, siempre falta.....) y, con sinceridad os digo, que impacta.
Este curso empezó con ilusión, con necesidad diría yo, por que el final del verano fue bastante aburrido para la niña. Necesitaba rutinas y necesitaba gente, niños. Hasta primeros de octubre el horario del colegio me permitía no ir a media mañana a realizar el sondaje (yo le llamo el pis de media mañana) y podíamos esperar a que saliera. Pero desde que empezó octubre tengo que acudir a media mañana. Desde el primer día se ha hecho la remolona cuando he entrado a la clase a buscarla. Hacía como que no me veía, hacía como que quería terminar elt rabajo que tuviera entre manos...... muchos días tardaba muuuuuuuuucho más de lo necesario en venirse conmigo. ¿Debería haber visto un síntoma claro de que algo me estaba diciendo? pues sí, pero no lo vi. O lo malinterpreté.
El caso es que a finales de la semana pasada cuando fui a sondarla se hizo la loca, como si su madre fuera transparente. La profesora, los compañeros.... todos venga a decirle "Xiao, tu madre está aquí" y ella en su mundo, hablando con los compañeros, preguntando a la profe, haciendo su ficha..... y su madre como un pasmarote en la puerta..... tuve que entrar, cogerla de la mano y sacarla. En el pasillo se me revolvió y empezó a decir que ella arriba no iba, que no quería subir (el sondaje lo hacemos en una sala del piso de arriba que el colegio me ha autorizado a utilizar para esto), que estaba "haggggggggta" de que yo "vengara" al su cole y que nunca más "güelvería" a subir arriba conmigo." Uuuuuufffffff esto presagia conflicto de los gordos", pensó mamá.... y mamá se equivovó, pero en cuantificar el conflicto. Según cerré la puerta me montó un pollo monumetal y tuvimos que "hacer pis" por la fuerza, no se dejaba sondar. Y en eso no puedo ser flexible, cuando se cierra en banda tengo que ponerme por encima y obligar. Es inviable que se quede sin sondar, ni una sola vez. Es obligatorio e importante, vamos, es fundamental. Y así tiene ella que aprender a verlo, por que algún día será ella la responsable de hacerlo, y no puede dejarse vencer por la pereza, el pudor o la rabia.
Lloraba, chillaba, no paraba de gritarme que ella no quería que la sondase, no quería volver a subir ahí arriba, "yo quiero hasel pis en el water como todos los niños, como todos los que conozco ¿tu has visto a alguien que lo haga en una bolsa? Noooooooooooooooooo nadie lo hase en una bolsa, sólo yo y no quiero, no quiero NO QUIERO, NO QUIERO.......
NOOOOOOOO QUIEEEEEEROOOOOOOOO
Traté de mantener la calma, de no perder yo también los nervios. Traté de que no chillara (había niños en clase en ese mismo pasillo), traté de ser cariñosa, empatizar, comprender...... pero también fuerte y firme. Le hable con claridad, con cierta dureza, pero su realidad es esa, dura y no puedo echarle azucar, por que si lo hiciera le estaría mintiendo. Le dije que tenemos que aprender a vivir con nuestras cosas buenas y también con las malas; algunas no son fáciles de tragar ni de asimilar y nos cuesta llorar y rabiar, pero son parte de nosotros y tenemos que aceptarlas, tenemos que hacernos "amigos" de ellas y no tenerlas por enemigos, por que van a seguir siendo parte de nosotros. La abracé, a besé, la mimé.... pero estaba en una espiral que te absorve como un remolino y acabó con una ataque de ansiedad espantoso. Hasta tal punto que la profesora, con los ojos desorbitados por la escena que presenciaba, me dijo que me la llevase a casa, que la veía muy mal.
No sé si alguno de vosotros ha presenciado un ataque de ansiedad, pero es muy fuerte. Y en un niño es devastador. Pensad en una niña que no sólo llora, sino que se ahoga, que tiene taquicardia, que hiperventila, bloqueada emocionalmente, sorda, ciega..... chillando cosas incomprensibles, sin conexión con el problema ni con la realidad.....
Consiguió controlarlo, controlarse. Por señas, por que no podía hablar, pidió quedarse en el colegio, con sus amigos (que estaban acojonados, por cierto). Me quedé un rato con ella, abrazadas las dos, sentadas en el suelo del pasillo. Su llanto ya era más tranquilo y su respiración y su corazón también. Cuando ella se sintió segura me dijo que quería entrar en clase. Le pregunté si estaba segura, que yo tenía que salir del colegio. Dudo, y finalmente decidió entrar, pero me pidió que no me moviera de la reja, por si me necesitaba.
No sé como me controlé yo. No sé como consigo dominar mis sentimientos y mi dolor cuando Xiao estalla. Me quedo perpleja de mi temple, de la manera que me trago mis emociones para no tapar las suyas, para que sean sus emociones las que se desborden sin provocar un tsunami en las mías...... luego lloro, lloro sola, sin que ella me vea. Ahogo mi dolor y mi pena, mi impotencia para dar solución a lo que no la tiene, mi incapacidad para cambiar lo que no se puede cambiar...... y busco mis estrategias para asimilar y asumir para poder servirle a ella de algo, para ayudarla a encontrar las suyas propias y que pueda asimilar toda su historia, toda su vida..........
No os creáis que soy fuerte, no lo soy. También flaqueo y también me vengo abajo. Pero mi hija necesita mucho mñas que un amor profundo, inmenso, desinteresado e incondicional....... mi hija necesita alguien en quien apoyarse, alguien de quien sacar fuerza, alguien que la ayude a entenderse, a aceptarse y a vivir con alegria consigo misma. Y a día de hoy esa soy yo, su madre. Y cada instante me tengo que reinventar en una persona fuerte, serena y con temple...... que es exactamente como nunca me he visto a mi misma.

UN CUENTO EN EL COLEGIO

2011-10-17T08:44:00.000+02:00

El viernes pasado estuve en el colegio de mi hija, en su clase, para hablar de adopción. Todo empezó por una discusión entre Xiao y otra compañera, por la nacionalidad de mi hija: la otra niña se empeñaba en que no es española y mi hija que sí. La profesora les leyó entonces el cuento "En algún lugar de China", que yo le regalé el año pasado y me lo comentó. Y me ofrecí a ir un día y hablarles del tema...... y ella aceptó mi oferta.
José Luís me echó un cable, como siempre que se lo he pedido, y preparé un guión parqa que la maestra supiera de qué y en qué términos hablaría a los niños. Me lo aceptó y me puse a preparar.....
Empecé preguntándoles si sabían qué era adoptar. Ni repajolera idea, pero vamos, ni acercarse...... Les conté entonces el cuento "Una mamá para Owen" y lo apoyé con imágenes del propio cuento y con una presentación con fotos. Y volví a preguntarles..... sus respuestas ya no eran boberías, daban sus definiciones a adoptar, más o menos correctas, pero todas acertadas desde sus mentes infantiles. ¡¡¡¡Que satisfacción!!!! Dijeron cosas muy graciosas, simples.... pero ya todos vislumbraban la soledad del adoptado y su miedo y su necesidad.
(el cuento es muy bonito y muy didáctico. Desenfoca la mirada de China u otros paises y ayuda a entender la adopción sin el apoyo en historias parecidas a las de nuestros hijos)
Y ahora llegaba la segunda parte. Contaría un cuento escrito por mi, en el que la protagonista, la heroína, es Xiao. Y ahora me vaís a permitir que me eche flores, pero es que me salió genial. Con mi cuento llegué a los niños, les llegó el mensaje y lo pudieron digerir..... y Xiao estaba gorda de orgullo y de cariño.
También con las sugerencias de José Luís, fui capaz de resumir en un folio y medio la escueta historia de Xiao que conocemos y se puede narrar. Y lo hice con palabras que ellos podían entender, para ellos. Destaqué los aspectos resilientes de su vida, la supervivencia, el sufrimiento.... una heroína que al final consigue lo que necesita, lo que todo niño debería tener: una familia. Utilicé palabras como abandono, orfanato, soledad, dolor.......Les conté nuestra espera, nuestro deseo...... el encuentro, los priemros días, la llegada a Barajas...... lloré haciendo el cuento mucho, mucho, mucho.....¡¡¡¡ fue muy emocionante!!!!
También este cuento lo apoyé en imágenes. Monté un vídeo que les puse cuando acabé el cuento, con fotos sacadas de internet y fotos de Xiao, trocitos del vídeo de nuestro encuentro, del recibimiento en el aeropuerto.... y una serie de fotos de la niña, muy pocas, sólo 5, de los primeros días, en los que siempre solía salír seria y con ese miedo profundo en la mirada, hasta una en que tiene una risa y una expresión de felicidad increíbles. Cuando llegó esta foto, rompieron todos en un aplauso gritando "bravos" y "viva Xiao". Fue precioso por que fue espontáneo, salió de ellos. Ni que decir tengo que montando este video me emocioné, lloré, reí...... también muy emocionante!!!!
La profesora me contó despues que cuando me fui se quedaron hablando del tema y una niña se echó a llorar, por que decía que debía de ser horrible no tener madre "lo más peor que le puede pasar a alguien" y que necesitaba a la suya y se quería ir con ella.
Yo tenía previsto que le hicieran un dibujo a Xiao, en el que representasen lo que le darían a los niños que aún siguen en los orfanatos, a los niños que no tiene padre ni madre. Pero la profesora decidió que ya había sido bastante y nos quedamos sin esta parte. Hubiera sido interesante, pero donde hay capitán no manda marinero, así que me fui. Xiao no quiso quedarse. Se aferró a mi y me la llevé a casa. Al fin y al cabo era viernes y había sido especial.
Ayer, domingo, cuando la llevé a la cama, me dió las gracias por explicarles a sus compañeros su historia y ayudarla para que todos entiendan que pasó en China, "pol que yo no se lo se disil, mamá, y tu lo hasiste mu bien".

NO LO ENTIENDO, MAMÁ

2011-10-10T08:33:00.000+02:00

El sábado Xiao y yo nos subimos a ´dormir la siesta a la cama. En casa las siestas son de "pijama y orinal", así que nos metimos en su camita las dos, bien pegaditas.
Y tuvimos esta conversación:
Xiao: Mamá, ¿hablamos de nuestlas cosas un gatito?
Mamá: Vale, ¿te cuento otra vez lo del perro que tenía cuando era pequeña?
X: No mamá, quielo hablal de China.
M: Vale, quien habla, ¿tu o yo?
Se queda callada, mirando un punto en algún lugar más allá del techo. Y, de pronto, se echa a llorar.
M: ¿Que pasa, cielo? ¿Que te ha venido a la cabeza que te hace llorar así? ¿Quieres que te abrace?
Xiao se me abraza y sigue llorando. Por un moento el llanto se convierte en rabia y entonces empieza a decir:
X: No lo entiendo, mamá, no lo puedo entendel polque me bandonon mis padres chinos, no puedo entendel que me hicielan eso tan feo, no puedo, no puedo, no pueeeeeeeeeeeedoooooooooooooo.
No me pareció que necesitase respuestas, creo que sólo necesitaba desahogarse y decir en voz alta lo que le atormenta, así que me mantuve cerca, la abrazaba cuando venía a mi y la dejaba alejarse cuando se iba, cosa que hizo alternativamente durante todo este "ataque" de rabia.
X: Mamá, hay que desil-le a la señola Sang (directora del orfanato) que hable con los padles chinos y que les diga que no hagan eso nunca más, que no dejen a los niños solos, polque no puedo entendel pol que lo hasen, no puedo entendel que me bandonón, yo no hise nada, mamá y me dejaron sooooooolaaaaaaaaa y me hase suflil mucho, mucho, mucho, me hase suflil y suflil.......
Que difícil es callar en esos momentos, qué difícil es acompañar en un dolor que te es completamente ajeno, que no eres capaz de reconocer no de lejos. Me mantuve todo lo cerca que ella quiso, le dije palabras de cariño con mis manos y mi cuerpo. Sé que las recibió, y sé que la reconfortan. Me gustaría poder explicarle lo inexplicable. Peor no puedo.
Estuvo llorando en mi pecho un rato; cuando se tranquilizó me dijo:
X: Te quielo mucho, mamá, pase lo que pase, te quiero a ti pala siemple, ¿a que eso lo sabes?
M: Claro que lo sé, hija, como yo a ti, pase lo que pase. Lo nuestro es amor eterno...... ¿lo sabes, verdad?
Y nos echamos a reir.......

SENTIMIENTOS Y REACCIONES: EL "AGÜELO ESTÁ MALITO" 2ª parte

2011-10-07T16:23:00.000+02:00

El día antes de la operación vino a casa a comer una amiguita de Xiao. Salieron juntas del colegio y pasaron la tarde en casa y en el parque. Yo tenía dudas sobre qué hacer con ella al día siguiente, para poder estar con mi madre y mi hermana durante las horas de quirófano, que se preveían pocas. Y ella solita me lo puso a huevo por la noche, cuando me preguntó que a ella cuando la iba a invitar alguna amiga a comer a su casa. Le dije "pues mañana. Mañana te ha invitado Paula y si quieres te recoge su madre con ella en el colegio y te vas a comer a su casa y pasar la tarde". Bueno, se le iluminó la cara, se puso feliz a cantar y saltar que estaba invitada.
Amaneció contenta y diciendo que se iba a comer con Paula; yo abandoné el hospital para ir a sondar a Xiao al colegio justo cuando nos informaron del primer susto. Del segundo, y más grave, me enteré en el coche cuando estaba llegando. Hice lo que tenía que hacer, le recordé que se iría con Paula y su madre y la dejé tan contenta. Hasta ahí todo perfecto. Despues tuve indicios de su disconformidad y su miedo, pero mis nervios no me permitieron leerlos, o simplemente no los leí.
Despues de comer llamé para saber que tal iba. La madre de su amiga me dijo que Xiao le pidió que le diera de comer, que ella sola no podía. De momento sólo pensé qu eera raro; sólo a mi me lo pide, ni a mi madre, ni a mis hermanas.... a nadie más que a mamá. Además no quiso hablar conmigo por teléfono. Pero se negó con un sonido muy típico de ella cuando es un quiero pero no debo.... no se muy bien como explicarlo. Conozco ese NO, pero tampoco supe leerlo. Cuando la fui a buscar estaba enfadada conmigo, era obvio. La madre de su amiga me dijo que no había preguntado por mi ni una sola vez y que había estado muy pegada a ella. Se vino conmigo a regañadientes. Una vez en el coche empezó a "maltratarme". Lindezas como "no quiero que seas mi madre" o "mi casa es muy fea" o "me quiero ir a vivir con mis primos" y un largo etc. me hicieron abrir los ojos. Estaba muerta de miedo y me atacaba y me provocaba para confirmar sus sospechas. Como no obtenía la respuesta deseada me preguntó abiertamente, se derrumbó en llanto y me preguntó: "mamá,¿ me vas a bandonar?". Ayyyyyyyyy como duele, que angustia y que impotencia..... abrazada a ella le dije que no, que que yo siempre vuelvo, que va a comer a casa de sus amigas como ellas vienen a la nuestra..... que mamá no la va a abandonar, que lo nuestro es para siempre.... y todo eso que nosotrso tenemos tan claro y ella tan oscuro. Cuando se tranquilizó y sacó todo su miedo de dentro me dijo algo que me dejó helada: "mamá, yo tengo miedo de que tu no güelvas, polque la otla madle que tuve se fue y el miedo no se me quita".......
Al día siguiente la recogió su padre. La previne, sabía que yo no iría que iría papá. Le pedí que confiara en mi, que yo estaría en casa cuando volviera del parque y dormiría con ella. Le pedí que lo hiciera por mi, por que yo también necesito saber que ella va estar esperando que yo vuelva, y estar juntas y hablar de nuestras cosas. Me prometío que así sería y así fue. Cuando me vió llegar al parque salió corriendo a abrazarme y me dijo: "he tenido miedo pero me lo he aguantado y te he espelado".
Los dos días siguientes decidí que se quedase en el comedor del colegio. A ella lo que la revolvía es que no estuviera yo en la puerta del colegio, así que retrasé la hora de recogida y ningún problema.
Estando él en la UVI estuvo muy inquieta; no estaba tranquila y no se conformaba con no poder verle. Se lo dije a mi padre (cuando estuvo medio consciente, que le costó) y me dijo, pues hazme una foto y que me vea. Dicho y hecho. Estuvo 3 días mirando la foto, preguntado para qué servía cada cable que se veía y cada "pincho" que tenía. Pero, como decía ella, tenía los ojos abiertos y podía.
La operación y sus problemas empezaron a correr como la pólvora por el pueblo y todo el mundo a preguntar, por la calle, por teléfono, viniendo a mi puerta..... repetí lo mismo un ciento de veces al día. Y Xiao escuchó lo mismo un ciento de veces al día. Y lo interiorizó. cada frase y cada palabra.
El miércoles, me paró un chico del pueblo muy cercano a la familia. Le estaba contando cuando me dijo: "vaya susto os dado, ¿no?" Y Xiao, se cuadra en jarras, con una cadera ladeada, y le dice: "homble, te parese? si casi se muere!!!!!!!!" casi me caigo de risa.
Ayer jueves le dieron el alta hospitalaria. Cuando le vio en casa lo primero que le pidió fue que le enseñara sus "abujeros". Se sabe de memoria cada grapa y cada hilo de los muchos que tiene. Pero qué tranquilidad le dio verlo y tocarlo..... y que paciencia y que cariño tuvo mi padre que lo aguantó estoicamente. Vaya pareja hacen el abuelo y la nieta.....!!!
Comiendo le estuvo regañando por que bailaba y hacía cosas que ella creía que no debía y le dice: "Agüelo, poltate bien, que no quielo más sustos, que pol casi te entegamos en el menterio polque pol poco no te moliste.......y no me gusta nada" nos salió una carcajada que contestó "yo no me gio, esto es serio, joer". ¡¡¡¡Y quien es capaz de no reirse!!!!

SENTIMIENTOS Y REACCIONES. EL "AGÜELO" ESTÁ MALITO 1ª parte

2011-10-06T12:09:00.000+02:00

Con mi hija siempre hablo de todo como si lo hiciera con un adulto. No evito términos y trato de explicar las cosas, por difícles que sean, como son.

Esta primavera hablando de mi infancia y de mi familia le conté historias de mi tío F, que murió un año antes de llegar ella y me dejó un gran vacio, pues era más mi hermano que mi tío. Unos días despues de empezar a contarle la historia de mi tío F (historia que me pedía todas las noches) me preguntó si morirse era que no "güelvías" a ver al que se muere. Pues sí, exactamente es eso. Cuando alguien se muere no le ves nunca más, le dije. Poco a poco a lo largo del verano ha seguido preguntando sobre la muerte, cosas prácticas y terrenales (como que se hace con el muerto) y cosas más espirituales (cosas como si al muerto le da pena haberse muerto). Y empiezo hablando de la muerte por que en estos días nos ha rondado muy de cerca y nos ha hecho aflorar muchos sentimientos y muchos miedos. Pero voy por partes que me pierdo.

Pues desde que nos dijeron que mi padre tenía un nódulo en el pulmón hemos hablado delante de ella de la enfermedad y de todo el proceso. Cierto es que la niña desde el momento que oyó a su abuelo decir que le iban a hacer un scaner al día siguiente preguntó que si el abuelo tenía una cosa mala como ella y le iban a operar como a ella. Es un vocabulario que conoce por que lo ha vivido en sus carnes y a esta niña no se le escapa una. Le hablé del cancer, de los tumores y de que al abuelo le tenían que operar para ponerse bueno, como la operaron a ella.

Su reacción los primeros días fue de mucha angustia. Empatizaba a lo bestia con el abuelo, reviviendo su propia operación. Una tarde, de pronto y sin venir a cuento, vino a mi corriendo llorando a moco tendido, muy angustiada y no paraba de repetir: "no lo podemos permitir, no lo podemos permitir". ¿Pero qué no podemos permitir?, Xiao, tranquilizate y habla, hija. "No podemos pelmití que el agüelo se quede solo, la agüela no puede pelmití que se quede solo y le hagan daño. En ese sitio le pinchan pol todo su cuerpo y si está solo va a tenel mucho miedo. No lo podemos pelmití que se lo hagan a mi agüelo". Esa misma tarde, cuando vió a su abuela le dijo que quería decirle una cosa: "agüela, esto es serio, mu impoltante. No puedes pelmití que mi agüelo se quede solo, que en ese sitio le hasen daño y va a tenel mucho miedo. No lo puedes pelmití, agüela, es mu serio".

Por la noche volvió sobre el tema. Le angustiaba mucho la soledad que ella sabía que iba a sentir. Pero a veces una sólo frase da la vuelta a la tortilla y dejamos de empatizar para pensar ya sólo en uno mismo. Le quise explicar que el abuelo no iba a estar solo. Que la abuela estrái todo el día y por las noches le iría a cuidar un día el tío J, otro día mamá....... no pude seguir hablando, casi le da algo del miedo y la angustia que le entró. No podía ni hablar. Sólo de pensar que yo faltará una noche de casa le dió un ataque de ansiedad, inconsolable, aferrada a mi cuello, que yo no, que ella no se puede quedar sola, que quien la cuidaría, que si yo me iba no sabría "güelver" y ella se quedaba "otla vez sola sin una madle"...... bueno, impresionante. Se acabó la empatía en un pis-pas. Traté de que aceptase la hipotética situación de mi ausencia, pero nada le valía, ni su padre, ni su abuela, ni nadie. Parece ser que sólo yo sé como "echar los cohetes" y sólo yo sé "cuando necesita besos y cuando quiere que no la toquen"..... "papá me dise que tengo que sel valiente y no echa los cohetes. Y yo no quielo que me digan que sea valiente, no quielo sel valiente, quielo que tú los eches. Tú sabes como son mis cohetes y que me dan mucho miedo y nadie más lo sabe"......esto, entre otras cosas, me dijo literalmente (*). Como en realidad no tenía claro que fuese necesario que yo pasase una sola noche en el hospital le prometí que no lo haría y conseguí tranquilizarla.

Hasta el día de la operación se ha planteado muchas cosas sobre la enfermedad, sobre el futuro del abuelo. Y me ha preguntado a mi y le ha preguntado a él. Un día me dijo que quería que el abuelo se pusiera bueno pronto para que la siga "haciendo de gabial (rabiar) y gueigse (reirse) los dos como siemple hasen".

También durante estos días de preocupación y miedos, de pronósticos y esperanzas, hemos hablado de la muerte. Y quiso ver donde se entierra a los muertos y un día que pasamos por el cementerio y estaba abierto entré con ella. Visita tronchante, por que las preguntas eran de chiste. Y sobretodo se quedó muy tranquila de ver el sitio donde se entierra a los que se mueren, al sitio de las piedras, como ella lo ha bautizado. Cuando salíamos sentenció: "pero a mi agüelo no hay que traerle aquí polque está vivo del todo y no te lo cleas que se va a moril ni un poquito"

Mañana más.... que esto ha dado mucho más de sí......

(*) NOTA: Sé que debería hablar de la realción de Xiao con su padre para poder explicar muchas de las reacciones de la niña, pero me cuesta hablar de una relación que no es mía, que no pasa sólo por mi. Tendría que contar cosas de la vida de él para poder explicar muchas otras. Y ni tengo su permiso ni se lo voy a pedir, de modo que no creo que hable de esto nunca aquí.

MI PADRE II

2011-10-03T17:14:00.000+02:00

En las últimas semanas han pasado muchas cosas. He vuelto a vivir montada en una montaña rusa, de emociones de miedos y de ilusiones. Pero esta vez con mi padre.
El pasaod día 5 de septiempre nos dieron la noticia de que algo había en el pulmón. Dos días despues nos informan de que el gran tumor está en el riñón, y lo del pulmón..... posiblemente metástasis. Dias de incertidumbre, de negros pronósticos y de miedo y angustia. Ya lo leísteis en el post anterior.
El martes pasado entró en quirófano para que le extirpasen el riñón. En principio una operación "sencilla", que realizan por laparoscopia, aunque siempre teniendo en el horizonte que se trata de un órgano vital rodeado de arterias, venas..... Cuando quedaba poco para que la operación terminase nos informan de que hay un problema: el tumor está pegado al diafragma y no pueden hacerlo por laparoscopia y hay que abrir; se retrasa el final.....
Lo siguiente fue una locura, minutos de desconcierto y angustia que acabaron por ser horas. Se le había desgarrado el diafragma y colapsado el pulmón y estaba muy grave. Cuando trataban de arreglar el desaguisado su vena cava se rompe y entonces se forma el caos. Necesitó reanimación y un equipo humano y profesional que no tiró la toalla y le sacaron adelante.
Como no les quedaban muchas opciones y había que abrir el costado para arreglar lo del diafragma se arriesgaron y le quitaron el tumor del pulmón.
Estuvo 10 horas en el quirófano. Salío muy grave y con un pronóstico gris marengo.
Pero tiene una fuerza y unas ganas de vivir que le hicieron reaccionar en horas. Entró en la UVI para estar 4 días y necesitó sólo 48 horas. Y hoy, que no hace una semana de todo esto, está levantado, paseando, gruñendo..... está estupendo, limpio de cancer y dispuesto a dar guerra mucho tiempo.
Con el miedo que hemos pasado.... parece mentira.
Y cuando me centre y no me pase los días yendo y viniendo del hospital os contaré como ha reaccionado Xiao a todo esto, como ha encajado mi ausencia y la enfermedad de su abuelo. Por que hay para contar....
Gracias a todos por vuestros ánimos y vuestra compañía.

MI PADRE

2011-09-07T08:49:00.000+02:00

Muchas veces he pensado el la muerte de mis padres, en que es algo que me tocará vivir si la naturaleza sigue un cauce lógico. Y una piensa cómo lo vivirá, cómo lo sentirá..... pero incluso nuestra propia mente es una caja de sorpresas.
El lunes a mi padre le detectaron un nódulo en el pulmón derecho. No tenemos casi ninguna esperanza de que sea benigno. Es decir, tiene cancer. Aún estamos esperando la valoración, saber si es grande o pequeño, en inicio o avanzado, si es operable o no hay nada que hacer....... estamos en un mar de dudas, con la imaginación en funcionamiento al 100%. Y eso es malo, muy malo.
Y yo estoy muerta de miedo. Mi padre es uno de los pilares de mi vida, durante años el único pilar, mi referente, mi vínculo...... mi padre es la persona que en el momento de mi nacimiento dejó sola a su mujer y le dijo que se iba con su hija "por si extrañaba", y se quedó conmigo a pesar de que las enfermeras le echaban. Mi padre es la persona que un día me dijo que me quería sin condiciones, hiciera lo que hiciera y dijera lo que dijera, me querría, por encima de todo y de todos. Mi padre es la persona que, aún sabiendo que me equivocaba, me ayudaba y me apoyaba, y esperaba paciente a recoger cachitos; y los recogía todos, uno a uno. Mi padre es la persona que me cuenta sus cuitas, sus penas más profundas y sus miedos más intensos, que me habla de su vida, de como siente y de qué necesita.
He visto sus ojos verdes llenos de lágrimas por mi. También los he visto brillar en una intensa sonrisa por mi.
Y yo hoy siento un miedo profundo que me ahoga..... aunque sé que lo tengo que superar, que tengo que ser fuerte por él , por su nieta, por mi misma.......
Ufffffff, ¡¡¡¡¡¡que difícil es esto, joder!!!!!!!

