CUANDO LA VIDA DUELE

Mi hija está llena de dolor. Le duele su abandono, le duele su soledad, le duele su vida..... y es tan pequeña!!!!
Hoy hemos tenido una charla de esas que no pueden dejarte indiferente, hemos llorado juntas y hemos sentido mucho dolor.... juntas. Lo peor de ese dolor es que siento que acompañarla no basta, que acompañarla no le consuela, ni le da explicaciones, ni atenua sus sentimientos..... y duele, duele profundamente.......
Anoche se despertó a la una poco más o menos. me llamó desde su cama diciendo me que "necesitaba algo". Eso significa que necesita que me vaya a su cama con ella. Hemos pasado el resto de la noche entre abrazos, despertares atormentados, miedos.... una noche de órgago, vamos.
Desde que se ha levantado ha estado bastante impertinente, cosa que he achacado al cansancio, aunque ya sé que cuando pasa esas noches hay algo más, algo que la atormenta y no sabe expresar. Cuando ha vuelto del colegio no ha bajado el nivel: ha hecho todo lo posible y lo imposible para sacrame de quicio y que me enfadase. Y, como lo hace genial, lo ha conseguido. Me he enfadado y ha terminado sentada en una silla castigada. Cuando la siento "a pensar" lo hago en la misma habitación en la que yo estoy, nunca sola. Ha llorado, ha rabiado, ha pataleado. Me ha dicho que no quería que me enfadase, que no quiere que esté enfadada..... al final la he cogido y la he sentado en la mesa, frente a mi y donde podía tocarla y abrazarla. Y hemos hablado de su actitud, de sus motivos, de mi enfado......Le he preguntado que porqué se estaba portando tan mal, que parecía que quería que mamá se enfadase. Y entonces, como si ese fuese el motivo de todo,  me ha preguntado que porque creció en mi corazón y no en mi barriga. Le he vuelto a explicar todo el rollo de que mi tripa está malita y no pueden crecer bebés....... y bla, bla, bla..... y entonces se ha roto..... y me lo ha dicho. Me ha dicho, entre hipos, que no quería estar en la tripa de la señora en China, que quería estar en la mía, en mi tripa, no en mi corazón. Mamá se ha tragado el "eñurgue" y le ha explicado lo de siempre, muy buenas palabras, pero el resultado es que quiera o no, le guste o no, no estuvo en mi tripa ni lo estará, que no podemos cambiar lo que pasó ni como pasó. Y se ha revelado contra su vida, contra su destino. Decía que no quería a la señora a de la tripa, que no le gusta esa señora, que es mala, que no la quiere, que no fue su mamá. Yo sólo la he abrazado y la he dejado sacar todo, aguantando mis propias lágrimas.
También me ha dicho que no quería que nadie la encontrase, que nadie la llevase a ningún sitio, que no quería estar en China, que no quería ir al orfanato, que ella no quería estar allí. Que allí estaba "muy sola" (textual) y triste y me echaba de menos. Cuando se ha callado sólo lloraba, abrazada a mi..... y he llorado con ella. Hemos llorado mucho y nos hemos limpiado las lágrimas mutuamente.
Le he dicho que llore cuanto quiera, que se enfade con toda China si eso le hace desahogarse, que no volverá allí (al menos para quedarse), que estamos juntas, que podemos llorar todo que quiera y necesite, pero no cambiaremos ni su vida ni la mía.
Ha sido un rato muy intenso y muy doloroso. Sé que no puedo hacer nada más que estar ahí, pero también siento que no es bastante. Y no os podési imaginar como duele...... su dolor.
Cuando las dos estábamos ya más tranquilas, entre muchos besos y muchos quereres, me ha cogido la cara con sus manos y me ha dicho "eres pesiosa, mamá"...... y me ha dado el beso más bonito que he recibido jamás.

CORREO QUE ENVIÉ DESDE CHINA

Acabo de estar mirando las carpetas que tengo en el ordenador con todo lo de la adopción de Xiao. Fotos, cartas, contratos, documentos..... de todo. Conservo todos los correos de felicitación que recibí en su día y alguno de los que envié y recibí cuando estábamos en China.
Os copio el que le envié a una amiga despues de visitar el orfanato de mi hija. Y (sin su permiso) el que me escribió ella....... uffff ¡¡¡¡que recuerdos, que intensidad de cosas vivimos!!!!

Querida P.

Padre e hija duermen y ahora tengo un rato tranquilo para escribirte y contarte mi experiencia de ayer. Te la cuento a ti por que no creo que muy pocos podrían entender lo que vivimos.

