VUELVO

Hace prácticamente un año que no escribo. Razones ha habido varias, pero la que más me ha pesado ha sido mi necesidad de alejarme un poco de todo este "mundillo adoptivo" que me absorbió. Además, mi hija ha entrado ya en una fase en la que hablar de ella tan abiertamente como lo he hecho me daba cierto pudor.
Tampoco ha sido un año fácil para mi. He estado tres meses largos bastante aislada del mundo por un problema de salud mío. Gracias a qué sé yo se ha quedado en susto y todo está bien, más o menos, ahora.
El caso es que este periodo de reflexión y desconexión me ha hecho llegar otra vez a tener ganas de escribir, aunque la perspectiva va a ser otra.
Cuando cree este blog su título era una declaración de intenciones. Pero peromla inteligencia emocional de mi hija, su soltura para hablar de su historia, sus enfoques, sus cambios..... me llevaron a hablar de ella. Quizá sea el momento de retomar o, mejor dicho, de tomar aquella declaración de intenciones y hablar de mi maternidad, de mi evolución, de mis sentimientos........ de mi historia de madre.
Espero y deseo que mi experiencia siga sirviendo de ayuda a alguien.
VUELVO!!!!

ENCUENTRO CON "REENCUENTROS"

El pasado sábado viví una jornada inolvidable. Conocí y "reconocí" a un grupo de personas con las que compartí mi experiencia como madre adoptiva. Conocí a personas nuevas y "reconocí" a otras con las que tenía contacto virtual. Uffff, que ganas de abrazar a algunas de ellas!!!!!
Se celebraba la III Asamblea de La Voz de los Adoptados y aprovecharon esta reunión para organizar una mesa redonda sobre la tríada de la adopción y la búsqueda de orígenes. Me invitaron a participar como madre adoptiva que soy y contar nuestra historia y dejar testimonio de mi vivencia.
Era la primera vez que daba una charla y, no voy a mentir, me sentí muy nerviosa durante unos días. Pero cuando llegié allí pasó todo. Me sentí querida, respetada y muy arropada. Y todo fue sobre ruedas.
De los contenidos de nuestras charlas no hay testimonio grabado o escrito. Todas, excepto la de Anna Badía que hablo como profesional, fueron testimonios personales, muy íntimos y que se quedarán en nuestras mentes y entre esas cuatro paredes. Fue muy enriquecedor conocer y escuchar a una madre biológica que dió a su hijo en adopción. También escuchar a una adoptada adulta, que ha encontrado a su familia biológica, sobre su búsqueda y como es su relación ahora. Y para mi, mi participación también me enriqueció de alguna manera, ya que sólo preparándola le di vueltas a muchas cosas que necesitaban "un repaso".
Gracias a todos; a los que me invitasteis, a los que me escuchasteis, a los que me contasteis.....
GRACIAS. Fue un día especial..... y más cosas que saldrán de este encuentro.

EL COHETE JEFE

"Mamá, hay un cohete, el jefe de los cohetes, que no entra. está dentro y explota sin avisar. ¿sabes qué cohete es? el de mi madre que me parió. No creo que ni Anna, ni tu, ni yo podamos sacarlo nunca. Me lo metió dentro cuando me abandonó. A los que están fuera a veces los puedo echar, o los echas tu que eres la que mejor los maneja. Pero ese que está dentro como no me operen no me lo sacan. ¿Tu crees que ella sabe que dejó dentro ese cohete?"

NECESITO VERLA

Ayer la sesión con la terapeuta no fue como hasta ahora. Íbamos a contar una historia (la suya, aunque ella no lo sabía). Cuando nos disponíamos a empezar Xiao se cerró en banda y dijo que no quería escuchar la historia, que sabía que era la suya y no quería que la hicieramos pensar en cuando ella sufría tanto (con esas palabras). Lloró un rato, se desahogó y pasamos el resto del tiempo dibujando y dejnadola que se tranquilizase. 

El momento de irse a dormir sigue siendo el de nuestras charlas, el de nuestra intimidad y abordó el tema. Me dijo, o más bien me advirtió, que no quería ori esa historia ni en la próxima sesión ni nunca, que no pensara, ni en broma, que nos iba a dejar contarla. Quisé saber los motivos, sus razones, sus emociones y hablando de eso ella misma fue saltando de un sentimiento a otr, de una necesidad a otra. Hasta que llegamos al meollo, al punto que últimamente la trastorna: su madre biológica.