FELICIDADES, MAMÁ

2011-08-25T03:00:00.002+02:00

Ufffffff hay cifras que dan vértigo. No me inmuté cuando cumplí 20, me encantó cunmplir 30, los 40 nunca me atemorizaron......... pero ver acercarse los 50 me impresiona y me da mucho vértigo......
Sólo (y digo SÓLO) me quedan 3 años para el medio siglo.
Hoy cumplo 47 años. Joder (con perdón) es que son muchos!!!!!!

SÍ LO ENTIENDO, MAMÁ

2011-08-22T08:49:00.001+02:00

La semana pasada en una de nuestras charlas sobre su madre biológica expresó su enfado. Me dijo que estaba muy enfadada con "esa señora" por que lo que había hecho estaba muy mal y ella era muy mala, muy mala. Estaba muy alterada, lloraba con mucha angustia y no era momento de rebatir sus palabras. Pero me quedaba guardada la conversación para mejor oportunidad. Ayer la tuvimos, la oportunidad y la conversación. Y aclamos algún que otro cacao que mi hija tiene en esa linda cabecita.
Nos fuimos juntas a la cama, el padre se quedó viendo la tele. Con esa intimidad que las dos sabemos crear, le leí un par de cuentos. Cuando terminé el segundo me emocioné un poco, por que es un poema que mi abuelo me leía a modo de cuento cuando yo era pequeña, y, aunque se lo leo a menudo, ayer me tocó la fibra. Entonces me pidió que le contara cosas de cuando yo era pequeña. Hablé y hablé, de anécdotas, personas..... y de mi pasado nos fuimos poco a poco al suyo.
Hago un inciso para deciros que me gustaría que le viérais las caras, los gestos y las expresiones con las que acompaña sus palabras. Como me gustaría poder reflejarlas aquí como reflejo sus palabras..... son tan elocuentes algunas.... tan graciosas otras..... pero no puedo más que deciros que existen.
No me acuerdo muy bien como llegamos a alguien que le daba biberón. Yo le pregunté que quien se lo daba (buscaba en su respuesta si se refería la directora del orfanato o a su madre biológica) y me dijo: "no macuerdo, mamá, es que no me fijé, no me fijé bien en su cara y ahora no me acuerdo ni sé quien es". "Vaya, le dije, que pena que no te fijases" y me suelta: "no me impolta, si yo no quiero acoldalme, no te pleocupes, no mase falta".
La conversación, ligeramente surrealista, siguió por estos derroteros hasta que llegamos a este punto:
Xiao: "y yo me caí de un chichi pol que estaba dentlo de la tlipa de una china y luego se cayó otlo niño, y luego otlo y otlo..... y así muchos niños que estaban en el fanato conmigo"
No me puedo reir, tengo que aclararle esto sin troncharme de risa. La imagen de una mujer-fábrica de niños que llena el orfanato me hace reir de puro surrealista. Pero tengo que aclararle esto. Y entonces retomo sus palabras de la semana pasada (las de mala, muy mala) y le planteo que quiero aclararle unas cuantas cosas. Que lo que le voy a explicar es posible que no lo entienda, pero que poco a poco, lo explicaremos juntas.
Le pregunté si se acordaba de haberme dicho que su madre china era muy mala. Y me dice que sí, que es que es mala. Le digo que no, que no sabemos como es, pero que lo más probable es que no sea mala. Que ella fue su madre, poco tiempo, pero lo fue. Y como no la conocemos no podemos decir que es mala, por que lo más probable es que sea buena. Como es cabezota y no se da por vencida su respuesta fue, "pelo tamien puede sel mala, no?". "Sí, puede serlo, pero como no es seguro, mejor pensar que es buena". Le expliqué entonces que en el mundo hay gente que no vive como nosotros y hace cosas que nosotros no entendemos, gente pobre, muy pobre, que no tiene casa, ni dinero para comprar cosas, ni para ir al médico.... Y en China hay mucha gente así. Y cuando tienen un bebé en la tripa y no tienen nada no le pueden cuidar....... Y entonces Xiao puso las palabras: "y le bandonan". Exacto. "Y los señoles le encuentlan y le llevan al fanato". Y hay muchas mujeres así y por eso en el orfanato hay muchos niños. No todos los niños han salido de la misma barriga, cada uno salió de una diferente, tu de una y los otros niños de otras. Y me dice: "y la "china sang" (la directora del orfanato) tiene un tlabajo mu bonito que busca padles a los niños que no tienen y a ti te buscó pala mi" (de dónde coño se habrá sacado esta chiquilla lo del trabajo bonito, por que no son palabras mías)
"Mamá, no me gustan las madles chinas"...... ah, ¿y cuales te gustan?..... "las que son como tu: GUAPAS!!!!!" Lo más bonito de esta última afirmación fue la cara de admiración y cariño con que me lo dijo.
Despues de darnos las buenas noches y haber apagado la luz aún le quedaba la última palabra:
"Mamá: sí lo he entendido, mañana te lo explico"
PD.- lo que aquí cuento es un extracto, un resumen de lo que fue una conversación bastante más larga y, en algunos momentos, compleja.

CONSECUENCIAS DE LA LESIÓN MEDULAR

2011-08-21T11:27:00.000+02:00

No hablo demasiado de la lesión medular de Xiao y de como lo vivimos. No es por nada especial, ni por pudor o intimidad. Es, quizá, que lo hemos "normalizado" y no me parece que haya gran cosa que contar. Aunque siempre te hace enfrentar situaciones y momentos diferentes.
La lesión de Xiao (lo cuento por si alguien no tiene ganas de ir atrás en el blog) se produjo a causa de un "tumor" benigno congénito que se le extirpó en marzo del año pasado. Este "tumor" le causó una lesión en la vejiga y el intestino y ambos son neurógenos. Esto significa que no hace ni pis ni caca por sí misma y hay que ayudarla de diferentes formas. Hacer pis es relativamente fácil. Necesita ser sondada cada X horas para vaciar la vejiga. Hacer caca nos lleva más tiempo y es menos fácil. Este proceso es, además, muy molesto para ella por que los mecanismos que usamos son invasivos y a veces duele. Pero ese intestino no puede estar siempre lleno y tenemos que pasar el trago.
Para ella todo hoy por hoy esto es lo normal. Está perfectamente integrado en su vida pero me imagino que llegarán momentos en los que se plantee y se cuestione muchas cosas.
Pero voy por partes. Su vejiga primero. Dentro de todas las posibilidades que puede presentar una vejiga neurógena la de Xiao es la más llevadera y la más "discreta". Su vejiga se llena, soporta la presión y su esfinter está cerrado. Esto significa que retiene, es continente. Hace pis mediante un cateter que se introduce en la uretra cada vez que necesita vaciar la vejiga. Si la vejiga está llena la presión sobre el esfinter hace que éste se abra y se "le escapen" pequeñas cantidades de pis. A este extremo procuramos no llegar, aunque esto no es una ciencia exacta y a veces pasa. También tiene pérdidas en determinadas posturas (sulen darse más en la cama) en las que el esfinter se relaja y "se le sale". El sondaje por el momento lo hago yo (o su padre en ocasiones). Sondarla es mucho más fácil de los que ahora mismo cualquiera de vosotros podéis imaginar. Impresiona más pensarlo que hacerlo. Eso sí, hay que hacerlo en situaciones y lugares increíbles. Sensibilidad sí tiene, y cuando tiene la vejiga llena dice que "le duele la tripa". Yo me imagino que debe ser la misma sensación que tenemos los demás cuando te haces pis hasta no poder más y hasta duele..... pero sólo me lo imagino.
La mayor preocupación som las infecciones de orina, a las que es muy propensa. Y que esas infecciones puedieran llegar a dañar los riñones. Por el momento vamos bien. En lo que va de año 0 infecciones y eso es un ratio fabuloso, ya que entra en lo normal que tenga 6 al año. Se consigue con mucha higiene y vaciando muy bien la vejiga. Lo primero es cuestión de agua y jabón, lo segundo práctica, paciencia y ser muy observador.
Y lo segundo es su intestino..... un toro nada fácil de lidiar. Y sintiendolo mucho tengo que ponerme escatológica para hablar de esto, no hay otra forma. El intestino de Xiao no hace los movimientos peristálticos que deberá hacer para mover las heces, o los hace con extrema lentitud y poca fuerza. Las heces se mueven unas a otras, empujan y avanzan hasta que se salen solas.
Despues de la operación empecé a sacarle literalmente las heces con el dedo. Por recomendación del médico era la única forma; guante de latex, vaselina y sacar..... y así hemos estado un año. Al principio me costaba un mundo hacerlo. Sé que no le dolía, que incluso se quedaba agusto. Sé que no había más remedio que hacerlo, pero era dificilisimo. En el servicio de urología que le atienden me decían que tenía que ser así, que estuviera tranquila y que siguiera así, que lo estaba haciendo muy bien. No hay otra forma de hacerlo; supositorios, micro-enemas o enemas no servían para nada. Los esfínteres anales están abiertos, no se cierran, y todo lo que entra sale antres de hacer efecto. Nunca me acostumbré, y, aún hoy, sigo sin acostumbrarme al sistema manual. Hace unos meses, en una de las últimas revisiones, decidieron que ya podía ser el momento de usar los que yo llamo "la máquina". Es un sistema de irrigación, que le limpia el colon y la deja vacía. Lo usamos cada tres días, y nos asegura que al menos durante dos no saldrá nada de modo inesperado. De vez en cuando tenemos que usar el dedo, pero ya muy pocas veces.
Antes de "la máquina" era más o menos habitual tener que irnos del parque o que me llamasen del colegio para cambiarla. Ella me decía "mamá, se me ha salido un peo con carne" jajajajajaja que nunca falte el humor.... y de vuelta a casa.....
Como podéis imaginar no puede controlar un pedo por supuesto, por lo que se pueden salir en cualquier momento y situación, sin control. De momento para ella todo es normal y natural, pero no creo que siempre sea así. Y me puedo imaginar que se verá en más de una situación "comprometida".
Y como siempre nosotros sólo podemos ayudarla, a aprender a vivir con todo esto. Y buscar cualquier nueva técnica o aparato o lo que sea que le pueda ayudar.
En el año y medio que llevamos lidiando con esto no he encontrado a nadie con quien compartir nuestro día a día, nuestros problemas, preocupaciones o dudas. A nadie que apoye a la niña, que no sienta que esto le pasa "sólo a ella".

EL DOLOR QUE REGRESA

2011-08-20T10:36:00.000+02:00

Han vuelto. Los ataques de miedo están otra vez aquí. Hablar y preguntar sobre China y su abandono suele significar que está otra vez dándole vueltas al tema. Pero en esta ocasión ha entrado un elemento nuevo: su operación. Tiene claro lo que le ocurrió en un sitio y en otro; tiene claro que en uno yo no estaba y en el otro sí; tiene clara la distancia en el tiempo entre unas vivencias y las otras. Pero cuando le entra el ataque de miedo se mezclan y se cruzan y se arma un cacao increíble.

Lleva varios días preguntando otra vez y hablando de China, de su abandono, del orfanato.... A veces se echa a llorar, y dice que ella no quería que eso pasara, que ella no quería estar en el orfanato, que quería que yo estuviera con ella desde que salió de la barriga para no quedarse sola, que no le gusta lo que le pasó...... reune a sus fantasmas y me los enseña, me presenta a todos y cada uno de los "cohetes" que le rondan tantas y tantas noches...... Como duele su dolor..... y cuanto dolor hay ahí dentro.

De su operación hace ya un año y medio, y en todo este tiempo no ha dado ninguna muestra de recordar absolutamente nada de aquellos días. Ni siquiera cuando en mayo regresamos para la revisión. Sin embargo ayer me trajo los fantasmas del hospital, de la operación. Fantasmas con bata verde y mascarilla de los que recuerda muchas cosas. Y lloraba. Lloraba con un desconsuelo propio de sus momentos de más temores, de más cohetes.
Y qué recuerda..... pues me cuenta que los médicos, muchos médicos, la metían en un cuarto y cerraban la puerta y a mi decían que no entrase. Y ella tenía muuuuuuuuuuucho miedo por que no sabía si yo volvería. Creo que esto sudecedió cuando le hicieron la resonancia magnética, que entro despierta y la sedaron ya dentro.
También recuerda que entramos juntas a un sitio y tenía miedo, por que sabía que yo me iba a marchar, pero le pusieron "un pincho" en la nariz y se durmió y luego yo no estaba. Cuando me dijo esto se me saltaron las lágrimas, no puede retenerlas. Me evocó uno de esos ratos que difíciles, duros y dolorosos. Se acuerda de su entrada en quirófano. Me dejaron pasar con ella hasta la antesala del quirófano. Ahí el anestesista le puso un sedante en la nariz, con una jeringuilla (el pincho que dice ela), pero como la vió terriblemente nerviosa y no había ninguna otra operación, me vistieron de quirófano y me dejaron entrar con ella y quedarme hasta que se durmió. Dejarla en aquel quirófano es una delas cosas más duras que he hecho en mi vida; nadie sabe el trago que pasé, nadie. Y ayer lo lloramos juntas. Ella por su parte y yo por la mía. Nunca habíamos hablado de aquello y creo que nos sentó bien a las dos. Le conté lo difícil que fue todo, como sufrimos, el miedo tan profundo que pasamos....... y ella expresaba sus recuerdos y los encajábamos en la historia. Llenó algunos huecos, y abrió otros. Me decía: "mamá, tenía mucho miedo" y mamá le decía "yo también, hija, no sabes cuanto......"
Llegó un punto que no hizo falta hablar más, sólo nos abrazamos y lloramos juntas un buen rato. Cuando pasó el llanto, me djo "te quiero"...... y se fue a jugar.

NOCHE EN BLANCO, NOCHE DE CHARLA

2011-08-17T09:11:00.000+02:00

Esta noche no he pegado ojo. Y a Xiao le ha costado mucho. A las dos de la mañana hemos decidido bajarnos a la piscina por el calor era insoportable y los nervios empezaban a asomar y a hacerse fuertes. Y ahí hemos estado un larguísimo rato, refrescándonos, mirando la luna, y charlando entre susurros.

Nada más sentarnos me ha dicho "mamá. ya nunca hablamos de nuestras cosas". Y tiene razón. Estos meses de vacaciones no se acuesta ella primero y ese rato de las dos en la cama, de confidencias y quereres, no lo tenemos.

Hablamos de un montón de cosas. De la luna, de qué color será la sangre de la luna (Xiao está convencida de que tiene sangre y es blanca y roja), de que pasaría si se cae en la piscina (ahí mamá se convierte en heroína salvadora de la luna), sobre como están sujetas las estrellas en el cielo......

Y de tema en tema llega a esta pregunta:

Xiao: Mamá, ¿cuando yo nací tu donde estabas?

Mamá: (haciendo memoria) En M. de vacaciones

X: ¿Fuiste a M. sin mi? (sorprendidísima)

M: claro, hija, ya te he explicado que hubo mucho tiempo en el que tu no estabas con nosotros

X: Mamá, y pol que no estabas?

M: Ya hemos hablado otras veces de esto, Xiao. ¿Tu sabes qué pasó?

X: Pero yo quiero que tu estuvieras conmigo, quiero que estés allí, ¿pol que no estabas?

M: Tenías otra madre, Xiao. La que te llevó en la tripa y de la que saliste. Ella te cuidó un poco de tiempo.

X: Pelo ya no era mi madle, pol que en el fanato no tenía mamá y estaba sola, sola. Me ponió en una cajita y me dejó en una casa, y no la conocemos y no sabemos que le pasó.

M: ¿te gustaría conocerla? a lo mejor podemos buscarla (no es la primera vez que le hago esa pregunta)

X: ya te he dicido que no.

M: Pues a mi sí, me gustaría poder hablar con ella y que me cuente como eras el día que naciste

X: Ela muy, muy, muy, muy pequeña, más y más pequeña. (Juntando el índice y el pulgar delante de mis narices y achinando los ojos aún más) y me salieron hoyitos. Ya te lo he dicido yo.

Silencio

X: Mamá.......

M: Dime.....

X: me gusta la china "Sang" (es la directora del orfanato) polque te buscó a ti. Y ahola teno una mamá y no quielo tenel dos. Si tu hablías estado conmigo no me dejabas sola pol eso eles mi madle.

Silencio........

X: ¿como está pegada esta lus en el sielo? a que es muy pequeñita.....

Y la charla cambió de derrotero......

¿POR QUE CHINA?

2011-08-14T13:06:00.000+02:00

Antes de adentrarme en la realidad de la adopción tenía muchos prejuicios sobre ella, muchísimos. Y sacarmelos no ha sido tarea fácil. He tenido que leer mucho y que escuchar mucho. He necesitado interiorizar y reflexionar sobre muchas cosas, abrir la mente a conceptos jamas pensados, aprender a ver y entender sentimientos desconocidos, necesidades que ni me imaginaba que se podían tener. Posiblemente si tuviera que decidir hoy donde adoptar vovería a China, pero los descartes no serían por los mismos motivos que lo fueron hace 6 años.
Cuando decidimos adoptar nos planteamos muchas opciones y sopesamos muchos factores. La primera decisión fue si adopción sería nacional o internacional. La adopción nacional quedó descartada casi de inmediato por una razón muy sencilla: a mi el periodo preadoptivo, el tiempo de acogimiento me producía un miedo insuperable. No me sentía preparada para afrontar adversidades de cualquier tipo durante esos años, a veces bastantes, en los que tu hijo no es aún tu hijo y lo puedes perder por muy diversas situaciones.Y el otro motivo para descartar la adopción nacional se basaba en uno de mis prejuicios: la familia biológica. Me producía un malestar terrible pensar que la familia biológica pudiera un día buscar a mi hijo. No sabía como encajar eso. Jamás me planteé que mi hijo puediera buscar sus orígenes, jamás. La necesidad del adoptado por conocer su origen era una de las cosas que nunca se me había ocurrido. Ni en lo más recondito de mis pensamientos entraba esa posibilidad. De hecho, la primera vez que me topé con esa realidad me quedé de piedra, absolutamente sorprendida. Pero no estoy hablando de superar prejuicios. eso lo dejo para otro día. Hoy por hoy no sería la familia de origen la que me daría miedo, lo seguiría siendo el periodo preadoptivo.
Una vez claro que sería adopción internacional comenzó la búsqueda de información por paises. Los organismos oficiales no te ayudan nada en este sentido. Te has de buscar la vida sí o sí, por que de no hacerlo, no adoptas. La información de CORA nos ayudó bastante en cuanto a requisitos y tiempos. No fue muy difícil decantarse por China. El proceso es bastante claro. Al ser un proceso administrativo y no judicial, está todo perfectamente regulado y sabes desde el principio que necesitas, como, cuanto y cuando. Se respetan los tiempos de espera, tu turno es tu turno vayas por Ecai, seas americano o amigo del embajador. La rapidez en asignar era también una baza importante para China, aunque ahí dimos en hueso: lo que iban a ser un año y medio o dos a lo sumo se convirtieron en cuatro. He dicho "cuanto", y es que el desembolso que supone una adopción internacional también se tuvo en cuenta. Hicimos muchos cálculos y muchos números. Y con China podíamos hacerlos con cierta exactitud, ya que sabíamos lo que había que dar, independientemente de que el "donativo" te parezca bien o mal, sabíamos cuanto.

La falta de filiación y datos sobre la familia de origen era otro factor que tuvimos en cuenta, y aunque esto era así en la mayoría de los paises, en China era casi seguro que no la tendría. Un fantasma que no ha sido tan difícil vencer, pero que tuvo mucho peso en su momento.

El viaje también un factor que pesó mucho a favor de China. Es un solo viaje y dura 15 días siempre (excepto si viajas a una provincia determinada que son 3 semanas). No hay sorpresas, ni retarsos ni nada. Llegas, te entregan a la niña y las 24 horas es tu hija, sin marcha atrás por parte de nadie. Y esto fue lo más importante para mi, tu hijo es tu hijo por adopción plena 24 horas despues de estar contigo. No hay juicio, no hay marcha atrás: firmas y es tu hijo.
Podría deciros que la transparencia del proceso, que China me fascina, que ....... mentiría. Yo busqué claridad, es decir, saber y entender qué me pedían, qué necesitaba, los ritmos y los pasos. Vamos, un proceso administrativo regulado y claro. La transparencia no me la planteaba por que nunca pensé hubiera "trampa" detrás. Siempre me creí que en China se abandona voluntariamente a las niñas, y hoy, con mucha más información y menos prejuicios que entonces, me lo sigo creyendo.
Y hoy China me fascina, pero no sentí nada por ese pais hasta que lo pisé y lo conocí. Me encantaría volver y conocerlo mucho mejor. Volveremos seguro. Deso que Xiao pueda decir que nació en un pais lleno de cosas bonitas, y de cosas buenas, por que las ha visto y las ha sentido. Y que esté orgullosa de haber nacido allí.

FRASES Y SALIDAS DE LA MOZA

2011-08-12T09:58:00.001+02:00

Debería haber abierto una sección titulada "La Frase del Día", por que me da muchas. Está aprendiendo a hablar a marchas forzadas. Más que a hablar, a expresarse. Se le nota mucho que pasamos muchas horas juntas y utiliza mis frases y un vocabulario que en una niña de 5 años choca y hace gracia. También se está notando los 15 días que lleva con sus primos, todos mayores que ella (5 niños que están entre los 11 y los 6 años). Y luego están sus salidas, que tiene para todas. Menudo desparpajo está echando la moza..... Así que resulta una mezcla explosiva de inocencia y descaro.
Os cuento algunas de las que me acuerdo ahora.

Despues de una semana encerrada por lluvia (hemos pasado las vacaciones en Cantabria pasados por agua) le prometemos ir a un parque esa tarde. Cuando íbamos en el coche el padre le hace la broma de que él no quiere ir y le pregunta:
Papá: ¿Y si yo no quiero ir?
Xiao: Pos te vas........pos te vas...... pos te vas...... te vas a haser puñetas, homble, ya está bien de cogelme mi pelo!!!!!!

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Mis padres tienen dos perras pequeñas que viven dentro de la casa. Cuando mi padre las saca al jardín suele decirles "chicas, al jardín" y las perras salen sin rechistar. Pues una mañana estaban los 3 pequeños jugando por la casa y la abuela dió la orden de que se salieran. Y el abuelo abre la puerta del jardín y les dice "chicoooooos, al jardííííííííííín". Se le planta Xiao en jarras y le pregunta: "¿teno yo la cara de una pelita? ¿Te paresco una pelita? Pos no soy una pelita ke soy una niña mayol, homble abuelo, tas pasaaaaaaaao" y siguió a sus primos dejando a un abuelo detrás muerto de risa.

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Llegando a casa de sus abuelos con su "portatil" en una mochila: "mamá, date plisa que tengo que milar un cogueo que man enviao y me vi a cuelgar del fisbuk, cogue, date plisa"

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Saliendo del coche casi se cae y suelta un sonoro "¡¡¡OSTRAS!!!" Le pregunto "¿que has dicho?" y me dice: "ostras, mamá, he dicho ostras pero no ostias, sólo ostras, y no me puedes gegañar, eh!!!!!"

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Xiao: "Mamá, cuando yo estaba en China no sabía hablar español, ¿a que no?"

Mamá: "No, no hablabas ni entendías español"

X: "clalo, pol eso no podía desil "cagüen" cuando quería......."

M: "¿pero querías decirlo?"

X: (poniendo los ojos en blanco y cara de martir) "muuuuuuuuuuuuchas veses, muuuuuuuuuuchas, muuuuuuuuuuchas"

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Una señora por la calle dirigiendose a Xiao: "¡¡¡¡pero por que eres tan bonita, madre mía!!!!!!"

Xiao: "Pos polque salí así"

Señora: "¿Y de donde has salido tú?"

Xiao: "de la baliga de una china"

Prometo más entradas con sus salidas, en este momento no me salen más, pero las hay......

LA FRASE DEL DÍA

2011-08-11T19:29:00.000+02:00

"mira mamá, yo no tengo una mamá china, la tenía ayer, pero ya no la tengo y si me lo güelves a desir te mando a freir morsilla ¿vale?"

2011-08-08T18:25:00.000+02:00

Sara.... con los escasos datos que di de Sara en mi anterior entrada y cuantos juicios se han emitido sobre ella..... lo que me deja claro que juzgamos. Las madres adoptivas juzgamos a las madres biológicas, aunque hablemos de respeto y de que no es nuestro papel.... y que sé yo cuanto discurso. Y siempre procuramos que salga bien parada.

La historia de Sara es la de ella, única, personal e intransferible.

Lo primero quiero puntualizar algún dato que sí tengo y que es justo aclarar.

Sara nunca, retipo NUNCA, pensó en el bien del niño. Tomó una decisión egoista. Y apenca con ella, y vive con ella. Que no sufra no significa que no olvide, que no se arrepienta no significa que no recuerde. De hecho no abortó por que no pudo, y no creo que nadie aborte pensando en el bien del niño.

Sara no ha ocultado nunca a su entorno más directo su historia. Creía que su marido y sus hijos tenían derecho a saber lo que hizo y en casa se habla de ello con naturalidad y sin miedo. Sus hijos han hecho preguntas y han obtenido sus respuestas.

Los padres de Sara jugaron, y juegan, un papel importante en la vida de Sara. Son una familia en la que había, y hay, comunicación y respeto.

El amigo de su hermano, el "padre" de la criatura, sigue siendo amigo de la familia. También formó la suya propia y tiene dos hijos, el primero biológico, la segunda adoptada.

Y ahora lo que yo siento, lo que yo pienso sobre el dolor ajeno.

Desde el momento que cogí a mi hija en brazos han pasado por mi un amplio abanico de sentimientos y pensamientos hacia la figura de la madre biológica. Y lo menos doloroso, lo menos complejo, lo más fácil y más comprensible, lo que más se acerca a mis sentimientos de madre, es pensar en una mujer dolida, sufriendo cada minuto de su vida por la separación de un hijo. Pero mis sentimientos como madre no son universales.