Z. como ciudad ya nos impactó. Aunque es una ciudad grande para nosotros, para ellos no lo es tanto y de pronto ves la China más auténtica, con su color y su olor de verdad. El orfanato no es gran cosa; no está mal como instalaciones pero se cae de mierda. Ya en el piso de abajo nos recibieron los niños mayores, 5 ó 6, con su gran sonrisa y mirándonos con los ojos muy abiertos. A Xiao le hacían gracietas y le decían cosas…. Una cría (luego me dijeron que tiene 14 años y un retraso mental muy grande) me tocaba el brazo para llamar mi atención. Se me encogía el corazón y me entraban unas ganas de echarme a llorar!!!!!!!!!

Subimos a las habitaciones donde Xiao ha vivido y fue impactante. Había unos 12 niños en sus tacas todos con algún problema. Había un crío enorme de tamaño, de dos años, con retraso mental al que acaricié la cara y me echó una sonrisa que me partió el corazón. Cada vez que me acuerdo lloro. Que injusta es la vida, P. Además de nacer así quedarte solo para siempre. Están todos por el estilo. Había una niña con labio leporino sin operar y un niño operado. El crío debe de ser como V. más o menos y le besé y le achuche por vosotros y por tu hijo. Me emocioné mucho. La niña que no está operada tiene una cirugía muy difícil, ya que el labio de arriba prácticamente no existe, o mejor dicho, lo tiene debajo de la nariz como si se hubiese encallecido o tumorizado. Pero la tenías que ver sonreír…. Que linda, con los ojitos brillantes.

También había una niña de 9 meses (los 9 meses más grandes que he visto en mi vida) que tiene un solo dedo en una mano. Otra enfermita de corazón…. En fin, que me fui de allí con el corazón tocado.

La experiencia me pareció dura pero positiva. Primero por que es una realidad que no verla no la evita y segundo porque es donde, como y con quien ha vivido Xiao sus casi 3 primeros años de vida. Hoy me decían unos daneses que están en nuestro mismo hotel y que recogieron a su hija a la vez que nosotros que visitar el orfanato sirve para no necesitar imaginar nunca nada, ni bueno ni malo. Creo que tiene razón, mejor saber que imaginar.

La niña estuvo todo el rato muy contenta; se iba con sus cuidadoras feliz y volvía con nosotros igual de feliz. Y cuando nos fuimos se despidió de todos sin hacer un puchero. Eso también nos dio mucha seguridad a nosotros, para que te voy a engañar. Daba gusto verla en su espacio y su ambiente, y muy segura de nosotros.

Supongo que dejaré de llorar cuando piense en esos niños, pero sus sonrisas no podré olvidarlas nunca. Y si ya estoy todo el día besando a mi hija desde ayer la voy a aburrir….

Un abrazo muy grande

Esta fue su respuesta:

Queridísima Xiao....Qué experiencia tan dura y a la vez, tan maravillosa te ha dejado sentir la vida...Eres muy afortunada...¿sabes?...Ver, tocar, conocer es lo mejor que nos puede pasar, para luego explicar...a ELLOS Y ELLAS, que algún día nos acosarán a preguntas...a dudas...a tristezas...a duelos...

He sentido, querida amiga, que hoy mi hijo ha recibido un abrazo más de los cientos, miles que cada día le doy...a pesar de los miles de kilómetros que NO logran distanciarnos...Tan frágiles...los niños...me enternecen tus palabras y me hacen llorar como un magdalena...Al leerte he pensado en..."menos mal...que V. nos va a tener...nunca estará sólo...nunca" y ese es el gran milagro de esta maternidad...No me quedaré, gracias a él, huerfana de otro hijo...soy madre de nuevo y mi hijo me tiene...qué felicidad!!! qué magia!!! la vida, que a veces te quita tanto...¡¡¡cuánto te dá!!! y cuánto quita a criaturas como las que hoy has sentido...Gracias por esos besos a esa niño...era mi hijo...sí...un adelanto de las muchas ternuras que yo le daré dentro ya de 14 días, en China...gracias por hacer de mí...y dar a ese niño algo tan importante y de lo que carece, por ahora...ojalá, encuentre a sus papás...Nunca borrarás de tu baúl lo que hoy has vivido, algo que será tan importante para Xiao cuando crezca...Jo!! Gracias, mil gracias por haberlo compartido...conmigo...me siento una privilegiada...un abrazo ENORRRRMEEEE!!!!