Me gustaría poder reporducir nuestra conversación como lo he hecho tantas veces, pero ya no es fácil recordar todo con fidelidad; sus ideas, sus expresiones, su vocabulario son cada vez más ricos y complejos y recordarlo es más difícil. Pero intentaré reflejar fielmente lo que me dijo.

Para empezar me dijo que su madre, "la auténtica, la que me llevó dentro y me parió", sufre, sufre muchísimo. A mi prengunta de porqué me respondió que ella no la había abandonado, que fue su padre chino (eso no es "auténtico", es "chino"). Me puso como ejemplo a mi misma. Me pidió que imaginara que ella había estado en mi tripa y que yo la había parido. Y que imaginara también que papá no quería quedarse con ella y me la quitaba y la dejaba por ahí. "¿Tu no sufrirías? sé que te morirías de pena, mamá. Pues así está ella por que eso es lo que pasó". Siguió "recordando" como "la madre que me parió jugaba siempre conmigo. Jugábamos al pilla pilla y siempre nos reíamos mucho. Me quería casi tanto como tu". 

De pronto hubo un silencio, un espacio en el que veía como su carita iba cambniando, como las lágrimas se venían a sus ojos. Le pregunté que le pasaba y se echó a llorar. Y me dijo: "Mamá, necesito verla, necesito verla, no puedo soportar no saber como es, no me puedo acordar de como es. Mamá, quiero buscarla".

Hablamos, mucho rato, muy intenso y muy profundo. A veces me parece mentira estar hablando con una niña de 6 años. Hablamos de la búsqueda, de lo importante que es estar preparado, de ser adulto, de tomar decisiones. Le dejé muy claro que esa es una decisión que tomará ella, ella sola, y que sea cual sea nosotros estaremos cerca, ayudando, apoyando y buscando. Pero que debe esperar. No me preguntó por qué, ella misma se dió la respuesta en voz alta. "Lo entiendo, seguro que es muy duro y ahora me haría más daño". 

Le pregunté en un momento de la conversación que haría si algún día la encontrabamos y me dijo que "verla y volverme contigo por el mismo caminito que fui, no me pienso quedar con nadie que no seas tu".

Como no podía dormir se vino conmigo a mi cama y seguimos hablando. esta vez fui yo quien le hablé de mis emociones, de cuando la esperaba y de cuando la operaron. Y lloré. Y me consoló. Le conté que estaba todo escrito, que algún día lo podría leer y saber como y que hablábamos y como nos sentíamos.

Al final me reconoció un miedo que la paraliza, que le da unos cohetes enormes y que no sabe como quitarse de la cabeza: que yo me muera. 