Sentada en mi sofá, con mi portatil en la mesa, mi conexión a internet de alta velocodad, mi nevera llena de lo necesario y lo innecesario, un armario que me permito el lujo de sentir "vacio" en más de una ocasión, con un cine a mano, unas vacaciones que considero "imprescindibles", con............. podría escribir innumerables "con", por que es innumerable todo lo que tenemos en nuestro mundo. Y por mucho que queramos no podemos ponernos ni remotamente en el pellejo de alguien que vive sin nada, hasta sin esperanza.

Estos días estamos viendo imágenes terribles de Somalia, imágenes de madres con sus hijos en brazos, con hijos condenados a una muerte segura. Y no he visto en ningún sitio que quieran entregarlos "para darles una vida mejor". Veo madres que quieren a sus hijos y les abrazan y les ofrecen un pecho seco...... eso duele..... duele mucho. Hacen cientos de kilómetros en busca de una esperanza, aunque ésta sea vana.

El famoso reportaje de "Las Habitaciones de la Muerte" ya hablaba de abandonos masivos en China, en un tiempo en el que abandonar una criatura era entregarlo a una vida despojada de dignidad y casi de vida, ya que la muerte era una apuesta segura. No había una "vida mejor" al otro lado del mundo. También en ese reportaje hablaban de que antes de la ley del hijo único se abandonaba al hijo más débil cuando llegaba la hambruna para así porteger a los que tenían posibilidades de sobrevivir, fuera este un bebé o un niño de varios años. Y luego se tenían más.

En los años 30-40 no era tan raro que una familia que llegaba a ser demasiado numerosa entregase a los hijos pequeños para que los criasen a tías solteras o un matrimonio sin hijos cercano. En mi pueblo hay un caso, por no irme más lejos, y es la madre de una de mis amigas. Fue entregada a una tía soltera cuando nació por que había mucha hambre y lo de la casa no daba para uno más.

El caso de mi hija yo lo veo bastante claro, auqneu todo loq ue yo me imagine es sólo eso: imaginación. Demostraba claros síntomas de invalidez cuando se puso muy mala. Y no podían con ello, no sé si económicamente o de qué manera, pero no podían y la abandonaron. Y que nadie me salga con la ley del hijo único que me lo como. No me sirve que como sólo puedo tener uno dejo todo lo que no me guste hasta que me salga lo que me conviene...... y además me quedo con el papel de "la que sufre". No, a mi no me vale. La ley del hijo único es una putada, es una mierda. El sistema de gobierno chino, como toda dictadura, es una mierda, pero no justifica las acciones egoistas de los que tienen que sufrirlo. Y abandonar una niña por que es mejor tener un niño es elegir por la propia conveniencia. Y cuando uno elige está haciendo algo EGOISTA. Y que quede claro que no digo si es bueno o malo, si hacen bien o mal. Digo que es egoista, como lo fui yo cuando decidí ser madre de una niña china, como lo fue mi amiga Olga cuando abortó en su tercer embrazo, o como lo fue Sara cuando abandonó al primer niño que parió.

En el mundo habrá de todo; habrá Saras que llevarán su vida adelante sin sufrir por lo que dejaron atrás y las habrá que sufrirán por lo que dejaron. Y es tan digno sufrir como no hacerlo.

Yo no sé que sentimientos puede albergar hoy la mujer que engendró y parió a mi hija, esa mujer que fue su madre durante unos meses. Como no lo sabéis casi ninguno de los que leéis este blog y tenéis hijos adoptados o que lo habéis sido.

Yo al menos he conocido a alguien en primera persona que me ha demostrado que se vive con ello sin sufrir.

HISTORIA DE UN ABANDONO

2011-08-06T13:12:00.001+02:00

Ayer tuve un encuentro fortuito y afortunado. Asistí a una reunión que organizaba un familiar; la casualidad me sentó frente a una mujer que desde el primer momento me sedujo. Mirada cálida, cargada de armonia, de paz, conversación fluida, divertida.... un placer charlar con ella. Como este texto va sobre su historia, la llamaré Sara, por ponerle un nombre.

La conversación del grupo nos llevó, a través de muchos temas, a mi hija, a su adopción, a su operación, a su lesión medular.... al racismo, a los orígenes..... a la búsqueda..... no todos los asistentes eran profanos en adopción y el tema dió bastante de sí. Opiniones, posturas, criterios.... especialmente los míos como madre adoptiva.

Sara se levantó de la mesa y se acercó a la piscina, jugando con los niños. Desde lejos me llamó. Nos sentamos en el borde de la piscina y, con los pies en el agua, me dijo que al oirme hablar de mi hija había sentido ganas de contarme su experiencia. Y me soltó un "yo abandoné a un niño" a bocajarro.....y me contó su historia; me contó como vivió y como vive el abandono de su hij@; me contó una historia absolutamente diferente a lo que leo y oigo, a lo que yo podía imaginar. Esta es la historia:

A finales de los 70 Sara era una cría de 16 años, de familia acomodada, situada en una buena posición en la escala social. Se quedó embarazada del amigo de su hermano mayor, un muchacho de edad parecida y en el mismo escalafón social que ella. Saber que estaba embarazada y sentirlo, le convirtieron en adulta de un bofetón. Tenía que tomar decisiones, tenía que pensar, que ser responsable, que madurar. La primera decisión fue conseguir el dinero necesario para ir a Londrés, que entonces era la única posibilidad segura de abortar. Pero no consiguieron el dinero. Las semanas pasaban rápido y las familias de Sara y de su novio se enteraron de la noticia. Sara no tuvo unos padres furiosos y avergonzados. Se pusieron a su lado y trataron de ayudar. El aborto ya no era una posibilidad por lo avanzado de la gestación, así que las decisiones seguían esperando a ser tomadas. Aunque Sara la tenía clara, no quería ser madre, no quería tener aquel hij@, no quería. Sus padres se movieron. Contactaron con un amigo, abogado. Y a través de él con una monja de la Clínica Sta. Cristina; sí, esa de la que tanto se habla.
Según Sara esta mujer les explicó, a sus padres y a ella, como funcionaba el proceso. Ella ingresaba en una residencia hasta el parto si lo deseaba. Una vez nacida la criatura se entregaba a una familia que estaba en lista de espera. Sara aún tendría 6 meses para cambiar de opinión. La familia que presentó a Sara a la monja estaba es la lista de espera y, al llevar a una mujer que renunciaria a su hijo, pasaban al los primeros puestos de la lista, con la única condición de que no era al bebé de la presentada al que adoptarían. Y así fue. La familia amiga adoptó a una niña un par de meses despues de que Sara pariera en Sta. Cristina. Y seis meses despues de parir firmaron la renuncia definitiva. Parió una criatura un verano de finales de los 70. No sabe si fue niño o niña por que pidió que no se lo dijeran. Se lo entregaron, ya vestido, unas horas despues del parto y lo tuvo unos instantes en brazos. Ni siquiera entonces se arrepintió de su decisión, sentía que no era suyo y estaba convencia de hacer lo correcto. No había marcha atrás.
Más que su historia me interesaban sus sentimientos, así que pregunté abierta y directamente. Sus palabras literales fueron: "nunca fui la madre de esa criatura, ni lo fui, ni lo soy. Desde el momento que decidí que no quería ser su madre, dejé de serlo". El tiempo pasó, su novio y ella dejaron de serlo. Sara estudió una carrera, conoció a una persona y formó una familia. Tiene 3 hijos. Tanto su marido como sus 3 hijos saben la historia.
Cuando le pregunté que pasaría si su hij@ estuviera buscando me dijo que aceptaría verl@, que ella no tendría ningún incoveniente en verl@, en contarl@ la historia, lo que pasó y como pasó. Pero que ella no encontraría nada, por que no busca nada, como en ella no encontraría una madre. Su decisión fue la que fue, y no se arrepiente. No sabe si hizo lo mejor o lo peor; hizo lo que en aquel momento creyó que tenía que hacer. Aunque me aclaró que no le gustaría, que no forma parte de su vida y no le gustaría que "se colara por la puerta de atrás".
Le pregunté también si le echaba de menos, si se acordaba de ese niño: "una vez sentí una punzada...... ¿de dolor?..... no lo sé", me dijo, y fue cuando nació su hijo el pequeño, por que vió la carita de aquel al que parió un verano de finales de los 70.
Me decía que si hubiera abortado hubiera sido más cómodo, por que 9 meses sabiendo que no es tuyo, que no lo quieres, son difíciles, que lo pasó muy mal.
Sobre la palabra abandono me dijo que son apreciaciones de un lado u otro de la historia. Que es lo que hizo, entregarlo a otros abandonandolo ella.
Ayer Sara me rompió el mito de la madre sufridora de su decisión, de la madre dolida y arrepentida. Ayer una mujer, mirándome a los ojos, me dijo que ella no se sentía de ninguna manera madre de un niño al que parió, que no le dolía haberlo abandonado. Y aún no lo he procesado.....

MAMÁ, TENGO COHETES.

2011-07-11T07:43:00.003+02:00

Hoy hace exactamente 1 año que mi hija acuñó una de sus frases y creo que será la que nos quede para la historia: "mamá, tengo cohetes". Y no es que me acuerde que fue exactamente hoy, es que la televisión me lo está recordando, que hoy hace 1 año que España ganó el mundial de futbol. Ese que a mi me importaba un pito le dió nombre al miedo.
Aquella noche la niña se durmió antes de que España marcase el gol y la despertaron los cohetes que tiraron en mi pueblo (¿algún lugar de este pais quedó en calma y silencio?).
A lo largo de este año los cohetes han ido evolucionando y "moviémdose" de sitio. Al principio estaban ahí, iban a volver. Otras veces estaban "dentro de la cabeza". Alguna noche se le "metían en la tripa y molestaban al bebé" (¿bebé? jejejejeje). También se ha preocupado muchísimo alguna madrugada por que había visto a los cohetes "entrar en mi cabeza y no dejarme en paz" y ella, amablemente, se venía conmigo para echarlos :-))
Últimamente "se acuestan con ellla, se tumban por toda su cama y no le dejan sitio".
Cuando se lavanta por la mañana, después de dormir del tirón, me suele dar un parte informativo sobre la actitud de los cohetes de esa noche. "hoy me han dejado en paz, mamá", "hoy no han querido venir, estaban cansados", "hoy se han portado muy bien"......
"Mamá, tengo cohetes" ...... bonita expresión para compilar todos sus miedos, especialmente los nocturnos. Ahora yo también la uso ..... quien no tiene cohetes de vez en cuando...... :-))

ANTES NO SABÍA

2011-07-08T09:56:00.001+02:00

Ayer cuando Xiao se levantó yo no estaba en casa. Necesité salir a un recado y aproveché que había venido mi madre para hacerlo en un momento. Cuando llegué estaba muy seria, acurrucada en un rincón del sofá y no dejaba que su abuela la cogiera o la tocase. Se me echó a los brazos y me pidió que le hiciera los mimos de la mañana. Nos dimos nuestra ración mañanera de sobos y besos y todo normal.
Hasta por la noche. Hablábamos de dormir sola, de su necesidad de estar físicamente juntas, etc, hasta que da un giro a la conversación y me dice:
Xiao: "Esta mañana no estabas"
Mamá: "No, he salido a hacer una cosa, pero he venido rápido"
X: "pero no estabas"
M: "pero estaba la buela"
X: "la abuela no es mi madre y yo necesito a mi madre"
M: "pero a veces mamá tiene que hacer cosas, pero siempre vengo"
X: "pero en China no venía nadie, nunca venía nadie. Y ahora ya sé que me daba pena pero no lo sabía y ahora sí lo sé"
Un silencio, como si necesitase convertir sus sentimientos en pensamientos y éstos en palabras.
X: "Mamá yo sé que tu siempre guelves, pero cuando no estás me da miedo por que en China no estaba nadie y (otro silencio).... no sé como se dice"
M: "creo que me quieres decir que cuando no estoy te acuerdas de China y te entra miedo, ¿es eso?"
X: "Mamá que güena eres, siempre lo sabes que me pasa. Por favor, no me dejes sola que yo no lo sepa"
M: "La próxima vez que me vaya te aviso, ¿vale?"
X: "Vale, mamá. ¿Es un trato, eh?"
M: "Es un trato, hija"
Siempre he tenido claro que tiene recuerdos del orfanato. Ahora me doy cuenta de que no sabía como expresar esos recuerdos ni como encajarlos en su vida. Me sorprende especialmente que me diga que antes no sabía pero ya sí, demostrándo que es capaz de comparar y reconocer las diferencias. Y sobretodo, es capaz de expresarlas.
Habla muy bien; sorprende como construye las frases y maneja los verbos. Sigue pronunciando de aquella manera, pero su nivel de expresión es muy bueno. Quizá eso ayude a exteriorizar todo ese conflicto de recuerdos y sentimentos.
Hoy iba a escribir sobre la felicidad, pero esta conversación con mi hija me ha parececido muchísimo más interesante.

"ESTOY MU BIEN"

2011-06-16T14:58:00.000+02:00

Hace un rato, Xiao se me quedaba dormida comiendo. La he cogido en brazos y la he llevado al sofá. Una vez tumbada, entre abre los ojos y me dice:
Xiao: "mamá"
Mamá: "que, mi vida"
X: "que estoy mu bien"
M: "me alegro, hija"
X: "contigo, estoy mu bien de hija tuya"
M: "yo también estoy muy bien de madre tuya"
X: "y te quiero, mamá"
M: "y yo a ti, mi vida, te quiero del todo"
Y se ha dormido....

PAGAMOS POR NUESTROS HIJOS

2011-06-08T10:47:00.001+02:00

Uno de los tópicos de la adopción es lo "cara que resulta". La pregunta de "¿cuanto te ha costado?" me la han hecho unas decenas de veces en diferentes modalidades: cuanto habéis pagado, ha sido muy caro, os habrá salido por un pico...... y cosas por el estilo. Siempre he respondido lo mismo: "nunca he hecho las cuentas pero más o menos lo mismo que un embarazo y un parto, solo que a mi no me lo ha cubierto la Seguridad Social."
Me pone enferma que se realcione la solamente la adopción con transacciones de dinero, con oferta-demanda, con conceptos comerciales, con compra de niños. Y artículos como el del personaje meadiático (me niego a tildarla de Señora) Lucía Etxeberría no ayudan.
Desde el instante que una mujer se queda embarazada empieza a haber un gasto. Desde el predictor que se compra en la farmacia, hasta el último minuto que permanece en el hospital despues de parir cuesta dinero. ¿Por que nunca se le pregunta a unos padres recientes cuanto les han pagado por tener a su hijo? Y no contemos el dinero que cuesta un tratamiento de fertilidad. Hay mdicamentos carísimos, análisis, ecografías, intentos fallidos.... y un largo etc. Salen carísimos.
Cuando se recurre al donate de semen o de óvulos, el donante cobra (no mucho, es cierto, pero cobra) y la muestra "se compra".
Se paga por los ahora llamados vientres surrogados, se paga por el ingreso en un hospital, se paga al médico que te atiende.......
Coño, que alguien me diga que tiene de malo pagar (y sí, digo pagar, no donar) al orfanato que alberga un montón de niños que tiene que comer y vivir quien sabe cuanto tiempo, tu propio hijo durante un tiempo. Que me digan que tiene de malo pagar un profesional para que realice un estudio psico-social o a una empresa (gestoria, Ecai o lo que sea) que te ayude en trámites burocráticos. Que me digan que tiene de malo gastarte un pastón en el viaje de tu vida, en vuelos, hoteles y placeres.
Otra cosa es el uso que hacen de nuestro dimero unos y otros. Especialmente el uso que hace el orfanato. Me imagino que habrá de todo. Unos mejor, otros peor, unos bien y otros mal. Hay paises y paises, orfanatos y orfanatos, personas y personas. Unos lo hacen bien y otros mal. Generalizar es errar, por que se mete en el mismo saco a muuuuuuuucha gente. Y repito, no todos actuamos igual. Eso es un hecho.
Cada vez que un hijo se incorpora a una familia, sea de la manera que sea, ha habido un desembolso de dinero importante. SIEMPRE.
Que se desmitifique de una vez que adoptar es caro. Tener un hijo es SIEMPRE caro. Todos los padres hemos pagado por nuestros hijos. ¿Alguno sentís haberlo comprado?

TODO EL MUNDO VA

2011-05-18T14:51:00.000+02:00

Casi siempre tengo la sensación de que las cosas van rodando con naturalidad, que todos los implicados en la vida de mi hija tenemos clara y asumida su lesión medular, que está digerida e integrada la condición de neurógena de su vejiga, que es sabido por casi todas las personas que rodean a Xiao que no puede hacer pis como el resto de nosotros, lo hace de una forma diferente, que no se le puede pedir que vaya al water a hacerlo, ni que lo haga de forma voluntaria.
Sin embargo nunca puedo bajar la guardia. La semana pasada tuve un "tropiezo" con el colegio. LLevan los dos últimos trimestres tayendo un libro a casa el fin de semana para leerlo con nosotros y luego hacer un dibujo y responder unas cuestiones; la Biblioteca Viajera, lo llaman. En teoría hay un libro por niño y cuando acaba el curso cada uno se queda con un ejemplar por sorteo. La semana pasada terminaron de rotar todos los libros y vinieron a casa cada uno con el suyo. Imaginaos mi cara cuando abro la carpeta y me encuentro con un cuento que se titula "Todo el mundo va". Lo abro; es un cuento excesivamente sencillo para niños de 4 años. En cada página hay un dibujo que representa al personaje que se menciona en la página contugua, es decir, en una pone Papá y en la contugua el dibujo del papá, en la siguiente Mamá y el dibujo de la mamá, en otra la Abuela y e dibujito de una abuela..... y así sucesivamente unos 6 ó 7 personajes familiares. La última página tiuene representado al protagonista del cuento, un niño de unos 2 años sentado en el water con la leyenda que dice "todos van al baño". Y no pude dejar de pensar un irónico "menos tú".......
Cuando se lo dije a la maestra me pidió disculpas y me lo cambió; la directora también se disculpó, el jefe de estudios..... todos pidieron disculpas en la medida de su responsabilidad. Acepté las disculpas y no quise darle mayor importancia. Aunque la tiene, sobre todo por qur este detalle me ha demostrado el mínimo interés que se tiene en ciertas cosas.
Cuando le devolví el libro a la maestra su primera excusa fue que no se habá leído los cuentos y desconocía el contenido de los mismos....... (y yo flipando) que compran las colecciones que les cuadran en presupuesto y tienen muchos títulos diferentes....... (y yo sigo flipando) que si se da cuenta no nos entrega ese precisamente...... (eso me lo imagino). Realmente el problema para mi no es que el librito de marras cayera en manos de mi hija. Está viviendo una fase en la sí puede afectarle una afirmación tan tajante, pues ella quiere ir al baño como todos sus amigos, pero es su realidad y no la de los otros y tiene que aprender eso también. No, el problema que me parece más grave es que ni la maestra ni nadie del colegio sepan qué cuentos les han comprado, que desconozcan absolutamente los contenidos y que no tengan en cuenta las realidades de cada uno de los 26 niños que hay en clase. La de mi hija es la que es o son las que son, pero hay ahí más de uno que lleva un buen cazo a cuestas....... o varios.....

"UNA NUEVA MATERNIDAD"

2011-05-18T09:53:00.000+02:00

Es el título del libro que se presentará en Barcelona dentro de un mes. Está escrito por un grupo de madres que suelen escribir sobre su experiencia maternal en la red, alguna de ellas seguidora de este blog.

Estoy deseando leerlo...... os deseo mucho éxito.

VOLVER A SENTIR

2011-05-12T15:10:00.000+02:00

Cuando hablamos de niños que han sufrido malos tratos y abandono hablamos de su memoria emocional. En mi entrada anterior os contaba como mi hija se "defiende" de su dependencia afectiva, como su memoria emocional le hace estar alerta sobre esos sentimientos.
Pues hoy he experimentado en mi propia carne la memoria emocional, algo que crees que controlas hasta que compruebas que no.
Esta mañana hemos regresado, despues de 13 meses al hospital donde operaron a Xiao. Desde que he traspasado la puerta he sentido el vértigo de entonces, la montaña rusa...... la luz, el olor, los sonidos, la gente, todo me provoca sentimientos muy fuertes, emociones muy arraigadas..... en la planta hemos saludado a las enfermeras, hemos dado una vuelta y he revivido mucha emoción y muchos recuerdos. El más fuerte, un ataque de ansiedad que sufrió mi hija, la noche antes de la operación. Habíamos pasado el fin de semana en casa y regresamos esa noche al hospital. Un ataque de ansiedad en un niño de 3 años es para vivirlo, no se puede imaginar ni expresar...... podía volver sentir mi angustia, mi impotencia y mi dolor, que no eran otros que los que mi hija vivía.
Y en la cafetería, sentada con Xiao a una mesa, he bebido un sorbo de café y el olor que me ha subido a la nariz me ha traido a la mente los primeros minutos de la espera, cuando mi hija acababa de entrar en el quirófano y se me han saltado las lágrimas. He podido saborear el amargor de aquel café como si me lo hubieran vuelto a poner.
Hoy he comprendido perfectamente como es vivir que vuelves a sentir algo, aún teniendo conciencia de que ya pasó, de que no regresará. Hoy he podido comprender un poco mejor como se siente mi hija cuando regresan las emociones, cuando siente otra vez el miedo y la angustia. Y sé que es inevitable.......

¿Y SI TU "PARECES"?

2011-05-11T16:50:00.000+02:00

Esa sencilla pregunta me la hizo mi hija hace unas semanas, así, sin venir a cuento, sin haber dado un sólo indicio de que la desaparición de su madre le preocupase. Pero parece que así es.
Desde esa pregunta ha pasado por una serie de actitudes absolutamente dispares, ha pasado de un extremo al otro de un minuto para otro.
Lo más inmediato fue una acitud normal, la de siempre, pero siempre preguntando por situaciones en las que ella cree que yo "paresco": si te pones malita y te llevan al hospital, si te "mores", si te vas "leeeeeeeejos, mu mu mu mu leeeeeejos" y te olvidas de mi, si un señor malo, mu mu malo te lleva fuera (eso de llevarte fuera debe ser lafo parecido a secuestrarte, peor no lo sé muy seguro ..... ), bueno, un montón de situaciones, alguna rocambolesca que a ella le parecen posibles y que provocarian mi desaparición.Y en sus suposiciones siempre hay fuerza mayor, es decir, nunca desaparezco por voluntad propia.
Cuando las preguntas parecían haber sido respondidas ha pasado a la rebeldía, al enfrentamiento más radical y duro, muchas veces un poco kamicaze, por que sabe que no tiene nada que hacer y aún así ataca y se enfrenta...... muy borrica ella. Una semana, una larga e interminable semana en la que todo era desobedecer, saltarse las normas, hacer lo prohibido, decir toda clase de impertinencias, enfrentarse, ignorarnos como si estuviera sorda, montar numeritos aquí y allí....... podría seguir con la lista, pero podéis imaginarla. Y no era una de cal y otra de arena, era todo arena........ agotador, desesperante y desconcertante.
Durante esta semana guerrera (por denomiarla de alguna forma) me ha dicho lindezas magníficas: "no quiero que me quieras", "no quiero que seas mi madre", "no quiero tener una madre", "no me gusta que seas mi madre", "quiero irme a China sola", "quiero que te vayas y me dejes sola", "no quiero estar en esta casa con vosotros"...... y alguna que otra más. Aún sabiendo que es su rabia y su miedo lo que le hacen hablar así, duele, duele mucho. Que joia es esta brujilla mía, tiene 4 años y sabe envenenar los dardos. Por que teníais que oirla, el tono, el gesto...... He aguantado el tipo lo que he podido, pero yo tambien ha ido in crescendo, cada vez más caliente, con menos paciencia, cada vez subiendo el tono y viendo que explotaba. Y exploté. Ayer en el desayuno llegamos al punto álgido y exploté, despues de una semana tomándome el pulso, o mejor dicho, tocándome el hígado y las narices, me puse rabiosa y le monté un pollo descomunal, uno de esos que le dejan a una hecha polvo, cargo de conciencia, mal sabor de boca, peor rollo..... en definitiva, fatal.
Y ella se asustó, se asustó mucho. Y no me extraña por que yo parecía la niña del exorcista 40 años despues..... pero parece que le ha hecho reaccionar. Pasó el día como la seda, bueno mejor dicho, como la niña que es, y hoy lleva el mismo camino.
Pienso que se está dando cuenta de su cariño, de su vínculo y de su dependencia afectiva y que le da miedo. Pienso que esa actitud desafiante y bravucona se debe a eso, a su miedo a perderme y me pone a prueba. Y una vez "probada" se derrumba. Y hoy se ha derrumbado. Hace un rato se me ha dormido en brazos y la he ido a dejar en el sofá; cuando ha sentido entre sueños que me alejaba se ha puesto enferma de miedo, llorando y llamandome. Se ha abrazado y me ha dicho que no la deje sola nunca, nunca, que no quiere estar lejos de mi, que "senesita" que esté con ella y la cuide, que no quiere estar nunca más....... y lloraba y lloraba...... le ha costado tranquilizarse. Abrazada a mi y entre suspiros, se ha vuelto a dormir........
Ojala sepa ayudarla a superar todos sus miedos y llegue a sentirse tan seguira que no necesite probarme, ni a mi ni a nadie.