P. (CON LLORERA)

NO LLORO SI TE VAS

Este fin de semana hemos estado en casa de unos amigos. Tiene dos hijos; una niña de 11 años y un crío de 6. Xiao se lo ha pasado en grande. No ha parado de jugar con ellos, de pelearse, de volverse a juntar, de correr, de entrar, de salir..... eso, que se lo ha pasado en grande.
El domingo cuando vió que nos íbamos sí o sí, que no se salía suya de quedarse me dice muy seria que me vaya yo, que no le importa. Me dice: "no cupes, mamá, que no vi a llorar nada, nada". jajajajaja que "joia" y que no va a llorar..... le pregunto que a ver quien la va a cuidar si papá y yo nos vamos. "Mamá de J. y S. cuida tamien a mi, mamá, te digo serio que no cupes tu, yo quero quedarme aquí, no quero ir casa nuestra, no me gusta casa nuestra."
Y mamá se sintió orgullosa de su pequeña. Esa manera tan directa y segura de decirme que puedo no estar y ella estará bien, me lo tome como una buena señal. Señal de que ya va estando lo suficientemente segura de mi como para decirme que le sobro en un momento dado.
Al final nos fuimos, está claro, y no se quedó. Vovió contenta y animada, charlando y contando todo lo que había hecho.
Por la noche estuvo muy nerviosa y durmió (dormimos) muy mal. Imagino que la excitación del fin de semana pasó su factura. De madrugada se me abraza y me dice:
"mamá yo si quero tu cuides a mi, tu cuidas a mi muy bien y yo toy tenta tu seas mamá mía. Yo no quero mamá S. y J. cuide a mi"
En mitad de la "terrible" y oscura noche, plagada de "mounstruos y cohetes" (son las dos cosas que dice que le asustan por las noches) debió de pensar que mejor rectificaba no siendo que me fuese a mi cama...... y se quedase solita...... jejejejeje

RECUERDOS..... IMAGINACIÓN......

Hace unos días mi hija me dejo de piedra. No fue la primera vez ni serÁ la última, pero es que hay veces que me suelta cosas que parece de otro mundo.
Estaba jugando, hablando con sus amigos imaginarios y con sus cosas (habla mucho con sus cosas). No seguía muy bien su conversación, pero de pronto se dirige a mi y me pregunta si yo veo algo cuando estoy en una caja. Le contesté que no lo sabía, que nunca había estado dentro de una caja. Y entonces me suelta: "se ven ojos sólo". De momento no le hice mucho caso y ella siguió: "se ven ojos pero son chinos, no son gerondos, son chinos, por un agujero miran, uno ojo te mira y luego oto ojo te mira, pero no son gedondos, son chinos, ¿sabes?" A estas alturas de la charla yo ya estaba petrificada. Pero a la niña le faltaba poner la guinda con la última palabra: "y cuando los ojos se van, abren y se ve toda la luz". Y siguió jugando como si su madre fuera de carne y hueso y no de piedra......
Una narración demasiado real para ser imaginación..... pero tenía unos dos meses cuando vivió su experiencia en una caja..... vamos que una no sabe que pensar..... y acordarse no se acordará, pero coño que bien lo cuenta, ¿no?

