Muchas veces he pensado el la muerte de mis padres, en que es algo que me tocará vivir si la naturaleza sigue un cauce lógico. Y una piensa cómo lo vivirá, cómo lo sentirá..... pero incluso nuestra propia mente es una caja de sorpresas.
El lunes a mi padre le detectaron un nódulo en el pulmón derecho. No tenemos casi ninguna esperanza de que sea benigno. Es decir, tiene cancer. Aún estamos esperando la valoración, saber si es grande o pequeño, en inicio o avanzado, si es operable o no hay nada que hacer....... estamos en un mar de dudas, con la imaginación en funcionamiento al 100%. Y eso es malo, muy malo.
Y yo estoy muerta de miedo. Mi padre es uno de los pilares de mi vida, durante años el único pilar, mi referente, mi vínculo...... mi padre es la persona que en el momento de mi nacimiento dejó sola a su mujer y le dijo que se iba con su hija "por si extrañaba", y se quedó conmigo a pesar de que las enfermeras le echaban. Mi padre es la persona que un día me dijo que me quería sin condiciones, hiciera lo que hiciera y dijera lo que dijera, me querría, por encima de todo y de todos. Mi padre es la persona que, aún sabiendo que me equivocaba, me ayudaba y me apoyaba, y esperaba paciente a recoger cachitos; y los recogía todos, uno a uno. Mi padre es la persona que me cuenta sus cuitas, sus penas más profundas y sus miedos más intensos, que me habla de su vida, de como siente y de qué necesita.
He visto sus ojos verdes llenos de lágrimas por mi. También los he visto brillar en una intensa sonrisa por mi.
Y yo hoy siento un miedo profundo que me ahoga..... aunque sé que lo tengo que superar, que tengo que ser fuerte por él , por su nieta, por mi misma.......
Ufffffff, ¡¡¡¡¡¡que difícil es esto, joder!!!!!!!