BALANCE DOS AÑOS DESPUES

2011-05-06T08:39:00.000+02:00

Ya han pasado dos años desde que Xiao abandonó su China natal y el que fue su hogar durante sus primeros dos años de vida: un orfanato.
Según he leido a algún experto, a un niño que ha estado institucionalizado se le puede empezar a valorar con "normalidad" cuando ha pasado en su familia el mismo tiempo que pasó en la institución. No sé si será verdad, pero lo cierto es que mi hija empieza a ser una niña de 4 años "normal". Que ya ha pasado prácticamente el mismo tiempo en familia que en orfanto, y que siento que la "normalidad" va entrando en su vida.
El cambio en este último trimestre ha sido y está siendo espectacular. Para empezar puedo decir que desde hace dos meses duerme en su cama (sigue dentro de mi habitación, pero se queda en su espacio, no invade el nuestro ni me reclama en el suyo), entre 10 y 11 horas del tirón, sin sobresaltos, sin terrores, sin despertares...... alguna pesadilla de vez en cuando, pero nada fuera de lo que puede considerarse "normal". Ahora a ver si mamá es capaz de coger el ritmo de sueño, que despues de dos años de levantarme una media de 3 ó 4 veces por noche no soy capaz de dormir del tirón yo también..... gajes del oficio..... y de la edad supongo...... :-))
Social y afectivamente también es otra niña. Se relaciona estupendamente con otros niños. No tiene ningún problema para entablar conversación y juegos aún cuando no conoce el espacio o a los niños. Si vamos a un restaurante, a un parque nuevo, donde sea, ella busca niños y a los dos minutos está jugando como si fueran sus amigos de toda la vida. Con los adultos pasa algo parecido. Tiene muy claros sus afectos; sabe quien le gusta y quien no; sabe con quien quiere estar y con quien no; a quien da besos y a quien no; con quien se queda "sola" (esto significa sin mamá) y con quien ni loca; o simplemente con quien juega y de quien pasa aunque se muera de aburrimiento. Vamos que lo tiene claro, y lo malo de su clarividencia es que muchas veces hace desprecios a quien no es "políticamente correcto", pero es lo que hay. La puedo obligar a respetar, y de hecho lo hago, pero no a querer.
Es capaz de demostrar cariño y de expresarlo. Me besa a mi (mucho), a su padre, a los míos, a sus muñecos, a sus cosas, a sus primos..... da muchos besos, hasta que "se le gastan", cosa que suele ocurrir cuando la persona que reclama el beso a ella no le gusta. El otro día, despues de recibir unos cientos de besos míos en un ataque que me dió, me pregunto: "¿es que a ti no se te gastan nunca?" jajajajajajaja. Sí, también es ya capaz de decirme que la deje en paz, que soy una pesada, que no quiere que la quiera y perlas similares. Siempre me he tomado esos comentarios como una muestra de su seguridad en mi, creo que ya sabe que diga lo que diga dará igual: mamá la quiere y la querrá.
En el colegio también ha dado un cambio brutal. La maestra está muy sorprendida de la evolución. Ha pasado de necesitar apoyo a estar al nivel de la clase. Al principio no demostraba interés por lo que aprendía y ahora se involucra mucho en el ritmo dela clase, está muy activa y con mucho interés. Si a esto le añades que es una niña tremendamente trabajadora nos da un avance muy grande. Está muy apegada a la maestra y eso también ha ayudado. Cuando Xiao se siente querida se entrega plenamente. Y creo que eso es lo que le ha pasado también en el colegio. Eso y que ha madurado.
¿Todo cosas buenas? Pues supongo que no, este camino es de por vida, es una carrera de fondo larga, muy larga espero. Nos encontraremos muuuuuuuuuchos baches, muuuuuuuchos obstáculos..... pero trabajaremos en ellos, con ella, para ella, para nosotros. Ya sé, lo he aprendido, que este no es un camino de rosas pero es el camino más bonito que podía haber elegido en la vida: el de ser madre, la madre de una niña herida, la madre de mi hija.
Mi balance despues de dos años no puede ser más positivo, por que veo que, aunque hemos elegido una ruta llena de escollos, estamos en el buen camino.

DE MAYOR VOY A SER......

2011-05-04T10:32:00.000+02:00

Conversación de una mañana cualquiera camino del colegio:
Xiao: "mamá, de mayol vi a sel polisia-gualdia-kevaencoche-yponemultas"
Mamá: se limita a pensar (Picoleta, mi niña va a ser picoleta jajajajajajaja)
X con gesto serio y rotunda añade: " Y Madle"
M: Que bien, ¿y vas a tener muchos hijos?
X: De a uno a uno
M: Buena decisión, hija. ¿Y los vas a adoptar o los vas a tener de la tripa?
X: De a uno a uno tamien
M: jajajajaja ¿quieres decir uno de cada?
X: "eso, de cada, dostao y de la tlipa otlo"
Por la noche cuando vino su padre le comunicó que sería "polisia pala ponel multas y madle de bebés dostados y de la tlipa, cuatlo bebés" (con sus 4 deditos bien estirados en las narices del padre por si no le quedaba claro)
Es genial......

COMENTARIO A UNA VIEJA ENTRADA

2011-04-28T08:31:00.002+02:00

El 8 de agosto del año pasado publiqué una entrada titulada La Herida Primaria I.
Ayer una persona anónima me dejó un comentario, con su experiencia personal. Como no creo que nadie revise comentarios tan antiguos, lo subo aquí, como entrada para que podáis leerlo; creo que merece la pena. Espero que no le moleste.

Hola a todos y todas. Os habla una adoptada, una adoptada no de de cuando no había asistentes sociales, ni psicólogos, ni libros que leer. A mi me adoptaron con 7 años. A esa edad, yo ya sabía lo que era ir de orfanato en orfanato, la acogida casi no existía. Mis primeros recuerdo son de habitaciones grandes con muchas camita (ni siquiera cunas), hacía mucho frío, y si llorabas nadie solía venir, se escuchaba un shhh!!! Nos bañaban como a animales, si te ponías malo, muy malo debía ser para que te llevaran al médico. Mi vida hasta los 7 años, fue triste, vacía. Fuimos niños maltratados psicologicamente, y físicamente, porque las monjas no entendían de nada. Ahora con el tiempo, me pregunto, como puede ser uqe unas personas dedicadas voluntariamente al cuidado de niños que predican la palabra de Dios, el amor, hayan sido tan crueles.
Pero de repente esto un día cambió. Vinieron a recogerme una pareja. Ese día lo voy a recordar sin duda hasta que me muera. Cuando la monja me cogió de la mano y me llevó a ver a mis "nuevos padres" me embargó una sensación de alegría-miedo-ilusión. Entramos en la habitación, y la mujer más guapa del mundo me dió un abrazo que me hizo estremecer mi alma. Nunca me habían abrazado, nunca en 7 años. No lo vió, simplemente mi madre no lo vio, no vio mi cojera. Yo no tenía defectos, no me conocía y ya me quería. Sus brazos, sus besos, sus canciones... todavía lo recuerdo y lloro como aquella chiquilla que era. Sus brazos calmaron mi alma, sus besos curaron mis heridas. Mi soledad se llenó de vida. Sí me sentí abandonada durante 7 años y 3 meses,pero ni un día más. Es algo que no arrastro, el abandono, esta historia de sufrimiento, la puede superar, porque ellos lo hicieron posible. Mi m adre biológica me abandonó, pero no me siento abandonada, me siento querida, deseada por mis padres. Hoy con 50 años casi, me siento la mujer más afortunada del mundo. Hay hijos adoptivos que no se sientes agradecidos, yo quizás no me sienta agradecida a mis padres adoptivos, poruqe el amor no se agradece, pero desde luego que me siento agradecida a la vida por esta maravillosa oportunidad que me dio, dos padres maravillosos. Ojalá todo el mundo tuviera la oportunidad de tener unos padres con unos defectos tan estupendos como los mios. Me negué a pasar una vida enterrada por un abandono, a mi sí me curaron los brazos de mi madre. Me dieron todo, y ojo, hace 43 años no es ahora. Hoy en día también soy madre adoptiva de una niña de 20 años y otra de 17, y son la lección más grande de cariño, amor, humildad, y de vida, que he tenido.

EN CHINO, NO

2011-04-27T11:33:00.000+02:00

Hace unas semanas ha abierto en mi pueblo un pequeño bazar-supermercado un matrimonio chino. Son bastante jóvenes y, especialmente ella, está volcada con mi hija y le quieren enseñar chino.
La anécdota que os voy a contar sucedió uno de los pirmeros días que abrieron. Estaban dentro de la tienda el matrimonio con otros dos señores chinos. Hablaban entre ellos, por su puesto, en su lengua. Mi hija entró y no les hizo caso, se fue directa a mirar juguetes y chuches. Ellos hablaban y hablaban..... y Xiao ni caso. Hasta que uno de ellos, que estaba sentado en una silla baja, se dirigió a ella mirándole a los ojos en chino. A la niña se le demudó la cara, se le puso un gesto de terror y salió corriendo hacia mi. Se me abrazó a la pierna y empezó a decirme que no quería que le hablaran en chino, que a ella no, que en chino no.
Ahora, cuando entramos y la saludan, les advierte que "¡¡en chino, no, ¿vale?"

JUGANDO A MAMÁS

2011-04-20T19:54:00.001+02:00

Esta mañana nos estábamos preparandopara ir a casa de mi madre a esperar la ansiada llegada de sus primos. Ha preparado una mochila de jueguetitos. Cuando voy a abrir la puerta para salir dice:
Xiao: ¿Que hay fuela? yo keo que hay alo fuela que hace guido (con una G que quiere ser R)
Mamá: Yo no oigo nada, la verdad
X: pos hay alguien fuela que quiege entlal.
Mamá abre la puerta con mucho misterio para saber qué diantre quiere la niña que haya fuera y para mi sorpresa coloca rápidamente un muñeco en el felpudo y empieza:
X: Aaaaaayyyyyyy que poble, ay que poble, que una mamá lo ha jejado bandonao y ahora está solito. No te pleocupes, Chico, que yo te dosto y ya tines una mamá que te quiere muuuuuuuuuucho. Mira mamá es dostao como yo pelo el no venia en cajita, ¿sabes? Se llama Chico y es mi hijo dostao.

Ningún comentario por mi parte..........

Segunda anécdota de mamás. Ha presentado a su hijo "dostado" a toda la familia. En un momento dado se ha ido con una de sus primas (de 10 años) a jugar a un cuarto. De pronto viene mi sobrina muy alarmada llamándome: "tía, tía, mira tu hija"; sin perder la tranquilidad le he preguntado que su le pasaba algo. Y me dice, muy escandalizada: "es que dice que le tiene que sacar el pis a su hijo y le está haciendo como si le sondase....." jajajajajajajajajaja he soltado una carcajada y le he dicho que ella siempre snda a sus muñecos, que sus muñecos no mean. Mi pobre sobrina se ha quedado muy sorprendida y me dice: "Ah, ¿entonces puede hacerlo? ¿no es un secreto?" - No, cariño, no es un secreto ni es nada malo, para ella lo raro es ir al water a hacer pis....... por eso siempre sonda a sus muñecos, siempre y a todos, hasta a Mickey Mouse......

DOS AÑOS

2011-04-16T09:49:00.000+02:00

Hoy hace dos años que mi marido, dos maletas, dos mochilas y una cantidad de kilos incontables de ilusión y alegría (exceso de equipaje por el que no se paga) cogíamos un avión con destino a nuestra hija........
Creo que nunca dejare de emocionarme con los recuerdos de estos días......

BÚSQUEDA DE ORÍGENES

2011-04-15T09:55:00.000+02:00

Búsqueda de orígenes. Llevo tiempo dándole muchas vueltas a este tema y me ha bloqueado bastante. De pronto me ha llovido un chorro de información al respecto que no me esperaba; yo creía que tenía una postura muy clara al respecto pero tanta información ha removido mucho y ha hecho que mi postura pase de un extremo al otro pasando por todas las que podáis imaginar, varias veces.
Cuando pusimos nuestra intención de adoptar encima de la mesa hubo que tomar muchas decisiones, una de ellas dónde hacerlo. Decisiones que se toman desde el más absoluto desconocimiento de lo que adopción es, supone y significa en nuestra vida y la de nuestro futuro hijo. Yo la adopción nacional la llevaba descartada; la principal razón: el periodo de acogimiento pre-adoptivo me daba miedo, mucho miedo. La remota posibilidad de perder a mi hijo me aterraba. Y no quería pasar por esa prueba. Siendo claro que sería adopción internacional China fue casi la opción "única". Tenemos amigos muy cercanos con hijas nacidas en China, lo que nos acercaba mucho a este pais. Además, cuando nosotros empezamos era muy rápido y el tiempo nos apremiaba (al final tardamos 4 años, pero eso no lo sabíamos). La inexistente posibilidad de que la familia biológica buscase y reclamase fue otra razón para irnos a China. Yo entonces no se me ocurría pensar que mi futuro hijo pudiese querer buscar. Cuando digo que empezamos sin tener ni puñetera idea de que va esto, no me desvio de la verdad ni un milímetro: no teníamos ni puñeterísima idea de qué va esto.
El tiempo pasa, una se prepara, lee, se informa, habla, escucha...... y los orígenes y la busqueda de éstos se convierte en una realidad que desconocía. En este punto mi búsqueda de información es sobre como afrontar el no tener ninguna información ni la posibilidad de tenerla. Hasta que hace un par de meses descubrí un blog americano que hablaba de gente que realiza estas búsquedas en China, con toda clase de resultados.
Mi primera postura: tengo que buscar, por si algún día mi hija quiere esa información. Y con mi primera postura mi primer problema: mi marido no quiere ni oir hablar del tema. Si decido hacerlo lo he de hacer sola y "en secreto"...... malo....... pero las neuronas siguen funcionando y sigo dándole vueltas y sigo indagando y buscando información.
No voy a aburriros con todo mi proceso interior, ha sido muy largo; quizá aún sigue en marcha, no estoy segura. Sí deciros que me he centrado en mi búsqueda de información me he planteado muchas preguntas, algunas con respuesta y otras que siguen en el aire, sin una respuesta clara. Quizá esas respuestas me las tenga que dar mi hija algún día. Sí tengo respuestas de otras personas. Desde hace poco la de un chico (35 años) adoptado cuando tenía 9 días y vecino mío. Este chico, al que llamaré Juan, tiene una vida plena, con la cabeza bastante bien amueblada, tiene amigos, trabajo estable, un trabajo que le satisface y le gusta..... Juan ha conocido su condición de adoptado desde que tiene uso de razón, no hubo revelación por que no fue necesario. De pequeño, cuando en colegio rezaban el lo hacía por sus 3 madres, la del cielo (que era la Virgen, es lo que tienen las monjas.....) la de casa y la de la barriga. La monja se escandalizaba, pensaba que sólo se podían tener dos madres, la Virgen y la propia. Pero Juan nunca se bajó del burro y siempre rezó por 3. El niño se hizo adolescente y seguía hablando de su madre biológica. No era una presencia constante, pero él era consciente de su existencia. Cuando Juan tenía 23 años su padre habló con él sobre la búsqueda de sus orígenes. Le ofreció iniciar esa búsqueda que, por lo que ellos mismos me han contado, no debería de ser muy complicada pues tienen muchos datos. Y Juan siempre le ha dicho a su padre que no le hace falta. Juan se siente completo como está, no siente necesidad de conocer ni de saber. Habla de su madre biológica con respeto, no la juzga. Para él es un tema zanjado: no siente curiosidad, ni necesidad, ni deseo. Y quiero dejar claro que es consciente de su condición de adoptado y de su vida, no vive una fantasía. Sé que hay muchos adoptados que sí necesitan saber, no ignoro esa realidad y también pesa, y mucho. Es por esa realidad por lo que me planteo tanta pregunta.
Y yo tengo la cabeza llena de preguntas.
Está claro que toda persona tiene derecho a conocer sus orígenes pero ¿tengo yo derecho como madre a buscar sin su consentimiento ni su conocimiento? ¿tengo derecho a, en caso de encontrar, guardar esa información en un cajón para revelarla un día futuro o nunca? ¿tengo derecho a darle esa información desde el momento de saberla aunque no me la pida, aun a riesgo de hacerle daño con ella?¿tengo derecho, también en caso de encontrar, mantener contacto a espaldas de mi hija? o ¿tengo derecho a involucrarla en ese contacto? ¿tengo derecho a responder mis preguntas a costa de ella, de su vida, de su pasado? ¿tengo derecho a presuponer un deseo futuro de mi hija? ¿tengo derecho a tomar decisiones por ella? ¿busco para ella o para calmar mi deseo de saber? A todos etas preguntas mi respuesta es NO.
Uno de los argumentos que esgrimen muchos padres en búsqueda es que ahora hay posibilidades de encontrar y cuando nuestros hijos puedan tomar la decisión no las habrá. A mi no me vale; las oportunidades son únicas, personales. Uno coge su tren cuando pasa. Yo creo que no debo coger un tren que no me corresponde, que no es mío. Si cuando mi hija llegue ese tren pasó, tendrá que asumirlo, igual que tendrá que asumir muchas cosas en su vida, muchos trenes a los que no llegará.
Creo que tengo repuestas a casi todas mis preguntas, pero no sé si esas mismas respuestas de hoy mañana serán otras. Hoy por hoy creo que no tengo derecho a buscar por ella, sin su consentimiento ni su conocimiento. Creo no soy yo quien debe tomar esa decisión. Aún a riesgo de que en el futuro no haya posibilidades de encontrar.

UNA HISTORIA QUE NO ES MÍA

2011-03-31T21:31:00.002+02:00

Tengo muchas ganas de contaros una historia, la historia de una familia muy cercana y muy querida para mi. Es una historia de esas que no te deja indiferente, primero por que suena a invento, parece que esas cosas no pasan en la vida real, ni en una gran ciudad, ni cerca de uno..... o simplemente no pasan.
Es una historia que comienza cuando dos mujeres se conocen, por casualidad, entablan conversación y de ahí pasan a una estrecha amistad. Pasan unos años de charlas, confidencias, vivencias que estrechan la unión. Vidas diferentes, edades diferentes, procedencias diferentes..... una de ellas madre de dos hijos, la otra no es madre..... hasta que de un día decide serlo. Y su pareja y ella tienen un hijo. Su amiga se convirtió en la madrina de ese niño deseado y buscado. Ese niño vino al mundo en una casa en la que no había problemas económicos ni, aparentemente, de ninguna índole. Su madrina estuvo en el parto y fue la primera persona que le cogió en brazos. Le puesieron el nombre del hijo mayor de su madrina.
Ese niño iba bien vestido, nunca tuvo señal alguna de violencia, aparentemente estaba bien tratado. Tenía problemas con la comida pero nada que no pudiera tener cualquier niño. Nadie de su entorno, guardería, colegio despues, amigos, familiares, NADIE, podía sospechar que le estaba pasando.
Hasta que les explotó en la cara. Y ese niño, cuando tenía 4 años, se quedó para siempre en casa de su madrina. Y su madre dejó de ser su madre..... y empezó a tener un hermano con su mismo nombre, y unos padres nuevos.
Ese niño nació de una madre con un trastorno de apego grave, pero que nadie había detectado. Vivió 4 años con un hijo al que había abandonado el mismo día que nació. Fue incapaz de apegarse a él y él sufrió unos malos tratos durísimos, sin violencia, pero no mejores por eso.
Y dos personas, que hoy son su padre y su madre, con un proyecto de vida cerrado, se vieron siendo padres de un niño de 4 años con unos problemas increíbles por sorpresa, sin elección. Por que no fue una paternidad elegida, se la impuso la vida y el momento.
Hoy ese niño tiene 7 años, y trabaja duro, día a día, con sus padres y sus hermanos para ser feliz, para asimilar el dolor que padeció y aún padece.
Son una familia con una genersidad y una valentía que apabulla. Y sus esfuerzos se verán recompesados. Por que ese niño, su hijo, va a ser una gran persona y va a ser feliz. Estoy segura.

Que tortuosos caminos elige el Hilo Rojo...... o el Destino o quien sea......

RABIA

2011-03-29T17:30:00.000+02:00

Xiao duerme, duerme agotada tras una ...... ni sé como calificarlo...... ha empezado siendo una rabieta y ha terminado siendo un ataque de rabia, pena, ansiedad que asustaba.
Todo ha empezado por una norma, nueva pero tajante, que he impuesto hoy por primera vez. Ha comido fenomenal, solita y como una boa por que hoy le gustaba la comida. Ya se la veía cansada y guerrera; no sé cual es el motivo para que el cansancio la haga ser guerrera y buscarme las vueltas. A la hora de termnar de comer me ha pedido unas galletas de "colei" (que significa de cola cao) y un zumo de fresa (que no es otra cosa que un batido). Y le he dicho que sin problema, pero que había nuevas condiciones: no puede llevarse al salón ni batidos, ni yogures, ni nada, no tiene cuidado y lo pone perdido. Y ahí ha empezado el tira y afloja. Que si por favor, que tiene cuidado, que no mancha, que en la cocina no, que por favor, mamá......subiendo el tono poco a poco, cada vez más excitada y cada vez más cabreada. Yo, por mi parte, he mantenido la calma y la norma: si quería tomarse el batido se tenía que sentar en la mesa de la cocina y cuando acabase podía volver a sus juegos. Y ella cada vez más desafiante y más resistente. Me ha argumentado de todo, que yo no mando, que manda ella, que manda su padre, que ella es mayor, que .......... de todo, desafiante, orgullosa, siempre queriendo quedar por encima de mi. Yo, no sé como, he mantenido la calma y he tratado de hablar con ella, de mantener la autoridad sin levantar la voz ni endurecer el tono (coño, que difícil es......) y lo he conseguido.
Se ha sentado en la mesa de la cocina, pero su resistencia era cada vez mayor y estaba cercana a la histeria, y le he dicho que cuando se tranquilizara y me escuchase le daba las galletas y el zumo. He querido cogerla en brazos y no se ha dejado........ al principio. Finalmente la he sentado en la mesa, delante mio y entonces ha llegado a la histeria. Entre hipos, suspiros y un llanto desconsolado me ha dicho de todo. Me ha dicho que no me quiere, que no quiere que yo la quiera, que me vaya a la calle, que la deje sola, que no quiere verme....... bueno, de todo. Primero no me dejaba abrazarla, luego me pedía que no la soltara. Me abrazaba con fuerza y luego me rechazaba hasta con las piernas, para volver a abrazarse fuerte....... Farfullaba cosas que no entendía y le he preguntado si estaba enfadada conmigo, si yo le había hecho algo para estar así ....... y de pronto, no sé ni como ni por que, le he preguntado si el enfado no era conmigo y era con su madre china, con la otra madre. Teníais que haber oido entonces su llanto, su angustia..... se ha abrazado a mi y me ha dicho (me ha chillado) que no quería habalr de China, ni de la señora, que no me iba a decir por que estaba enfadada, que no...... y luego me decía que yo tenía que pedir perdón por haber dicho una cosa fea, una cosa que no quería ella oir...... pero que la había oido......
Despues ha estado un rato abrazada a mi, primero me pedía que no la soltase y cuando se sentía relajarse me decía que no la tocase...... y lloraba y lloraba y lloraba...... abrazada a mi pero rechazándome.
He pasado un rato horrible, sin saber muy bien como actuar, sin saber muy bien que le pasaba....... me he limitado a tragarme mis lágrimas y a estar a su lado, sin forzarla, sólo estar cerca y abrazarla cuando lo deseaba........
Hoy Xiao ha sacado de dentro una carga de rabia muy fuerte....... y he de reconocer que me he asustado.....

PALABRAS: ABANDONO

2011-03-25T11:09:00.000+01:00

Hay muchas palabras en torno a la vida de mi hija que me hacen reflexionar desde mucho antes de que ella estuvierá físicamente presente en mi vida, antes de que ella expresase su necesidad de hablar y entender qué la llevó a estar sola tanto tiempo.
Una de ellas, la primera, es abandono, abandonar.
Poder decirla en voz alta, en presencia de mi hija, a mi hija directamente, sin miedo, sin dolor, sin acritud, sin crueldad, sin aspereza, sin cargas peyorativas me ha costado mucho trabajo de reflexión y de comprensión. Haber estudiado Filología Hispánica ayuda mucho, pero hay una labor interna, con uno mismo, de sinceridad y aceptación enorme.
La realidad es sólo una. Podemos conocerla o desconocerla. Pero es la que es. Cómo la describamos tampoco la hace diferente. La realidad sigue siendo la misma.
El castellano es una lengua rica en matices y eso nos permite poder llamar a las cosas por otro nombre. Usamos los eufemismos con más facilidad de la que deberíamos, para enmascarar la realidad, para disimularla en sí misma, pues sigue ahí, inexorable.
En la definición del verbo abandonar están las otras palabras: dejar, entregar. Que no son otra cosa que un eufemismo, que nos suena "menos mal" pero que no nos lleva a una realidad diferente. Decir "dejaron" en vez de "abandonaron" para mi es decir lo mismo, y lo único que hacemos es convertir al verbo abandonar en palabra tabú en nuestro vocabulario. De hecho quien no usa esta palabra para referirse a la acción cometida sobre su hijo suele decir que "prefiere evitarla" o que "en su casa no se usa". Y se carga de connotaciones positivas a dejar y de negativas a bandonar. Parece como si dejar fuese para bien y abandonar para mal. Y les damos significados diferentes a palabras que no lo tienen. Por que dejar también significa abandonar, desamparar.
A mi hija la abandonaron estando muy enferma, cuando la falta de sensibilidad y de reflejos en sus piernas fue patente. Y, por favor, léase esto en un tono reposado, de paz, de entendimiento, de empatía, lleno de amor por mi hija y por su vida, en un tono conciliador, sin rencor, sin dolor, sin aspereza, sin crueldad. Las palabras por sí mismas no ofenden, ofenden el tono y la forma de decirlas.
Y mi hija escucha la historia de su abandono de una voz que ya ha interiorizado como consoladora, de una voz que la quiere, de una voz que no juzga sino narra.
Cuando le conté a mi hija por primera vez el relato de sus primeros años de vida fue por que ella llena de angustía me preguntó que porqué la había dejado en el orfanato tanto tiempo sola, que la llevé y no volví a buscarla. Por aquel entonces decidí que era el momento de que supiera que no fui yo, que hubo otra persona en su vida, que yo no estaba. Que fue otra persona la que tomó su decisión, con o sin motivos (ni lo sé ni lo juzgo, os lo aseguro), la que decidió que su solución era abandonar a su hijo. ¿Por su propio bien? Yo eso a mi hija no puedo decirselo, es pedirle que asuma una verdad que no sabemos si es mentira.
Las conclusiones de su vida las está sacando ella, con la lógica de una niña de 4 años. Pero evolucionará, y lo que hoy ve de una manera la verá de otra con el tiempo..... o no..... no lo sé. Lo que sí sé es que lo hace con libertad, de pensarlo y de expresarlo. No la voy a "forzar" a pensar de ninguna manera, ni para bien ni para mal, sobre su historia, sobre su abandono.
Y para terminar os contaré una anécdota que no había contado, ni aquí ni a nadie (a veces los triunfos de mi hija me gusta disfrutarlos sola, para dentro). Nos ocurrió hace una semana, en una excursión del colegio a la que pude ir. Escuche la conversación entre mi hija y otras dos niñas en el autobus. Una de ellas le dice a mi hija que es china (bueno, se lo escupió mejor dicho) a lo que Xiao contestó que ella es española. La otra, llena de inquina (parece mentira que la haya en una niña de 4 años, pero la hay) le dice que sí, que es china y que su madre la abandonó. Iba a intervenir cuando escuche a Xiao decirle "no, mi made no me bandonó, fue la ota señola pelo no sabemos que pasó". Y se lo dijo con una tranquilidad, con una seguridad..... sólo deciros que su profesora me abrazó y se nos escapó una lagrimilla a las dos.
Que orgullosa estoy de ella, que orgullosa estoy de lo que juntas estamos construyendo.
Para mi no es peor la palabra abandonar que la palabra dejar. Reflejan exactamente la misma acción.