CONSUELO, COHETES Y OTRAS COSILLAS

Hace mucho que no escribo, más de un mes, y no es por que no haya nada que contar, que hay mucho. Es que llevo varios meses que no encuentro un rato de tranquilidad para ponerme al teclado.
Desde que en marzo comenzamos la terapia con Anna Xiao ha dado un cambio radical. Ya os conté que de pronto sugió en ella una seguridad y un aplomo de los que carecía. Sigue en esa línea. Tiene amigas, juega en el patio con todas completamente integrada, saca buenas notas (a veces notazas) y se la ve feliz.
En las últimas dos sesiones hemos trabajado al bebé desamparado, al que necesita y no tiene. Durante la primera sesión Anna le pidió a Xiao que dibujara un bebé. El bebé que dibujó lloraba. También que le dibujara todo lo necesario para que dejase de llorar, para consolarle. Y dibujó un biberón, un chupete, pañales, una mamá, un papá.....
Xiao suele dormir con algún muñeco, al que siempre convierte en su hijo. Nunca había elegido un muñeco con forma humana. Tiene alguno, pero sus hijos siempre han sido perros, hipopótamos, ranas, elefantes.... vamos que nunca, no sé el motivo, ha cogido un bebé humano. Hasta esa noche. Cogió un bebé, lo envolvió en una toquilla y se acostó con él. Le abrazaba, le hacía los mismos sonidos que le hago yo a ella para calmarla, los mismos mimos, las mismas palabras. "sssshhhhhhhh, tranquilo, mamá ya está contigo y no te va adejar solo, ssssssshhhhhhhhhhh, mi vida, estoy aquí........ tranquilo.........." Y durmió con él, esa y todas las noches que vinieron después. Hasta que esta semana ha decidido que ya está bien, seguro y tranquilo y puede dormir solo.
En palabras de Anna, su terapeuta, está sanando a su niña interior que lloraba, y es valiente al enfrentarse a un bebé que llora por que no tiene lo que necesita, una familia, y saber consolarlo con la rapidez que ella lo ha hecho.
En la segunda sesión con el bebé lo llevamos y estuvo consolandole allí. Su bebé siempre se consuela rápido, no tarda mucho en entender que ya tiene madre y puede estar tranquilo.
Pero desde esta segunda sesión han vuelto a aparecer los cohetes, algunos muy gordos. La diferencia con los cohetes que le daban antes es que ahora los detecta, sabe que le ha dado uno y lo dice.
La semanba pasada la profesora me mandó una nota por que en mitad de una clase de matemáticas se levantó y se puso a cantar a voz en grito. Cuando le pregunté que por qué había hecjho eso me dijo que le dió un cohete, y como no podía sacarlo se puso a cantar. Hablamos de ello y quedó en decirle a la profesora lo que le pasaba, si es que le volvía a pasar, y se salía de clase. Al día siguiente, me cuenta su maestra, que ha levantado la mano, se ha acercado a ella y le dice: "me está dando un cohete gigante y necesito salir o me pongo a cantar" jsajajajajajajajaja La profesora dejó que saliera; lloró un par de minutos en el pasillo y cuando se controló, volvió dentro.
Una noche, que estuviomos en un pueblo con unos amigos, se quedó a dormir en casa de una niña; feliz, segura y emocionada. Nosotros estábamos cerquísima, pero en otra casa. A las 3 de la mañana me llamaron que fuese a buscarla que no tenía consuelo. Y eso hice, claro. Cuando nos íbamos ya las dos solas me dice: Mamá, no ha sido buena idea quedarme a dormir aquí; es que mis cohetes sólo tu sabes manejarlos, y lo he pasado fatal, por que ha venido el cohete jefe" (que es el más gordo, como podéis imaginar).
Esta semana ha hablado por teléfono con Anna sobre esto y parece más tranquila; ha aceptado con naturalidad que está en iuna fase en la que la "caja de cohetes" está abierta y pueden aparecer.
Está muy demanadante conmigo, y juega casi a diario a que es un bebé que yo me encuentro en la calle y le tengo que consolar. Y jugamos..... y se consuela..... y se siente feliz.
También está sacando su faceta filosófica profunda. Es muy divertido y se le ocurre cada idea que te partes. Sólo un ejemplo por no alargue más por hoy.
Me dice: "mamá, cuando te mueras me va a dar mucha pena"
Yo: "bueno hija, a lo mejor vivo muuuuuuuuchos años y estamos juntas mucho tiempo"
Ella: (en tono de reporche, un poco aleccionador) "pero tu te crees que puedes elegir el día que te mueres???!!!! Pues no, eso no lo decides tu, listilla, lo decide La Vida!!!!!"
Sigue siendo una niña delñiciosa, emocionalmente muy madura y además con ingenio...... jajajajaja vamos, que no me aburro.

ENVIDIA

El sábado pasado celebramos que llevamos 4 años juntos. Siempre hacemos de ese día uno especial, de celebración. Hacemos que sea un día importante.
Y como importante que es Xiao también lo celebra en el colegio. Lo adelantampos al viernes por razones obvias. Invitó a sus compañeros al desayuno de ese día y me sugirió que le llevase a su profesora el cuento que le escribí hace dos años para que sus compañeros "entendieran bien que celebraba" (según sus palabras). Y así lo hicimos, llevó zumos y galletas para todos y su cuento.
Salió radiante y feliz. Siempre es motivo de felicidad sentirse protagonista y especial y ese día no fue menos. Y nos ha dejado dos anecdotas reseñables, una de Xiao y otra de su amiga del alma.
La primera ocurrió el mismo viernes en el parque. Se me acercó una compañera de Xiao, de las nuevas de este año y me dice: "pobrecita Xiao que perdió a sus verdaderos padres de bebé". Por allí rondando estaba su amiga C, su amiga del alma. están juntas desde lso 3 años y tiene perfectamente asimilada e interiorizada la historia de mi hija. A la otra niña sólo me dió tiempo de preguntarle "¿tu crees que los perdió?" cuando su amiga C salta absolutamente indignada: "pero que dices M, no te has enterado de nada, que va a perder ella, ella no ha perdido nada. A Xiao la A-BAN-DO-NA-RON, te enteras, que ella no los perdió, que fueron ellos que la A-BAN-DO-NA-RON" y se fue a seguir jugando.
Me gustó su naturalidad. Me gustó su aceptación. Me gustó su necesidad de que un tercero comprenda bien lo que pasó, sin omitir palabras, sin esquivarlas. Me gustó su manera de defender a su amiga, como si la otra hubiera cargado cierta "culpa" en Xiao sin tenerla. Fue fantástico.
Y la otra ha llegado esta mañana, al levantarse. Mientras la vestía me dice que una de las niñas de clase, también nueva este año y una de las más "populares", le había dicho que su historia es preciosa y que a ella le gustaría ser Xiao. Me han pasado un par de cosas que decir por la cabeza, pero me las he callado prudentemente. me he limitado a preguntar: "¿Y a ti que te parece?" y me dice, "pues que mola, que te tengan envidia en chachi piruli" y se ha puesto a bailar.
Ya lo dice el refrán, la suerte de la fea la guapa la desea......
Y me ha parecido fantástico, que su historia y su dolor también le aportan a veces emociones positivas, aunque sea por que otra que es siempre protagonista se pone verde de envidia cuando el papel principal no es suyo.