QUERER, PODER Y SABER

2011-03-22T10:12:00.001+01:00

Por los pocos comentarios que ha suscitado mi entrada anterior creo que debo escribir otra y explicar mi postura y como estamos viviendo juntas Xiao y yo su relación con la madre biológica.
Si Xiao piensa en su madre biológica, si habla de ella, si pregunta y se plantea cosas sobre ella es por que yo se la ha dado. Yo le he dado esa narración de su vida que en su mente de 4 años no existía. Por supuesto que tarde o temprano hubiera llegado ella solita a reconocer esa figura en su vida, pero quizá hubiera sido más bien "tarde".
Siempre que hemos hablado de su madre yo lo he hecho usando este término, "tu madre", "tu primera madre" o "tu madre china". Ha sido ella, con los datos que tiene, con los sentimientos que está creando hacia mi la que ha decidido que aquella mujer no es su madre, ni lo fue. Su linea de lógica no es discutible, no al menos en su mente de 4 años y de mucho sufrimiento: si las madres cuidan de sus hijos y ella no cuidó de mi no era mi madre.
La conversación que os conté ayer se dió en un momento en el que ella se encontraba francamente mal y la quise destacar por la naturalidad con la que transcurrió. No me dijo aquellas palabras con rencor ni como acusación, simplemente corrigió una aseveración que su madre hizo y con la que ella no estaba de acuerdo y lo acompañó de sus argumentos. Pero así, con naturalidad.
Desde antes de ser madre adoptiva he respetado la decisión de tantas mujeres en el mundo que no pueden ocuparse de sus hijos o simplemente no quieren. No soy quien para juzgar vidas ajenas, decisiones ajenas; ni estas ni ninguna otra. Pero tampoco puedo edulcorar e idealizar algo que desconozco. Prefiero ser un poco aseptica en eso.
Cuando decimos que no pudo o no quiso no faltamos a la verdad. Yo siempre le añado que no sabemos lo que pasó ni porque pasó. Que no sabemos nada de ella, de su vida ni de sus circunstancias. No sabemos si era guapa o fea, si era buena o mala. No sabemos. Sólo conocemos el resultado. Y hoy por hoy, en pleno proceso de duelo a sus 4 años, para Xiao, el resultado fueron 2 años, 6 meses y 13 días sola, en la soledad de un orfanato.
En lo que no estoy en absoluto de acuerdo es en decirle que no supo. Nadie sabe, yo no sabía. Pero quise y pude y aprendí y sigo aprendiendo día a día. Yo he tenido la voluntad y los medios; otras mujerres no y por eso no quisieron y/o no puedieron. Y no vale la juventud de las madres, ni otros argumentos. No. Si uno quiere y puede aprende. No saber no es argumento válido para mi.
En cuanto a lo presente que puede tener mi hija su vida, su abandono y su soledad..... es relativo. Aquí parece que no habla de otra cosa, pero es que no cuento otras cosas. No hablo de las tontunas que se nos ocurren, las conversaciones sobre nubes, sobre osos de peluche, sobre los dibujos de la tele, sobre mil y una cosas de nuestro entorno y nuestra vida. Su pasado sale, para ella está ahí y lo dice en voz alta, pero no es el foco de su vida, no es a lo que más atención presta. Os lo aseguro.
Quería también aclarar a Familia Boned que China y sus orfanatos distan mucho de aquellos que se vieron en "las habitaciones dela muerte". Aquello ya no ocurre, y si ocurriera en algún rincón de China es algo puntual y extraordinario. Por otra parte, mi hija no nació en el medio rural; lo hizo en una gran ciudad, en una zona industrial y, siempre encuadrándolo en China, rica. Pero en China hay muchos condicionantes que les llevan a abnadonar a sus hijos, muchos. La ley del hijo único es sólo una más, muy influyente, pero no es lo único.
Cualquier cosa que yo piense sobre aquella decisión que llevó a Xiao a ser mi hija es pura especulación.
Ella tiene presente su pasado pero no es lo único ni lo fundamental. Va procesando la información que tenemos a su medida, según su cabecita y su corazón le permiten entender. Ella procesa, piensa y saca sus conclusiones. Creo que ya ha aceptado plenamente que la abandonaron, que ha superado el dolor que sentía y ahora lo incluye con naturalidad en su día a día, y lo expresa en voz alta. Pero no lo hace con rencor, insisto, dice con naturalidad las conclusiones a las que ella llega.
Y aunque sintiera rencor, el lícito y está en su derecho. Al fin y al cabo la abandonaron a ella y fue su madre la que lo hizo. Puede sentir lo que quiera hacia esa mujer. Aunque mi objetivo es que la perdone.
Y por último quiero hacer referencia a las palabras de Laura: "yo te cuido en mi nombre y en el de tu madre biológica". No las hago mías. Yo quería ser madre, yo decidí adoptar (como siempre hablo de mi pero fuimos 2 en esa decisión), yo quiero a mi hija, yo la cuido y yo me ocupo de ella. Y lo hago por ella y por mi. No pienso en su madre biológica cuando no dormimos por que "tiene cohetes", ni cuando se asusta por que ha vomitado, ni cuando tiene fiebre y necesita los brazos de mamá, ni cuando estuvo en la UVI, dolorida y asustada, ni cuando le doy todo mi ser, ni cuando la amo tan profundamente como lo hago. No, lo hago por mi y por ella. Y ahí si que no entra nadie más.

CUIDARTE

2011-03-21T09:04:00.000+01:00

Estracto de una conversación despues de una noche terrible, con retortijones en la barriga y una tos de perro que le arranca los pulmones:
Xiao: "Tu me has juidado muy bien, mamá, y ya estoy muy poco malita"
Mamá: "Me gusta cuidarte, mi vida, y no me gusta verte malita. Además todas las mamás cuidamos de nuestros hijos, forma parte de ser madre de alguien: cuidarle"
X: "No mamá, todas no. La ota made mía no me juidó a mi"
M: "Vale, todas pero, pero la mayoría......."
Y la conversación siguió con naturalidad por otros derroteros.

ANIVERSARIOS

2011-03-18T10:19:00.000+01:00

En estos días de marzo estamos de aniversarios. Celebramos dos años de haber conocido a nuestra hija, de haber visto su carita por primera vez. También hace un año de su operación, de aquellos 15 días previos al quirófano en los que la posibilidad de perder a nuestra hija acechaba, cuando dimos la movilidad de sus piernas por perdida. Ufffff, me eñurgo de acordarme.....
Pero ni era su destino ni era el nuestro. Y las cosas que sucedieron despues fueron mucho mejores que las previstas, infinitamente mejores, alentadoras y positivas. Pudimos celebrar nuestro primer año juntos con risas y sonrisas, con una vida y no con la esperanza de una vida.
Un año despues se pueden valorar las cosas de otra manera, con toda perspectiva y toda la realidad que, a día de hoy vivimos.
La primera vez que me dijeron que Xiao tenía vejiga neurógena lloré, lloré muchísimo. Toda la información que encontré sobre ello no era precisamente alentadora ni agradable, me pareció terrible. Realmente no se parecía a lo estoy viviendo, pero esa es otra historia. Ese diagnóstico cambió y se suavizó y nos llenó de esperanza. Hasta que llegó la imagen la tumor. Era un 12 de marzo. Yo esperaba en una sala a que me devolvieran a mi hija, a mi pequeña; le estaban haciendo una Resonancia Magnética y la habían anestesiado. Con ella estaban una tía mía, médico, y una amiga muy cercana que es anestesista. A mitad de la prueba salió mi tía, muy seria..... y se me hizo un nudo en la garganta: sabía que me iba a decir algo malo. Todas las personas que estaban en la sala se volvieron a mirarnos, todos sabíamos que no eran buenas noticias. Y me lo dijo: "le han encontrado un tumor en la columna. Hay que operar cuanto antes". Aguanté el tipo, aguanté las lágrimas, aguanté el miedo, aguanté todo un mundo desmoronandose..... allí sola en aquella salita, acompañada de 4 pares de ojos que me miraban compasivos. Llamé a mi marido, no sabía como decirselo así que se lo solté así, sin más. Necesitaba soltarlo.
Luego vino un "parece benigno" que nos tranquilizó. Pero duró muy poco. En cuanto los radiólogos lo vieron dijeron que no era bueno y que había que operar muy rápido. Cuando el que emite su diagnóstico es el neurocirujano aquella cosa era aún peor. Ingresó en el hospital el 21 de marzo y el 29 la operaron.
Fueron días de mucho miedo, de angustia, de dudas, de porqués...... menos mal que duró poco, por que el miedo no tuvo tiempo de asentarse en nosotros y pudimos sacarlo más rápidamente. Pero el recuerdo de esa sensación de miedo aún me angustia. "Para salvar su vida es muy probable que tengamos que sacrificar la movilidad de las piernas", me dijeron dos días antes de la operación. Era viernes y nos dejaron pasar el fin de semana en casa. Cuando veíamos a nuestra hija correr por la calle, tirarse por el tobogán, mirarnos confiada y tranquila..... ay, Dios, como llorabamos. Nunca olvidaré aquellas lágrimas de su padre y mías, sentados en la vallita del parque mirándola correr.....¡¡¡¡que amargas son las lágrimas que produce el miedo...... que amargas!!!!
Pero nada de eso ocurrió. El tumor no era tal y no era maligno. Los nervios de sus piernas estaban intactos, podía mover los pies, caminar, correr, tirerse por el tobogán..... pero su vejiga siendo neurógena.
Esta vez el diagnóstico no fue terrible, no me hizo llorar, no me dolió. Esta vez sonreí y dije que me daba igual, que eso no era nada. Claro, no era nada comparado con lo que podía haber sido.
Pero el tiempo pasa y los problemas se van normalizando. Ya no siento el miedo que sentí, ni perder a mi hija es una posibilidad cercana, ni una invalidez casi una certeza. No, ahora nada de eso me edulcora lo que mi hija padece.
Vivir con una vejiga neurógena no es difícil, pero tampoco es fácil. Ya llevamos un año con esto y ya puedo hacer valoraciones menos dramáticas, menos influenciadas por la sorpresa, el miedo o el desconocimiento.
Pero casi que mejor las dejo para otra entrada...... ahora, sólo estamos de aniversarios......

INDEPENDIZARSE

2011-03-12T08:19:00.001+01:00

Cuando ocurren cosas reseñables me siento en la obligación de compartirlas con vosotros y ayer tuvimos Xiao nos dió una señal inequívoca de sus avances.
Ayer por primera vez en dos años se fue, salió sola, sin mamá. Os cuento.
LLeva aquí toda la semana una de mis hermanas con sus 3 hijos. Viven bastante lejos de nosotros y nos vemos 2 ó 3 veces al año. Para Xiao sus primos son los más de lo más. Disfruta con ellos de una manera inexplicable, con una ilusión y una pasión desmedidas. Hemos tenido una semana llena de anécdotas divertidas, de conversaciones entre Xiao y su primo el pequeño (de su misma edad) para caerse de la risa..... ha sido la semana de los niños, de ellos, para su disfrute.
El caso es que ayer por la tarde mi hermana quería ir a visitar a un familiar de su marido que tiene dos niños pequeños. Se estaban empezando a preparar para irse y Xiao veía un movimeinto que no acababa de entender pero tenía claro que ella no entraba en aquello. Su carita era un poema, me dió mucha pena. Entonces le pregunto si quiere irse con ellos, que se van un poco lejos en el coche, pero que si ella quiere puede ir. Casi se vuelve loca de alegria. Me dió un abrazo como agradeciéndome el permiso que me llegó al alma.
Ya en el coche verla era una satisfacción, diciéndonos adios con la manita y una sonrisa ilusionada en la cara que daba gusto. Volvieron despues de cenar y se lo había pasado pipa, no había preguntado por mi en ningún momento y volvía feliz y como una excitación temible, pero feliz.
Pijama, lavarse los dientes, sondaje.... sin parar de hablar, de contar, cruzando una cosa con otra, dejando a medias la historia de un juguete para contarme la de un juego y así a otra..... feliz, muy feliz. De vez en cuando se volvía y me besaba y me abrazaba y me decía cuanto me quiere, "hasta el sol y hasta la luna y hasta las estrellas y hasta China y hasta el finito.......", toda la retahíla.
La verdad es que yo también estaba feliz. Feliz de verla a ella así, feliz de ver que ya le va perdiendo el miedo a salir de nuestro caparazón, feliz de saberla más segura que ayer..... feliz de sus besos y sus quereres..... mi niña linda......
Pues entre tanta felicidad nos metemos, como todos los días, las dos en su cama. Tuvimos nuestra dosis de charla, de besos y abrazos y de muchos más quereres cuando me dice: "mamá vete a tu sitio". Ya estoy en mi sitio, hija, si me muevo mñas allá me caigo, le dije. "No, a tu sitio allí, a tu cama. Yo soy mayor y puedo dormir sola".
¡¡¡¡¡¡¡Y HA DORMIDO SOLA Y DEL TIRÓN!!!!!!

PD.- Edito la entrada por que acabo de ver que tengo nada más y nada menos que

¡¡¡¡100 seguidores!!!!

Gracias, estoy muy sorprendida y feliz de saberos ahí, donde sea que estéis.

AUSENTE

2011-03-11T08:55:00.000+01:00

Hace mucho que no escribo, lo sé. Creo que estoy en periodo de sequía; me siento a escribir muchas veces y nunca me sale nada.
Tengo que reconocer que no estoy pasando buena racha. Creo que he descuidado al cuidador y me está pasando factura. La presión del último año, la dedicación plena y exclusiva a Xiao y algún que otro condicionante más me han agotado física y psicológicamente. Y estoy casi tocando fondo. Mi energía está bajo mínimos.
Xiao está pasando una racha difícil. Rebelde. contestona, desobediente, sin dormir..... muy peleona. Me llava al límite como mínimo una vez al día y mina mis nervios. Y ahora la muy joia me viene con mis cantinelas. Yo le digo mucho, cuando se está pasando de la raya que "me saca de mis casillas". Bueno pues cuando la riño se me planta en jarras, mira sesgao al infinito y llena de hartura me dice "estás sacando tu a mi de las casillas tuyas, ehhhhh......." jajajajajaja Menos mal que de vez en cuando con estas salidas aflojamos la tensión.
Necesito replantearme muchas cosas de nuestras vidas, de nuestra vida familiar. Pero no es fácil. Soy una persona a la que hablar le cuesta, aunque soy una charlatana. Cuando algo me agobia, cuando algo me perturba, me lo trago.... no hablo, no discuto..... y se me hacen bolas enormes que me cuesta deshacer. Quizá os parezca mentira, teniendo este blog y contando las cosas que cuento, pero soy así. Y ahora mismo tengo una bola enorme que me pesa un quintal y de la que ya no puedo tirar más.
No voy a dejar el blog, pero quizá esté un poco ausente.

DE "BLOGNOCIDOS" A AMIGOS

2011-02-26T10:34:00.001+01:00

Esto de internet es increíble. Yo siempre digo que "blognozco" a mucha gente. De todos mis "blognocidos" los hay con los que la relación ha trascendido más allá de los blogs y también nos escribimos correos. Una tercera escala son los que han pasado al teléfono. Y muy pocos con los que lo ha salido es una amistad sólida, cálida y muy bonita. Y se hacen amigos de carne y hueso.
Esto me ha pasado con Concha. Cuando decidí cerrar el blog recibí muchos correos, uno de ellos de Concha. Y de ese correo surgió lo que tenemos hoy: de verdad que una de las mejores amigas que he tenido en mi vida. Ella y su hijo H. Tiene más hijos, pero no han entrado en nuestra vida como lo ha hecho el pequeño gran H.
Su historia es poco común. Podéis pensar que como la mayoría de las nuestras, pero no, la suya es distinta: Concha y su marido no buscaban un hijo, fue su hijo el que se encontró con una madre y un padre y se fundieron. Es una historia de lucha y de amor que te deja asombrado.Que sepas que os admiro profundamente, por lo que habéis hecho con vuestros dos hijos mayores y especialmente por lo que estáis haciendo por H.
Ayer vinieron a casa para pasar el día, día que se me hizo corto. Nuestros hijos se sienten bien juntos; es de una ternura increíble ver a H, con sus 7 añazos y esa pose de "hombre duro", protege y cuida de Xiao. Y es enternecedor oir hablar a Xiao de H.... con una admiración y un cariño......
Anoche me dijo que H es su "movio" y que se van a casar, "pelo pala la boda aún falta"......

ORIGEN, RAICES E IDENTIDAD

2011-02-24T08:32:00.000+01:00

En uno de los blogs que sigo, Reeducando a mamá, se ha suscitado un pequeño debate por el tema de los orígenes, raices e identidad de los hijos adoptados. Es un tema que me ha hecho reflexionar mucho y sobre el que me he parado a pensar en muchas ocasiones.
Mi hija es de origen chino, nacida en China, de étnia....¿? lo desconozco, aunque por estadística debe pertenecer a la etnia han. Pero mi hija, hoy por hoy es española de pleno derecho, no china.
La vida de mi hija empezó en el vientre de una mujer de la que no sé nada y de la que tengo poquísimas probabilidades de saber nunca, las mismas escasísimas probabilidades que tendrá mi hija en el futuro de saber algo sobre ella. Yo intento dársela, intento que forme parte de su vida y de la mía, con respeto, con delicadeza, pero sin negar lo evidente, sin competir y sin temer. Y cuando hablo de dársela hablo de enseñarle un camino, de entregar una información que su cabecita infantil no puede imaginar por sí misma. No puedo darle más, por que para mi, para el mundo, la vida de mi hija empezó un día de octubre cuando apareció abandonada en la puerta de una vivienda en un pueblo de China. De lo anterior a eso no hay nada. No sabemos donde nació, cuando nació ni de quien. NADA.
Vivió 2 años y 6 meses y 13 días en un orfanato, rodeada de otros niños y de alguna cuidadora. De esos días ella tiene un recuerdo (o quizá debería llamarlo sentimiento) de soledad y de miedo y nosotros la poquísima información que el personal nos facilitó. También media docena de fotos (una de ellas de bebé) que la directora me envió a petición mía y que siempre le agradeceré profundamente.
De esos orígenes, de esa corta historia conocida, mantengo contacto con 4 personas; la directora del orfanato (y a través de ella con la última cuidadora de Xiao), con 3 de sus compañeros de orfanato, el más fluido y frecuente con una niña que entró un mes antes que Xiao y salió un par de meses también antes que mi hija; son de la misma edad y siempre estuvieron juntas.
En nuestros orígenes empezamos a enraizar, a echar raices. Pero a Xiao la sacamos de su bosque y la tragimos a otro. Pretender que sus raices sean sólo las de sus orígenes sería como aislarla, dejarla en una macetita sola y limitarse a regarla. Llegaría un momento que no sería ni de quí ni de allí. Mi hija está echando sus raices nuevas aquí, y esas raices se nutren de las nuestras, de las de su familia, de las de su entorno. Dice el refrán que uno no es de donde nace sino de donde pace. Y cada día tengo más claro que es cierto. Mi hija celebrará el año nuevo el 1 de enero y comerá 12 uvas; mi hija vestirá el traje regional de nuestra comunidad; mi hija celebrará su santo junto con el mío y el de su abuela como es tradición en nuestra familia, en su familia; mi hija recibirá regalos de los Reyes Magos; mi hija, si algún día quiere, estudiará chino como ........ ¡¡¡¡tercera lengua!!!! ya que habla español y en el colegio está aprendiendo inglés. Las raices crecen a lo largo de la vida, cambian, se renuevan. Y no es diferente en las personas. Los lugares y las personas con las que vivimos son las que nos aportan para que esas raices crezcan. No se puede vivir de las pequeñas raices que uno trae de su origen.

El puzzle de su identidad lo irá completando ella poco a poco, pero será quien sea por haber crecido aquí, por ser hija mía y de su padre, por tener los abuelos que tiene, los tíos y primos, por tener los amigos que tiene. Y mi hija la está creando con esas pocas y pequeñas raices que traía de sus orígenes y con las que están creciendo, con las que le estamos dando y nutriendo, su familia y todo su entorno. Esas pocas raices que vinieron con ella las intento preservar, que no las pierda y que las tenga siempre presentes, pero no puedo pretender que aquí, desarrolle raices de allí. Es imposible: yo no me puedo volver china por ser madre de una china.

"NO, NO ELA MI MADE"

2011-02-23T12:03:00.000+01:00

Cuando paso días sin escribir tengo la impresión de que se me han acabado los temas que tocar, las cosas que contar. Pero no es así; siempre pasan cosas reseñables y hay miles de temas "calientes" de los que se habla en otros blogs, en Facebook.... Admiro a las personas que son capaces de escribir a diario, está claro que yo no lo consigo.
Os voy nuestros juegos y conversaciones de los úlmos días.
Últimamente jugamos mucho a que Xiao está en mi tripa; se mete dentro de la camiseta y comienza a dar órdenes. Sí, mi bebé da órdenes claras y concisas :-))) "Vamos míico haser glafia" y mamá se mueve y va al médico a que le hagan una ecografía. "Ponte tenta polque es un bebé niña" y mamá da saltos de alegría por que tiene una niña. "Pensa como vi a llamalme" y mamá piensa detenidamente como se llamará su bebé niña. "Diseme que si quelo salil" y mamá pregunta al bebé si ya quiere salir..... y así hasta que decide que ya tiene que salir.... y sale. Entonces se me planta delante, da un brinquito, levanta los brazos, todo muy circense, y me dice: "¡¡¡¡¡Tacháááááááááááán!!!!! Nací" y entonces se me acurruca como un bebé y me pide teta, y mimos y toda clase de zalamerías......
Siempre hemos jugado a esto, desde que muy al principio sintió curiosidad por eso de estar en la tripa (lo conté en esta entrada) y Laura me dió la idea de este juego. En año y pico ha ido variando y ha tenido temporadas de querer o de no querer. Pero lleva unas semans que es a diario y cada vez más completo. Tambien me pide cuando se va a dormir estar un ratito en mi tripa, y se me acurruca en la tripa, toda metida en las sábanas. Y me añade: "pelo ahola no naso, vale?".....
Otra de las cosas que me require continuamente desde hace unos días es que le cuente mi historia, "pol el plincipio, ¿vale?", es decir, desde que estaba en la tripa de mi madre...... Pues hace dos noches estando ya en la cama me pidió otra vez que se lo contase. Pues me remonté al pasado y empecé por mi estancia en la tripa de mi madre, "made tuya es la abuela, yo soy su nieta" - "sí, cariño, eres su nieta y yo su hija", y así, poco a poco voy creciendo y mis hermanos van naciendo y a mi me van pasando cosas. Cuando mi hermano el pequeño ya había nacido me dice: "yo no taba aquí, yo taba muy pequeñita, muy pequeñita, muy pequeñita en la tlipa de la señola en China poniendome malita de la culunna". Cambiamos el tema..... le pregunto que como se llama esa señora que dice ella. Respuesta: "No sabemos, no pedemos saber como se llama señola de China, polque no conosemos, no sabemos se llama, no sabemos es fea o guapa, no sabemos es güena...... mamá, no pedemos sabel-lo" Entonces yo le digo que era su madre, que esa señora era su madre. Y me contesta: "no, no, no, no ela made mía, esa señola no ela mi made" acompañando los noes con un gesto negativo del dedo índice, morritos y ceño fruncido....... "¿pues si esa no era tu madre quien lo es?" le pregunté. Se dío la vuelta y dándome la espalda me dice: "esta señola está aquí detlas......." señalándome con el dedo gordo y "muelta" de risa..... Dió por terminada la conversación con un "anda, jáme en pas que teno mucho fueño".
Me encanta como va encajando sus piezas, como va sacando sus conclusiones y sus sentimentos hacia su historia.

UN BEBÉ CHINO

2011-02-16T17:38:00.000+01:00

Hoy hemos pasado parte de la mañana en el hospital pues a Xiao le tocaba una de sus pruebas rutinarias de la vejiga. En la sala de espera habia un porrón de niños, más grnades, más pequeños, de aquí y de allá. Había uno que ha llamado la atención de Xiao, un pequeño chino de un año más o menos que no paraba quieto. Xiao se ha ido a "cuidarle". Ha vigilado que no entrase en las consultas que estaban abiertas, le ha dado la mano.... vamos ha ejercido de "adulto responsable"..... Se me acerca en un moento dado y me dice: "mamá ese bebé es chino" y se vuelve a "cuidarle". Viene una segunda vez: "esa es su mamá, tamien es china, mirala" y vuelve a sus "responsabilidades de adulta". Tercera visita a mamá: "padre suyo tamien es chino, le veo yo". Esta vez no se ha ido, se ha sentado a mi lado y con una naturalidad asombrosa me dice: "a este bebé no le metieron en una cajita pelo a mi sí". Y se ha vuelto a ir a jugar....
Y ahí queda eso....

MIEDO A LAS PALABRAS

2011-02-14T16:28:00.003+01:00

Un par de meses antes de ser asignados la hija de unos amigos, también adoptada en China, me preguntó que si nuestra hija ya había nacido. Ante mi respuesta afirmativa me preguntó que donde estaba. Su madre intervino rápidamente y le dijo que estaba en un colegio grande, igual que aquel en el que ella estuvo, un colegio en el que las niñas se quedan a dormir. Yo iba a decir que en el orfanato, pero no me dió tiempo... Esta niña de la que hablo tiene ya 7 años y aún no se pronuncia delante de ella la palabra orfanato ni similares.
Siempre he pensado, antes de tener a Xiao y ahora que está con nosotros, que a las palabras las cargamos nosotros de connotaciones negativas o positivas, según en qué contexto las usemos y según en que tonos las digamos.
A mi no me da miedo pronunciarlas en voz alta, ni decirselas a mi hija. Pero no creáis que nunca me dieron miedo.... a algunas les tenía pánico. Y yo pensaba.... si para mi pronunciarlas es difícil nunca podré transmitirle a mi hija que no hay nada de malo o peyorativo en ellas. Estoy convencida de que algún día alguien, un compañero, un "amigo".... alguien, le dirá una de esas palabras, le dirá "te abandonaron", "estabas en un orfanato", "esa no es tu verdadera madre"..... y cuando llegue ese día me gustaría que Xiao sepa lo que le dicen, sepa que no es malo, sepa decirles "sí, ya lo sé" y que no le haga daño. Bueno, a todo menos a lo de verdadera madre... jejejeje a eso espero que sepa decir que no soy ni verdadera ni falsa, soy sólo su madre.
Tenía que hacer algo para perder esos miedos, para que todas esas palabras que hemos cargado de negatividad se convirtieran, sino en positivas que eso es imposible, sí en neutras, sin cargas negativas y, sobretodo, sin miedo a pronunciarlas.
Abandono y orfanato eran las dos que más aprensión me producían.
La sexta acepción que la RAE hace de la palabra abandonar dice así: "Entegar, confiar algo a una persona o cosa". Y decidí quedarme con ella en mi mente.... y acepté abandonar referido a mi hija, y la uso y se la digo, sin miedo ni temor. No creo que la entienda aún, pero la sabe, sabe que es parte de ella y de su vida. Preguntará, y el día que lo haga será por que su mente necesita ponerle significado. Lo que quizá no entenderá nunca será la acción que su madre biológica realizó. Pero eso es otro tema, en eso ya trabajeremos cuando corresponda.
Orfanato: Asilo de huerfanos. Y un asilo es un lugar de amparo y protección, en griego significa sitio inviolable.
Las palabras tienen significado, un significado que nadie puede cambiar, pero sí podemos darles notas peyorativas o notas muy positivas. Quedándome con estas últimas le perdí el miedo a un vocabulario imprescindible para contar la corta historia de la vida de mi hija.
Y no dejo de usar ninguna; no las entiende, pero las escucha y sabe que son parte de ella. Y entender el significado de todas esas palabras no le ayudará a entender las acciones que las motivaron.

CONTAR..... HACER PENSAR

2011-02-11T15:22:00.000+01:00

Hoy en dos de los blogs que suelo seguir hoy han escrito sobre las preguntas de nuestros hijos, sobre sus inquietudes, curiosodades. Y ambas me han hecho reflexionar sobre ello. Me han traído ideas a la cabeza que estabn casi formadas, aunque necesitaban quizá solamente ponerles palabras.
Una madre de Marte le ha puesto esa frase a mis reflexiones: "Lo que no se habla suele ser lo más importante; y hablarlo lo único que cura". Es una frase de Peter Tobiörsson.
A veces, por comparación sobretodo, veo que mi hija siente y expresa una curiosidad enorme por su historia, por su vida anterior a formar parte de una familia, la nuestra. Abandono, orfanato, soledad, adopción, no haber estado en la tripa de tu madre, haber tenido otra madre...... son palabras y conceptos que no entran en la cabecita de un niño por ciencia infusa. Y para que pregunten por ellas hay que dárselas.
Es fácil decir que nuestro hijo no "siente curiosidad" o que "nunca pregunta" si no se le ha ofrecido nada sobre lo que preguntar.
Sé que muchos padres piensan que hablar con sus hijos adoptados sobre su viaje, su encuentro, la larga espera, la estancia en el corazón de la madre y poco más ya les da información suficiente para hacer preguntas, que hablan sobre ello. Mi opinión es que no, que necesitan tener mucho más para que las preguntas surjan.
Todos los que me seguís sabéis en que grado mi hija se pregunta y me pregunta sobre sí misma. Sus preguntas son cada vez más profundas y más complejas. Está manejando conceptos que le vienen grandes, enormes, pero los tiene, y se puede plantear que no lo entiende o que quiere saber más. Tengo muy claro que a Xiao las preguntas se las he dado yo, contándole desde muy al principio, desde cuando aún no me entendía, su historia, con todas sus palabras, las dulces y las amargas, con todo el contenido y toda la información que poseo. Y con su historia en esa cabecita preciosa que piensa y se mueve, ella está elaborando sus sentimientos hacia todo ese tiempo.
No creo que sea bueno que nos sentemos a esperar que nuestros hijos nos pregunten, hacerles saber que pueden preguntar no debe ser sufieciente si no saben sobre qué han de hacerlo; y cuando llegan a ese conocimiento por sí mismos quizá es demasido tarde y elaborar es más trabajoso y más doloroso.
Yo siempre digo que una de mis obligaciones como madre es darle armas a mihija para que enfrente las situaciones que le proponga la vida. Hablarle de su pasado tan claro y desde tan pronto creo que ha sido una de ellas. Y la está usando como si entendiera lo importante que será para ella, para nosotras.

LO QUE "ESCUCHO" EN SUS PALABRAS

2011-02-10T15:14:00.001+01:00

La conversación que mantuve con Xiao el otro día y que os conté en la entrada anterior me ha hecho reflexionar mucho. Le he dado muchos significados y me ha dado muchas pistas.
Lo primero decir que en ese momento, como dice mi amiga Concha, me podía haber muerto que lo hubiera hecho tranquila, satisfecha y en paz.
El día a día con mi hija, el trabajo que ambas estamos haciendo para que nuestro apego sea seguro y nuestro vínculo fuerte da sus frutos en forma de estos comentarios.
Cuando Xiao me dice que "le gusta que le diga Hija", y llamandome Madre y no mamá, me está diciendo muchas más cosas.
Lo primero que "escucho" es que ya tiene el concepto y el sentimiento (que es más importante) de qué somos la una para la otra. Se siente Hija de alguien, siente que tiene una Madre. Realmente cada día es más obvia nuestra complicidad, la relación tan personal que estamos creando.
También "escucho" capacidades que está aprendiendo a desarrollar y que le servirán en el futuro. Como también me dice mi amiga Concha, la podemos ver en el futuro diendole a su novio, a su jefe, a una amiga..... si esto le gusta o le disgusta, si se siente bien o mal..... a capacidad de expresar sentimientos, que no todos podemos o sabemos, y con sus vivencias de malos tratos (en el sentido que José Luis Gonzalo le da a los malos tratos) sería fácil que se metiera en una ostra.
Mi hija me siente, y me siente muy suya y muy cerca y sabe decirmelo. Y este conjunto de conocimient de un sentimiento y de saber ponerlo en palabras y expresarlo me parece una de las mejores señales que Xioa me está enviando. Una señal de que realmente estamos en un buen camino.
Y teníais que oir como me dice: "Made...... " y me mira con ese brillito en los ojos y me saca sus hoyitos..... y yo le digo: "que Hija........" y nos derretimos en un abrazo, ya está todo dicho...... que fácil parece ¿verdad?

MADRE

2011-02-08T16:11:00.001+01:00

Xiao esta malita, con uno de esos virus impertinentes y está un poco echa polvo. Ayer tuvo la tarde mimosa y pegajosa. Me decía que quería mimos de hija mayor por que ella es mi hija mayor.
Entre sobos y achuchones mantuvimos esta corta conversación:
Xiao: "Te quero, Made"
Madre: "Y yo a ti, Hija"
X: "Me gusta tu disas hija a mi"
M: "Y a mi que tu me llames Madre"
X: "Pol eso, Made, te he dicido que te quero, Made. Ahora dime tú hija, javor"
Y le dije Hija Mía, ni sé las veces.

10 COSAS QUE HE APRENDIDO DE MI HIJA

2011-02-07T10:00:00.001+01:00

"10 cosas que he aprendido de mi hijo es un carnaval de blogs cuyo propósito es hacernos reflexionar, compartir, reír, emocionarnos y facilitarnos una mirada en retrospectiva acerca de cuánto hemos aprendido desde que emprendimos el camino de la maternidad."

Puedes leer más en este enlace

Desde que soy madre he aprendido de mi hija muchas cosas, a través de ella he aprendido de mi misma y de la vida cosas que ni imaginaba. Me ha gustado esta iniciativa de contar 10 de ellas, y aquí van:

1.- He aprendido el arte de la paciencia, el arte de no perder los nervios y saber esperar, templar y colocarme en mi sitio (eso me ha quedado muy torero, ¿no?)

2.- He aprendido lo que es amor incondicional, absolotamente SIN condiciones ni premisas.

3.- He aprendido a callar, a escuchar en silencio y a escuchar los silencios.

4.- He aprendido a enseñar, a enseñar como se quiere, como se besa, como se abraza....enseñar a vivir..... mi hija no sabía.

5.- He aprendido a sufrir sin desgarrarme, a sufrir y a seguir entera.

6.- He aprendido a ser persona a pesar de llevar días sin dormir o durmiendo poquísimo.

7.- He aprendido los nombres, horarios, canciones..... de todos los dibujos animados que ponen en la tele.

8.- He aprendido a bailar y brincar como una loca sin sentirme ridícula.

9.- He aprendido a contar cuentos.

10.- He aprendido a mirar unos ojitos rasgados y saber que pasa por la cabecita que los lleva.

LIBRANDO BATALLAS

2011-02-04T19:00:00.000+01:00

Mi amiga Mei ha colgado una entrada en su recien estrenado blog que titula La Herida Abierta . Habla de la herida que se nos abre a las madres cuando nuestro hijo tiene una discapacidad, de una herida que se abre continuamente, que nunca acaba de cerrarse.....
Yo me he hecho esa reflexión muchas veces, aunque yo nunca lo he llamado herida; yo lo he llamado mis batallas.
Mis duras batallas..... una vez escribí sobre ellas, y aunque no lo hice para vosotros, os lo voy a transcribir por que creo que transmiten muy bien lo que he sentido y lo que emocionalmente he vivido.
Creo que esta lucha sin fin comenzó cuando un médico amigo salió de sala de la resonancia magnética en la que estaba mi hija para decirme que tenía un tumor en la columna. Desde ese día, hace apenas 1 año, he luchado, y aún lucho, batallas bien duras, batallas ganadas con lágrimas y sangre, de mucho dolor y mucho miedo. Pero no tenía otra opción: sólo luchar.
Hubo momentos, los más duros, en los que pensé que perdía a mi hija, a esa hija tanto tiempo esperada y recién llegada..... tan, tan querida....joder, ¿Cómo podía ser la vida tan cruel? Y quien dice vida, dice Dios o destino o hilo rojo, es lo de menos. Recuerdo, y no olvidaré jamás, el sabor de mis lágrimas el fin de semana que pasamos en casa inmediatamente antes de la operación. El viernes (era el 23 de marzo) hablaron conmigo de la operación y del tumor que creían tenía la pequeña, después nos dejaron irnos a casa. El lunes la operaban. La veía correr por el parque y pensaba que esa imagen no volvería. La veía tirarse por el tobogán y tampoco. Paseábamos con ella de la mano y saltaba feliz y confiada.... ufff aún duele recordarlo. Me habían dicho que para eliminar el tumor del todo tendrían que, casi con seguridad, sacrificar nervios y con ellos las piernas de mi pequeña. Del quirófano saldría o invalida o severamente incapacitada en la movilidad de las piernas. Y una vez fuera veríamos que clase de tumor enfrentábamos y si había tratamiento y posibilidades.... vamos que primero sus piernas y luego su vida.

Batalla es una palabra que se queda corta, no contiene toda la fuerza de lucha que necesité en aquellos momentos. Maldije. Maldije al destine y a Dios y al hilo rojo y a mi suerte y a.... maldije.... ¿Por qué a ella, porque? Preguntas vacías que te haces y jamás intentas responder, por que no tiene respuesta por mucho que la ansíes. Son más una forma de expresar dolor que una necesidad de respuesta.

Y entró en quirófano. Otro momento que recordaré siempre como duro, emocionalmente devastador: dejar a mi hija en la mesa de operaciones desnudita, mirándome desde detrás de la mascarilla con ojitos de terror, aferrada a mi mano.... hasta que sus ojos se cerraron y la mano se aflojó.....y lloré más lágrimas, amargas, sangrantes. Creo que no viviré otro moemnto tan duro como ese, como salir de ese quirófano con la mirada de mi hija en la retina......

Luego llega el alivio, la euforia, una alegría difícil de expresar: el tumor no era lo que esperaban, no era maligno, su vida no corre peligro, sus piernas están bien.... La veré correr, tirarse por el tobogán, pasear y saltar feliz.

Cuando llegamos a este punto emocionalmente yo ya estaba a punto del derrumbe, fingiendo una fuerza y una valentía que no existían ni por asomo. Pero no me podía permitir derrumbarme, y fingir me ayudaba a ser.

Después vivimos un idilio con los problemas: ya nada podía ser importante, no después de las expectativas que habíamos tenido. Pero la realidad se impone y un día te das cuenta de que no es idílico, de que hay un problema. Y se me hizo enorme. Y después vi que se me hizo enorme por que no era capaz de aceptarlo. Lo asumía pero no lo aceptaba. Y al aceptarlo, el problema se ha reducido como por arte de magia.

Mi vida, la vida, es un camino lleno de obstáculos. Salvarlos a veces es muy duro y costoso, pero hacerlo te regala momentos en los que puedes sentir la felicidad. Conseguir un minuto de felicidad cuesta un trabajo de mil demonios. Pero merece la pena matarse por esos minutos. Me ha costado una vida difícil llegar a donde estoy. Siempre me ha salvado ser positiva y sacar cosas buenas hasta de donde no las había. Y sobretodo a quedarme con ellas, con las buenas.

Tengo una hija que es una persona muy especial. Le doy gracias a la vida (o a Dios o al destino o al hilo rojo) por habérmela regalado. Por verla vivir con tranquilidad y seguridad, por verla sonreír, merece la pena combatir mil batallas. Y las seguimos luchando, unas con más vigor, otras con menos fuerza, unas más duras y otras menos ..... pero batallas al fin y al cabo.

CUANDO LA VIDA DUELE

2011-01-31T17:52:00.000+01:00

Mi hija está llena de dolor. Le duele su abandono, le duele su soledad, le duele su vida..... y es tan pequeña!!!!
Hoy hemos tenido una charla de esas que no pueden dejarte indiferente, hemos llorado juntas y hemos sentido mucho dolor.... juntas. Lo peor de ese dolor es que siento que acompañarla no basta, que acompañarla no le consuela, ni le da explicaciones, ni atenua sus sentimientos..... y duele, duele profundamente.......
Anoche se despertó a la una poco más o menos. me llamó desde su cama diciendo me que "necesitaba algo". Eso significa que necesita que me vaya a su cama con ella. Hemos pasado el resto de la noche entre abrazos, despertares atormentados, miedos.... una noche de órgago, vamos.
Desde que se ha levantado ha estado bastante impertinente, cosa que he achacado al cansancio, aunque ya sé que cuando pasa esas noches hay algo más, algo que la atormenta y no sabe expresar. Cuando ha vuelto del colegio no ha bajado el nivel: ha hecho todo lo posible y lo imposible para sacrame de quicio y que me enfadase. Y, como lo hace genial, lo ha conseguido. Me he enfadado y ha terminado sentada en una silla castigada. Cuando la siento "a pensar" lo hago en la misma habitación en la que yo estoy, nunca sola. Ha llorado, ha rabiado, ha pataleado. Me ha dicho que no quería que me enfadase, que no quiere que esté enfadada..... al final la he cogido y la he sentado en la mesa, frente a mi y donde podía tocarla y abrazarla. Y hemos hablado de su actitud, de sus motivos, de mi enfado......Le he preguntado que porqué se estaba portando tan mal, que parecía que quería que mamá se enfadase. Y entonces, como si ese fuese el motivo de todo, me ha preguntado que porque creció en mi corazón y no en mi barriga. Le he vuelto a explicar todo el rollo de que mi tripa está malita y no pueden crecer bebés....... y bla, bla, bla..... y entonces se ha roto..... y me lo ha dicho. Me ha dicho, entre hipos, que no quería estar en la tripa de la señora en China, que quería estar en la mía, en mi tripa, no en mi corazón. Mamá se ha tragado el "eñurgue" y le ha explicado lo de siempre, muy buenas palabras, pero el resultado es que quiera o no, le guste o no, no estuvo en mi tripa ni lo estará, que no podemos cambiar lo que pasó ni como pasó. Y se ha revelado contra su vida, contra su destino. Decía que no quería a la señora a de la tripa, que no le gusta esa señora, que es mala, que no la quiere, que no fue su mamá. Yo sólo la he abrazado y la he dejado sacar todo, aguantando mis propias lágrimas.
También me ha dicho que no quería que nadie la encontrase, que nadie la llevase a ningún sitio, que no quería estar en China, que no quería ir al orfanato, que ella no quería estar allí. Que allí estaba "muy sola" (textual) y triste y me echaba de menos. Cuando se ha callado sólo lloraba, abrazada a mi..... y he llorado con ella. Hemos llorado mucho y nos hemos limpiado las lágrimas mutuamente.
Le he dicho que llore cuanto quiera, que se enfade con toda China si eso le hace desahogarse, que no volverá allí (al menos para quedarse), que estamos juntas, que podemos llorar todo que quiera y necesite, pero no cambiaremos ni su vida ni la mía.
Ha sido un rato muy intenso y muy doloroso. Sé que no puedo hacer nada más que estar ahí, pero también siento que no es bastante. Y no os podési imaginar como duele...... su dolor.
Cuando las dos estábamos ya más tranquilas, entre muchos besos y muchos quereres, me ha cogido la cara con sus manos y me ha dicho "eres pesiosa, mamá"...... y me ha dado el beso más bonito que he recibido jamás.

CORREO QUE ENVIÉ DESDE CHINA

2011-01-25T15:10:00.002+01:00

Acabo de estar mirando las carpetas que tengo en el ordenador con todo lo de la adopción de Xiao. Fotos, cartas, contratos, documentos..... de todo. Conservo todos los correos de felicitación que recibí en su día y alguno de los que envié y recibí cuando estábamos en China.
Os copio el que le envié a una amiga despues de visitar el orfanato de mi hija. Y (sin su permiso) el que me escribió ella....... uffff ¡¡¡¡que recuerdos, que intensidad de cosas vivimos!!!!

Querida P.

Padre e hija duermen y ahora tengo un rato tranquilo para escribirte y contarte mi experiencia de ayer. Te la cuento a ti por que no creo que muy pocos podrían entender lo que vivimos.

Z. como ciudad ya nos impactó. Aunque es una ciudad grande para nosotros, para ellos no lo es tanto y de pronto ves la China más auténtica, con su color y su olor de verdad. El orfanato no es gran cosa; no está mal como instalaciones pero se cae de mierda. Ya en el piso de abajo nos recibieron los niños mayores, 5 ó 6, con su gran sonrisa y mirándonos con los ojos muy abiertos. A Xiao le hacían gracietas y le decían cosas…. Una cría (luego me dijeron que tiene 14 años y un retraso mental muy grande) me tocaba el brazo para llamar mi atención. Se me encogía el corazón y me entraban unas ganas de echarme a llorar!!!!!!!!!

Subimos a las habitaciones donde Xiao ha vivido y fue impactante. Había unos 12 niños en sus tacas todos con algún problema. Había un crío enorme de tamaño, de dos años, con retraso mental al que acaricié la cara y me echó una sonrisa que me partió el corazón. Cada vez que me acuerdo lloro. Que injusta es la vida, P. Además de nacer así quedarte solo para siempre. Están todos por el estilo. Había una niña con labio leporino sin operar y un niño operado. El crío debe de ser como V. más o menos y le besé y le achuche por vosotros y por tu hijo. Me emocioné mucho. La niña que no está operada tiene una cirugía muy difícil, ya que el labio de arriba prácticamente no existe, o mejor dicho, lo tiene debajo de la nariz como si se hubiese encallecido o tumorizado. Pero la tenías que ver sonreír…. Que linda, con los ojitos brillantes.

También había una niña de 9 meses (los 9 meses más grandes que he visto en mi vida) que tiene un solo dedo en una mano. Otra enfermita de corazón…. En fin, que me fui de allí con el corazón tocado.

La experiencia me pareció dura pero positiva. Primero por que es una realidad que no verla no la evita y segundo porque es donde, como y con quien ha vivido Xiao sus casi 3 primeros años de vida. Hoy me decían unos daneses que están en nuestro mismo hotel y que recogieron a su hija a la vez que nosotros que visitar el orfanato sirve para no necesitar imaginar nunca nada, ni bueno ni malo. Creo que tiene razón, mejor saber que imaginar.

La niña estuvo todo el rato muy contenta; se iba con sus cuidadoras feliz y volvía con nosotros igual de feliz. Y cuando nos fuimos se despidió de todos sin hacer un puchero. Eso también nos dio mucha seguridad a nosotros, para que te voy a engañar. Daba gusto verla en su espacio y su ambiente, y muy segura de nosotros.

Supongo que dejaré de llorar cuando piense en esos niños, pero sus sonrisas no podré olvidarlas nunca. Y si ya estoy todo el día besando a mi hija desde ayer la voy a aburrir….

Un abrazo muy grande

Esta fue su respuesta:

Queridísima Xiao....Qué experiencia tan dura y a la vez, tan maravillosa te ha dejado sentir la vida...Eres muy afortunada...¿sabes?...Ver, tocar, conocer es lo mejor que nos puede pasar, para luego explicar...a ELLOS Y ELLAS, que algún día nos acosarán a preguntas...a dudas...a tristezas...a duelos...

He sentido, querida amiga, que hoy mi hijo ha recibido un abrazo más de los cientos, miles que cada día le doy...a pesar de los miles de kilómetros que NO logran distanciarnos...Tan frágiles...los niños...me enternecen tus palabras y me hacen llorar como un magdalena...Al leerte he pensado en..."menos mal...que V. nos va a tener...nunca estará sólo...nunca" y ese es el gran milagro de esta maternidad...No me quedaré, gracias a él, huerfana de otro hijo...soy madre de nuevo y mi hijo me tiene...qué felicidad!!! qué magia!!! la vida, que a veces te quita tanto...¡¡¡cuánto te dá!!! y cuánto quita a criaturas como las que hoy has sentido...Gracias por esos besos a esa niño...era mi hijo...sí...un adelanto de las muchas ternuras que yo le daré dentro ya de 14 días, en China...gracias por hacer de mí...y dar a ese niño algo tan importante y de lo que carece, por ahora...ojalá, encuentre a sus papás...Nunca borrarás de tu baúl lo que hoy has vivido, algo que será tan importante para Xiao cuando crezca...Jo!! Gracias, mil gracias por haberlo compartido...conmigo...me siento una privilegiada...un abrazo ENORRRRMEEEE!!!!

P. (CON LLORERA)

NO LLORO SI TE VAS

2011-01-24T15:21:00.000+01:00

Este fin de semana hemos estado en casa de unos amigos. Tiene dos hijos; una niña de 11 años y un crío de 6. Xiao se lo ha pasado en grande. No ha parado de jugar con ellos, de pelearse, de volverse a juntar, de correr, de entrar, de salir..... eso, que se lo ha pasado en grande.
El domingo cuando vió que nos íbamos sí o sí, que no se salía suya de quedarse me dice muy seria que me vaya yo, que no le importa. Me dice: "no cupes, mamá, que no vi a llorar nada, nada". jajajajaja que "joia" y que no va a llorar..... le pregunto que a ver quien la va a cuidar si papá y yo nos vamos. "Mamá de J. y S. cuida tamien a mi, mamá, te digo serio que no cupes tu, yo quero quedarme aquí, no quero ir casa nuestra, no me gusta casa nuestra."
Y mamá se sintió orgullosa de su pequeña. Esa manera tan directa y segura de decirme que puedo no estar y ella estará bien, me lo tome como una buena señal. Señal de que ya va estando lo suficientemente segura de mi como para decirme que le sobro en un momento dado.
Al final nos fuimos, está claro, y no se quedó. Vovió contenta y animada, charlando y contando todo lo que había hecho.
Por la noche estuvo muy nerviosa y durmió (dormimos) muy mal. Imagino que la excitación del fin de semana pasó su factura. De madrugada se me abraza y me dice:
"mamá yo si quero tu cuides a mi, tu cuidas a mi muy bien y yo toy tenta tu seas mamá mía. Yo no quero mamá S. y J. cuide a mi"
En mitad de la "terrible" y oscura noche, plagada de "mounstruos y cohetes" (son las dos cosas que dice que le asustan por las noches) debió de pensar que mejor rectificaba no siendo que me fuese a mi cama...... y se quedase solita...... jejejejeje

RECUERDOS..... IMAGINACIÓN......

2011-01-17T15:30:00.000+01:00

Hace unos días mi hija me dejo de piedra. No fue la primera vez ni serÁ la última, pero es que hay veces que me suelta cosas que parece de otro mundo.
Estaba jugando, hablando con sus amigos imaginarios y con sus cosas (habla mucho con sus cosas). No seguía muy bien su conversación, pero de pronto se dirige a mi y me pregunta si yo veo algo cuando estoy en una caja. Le contesté que no lo sabía, que nunca había estado dentro de una caja. Y entonces me suelta: "se ven ojos sólo". De momento no le hice mucho caso y ella siguió: "se ven ojos pero son chinos, no son gerondos, son chinos, por un agujero miran, uno ojo te mira y luego oto ojo te mira, pero no son gedondos, son chinos, ¿sabes?" A estas alturas de la charla yo ya estaba petrificada. Pero a la niña le faltaba poner la guinda con la última palabra: "y cuando los ojos se van, abren y se ve toda la luz". Y siguió jugando como si su madre fuera de carne y hueso y no de piedra......
Una narración demasiado real para ser imaginación..... pero tenía unos dos meses cuando vivió su experiencia en una caja..... vamos que una no sabe que pensar..... y acordarse no se acordará, pero coño que bien lo cuenta, ¿no?