NO SOY DE ESTE MUNDO

Ayer Xiao estaba jugando y vino hacía mi corriendo, con cara compungida y me dice:
Xiao: Mamá, creo que este mundo no está hecho para mi
Mama: ¿Qué mundo?
X: Este que vivo
M: ¿Y qué mundo está hecho para ti?
X: uno en el que tenga libertad, uno en el que sea libre
M: Tu eres libre. Libre no es hacer lo que a uno le de la gana. Libertad es poder pensar, sentir y exporesar lo que uno quiere. Tu eres libre, ¿no?
X: Sí, a lo mejor, no sé. Pero mi mundo debería ser el de mis padres chinos, no este. Lo normal sería que estuviera con ellos y a veces los echo demasiado de menos.

Por la noche, ya en la cama volvimos a hablar del tema, de la libertad y de su familia china. Esa conversación fue larga y ella saltaba de un tema a otro, saltaba con cuentos o fantasías que no tenían que ver. Fue trabajoso mantenerla y me es difícil por no decir imposible reproducirla. Os cuento los temas y algunas frases que por sí mismas dicen suficiente.
La libertad..... para ella ser libre es vivir sin normas ("quiero un mundo sin normas, estoy harta de normas"). Tendrá que asimilar que normas las tendrá siempre, para conducir, para caminar por la calle, para comportarse, para convivir con otra persona..... la vida son normas continuamente ("pues esta vida va a ser un gggollazo").
Su familia china. Está en fase de idealizar. Se imagina que todo allí debe ser maravilloso e idílico. De hecho hace unas semanas me dijo que su madre china es una reina. Anoche "recordaba" como su madre china jugaba con ella, como se reían y como se divertían y "me daba achuchones más fuertes que los tuyos". En un momento dado me dijo "estoy segura que me abandonó por que me vio algo feo que no pudo soportar."
Esta parte de la conversación fue un poco complicada. Por un lado quiero que exprese, que no sienta miedo de hablar de su familia de origen y de decirme que le hace sentir. Pero por otro lado intento que sea consciente de que es su imaginación. Por ejemplo, cuando me habla de que jugaba con su madre china le pregunté si se acordaba de su prima Emma, el bebé, ¿jugaba?. Su respuesta fue rápida: "es muy pequeña y sólo come y duerme". "Pues tú eras como ella cuando te abandonaron, ¿crees que podías jugar?." "No mamá, no podía pero me acuerdo perfectamente que jugaba con ella."
Otro detalle, que me cuesta meter en contexto. Utilizó la palabra "escapar" en varias ocasiones durante la conversación. "Escapar a America", "escapar a otro sitio", "escapar a sus recuerdos"..... pero siempre escapar.
En el fondo creo que tiene conciencia de todas sus fantasías, pero como me dijo cuando le expliqué que su madre china probablemente no fuera una reina, "vale mamá, no es una reina y lo sé, pero es más bonito imaginarmelo así"
Crece. Crecen sus pensamientos y crecen sus emociones. Crece su vovabulario y su expresión. Y cada día es más complicado responder. Cada día es más complicado hablar sin expresar mis emociones y respetando las suyas. Cada vez necesito replantearme todo lo aprendido, reflexionar de nuevo sobre lo ya reflexionado y aceptar nuevamente lo que creía ya aceptado.
Nadie me dijo que sería fácil, pero tampoco que lo sería así de difícil. Difícil y maravilloso. Por que aprendo de mi misma y de ella más de lo que imaginé jamás.