HACER PIS...... UN PROBLEMA

2011-01-17T11:20:00.005+01:00

Hablo poco del problema de mi hija y la verdad es que en nuestra vida cotidiana y en nuestra infraestructura está perfectamente encajado. Pero cuando salimos de nuestra vida cotidiana y de nuestra infraestructura nos encontramos con muchos problemas, llegando a veces a ser un problemón.
El sondaje vesical que le hacemos a Xiao se denomina limpio pero no estéril. Este quiere decir que hay que tener mucha higiene, pero no es necesario que los utensilios o el ambiente sean estériles. Las infecciones de orina son muy frecuentes, ya que al realizar el sondaje es fácil que virus y bacterias lleguen a la vejiga. Lo primero y fundamental es lavarse bien las manos y limpiarle bien a ella antes de colocar la sonda, incluso si es posible lavarla mejor que una toallita húmeda.
Normalmente, en nuestro ambiente o cuando ello es posible, la tumbo a mi lado (en un sofá, cama) o delante mío en una superficie plana (mesa o similar).
Pero a veces salimos, a veces pasamos muchas horas fuera de casa y es entonces cuando surgen los problemas.
Cuando la cama, sofá, mesa, etc no existen debo tumbart a Xiao en mis piernas, sujetárselas levatadas y abiertas y colocar la sonda por intuición, cosa que a veces ocurre a la primera y otras no tan pronto.
Los servicios públicos son generalmente una guarrería. Yo me tengo que sentar en el water y colocarme a la niña encima. ¿Limpieza, higiene? ninguna, pero mejor no pararse a pensar..... uff y con lo escrupulosa que soy, hay veces que quiero morirme......
Vale ahora imagináos que ya estamos dentro, yo sentada, ella tumbada sobre mis piernas con el culo al aire patas arribas, la sonda preparada, buscando su lugar....... ¡¡¡¡y la luz se apaga!!!! Yo en ese momento me cago en todo cagable (perdón por la expresión, pero es que hay que verse) miro a mi alrededor y, con suerte, hay un botón dentro del baño, le doy con lo que puedo y como puedo y seguimos. Pero, ay amiga, si el botón está fuera...... y me ha pasado más de una vez...... ¿que hacemos si el botón está fuera? endereza a la niña, tira la sonda, abre la puerta, enjuágate las manos (que ya lavarlas otra vez es demasiado) mientras le dices (¿o le chillas?) a la niña que no toque nada y a la gente que no has terminado y tienes que entrar otra vez (¿es que no ven que la cria está con las bragas en los tobillos?), dale al P_T_ botón (siete veces, para que esta vez dure y no se apague) y empieza de nuevo. En un restaurante llegó a apagarseme 4 veces, aquello no duraba ni lo que tarda una en bajarse los pantalones. Aquel día tiré 3 sondas y cada sonda de las que usamos para la calle vale 2,85 € (las de casa son más sencillas y "sólo" valen 1,85 € cada una)
Ahora cuando salgo llevo una bolsa grande en el bolso. Tiene dos usos: uno es ponerla encima del water en el que me he de sentar. El otro, más habitual es ponersela en los pìes a Xiao, para que no me moje cuando el suelo está sucio (mojado, lo que no es tan raro).
En algunos sitios hay cambiadores de bebés. Estos son perfectos, pero suelen estar en todo el medio, sin privacidad alguna, por lo que generalmente no puedo usarlos. No es algo que me guste hacer ante los ojos extraños y curiosos (ojos que no se apartan de la escena ni por decoro). En muy pocos sitios encuentras un cambiador privado, en poquísimos (Ikea, que lo tiene en la salita de lactancia, que es individual, tiene lavabo y puedes cerrarte, y en Zoo de Madrid que está dentro de los aseos de minusválidos). Sólo en una ocasión me vi forzada a hacerlo en el cambiador público por el mal estado del servicio y fue muy desagradable, para Xiao y para mi.
En alguna ocasión me he salido con la niña al coche; he preferido hacerlo en la calle, amaparada por la poca intimidad que nos ofrece nuestro vehículo, que en un servicio público por las condiciones.
Nos esperan años complicados en este sentido. No sé muy bien como haremos (aunque sé que algo se me ocurrirá, fuerza ahoga) cuando dentro de nada no pueda colocarmela sobre las piernas. Sentarse en el water lo podemos hacer sólo en casa (y cuando digo casa incluyo las que visitamos ya que confio en la higiene de mis familiares y amigos).
Siempre he pensado que, en general, en España cuidamos poco los aseos públicos, y me refiero tanto a los que los usamos como a los que han de mantenerlos. Pero desde que tengo que lidiar con una vejiga neurógena este pensamiento se ha convertido en una afirmación absolutamente rotunda: somos unos cochinos que no pensamos en el que viene detrás.
PD.- Las sondas me las cubre la Seguridad Social. Nosotros sólo pagamos unos 3 € por cada caja (las de casa traen 60 y las de viaje 30), Pero el precio de cada caja es de unos 80 y tantos euros y cada vez que tengo que tirar una sin usar me pongo enferma. Que yo no lo pague no significa que no lo valga.
PD2.- Esta posdata es para el comentario de Carmen, en el que me dice que pronto aprenderá ella sola a sondarse. Eso no será antes de que cumpla los 10 años. No se las enseña antes por muchas razones que no vienen ahora al caso. Esto significa que me quedan unos 6 años por delante con este "problema". Hoy por hoy me parecen muchos, auqnue sé que pasarán..... :-))
PD3.- Leed este post con un tono de sorna y un toque de ironía..... no lo he escrito con ánimo de dramatizar, aunque veces sea un drama ¿vale?

VUELTA A LA NORMALIDAD

2011-01-14T10:04:00.001+01:00

Llevo un montón de días sin escribir. No ha sido que me hayan faltado temas, esos surgen casi a diario, es que no tenía ganas. El puente de Reyes hemos estado los 3 en casa y, si ya con la niña es difícil escribir, con el padre pululando es imposible. Y con la vuelta al cole..... he perdido el ritmo. Reconozco que he empezado el trimestre muy, pero que muy vaga.
Los Reyes Magos pasaron por casa y se portaron muy bien. A Xiao le dejaron todo lo que había pedido, todo y algo más.... jejejejeje Tuve la genial idea de no hacer ningún paquete, que viera todos sus regalos y no se centrara en abrir paquetes de colores preciosos sin pretar atención a lo que va dentro. Y fue fantástico. Según bajaba la escalera ya iba calibrando todo lo que había en el rincón de sus zapatos....... y que carita de sorpresa y de ilusión...... bajo despacito, haciendo repaso de todo lo que había en el suelo, mencinando cada regalo, cada objeto...... y cuando llegó rompió de alegría. Mientras bajaba le dió tiempo también de ver que a mi me habían traido lo que había pedido y me dijo "ves, mamá, sí has sido guena, han traido el gobot". Mamá había pedido un robot de esos que barren y aspiran ellos solitos...... y me lo trajeron. Ahora el robot se llama "Felipe" y a Xiao le da terror, dice que "limpiador Filipe tene un ojo y me come pelo no tene boca"..... jajajajajajaja que imaginación......Pasamos los 3 un día fantástico.
La vuelta a la realidad fue dura. El sábado quitamos el nacimiento y el árbol y menudo disgusto tuvimos. Cuando Xiao me vió recoger el árbol se echó a llorar. Ella quería que siguiera siendo "dulse vidad" (que es como denomina ella a la Navidad). Pero no os imagináis que llanto. A mi no se me ocurre otra cosa que decirle que ya han pasado los Reyes y la Navidad se acaba despues de que vengan. Pues decidió que no quería que los Reyes pasasen por aquí, "que no vengan, que se vayan lejos" decía. Y recogió todos y cada unos de sus regalos y me los trajo para que los Reyes se los llevasen y siguiera siendo "dulse vidad". Costó convencerla de que aquello no podía ser. Finalmente llegué a un acuerdo con ella: dejaría en su cuarto de jugar un adorno para que en su habitación sea "dulse vidad" todo el año. Y ahí tiene colgado una rama de pino (artificial) con bolas y piñas y espumillón..... y cada vez que lo mira, sonrie.
A ver si me sacudo la pereza y escribo, que temas me han surgido y alguno de ellos tengo ganas de comentarlo.

HOY ES EL GRAN DÍA

2011-01-05T09:11:00.001+01:00

Para mi la noche de Reyes es la más especial del año, lo ha sido siempre, desde que tengo unso de razón. Incluso cuando vivía sola lo era: siempre tuve mi paquete sobre los zapatos limpios y relucientes. Paquete que yo misma preparaba con una ilusión y una esperanza.....
Los Reyes del año pasado no fueron demasido alegres, así que este año me desquito..... y los estoy disfrutando desde hace días.
Xiao tiene un cacao que no se aclara quien diantre viene. Entre Papá Noel y los Reyes y sin ninguna noción previa de Navidad ni tradicones está hecha un lío. Tiene claro lo que ha pedido (lo repite desde hace dos meses) y que se lo van a traer. Lo que no entiende es quien, ni por que, ni como, ni cuando..... vamos que tiene un lío tremendo.
Pero no importa, siento su ilusión y su intriga y con eso me vale por este año. El que viene creo que ya sí tendrá todo claro.....
Y yo este año estoy cargadita de ilusión y de fuerza, así que no les pido nada..... que me quede como estoy jajajajaja
Que los Reyes Magos hagan vuestros sueños realidad...... a los que esperais, que los haga de carne y hueso; y a los que ya tenéis sueños de carne y hueso..... que os deje de todo...... paciencia, cordura, ilusión, fuerza...... todo eso que nos ayuda a disfrutar tanto de ellos y a darles una vida feliz.
Feliz Noche de Reyes.

QUIERO SER COMO TODOS LOS NIÑOS

2011-01-04T13:47:00.000+01:00

Ayer tuvimos un rato difícil. Las cosas que uno espera suelen llegar. Y ayer nos llegó la hora de las preguntas, del por qué a mi y del yo no quiero esto.
Por la tarde decidimos Xiao y yo irnos a dar un paseo y a tomar algo despues. Antes de salir habia que "hacer pis". Muy seria y decidida se fue hacia el cuarto de baño bajándose los leotardos...... "no, mi vida, trae la sonda y el bote, sabes que así no puedes". Se echó a llorar. "Yo kero saser pis nel vater, bote no, sonda no, nel vater". La dejé sentarse en el water, por si así encontraba consuelo, pero no sé si fue peor. Obviamente de allí no salía nada y eso le dolía como no lo ha hecho nunca. Se me abrazó llorando y diciendome que ella quería hacer pis como todos los niños, que no quería el bote, que ella no tiene nada malito, que está buena y no está malita de nada......" bueno, un rosario de cosas que la duelen, aunque todo parezca "normal".
Que deciros del rato que yo pasé..... lloré con ella en brazos, abrazadas las dos. Le dije que a mi también me gustaría que hiciera pis en el water como todos lo hacemos, pero que no podía cambiarlo, que no está en mi mano. Que yo la ayudaré en todo lo que pueda, se lo haré más fácil, se lo llenaré de cariño..... pero no puedo hacer nada, es así y así seguirá, al menos de momento. Lloramos un buen rato abrazadas, sin hablar. Y de pronto se me ocurrió hacerle una promesa; le prometí que voy a aprender a ponerle sin ver y que haga pis en el vater, con la sonda.
Y como con esta niña todo es dicho y hecho (eso de la paciencia no lo traía de serie) hubo que hacerlo ya. Costó, pero encontramos la postura y la forma y conseguimos colocar la sonda y que ella estuviera sentada en el water. Cuando vió que salía pis sujetó ella la sonda.
Y entonces levantó la vista, me miró a los ojos y con una sonrisa preciosa me dijo: "asias, mamá". Casi me ahogo de la emoción..... poco más puedo deciros.
Y ya por la noche, tuvo otro detallazo conmigo. Normalmente cuando yo me voy a dormir la sondo, mientras ella duerme. Y lo hice como todos los días. Cuando terminé la rropé y la oigo que me dice: "mamá, ¿sabes cosa?" aunque estaba dormida le contesté: "no, hija, qué". Y me dice "ke te kero mucho". Y sonrió plácidamente.....
Uffffff, no sé si alguna vez sabrá cuanto la quiero y cuanto me emociona......

REGALOS Y MÁS REGALOS

2011-01-03T15:35:00.001+01:00

Hace mucho que no escribo. Estos, están siendo días de mucho trajín, de ir y venir, de Xiao en casa.... no me queda mucho espacio, y menos aún tiempo, para mi. Y como el tiempo que dedico al blog es mío y sólo mío..... no escribo. Y lo echo de menos, no creáis.... y a vosotras/os también.
Estas son las segundas navidades de Xiao en casa, aunque son las primeras que tiene conciencia de la Navidad y de lo que ocurre en estas fechas. Y esa conciencia se reduce a regalos, a demasidos regalos, a regalos por todas partes. Y aquí tenéis a mamá tratando de poner cordura en esta locura. Este año he perdido la batalla.
En 3 días ha recibido 10 regalos, 10 cosas que no tienen sentido, que no necesita, que no hace caso al minuto de haber abierto, que cumplen una única función: satisfacer a un adulto que necesita ver como un niño abre SU paquete. Y con ese SU me refiero al adulto. He pedido por favor que no se le hagan reaglos de esa manera, y, en caso de hacerse, se entreguen todos juntos. Imposible; cada uno entregaba un día; "falta el mío" y sacan 3 paquetes; "ay, que no se lo di ayer" y sacan 2 paquetes...... me molesta profundamente que se ignore mi opinión, mi deseo. Cuando digo algo así lo hago por mi hija, por nadie más. Una mañana desayunando me dijo: "mamá hoy vamos a pedir guegalos, ¿vale? me dan muchos a mi....." Y como un día se lo ocurra pedir un regalo arderá Troya, os lo aseguro.
Sólo una persona me ha entregado su regalo con discrección y me ha pedido que lo coloque la noche de Reyes. En ese gesto veo un regalo hecho con cariño, con humildad, sin necesidad de protagonismo, por la niña, no por el adulto. Y creo que esa es la clave y lo que me molesta profundamente de tanto regalito.
Una cosa sí tengo clara. El año que viene no consentiré todo esto. Y si tengo que prohibir, lo haré. Hay un año entero para tener un detalle con un niño o con quien sea. En Navidad, sólo los abuelos le pueden hacer un regalo, y uno. Y lo que amanece en casa el 25 de diciembre lo trae Papá Noel; y lo que amanece en casa el 6 de enero lo traen los Reyes. Y no cabe nada más. Y si alguien aparece con un paquetito el año que viene a pesar de mis ruegos, se volverá con el paquete, porque a mi hija sí le puedo prohibir aceptar un regalo.
Y prometo hacerlo......¡¡¡¡ vaya si lo hago!!!!!

TRADICIONES

2010-12-27T11:14:00.000+01:00

Ayer mis padres volvieron a cumplir con la tradición navideña de llevar a los niños al circo. Todos los años, desde que tengo uso de razón, mi padre nos llevaba en Navidad al circo. Son recuerdos de infancia de esos imborrables, impagables y preciosos. Dejó de llevarnos siendo ya bastante mayores y, desde que mi sobrina la mayor tiene 2 años (ya tiene 12) llevan a sus nietos. Bueno y a esta madre que se suele apuntar, me encanta el circo.
Ayer nos fuimos, los 3 adultos y los 7 niños a disfrutar del espectáculo y, los adultos, de la alegria y la sorpresa de los pequeños. Me encantaría poneros la foto que les hice a la entrada, todos en fila por orden de edad, como ellos solitos se colocaron..... pero ya sabéis que no pongo fotos aquí y menos de niños que no son míos.
Mi hija disfrutó como una loca. estaba alucinada. El año pasado disfrutó, pero no fue tan consciente como este año. No paraba de bailar, de tocar las palmas, de saludar a los artistas..... les llamaba a voces.
Hubo un número (espectacular y precioso, por cierto) de una tropupe de trapecistas coreanos, con un montón de premios. Pues cuando saludaban Xiao no paraba de gritar a uno de ellos: "chino, hola, chiiiiiiiiiiiiiiiinooooooooooo, hoooooooooolaaaaaaaaaaaa" y me decía, "mamá el chino ese no me dise nada, yo le diso hola y el nada" y le volvía a chillar. Al final el hombre le saludó y la niña más feliz que una perdiz.
Mis padres volvieron a cumplir su tradición y disfrutaron de sus 7 nietos en estado puro de diversión. Espero que de mayores recuerden esas tardes de circo con sus abuelos con tanto cariño como recuerdo yo esas tardes de cuando era niña con mi padre y soñaba con ser trapecista.

MIEDO

2010-12-23T09:02:00.001+01:00

Ayer os conté la cara amable del Festival de Navidad del colegio. También tuvo su lado menos amable y ese os lo cuento hoy, ya digerida la emoción de "mi primera vez".
Os pongo en situación para poder entender el proceso de Xiao. En el pueblo donde vivo hay 2 colegios, que en realidad es sólo uno. Hace unos años se inaguró un nuevo edificio, nueva situación, nuevos espacios, todo nuevo..... y pequeño nada más estrenarlo. El segundo curso que se usaba la nueva instalación los niños no cabían; pero no cabían muchos niños. Decidieron recuperar el viejo colegio, en el qué están la mitad de los niños de infantil, dos clases por curso, es decir, 6 aulas. Y se le llama "la expensión" oficialmente y "el cole viejo" extra oficialmente. Mi hija va al cole viejo. Colegio, que todo hay que decirlo, está genial. Se construytó hace unos 30 años, cuando construir sobrados de espacio era lo normal, no un lujo. En el patio hay árboles, arena..... Vamos que es un lujo para los pequeños y están como reyes.
El caso es que para celebraciones y eventos se lleva a todos los niños al edificio "principal", al cole grande, como le llaman los niños. Y el festival de ayer se celebraba allí.
Xiao ha estado varios días preguntandome que si iba a ir en autobus, que si iría al "cole gande", que si su "pofe" iba a estar..... muuuuuuuuchas preguntas a las que no presté más atención ni di mayor importancia.
El día anterior transcurrió con absoluta normalidad; por la noche se acostó como siempre, charlamos y se durmió, sin dar muestras de nerviosismo, ni miedos, ni nada.
Estando profundamente dormida (yo) sentí algo por la cara. Abro los ojos y me la veo de pié, junto a mi, haciendome mimos...... de reojo miro la hora: la 01,23 ..... "bueno, queda mucha noche" pensé..... ¡¡¡y claro que quedaba!!! No dormí nada más, ni ella tampoco. Estuvo toda la noche abrazada a mi, tocándome, sin hablar, necesitando sólo contacto. Y eso sólo significa que alguno de sus fantasmas está despierto y molestando....... pero imaginarlo y dar con él no es fácil, necesito mucha imaginación, mucha empatía.
Pensar que eran nervios por la actuación no tenía sentido. Nunca ha actuado, no sabía que allí habría mucha gente, no era consciente de qué es una actuación, así que no tenía mucha lógica que fueran nervios. Por la mañana cuando me estaba duchando se me vino a la cabeza la idea de que era el "cole gande".... y me metí al interrogatorio. Esos interrogatorios en elos que tienes que romperte la cabeza para no darle la idea de lo que tu tienes en la cabeza pero que sepa qué es lo que quieres saber..... uffffff que esfuerzo mental hay que hacer..... pero me lo dijo, conseguí que me dijera que el "cole gande da medo, susta a mi". Aaaaaayyyyyyyy, mi niña, toda la noche en vela por el miedo a aquel lugar (realmente inhóspito pero no terrorífico).
Una vez allí estuvo un poco mohína, pero cuando vió a su amiga del alma y se convenció de que su profesora estaba allí, entró tranquila.
Pasó la actuación, almorzaron en la biblioteca, cogieron el autobus, volvieron a su cole..... y llegó la hora de volver a casa.
Por la tarde salió de ella hablar del tema. Y esto fue lo que me contó:
Xiao: "da medo a mi cole gande, no pasado medo. Tavía da medo"
Mamá: " ¿por que te da miedo?
X: "poke sí"
(vale cambio la forma de preguntar, lo de por que siempre me trae esa respuesta. Pensar un por que debe ser muy difícil)
M: "¿que le pasa al cole para que de miedo? ¿que hay allí que te asusta?
X: "es gande, muuuuuuuuuuuucho gande. Hay gayas en el fuelo pintadas"
M: "¿y las rayas del suelo te dan miedo?"
X: "noooooooooo" (mirándome con cara de alucinada)
M: ¿entonces.... que te aususta?
X: "pos que es gande, muuuuuuuuucho gande y yo me perdo y no veo a ti, y no veo a pofe mia, y toy perdida. Ñores encuentran a mi y no saben donde vivo y llevan a fanato China y toy solita ota ves y no quero tar solita, kero tar connito sempre".
La conversación continuó; traté de que entendiera que al orfanato no va a volver nunca, pase lo que pase, aunque un día se pierda. Que ella ya sabe donde vive y se lo dice a quien la encuentre y la traen, y que además cuando vuelva al cole grande yo le voy a escribir mi número de teléfono en el brazo y así si se pierde me llaman. Ahí me dió una respuesta de esas que hacen reir. Me dice "¿el fijo o el móvil?" jajajajajajaja "los dos hija, mía, los dos por si acaso, ¿vale?"
Creo que se quedó tranquila. Cuando tengan que volver le escribiré en los brazos los teléfonos para que se sienta segura y veremos.
Me quedan esos abrazos y esa manita apretada a la mía...... que me transmiten su miedo...... mi pobre niña..... que sola debió de estar, madre mía. ¡¡¡¡ Y como me duele su soledad pasada ...... !!!!

FESTIVAL NAVIDEÑO

2010-12-22T11:56:00.000+01:00

Durante muchos años he visto a los padres hablar de la fiesta de Navidad del colegio, de las actuaciones de sus hijos, de sus bailes y villancicos. Durante muchos años me ha comido el gusanillo de la envidia, y he sentido el deseo de vivirlo, de ser una de esas madres que cuenten las graciateas de su hija el día de la fiesta del colegio.
Pues me ha llegado el día..... hoy ha sido el festival de Navidad de infaltil en el colegio de Xiao.
No me ha faltado detalle.... cámara, sonrisa orgullosa, babas.... y una pizca de emoción. Que tonta..... me he emocionado (no he soltado la lágrima por decoro, que había mucha gente).
Cuantas veces sueñas con un momento y cuando por fin llega es un poco mágico. Hoy me ha pasado. Ha habido un instante en el que mi hija y yo estábamos solas en ese polideportivo llenito de gente. Ha habido un instante en que me ha mirado y me ha sonreido y el mundo se ha parado.
Como me gustaría saber si realmente comprende cuanto, cuanto la quiero.....
Mi niña, hoy tu madre se siente orgullosísima de tu esfuerzo, de tu fuerza, de tu confianza, de TI.

ESOS NERVIOS.......

2010-12-17T20:10:00.001+01:00

Una tarde.... lamemosla larga. Xiao bastante inquieta y yo ya casi sin nervios ¿o mejor decir de los nervios?
Termino, por fin, de ponerle el pijama y vamos hacia la escalera para bajar a la cocina a cenar. Me increpa con prisa para que le de la mano y bajar las escaleras. Ya no puedo más y le contesto que primero tengo que recoger la ropa sucia, pero se lo digo un poco mal. Me contesta:
"mamá, tas mu nervosia tu, quilizate, ¿vale?, ¡¡pol dios!!"
Y me he tranquilizado, por qu eme ha dado la risa......

PAPA NOEL O REYES MAGOS

2010-12-15T14:55:00.000+01:00

Mi hija lo tiene claro. Ayer en un centro comercial se le acercó un Papá Noel, tocando su campana y diciendo "jo, jo, jo feliz Navidad". Xiao lo ve y me dice muy sorprendida: "mira, mamá, pede hablar......." Pues el buen Papá Noel le estuvo preguntando como se llama, cuantos años tienes, has sido buena..... etc. Termina la retahíla diciendole a la niña: "pues ya pasaré por tu casa a dejarte algo, ¿vale?" a lo que Xiao respondió: "no falta, asias. Ya venen Geyes y no falta tu venías, asias"
Se dió media vuelta, me dió la mano y me dijo: "ala, vamos"

MOMENTOS

2010-12-14T15:10:00.000+01:00

Volvíamos hoy del colegio, como siempre charlando, distraidas.... he abierto la puerta de entrada al patio de casa y la he dejado pasar. Cuando estaba cerrando de nuevo me dice con una cara radiante y una sonrisa enorme:
Xiao: "Toy cotenta, mamá"
Mamá: "Me alegro, hija. ¿Mucho o un poco?
X: "muuuuuuuuuuuuucho"
M: "¿y por que estás tan contenta?
X: "poke sí, mamá. Solo toy muuuuuuuuuuuuuucho cotenta"
Y se me ha abrazado a las piernas y me ha dicho uno de sus "ke kero, mamá" que vale un universo entero.........
Como diría ella: "hoy toy con la baba caia" :-))))))

EL VÍNCULO

2010-12-12T08:49:00.000+01:00

Hace unos días leí una entrada en el blog Cuaderno de Retazos que me gustó mucho, por el tema que trata: la vinculación. Y yo también voy a hablar hoy de vinculación y apego, pero de mi vinculación con mi hija.
Siempre que hablamos de adopción hablamos del apego y del vínculo del hijo hacia los padres, obviando siempre el de los padres hacia el hijo, como si ese fuese algo expontaneo, que ya está ahí y que no hay que elaborar.
Antes de tener a mi hija leía en foros y blogs el tópico de que en el momento que ves la foto sabes que tenía que ser esa, que no podía ser otra. Yo cuando tuve en mis manos las fotos de mi hija me embelesé mirandola, me la aprendí de memoria, le acaricié y la soñe de carne y hueso, casi, casi la olía..... Pero cuando veía las fotos de las niñas que asignaron al tiempo que a nosotros yo pensaba: "esta podía haber sido la mía, o aquella o la de más allá". Con esto no quiero decir que deseara otra niña, ni mucho menos. Lo que quiero decir es que no sentí que tenía que ser ella y no podía haber sido otra. No sentí el amor incondicional que siento ahora. No sentí un flechazo. Era mi hija, mi deseada hija. Hubiera aceptado cualquier cosa, hubiera dado todo por ella. Pero no habia nada entre esa niña de la foto y yo, era para mi lo que yo sería para ella al mes siguiente: una perfecta desconocida a la que tenía que aprender a conocer y a querer.
Cuando nos la entregaron sentí un cúmulo de cosas dificiles de resumir en una o dos palabras. Mucho tiempo soñando, demasido añorando.... Pero si una sensación queda por encima de todas es ternura. Eso me produjo mi hija el primer momento: ternura. Era tan pequeña, tan poca cosa .....
Y desde ese momento estoy, estamos, construyendo una relación, ella conmigo y yo con ella. Elaborar ese vínculo es un trabajo de todos los días, de cada minuto que compartimos y de muchos que no compartimos.
Hoy soy capaz de reconocer ese vínculo con claridad, percibo su fueza y noto como se afianza día a día. Por la niña de la foto hubiera hecho lo imposible pero por mi hija lo puedo dar todo.
La verdad es que siempre leo con envidia y perplejidad ese enamoramiento, ese querer incondicional instantaneo que narra la gente.
A ver, cariño hacia esa niña de la foto que ya era mi hija lo sentía. El deseo del hijo que transformas en amor, lo sentía. Pero por encima de cualquier sentimiento de amor maternal sentía responsabilidad hacia ella. El amor maternal llegó despues. Ser su madre ha sido labor de día a día, para ambas, un trabajo en dos sentidos. Cuando miraba la foto y me decía: "es mía" y después me preguntaba "como serás, criatura, como sentiras, como pensarás...... ¿¿serás cariñosa?? ¿¿te gustarán los besos y abrazos que tanto deseo darte?? ¿¿tendrás genio, quizá mala leche?? ¿¿serás calladita y timida?? ¿¿serás.......?? todas las respuestas me las ha dado ella, con el tiempo compartido, observando y estando atenta.
Desde luego a día de hoy somos madre e hija, con una vínculación de dos direcciones, la suya hacia mi y la mía hacia ella. Y en esa vinculción seguimos y seguiremos trabajando. Ella de un modo inconsciente y yo con mis 5 sentidos.

PD.- Antes de anoche se despertó una vez y vino a buscarme con mucha tranquilidad; pasé el resto de la noche con ella. Esta noche ha dormido del tirón, en su cama, ella solita. A ver si dura..... yo creo que sí.

SOLA

2010-12-10T15:43:00.001+01:00

Anoche vi a la niña que fue mi hija en el orfanato. Y he de decir que me impactó. Fue una imagen que duró un instante, pero tan clara que me dejó sin aire.
Por la mañana hablamos de lo que había ocurrido la noche anterior, con tranquilidad. Y el día transcurrió con normalidad. El colegio, mi visita de media mañana para su pis, comer, juegos por la tarde, hicimos "deberes", baño, cena y ...... a la cama.
Se dejó meter en su cama con cara de "yo puedo con esto". De dejó arropar con cara de "no sé si voy a poder con esto" y, según me tumbé a su lado se me abrazó y se echó a llorar susurrándome con una pronunciación impresionantemente clara: "no me dejes sola, mamá, no quiero estar sola".
Mi pobre pequeña...... me llenó de su soledad, de la soledad que aún siente. Y yo sentí una ternura y un amor por ella que me resultó difícil controlar las lágrimas.
Le repetí todo el rollo; el rollo de que mamá estaba acostada en la cama de al lado, que me quedo en su cama hasta que se duerma, que no la voy a dejar sola..... se durmió rápido, el cansancio pudo al miedo. Pero se durmió aferrada a mi, agarrándome con las dos manos, con una una mano y con la otra el lóbulo de la oreja.
Cuando la vi muy dormida me bajé a cenar. Y despues de cenar vimos un capítulo de una serie. Cuando acabó decidí irme a la cama, ayer estaba muy cansada. Eran las 10,30.
Cuando enfilé la escalera, encendí la luz...... La vi el instante antes de que se rompiera en llanto.... vi a una niña desamparada, con miedo, con frío..... vi a la niña que debió ser en China.
Se me abrazó rota en llanto, en un llanto que llavaba aguantando mucho tiempo. No sé cuanto debía de llevar ahí plantada, en lo alto de la escalera. Estaba helada y tenía el cuello marcado de haberselo pellizcado..... y no podía dejar de llorar, no podía hablar.
Cuando pudo me dijo que estaba sola, que yo no estaba, que ella quería estar abajo conmigo y no podía bajar por que le daba miedo. Lo peor de su miedo es que era por mi; le daba miedo que mamá se enfadase y la regañase. No me lo dijo así de claro, pero me lo dejó intuir.
Le costó mucho tranquilizarse. He tenido que dormir en su cama, con ella. En cuanto no había contacto entre nosotras, notaba como me buscaba. Y hoy, como no ha ido al colegio (tenía médico en el hospital) está pegada a mi, como una lapa, como si a mamá se la fuese a tragar la tierra si me pierde de vista.
Creo que esto lo trajo mi explosión de la otra noche. Y también creo que tengo que hacer un esfuerzo para no que no me vuelva a pasar, por muy humana que sea una.

BRONCA NOCTURNA

2010-12-09T10:48:00.000+01:00

Llevo días sin escribir, pero es que no he tenido ni mucho tiempo ni muchas fuerzas. He pasado el puente bastante fatidiada, pues el sábado comí algo que me produjo una reacción alérgica y he estado dos días hecha una piltrafa y un tercero bastante jorobada.... y teniendo que atender a mi hija.
Tenía un par de temas sobre los que quería escribir, pero anoche tuvimos "una bronca" Xiao y yo, y voy a hablar sobre ello y a dejar lo otro pendiente.
Exploté, a las 3 de la mañana exploté y le monté un pollo imponente, en parte merecido y en parte (gran parte) sobrepasado. Reconozco que no tuve buen día. Me puse de muy mal humor desde por la mañana y no se me pasó en todo el día. Fue uno de esos días que parece que el mundo (mi marido, que es el que estaba cerca) está ahí para llevarte a ti la contraria y tocarte los higadillos......
Por la mañana le recordé a mi marido que ya habíamos hablado de traer la cama de Xiao a nuestro cuarto. El tema dormir sigue dándome quebraderos de cabeza y malas noches. El espacio que la niña tenía para dormir era literalmente y hablando en plata una mierda. Su colchón en el suelo se quedaba encajonado entre la pared y nuestra cama, unos 70 cm escasos, que en las últimas semanas se habían hundido aún más con el cambio de nuestro colchón (ahora es unos 15 cm más alto). Y ella no quería estar ahí, ya no le servía. Todas las noches se despertaba y me pedia subir y todas las noches acababa durmiendo en nuestra cama y yo velando el sueño de padre e hija.....
Me plantee la posibilidad de traer su cama a nuestra habitación. Que tenga su espacio, cómodo y propio aunque sea dentro de nuestra habitación si es así como se siente segura. Creo que necesita empezar a acostumbrarse a su sitio, que en realidad no lo tiene. Se duerme en mi cama, se despierta en el colchón en el suelo, sube, baja...... lo que ha sido útil durante unos meses ha dejado de serlo. Mi marido no se negó pero no le hizo ninguna gracia. Ya estamos con los convencionalismos de siempre: que si la niña tiene que dormir sola, que tiene su cuarto, que no puede seguir ahí con nosotros, que esa no es forma de criarla, que si traemos la cama ya no se va, que si se está haciendo una caprichosa, que siempre se sale con la suya, que me manipula, que si quiere estar con nosotros que se aguante en el colchón.... La cama cambió de ubicación y desde ayer por la mañana está en nuestra habitación.
Antes de seguir con la noche voy a dar un salto de tema, a otra cosa que pasó por la tarde. Mi madre tuvo una visita en su casa, una amiga suya que tiene 3 niños de 6, 3 y 1,5 años. Estuvimos un rato con ellos despues de comer. Y observé en Xiao una actitud que ya he visto en otras ocasiones y no me gusta nada. Cuando se siente en desventaja con otros niños pega, pero pega a traición, por la espalda y cuando no viene al caso. Ni que decir tiene que con mala leche, claro. Y además miente. Miente para justificarse y miente para salirse con la suya. Me enfadé bastante con ella, y de hecho me la llevé de allí a modo de castigo, a pesar de que estaba disfrutando mucho recogiendo huevos y persiguiendo gallinas.
Cuando llegó la hora de irse a la cama iba muy convencida de que había que dormir en su cama, los Reyes Magos la ven y quieren que duerma en su cama. Ahí se acostó. Me mandó a mi a la mía.... pero al momento me reclamó. Quería que estuviera con ella. Vale.....Me tumbé con ella y se durmió.
El resto fue como siempre; la sondé cuando me fui yo a dormir y le puse un pijama gordo sin que se despertase.
Pero la las 3 de la mañana vino a buscarme. Quería "arriba", es decir, en nuestra cama. Le dije que no, que ya tenía su cama allí. Me dijo que no quiere que los Reyes le regalen "nada, nada, nada..... no quiero momir allí, quiero aquí abiba contito". Me mantuve firme y le dije que tenía su cama y que en la mía no dormía. Como vió que no podía conmigo me dijo que le dolía mucho la tripa y que necesitaba que le sacase el pis. "A ver hija, te lo acabo de sacar y no has bebido, es imposible que te duela" Y ella que sí que me dule mucho, llorando y retorciéndose. "Xiao, no me mientas ni juegues con esto, que no te va a servir. ¿Estás segura de que te duele?" Y ella que sí, que se retorcía. Le di el beneficio de la duda y me la llevé para sondarla. Pero le advertí que si era mentira me iba a enfadar y mucho, que ya estaba calentita con ese tema y no se lo iba a consentir. Y efectivamente no tenía prácticamente nada, ni pis ni dolor.
Y entonces exploté, le armé un pollo impresionante. Le amenazé con dormir en su cuarto si no reconocía su mentira y me pedía perdón. La dejé sola incluso en su cuarto un rato..... no voy a entrar en más detalles, pero me pasé 7 pueblos.
Cuando conseguí calmarme volví a por ella y le hablé, duro, pero tranquila. Y volvimos a nuestra habitación. Y la acosté en su cama. Me llamaba cada minuto. Me decía: "cenesito algo, mamá" por que yo le había dicho que si necesitaba algo me lo decía y yo iba..... sólo "cenesitaba" que estuviera con ella. Me tumbé en su cama, se me abrazó y me dijo miles de quereres, miles de te quiero.... fui y volví de mi cama a la suya 3 ó 4 veces. Hasta que ella misma me dijo: "mamá, ya pedes ilte a cama tuya, ya no voy llorar". Y me fui y se durmió......
Y despues de el rollo que os he soltado van mis preguntas, las que no soy capaz de responderme: ¿por que se me atraganta tan desproporcionadamente que mi hija mienta, me mienta? ¿por que no me siento capaz de reaccionar a ello? ¿por que siento que no sé hacerlo y no lo va a corregir?
Estoy echa polvo, pero echa polvo.....

ALGO HA CAMBIADO

2010-12-02T08:24:00.000+01:00

Sí, algo ha cambiado. De pronto, sin avisar, sin darme cuenta..... Xiao ha dado un cambio sorprendente. Me lo dice incluso la gente por la calle. Se la ve más alta (y no ha crecido en centímetros), más llena (y no ha engordado en gramos).... de pronto se ha hecho mayor.
Es su nueva forma de expresarse, de moverse, la seguridad con la que hace las cosas y se desenvuelve. Como se dirige a la gente, a la que conoce y a la que no conoce.
Es su nueva forma de expresar su cariño, de incluir a más personas en su círculo, como distingue a quien quiere más y a quien quiere menos, a quien se acerca por cariño y a quien por curiosidad o por interés o por complacer.... o simplemente cuando me habla de esas personas.
Ya es la niña de 4 años que debía ser, pero ha ocurrido tan de repente que me ha sorprendido. Es como si mirase a una niña nueva.
Y esa carita preciosa que tiene..... tiene serenidad, seguridad y confianza.... está guapísima, guapísima, y no es amor de madre, es un dato absolutamente objetivo jejejejejeje

YO MAMÁ, TU HIJA III

2010-11-29T14:39:00.001+01:00

Este juego va a dar mucho de sí..... por todo lo que me dice jugando. Y este blog me va a permitir no olvidar nunca nada de lo que estamos viviendo, cada detalle y cada conversación.
La semana pasada, el jueves creo, tuvo un día difícil. LLegó un punto en el que enfadame no servía de nada y estaba cansada. Hablé con ella, con calma y tranquilidad. El un momento de la conversación le pregunto:
Mamá: "¿Y entonces que hago contigo? Tu me dirás, hija...."
Xiao: "Pos.... quedalte connito" (encogiendose de hombros, con gesto come de decir "que remidio")
Me dió la risa, no lo puede evitar. Y le dije que claro que me quedaba con ella, hiciera lo hiciera, dijera lo que dijera me quedaría con ella, por que soy su madre y eso no lo podemos cambiar.
Entonces invierte el papel, ella es mamá:
Xiao: "ñora no pedia juidalte y buscado a mi ser mamá tuya. ¿no quieres ñora sea mamá tuya, a que no? queres yo se amamá tuya? claaaaaro. No sapemos es güena, lomejol si es, pelo no sapemos..... pelo no queres sea mamá tuya. ¿a que no?

Otra anécdota que ocurrió anoche. Vinieron a cenar mi hermano y su mujer con sus dos niños (9 y 11 años). No sé muy bien de qué hablábamos pero en un moento mi hermano le pregunta a mi hija como era ella de pequeña. Le contestó con mucho desparpajo y total naturalidad: "no sapemos, yo no taba tavia con ellos" (señalándonos a su padre y a mi).

Este fin de semana también ha descubierto la familia, ha entendido que es y quienes somos. Pero eso lo dejo para otra entrada.....

YO MAMÁ, TU HIJA II

2010-11-23T09:14:00.001+01:00

Xiao: "jubamos yo mamá tu hija, ¿vale?
Mamá: "Vale, yo hablo primero....... mamaaaaaaaaaaa"
X: "queeeeeeeeee, caniño" (es que me troncho cuando me llama cariño, me troncho)
M: "quiero dormir, tengo sueño"
X: "vamos cama, caniño"
Nos tumbamos en su cama y empieza a hacerme los mimos que yo le hago por las noches.
X: "¿queres hablemos?" (esto se lo pregunto todas las noches antes de dormir, como casi toda la conversación que viene detrás y digo CASI)
M: "sí, sí quiero"
X: "¿que queres hablar?"
M: "de China"
X: "¿queres cuente yo qui pasa a ti en China?"
M: "sí quiero que me cuentes que me pasó en China"
Hago un inciso. Hasta aquí es una conversación que se repite muchas noches. Yo le pregunto si quiere hablar y de qué y ella quiere hablar de China y que sea yo quien le cuente lo que pasó. Pero al invertir los papeles fue ella la que montó la historia, con partes mías y otras suyas. Y lo hizo así, con gesto serio y voz calmada:
X: ""tu queñita tabas China, tenías ota mamá no pedia juidalte, no sabemos que pasa no pedia juidalte. No tes triiiiiiste, no pasa nada, yo toy akiiiiiiiiii, tanquila, caniiiiiiño. Mira, ota mamá allí no pedia juidalte, yo no taba en China, yo no sabo tu tas sola y no pedia il. Ñora de China es tu mamá y no pedia juidalte, no sabemos es güena, no sabemos es mala, no sabemos, y jejado en una cajita calle. Ñores visto a ti y llevado fanato busquen mamá mueva ¡¡¡¡SOY YO!!!!
llegado este punto me abraza, y poniendo voz de pito suelta:
X: "yo filiz tenelte connito, filiz muuuuuuuuuucho. Yo sí pedo juidalte y toy sempre, sempre, no'stas sola munca, munca"

Yo saqué muchas conclusiones de su relato, creo que vosotros también.......

POR CONCHA

2010-11-23T08:56:00.001+01:00

Otra vez cuelgo un comentario de Concha como entrada. Le he ofrecido mi blog para que escriba en él lo que quiera, ya que ella no se pone a hacer el suyo.... quien sabe si se decidirá.... Lo que sí espero es que, poco a poco, nos cuente su historia de maternidad, que es muy bonita y muy especial. Estas son sus palabras:

Por alusiones. Si alguien tiene que dar las gracias soy yo. Gracias a la autora de este blog, que descubrí una noche, y no pude parar de leer de principio a fin, por su generosidad al aportar la experiencia de una adopción "real".
Gracias tambien a muchas de vosotras, cuyos blogs sigo porque bebo de vuestras experiencias y las de vuestros hijos.

Me habeis emocionado en vuestra ilusionada espera, he vivido algunas de vuestras asignaciones, he llorado cuando narrabais los primeros encuentros, en fin, de alguna manera formais parte de mi vida.

La vida me sorprendió un día, y me puso en la tesitura de ser madre de quien necesitaba una. No existía en mí el deseo de la maternidad adoptiva, yo ya era madre biológica de dos, es más, en nuestro proyecto vital no encajaba un nuevo hijo para nada.

Y viví un proceso duro, se debatieron mi corazón y mi cabeza,
tuve miedo, ganas de tirar la toalla, buh!, además de preparación cero e ignorancia absoluta respecto a las dificultades que puede tener un niño que ha sido abandonado, porque no lo olvidemos, adopción y abandono van aparejados. Y ahí es donde apareceis vosotras y vuestros blogs y empezais a iluminar mi oscuro tunel.

Y con el paso del tiempo se produjo la metamorfosis, y la aceptación de querer ser su madre con toda mi alma. El saca de mí, mi mejor yo.

Besos

HERMOSAS PALABRAS DE UNA MADRE ADOPTIVA

2010-11-20T08:46:00.001+01:00

Concha, tus palabras me han emocionado. Pocas veces he leido algo tan contundente, tan real y tan hermoso.
Las copio aquí:

La adopción es como un parto diario en el que nunca sabes cuando se producirá el nacimiento, y no es el momento de la llegada de tu hijo, sino el día en que nos volvemos seres confiables, predecibles, para ellos, el momento en que nuestros ¡te quiero! empiezan a sonarles a verdad, despues de millones de demostraciones. Tu no serás su madre hasta que ellos lo decidan, hasta el día en que como me dijo mi hijo -Ya no tengo miedo de que dejes de quererme.

Este hijo de mis otras entrañas, me enseña más a mí de lo que yo a el, que nunca tendrá mis ojos, y al que seguramente no le podría donar sangre, espero que tenga la certeza de que soy más suya que de nadie.

Me decís que aprendéis de mi, pero no os imagunáis cuanto aprendo yo de vosotras. Gracias

Podéis leer el comentario completo aquí (es el cuarto):

HACE UN AÑO

2010-11-19T16:08:00.002+01:00

Hace un año mi hija estuvo muy malita. Nunca transmití la gravedad por que me enteré a toro pasado, pero lo cierto es que la niña estuvo muy grave.
Empezó siendo poca cosa, como todo. Con mocos, fiebre, toses..... hasta que aquello se salió de madre. Cuando estaba mal, con los subidones de fiebre, se encerraba en sí misma. Me miraba, con esa mirada profunda, temerosa, distante.... una distancia que me daba miedo. No quería que la consolase, que la tocase. Parecía que no quisiera sentirse cuidada. Los días de ingreso en el hospital no me separé de ella más que para ir a por un café o un bocadillo. Tardaba entre 5 y 10 minutos. Cuando salía le decía que iba a por café o a por comida. Recuerdo su mirada; me miraba como diciendo: pues vale, vete, que más dará. Y cuando volvía siempre parecía sorprenderse de verme. Yo creo que se sorprendía de verdad. Siempre tuve la impresión, y así se lo hice saber a los médicos, de que Xiao ya había pasado por eso, de que ya sabía que era estar así. Lo que no sabía era estar cuidada y acompañada, querida y mimada. Y extrañaba esa sensación. Cuando salió del hospital cambió su relación conmigo, como si de pronto se hubiera dado cuenta de que podía confiar, de que había estado ahí y ahí seguía (no podía ser de otro modo, pero ella no lo sabía, eso creo que lo tenemos todos claro).
Esta noche me he acordado de aquellos días y me he podido dar cuenta de cuanto han cambiado las cosas, de como mi hija va siendo hija, va asimilando la realcion madre-hija y va, no sólo confiando sino necesitando.
Esta noche se ha despertado a la una y media con un llanto muy desesperado. Me decía que le dolían los labios. Y cuando la he ido a coger me he dado cuenta de que ardia en fiebre. No tenía consuelo. Cuando se ha sentido segura entre mis brazos ya no eran los labios lo que le dolía sino la cabeza. En vista de ese dolor y de la fiebre (39º) le he dado un chute de Dalsy y me he ido con ella a su habitación. Desde aquella vez no había vuelto a tener fiebre, a estar malita. Lo de la operación fue otra cosa.
Esta vez no me ha dejado separarme de ella; me pedía que estuviera con ella, que la coja la mano, que le toque la frente.... que le de besos, que la abrace, "mamá sesito teta, javot"..... y mamá le da teta. "mamá sesito estas conito" y mamá está a su lado..... "mamá sesito besos, muuuuuchos, no ves toy malita!!" jajajajaja y mamá le da besos.....
Puede parecer una bobada, pero para mi es importantísimo ver y reconocer que me necesita y que lo exterioriza, que ella reconozca que necesita a su madre. Lleva muy poco tiempo con nosotros, y estos son pasos de gigante.
Como simpre digo, no hay mal que por bien no venga.....

DOS PERLAS

2010-11-18T11:07:00.002+01:00

Xiao está hoy mucho mejor. No sé si fue el día en casa, el reposo o que ya tocaba, poer está mejor. Esta noche no he puesto cebolla, pero recordé un remedio que leí en algún sitio y lo he aplicado. No os riais, que ha funcionado: poner en la planta de los pies Vics VaporUp. Sí, sí, en la planta de los pies, masajear y poner un calcetín. Ha dormido del tirón, sin tos y sin alteraciones. Insistiré con el "invento" a ver si realmente funciona o ha sido casual.
Ayer pasamos el día juntas. Salimos a un centro comercial a última hora de la mañana para comprar un encargo de mi hermana. Como era un reaglo para su queridísima prima C. iba super contenta. Cuando veía luces de navidad o bolas o cualquier decoración navideña se ponía a cantar a voz en grito "vidad, vidad, ulse vidaaaaaaaaaaaaad" jajajajaja la gente se moría de risa con ella. Mezcla dos villancicos (con música de su cosecha) y canta esto: "vidad, vidad, ulse vidad, panas belen niño cuuuuuuuuuuna". Entramos en un H&M; había un trio de maniquíes, femeninos, vestidos muy, muy fashion; los tres en fila, como si caminasen uno detrás de otro. Xiao los ve y se pone a chillar señalándolos: "Mamá, mamá geyes magos, geyes magos, miraaaaaaaaaa" La pobre ve a tres en fila y les adjudica la personalidad rápidamente. Tiene un cacao impresionante, pero ya se aclarará.
Pero estas no fueron sus perlas. La primera perla me la soltó en el coche, cuando volvíamos a casa. Por la mañana al despertar hablamos de querernos de besarnos y abrazarnos. Me decía que le gusta mucho darme besos y abrazarme..... bueno ese tipo de cosas que a mamá le sueltan la baba y la enternecen. Pues cuando volvíamos me suelta:
Xiao: "mamá, sabes cosa?"
Mamá: "No hija, dime" (estas dos frases nos las decimos mucho mutuamente cuando queremos la atención de a otra y va en serio)
X: "taba China yo nadie da besos a mi"
M: "¿Nadie? ¿Estas segura? algún beso te darían, ¿no?
X: "no, mamá, nadie da besos a mi"
M: "será que no te acuerdas"
X: "sí cuerdo, ñora cuida a mi mu mal koke no da besos, muuuuuuuuu mal"
M: "bueno, ahora te los da todos mamá, ¿verdad? y te dice quereres....."
X: "mamá yo China muuuuuuuuuu tiste, muuuuucho. Aquí tenta, muuuuuuuuuucho tenta"
Paré el coche en cuanto pude, la baje y la abracé durante un buen rato...... me abruma un poco esa conciencia clarísima que tiene de soledad que tuvo, y como aún le duele.

La otra perla me la soltó por la tarde. Estuvimos pintando unos tableros con pintura de pizarra (ya están listos, queda chulísima) y despues salimos, como dice ella "a saser paseo". No dimos una vuelta muy grande, pero caminamos juntas por el pueblo, cogidas de la mano y charlando. Me encantan esos paseos con ella.... y lo mejor es que a ella también le encantan. El caso es que en un momento dado vemos en el parque un acaja de cartón tirada en el suelo. No era una cajita pequeña, era grancedita. Xiao la ve y me dice "mira, mamá, tirado caja".
Mamá: "Sí hija, alguien ha tirado una caja, Eso no se hace, son unos cochinos"
Xiao: "Vamos cogel-la, mamá"
M: "No creo que debamos, no hay que ir recogiendo la basura que otros tiran"
X: "mamá, vamos lleval-la casa sotras"
M: "Xiao, esa caja la han tirado y no sabemos si tiene dentro porquería o qué, y no podemos llevarla"
X: "Mamá, cajita metido bebé, cuentran ñores llevan a China fanato. Sotras buscamos mamá bebé, mamá mueva"
Creo que ya podéis imaginar que entré en el parque y miramos dentro de la caja para que se convenciera de que no había dentro ningún bebé. Pero no se quedó muy convencida, la verdad. Supongo que en su cabeza el bebé estuvo y ya se lo habían llevado. Ya en casa me volvió a contar que a ella la metieron en un a cajita y la dejaron en la calle. Que la encontraron unos señores y, como no sabían donde vivía, la llevaron a China. Y "yo no queriba estar en China, taba sola. Yo queriba estar con-nito (que es su mejor pronunciación de contigo) y queriba tu des besos muuuuuuuuuuchos". Hizo puecheros, me abrazó muy fuerte y me dijo: "mamá kero chísimo a ti". Y me la comí a besos y a abrazos y a quereres......¡¡¡¡¡¡ ay, como la quiero, por Dios!!!!!!!
Los comentarios os los dejo a vosotros.......

EN CASA

2010-11-17T10:13:00.000+01:00

Hoy nos hemos quedado en casa. Xiao ha pasado mala noche, muy mala noche y esta mañana me ha dado pena despertarla para ir al colegio. Tiene una tos seca que no le dejaba dormir. Estamos despiertas desde las 4 de la mañana y ya es la segunda noche igual. Y aquí la tengo, más feliz que una perdiz, cantando y pidiéndome "haser paseo" o "ir a tomar algo al bar" o "vamos pompra mekadona".... vamos que está como una rosa y yo que me caigo.... creo que el día va a ser duro.
Hemos estado pintando unos tableros para hacerlos pizarra, para su nuevo cuarto de jugar. Nos hemos puesto perdidas, pero nos hemos reido mucho. A ver si cuando pinte en su pizarra (super mega pizarra, que es enorme) se acuerda de que la hicimos juntas.
Creo que nos vamos a duchar, vestir y a echarnos a la calle, a ver tiendas y a "haser paseo" en un centro comercial que llueve bastante.
Esta noche probaré a poner una cebola en la mesilla y dormiremos todos "apestados".... pero a ver si dormimos por lo menos.
Que paséis buen día.

NUEVO PRIMITO

2010-11-16T09:31:00.000+01:00

Hay días que me sale escribir varias veces y luego pasan bastantes sin tener nada que contar. Eso me está pasando estos días: poco que contar.
Este fin de semana pasado hemos viajado al pueblo de mi marido. Una de nuestras visitas habituales pero esta vez obligada, ya que unos días antes nació un nuevo miembro de la familia, el segundo nieto, primer sobrino para mi marido y primer primo por ese lado para nuestra hija.
Estuvo muy graciosa con el primito en brazos. Cuando le dijimos que se sentara en un sillón para cogerlo se subía la camiseta y se sacaba la teta, para darle ella de comer jajajajaja muy madraza mi niña.....
Pasamos también mucho tiempo con los padrinos y su hija, mayor que la mía, pero que se entienden de maravilla. Y se lo pasó en grande con ellos.

Este próximo vienen aquí sus primos, así que será otro fin de semana para terminar exhausta.
Ya estamos a martes.... la semana pasa deprisa....
Un abrazo

SE ADMITEN SUGERENCIAS

2010-11-11T17:19:00.000+01:00

De la entrada anterior ha surgido una sugerencia que recojo. Laura decía en su comentario que sería bueno ayudarla a distinguir sus emociones. No lo había pensado nunca y me ha gustado el consejo. Cuando tiene todas esas emociones negativas para ella son todo lo mismo y sería bueno que las distinguiera, el enfado del miedo, de la soledad y del abandono. Pero no se me ocurre como. Y como dice Concha: se admiten sugerencias.
Por otra parte y a raiz de un comentario mío en otro blog, su autor, psicólogo, me ha contestado con ideas que yo ya tenía pero me ha aportado una nueva que me ha gustado mucho y es el concepto de mi voz como calmante, de la interiorización de su madre. Os recomiendo el blog, es muy bueno, interesante y cercano.
Y lo dicho: SE ADMITEN SUGERENCIAS.
Por si no escribo mañana, buen fin de semana.
Abrazos, de los grandes