HACER PIS...... UN PROBLEMA

Hablo poco del problema de mi hija y la verdad es que en nuestra vida cotidiana y en nuestra infraestructura está perfectamente encajado. Pero cuando salimos de nuestra vida cotidiana y de nuestra infraestructura nos encontramos con muchos problemas, llegando a veces a ser un problemón.
El sondaje vesical que le hacemos a Xiao se denomina limpio pero no estéril. Este quiere decir que hay que tener mucha higiene, pero no es necesario que los utensilios o el ambiente sean estériles. Las infecciones de orina son muy frecuentes, ya que al realizar el sondaje es fácil que virus y bacterias lleguen a la vejiga. Lo primero y fundamental es lavarse bien las manos y limpiarle bien a ella antes de colocar la sonda, incluso si es posible lavarla mejor que una toallita húmeda.
Normalmente, en nuestro ambiente o cuando ello es posible, la tumbo a mi lado (en un sofá, cama) o delante mío en una superficie plana (mesa o similar).
Pero a veces salimos, a veces pasamos muchas horas fuera de casa y es entonces cuando surgen los problemas.
Cuando la cama, sofá, mesa, etc no existen debo tumbart a Xiao en mis piernas, sujetárselas levatadas y abiertas y colocar la sonda por intuición, cosa que a veces ocurre a la primera y otras no tan pronto.
Los servicios públicos son generalmente una guarrería. Yo me tengo que sentar en el water y colocarme a la niña encima. ¿Limpieza, higiene? ninguna, pero mejor no pararse a pensar..... uff y con lo escrupulosa que soy, hay veces que quiero morirme......
Vale ahora imagináos que ya estamos dentro, yo sentada, ella tumbada sobre mis piernas con el culo al aire patas arribas, la sonda preparada, buscando su lugar....... ¡¡¡¡y la luz se apaga!!!! Yo en ese momento me cago en todo cagable (perdón por la expresión, pero es que hay que verse) miro a mi alrededor y, con suerte, hay un botón dentro del baño, le doy con lo que puedo y como puedo y seguimos. Pero, ay amiga, si el botón está fuera...... y me ha pasado más de una vez...... ¿que hacemos si el botón está fuera? endereza a la niña, tira la sonda, abre la puerta, enjuágate las manos (que ya lavarlas otra vez es demasiado) mientras le dices (¿o le chillas?) a la niña que no toque nada y a la gente que no has terminado y tienes que entrar otra vez (¿es que no ven que la cria está con las bragas en los tobillos?), dale al P_T_ botón (siete veces, para que esta vez dure y no se apague) y empieza de nuevo. En un restaurante llegó a apagarseme 4 veces, aquello no duraba ni lo que tarda una en bajarse los pantalones. Aquel día tiré 3 sondas y cada sonda de las que usamos para la calle vale 2,85 € (las de casa son más sencillas y "sólo" valen 1,85 € cada una)
Ahora cuando salgo llevo una bolsa grande en el bolso. Tiene dos usos: uno es ponerla encima del water en el que me he de sentar. El otro, más habitual es ponersela en los pìes a Xiao, para que no me moje cuando el suelo está sucio (mojado, lo que no es tan raro).
En algunos sitios hay cambiadores de bebés. Estos son perfectos, pero suelen estar en todo el medio, sin privacidad alguna, por lo que generalmente no puedo usarlos. No es algo que me guste hacer ante los ojos extraños y curiosos (ojos que no se apartan de la escena ni por decoro). En muy pocos sitios encuentras un cambiador privado, en poquísimos (Ikea, que lo tiene en la salita de lactancia, que es individual, tiene lavabo y puedes cerrarte, y en Zoo de Madrid que está dentro de los aseos de minusválidos). Sólo en una ocasión me vi forzada a hacerlo en el cambiador público por el mal estado del servicio y fue muy desagradable, para Xiao y para mi.
En alguna ocasión me he salido con la niña al coche; he preferido hacerlo en la calle, amaparada por la poca intimidad que nos ofrece nuestro vehículo, que en un servicio público por las condiciones.
Nos esperan años complicados en este sentido. No sé muy bien como haremos (aunque sé que algo se me ocurrirá, fuerza ahoga) cuando dentro de nada no pueda colocarmela sobre las piernas. Sentarse en el water lo podemos hacer sólo en casa (y cuando digo casa incluyo las que visitamos ya que confio en la higiene de mis familiares y amigos).
Siempre he pensado que, en general, en España cuidamos poco los aseos públicos, y me refiero tanto a los que los usamos como a los que han de mantenerlos. Pero desde que tengo que lidiar con una vejiga neurógena este pensamiento se ha convertido en una afirmación absolutamente rotunda: somos unos cochinos que no pensamos en el que viene detrás.
PD.- Las sondas me las cubre la Seguridad Social. Nosotros sólo pagamos unos 3 € por cada caja (las de casa traen 60 y las de viaje 30), Pero el precio de cada caja es de unos 80 y tantos euros y cada vez que tengo que tirar una sin usar me pongo enferma. Que yo no lo pague no significa que no lo valga.
PD2.- Esta posdata es para el comentario de Carmen, en el que me dice que pronto aprenderá ella sola a sondarse. Eso no será antes de que cumpla los 10 años. No se las enseña antes por muchas razones que no vienen ahora al caso. Esto significa que me quedan unos 6 años por delante con este "problema". Hoy por hoy me parecen muchos, auqnue sé que pasarán..... :-))
PD3.- Leed este post con un tono de sorna y un toque de ironía..... no lo he escrito con ánimo de dramatizar, aunque veces sea un drama ¿vale?

VUELTA A LA NORMALIDAD

Llevo un montón de días sin escribir. No ha sido que me hayan faltado temas, esos surgen casi a diario, es que no tenía ganas. El puente de Reyes hemos estado los 3 en casa y, si ya con la niña es difícil escribir, con el padre pululando es imposible. Y con la vuelta al cole..... he perdido el ritmo. Reconozco que he empezado el trimestre muy, pero que muy vaga.
Los Reyes Magos pasaron por casa y se portaron muy bien. A Xiao le dejaron todo lo que había pedido, todo y algo más.... jejejejeje Tuve la genial idea de no hacer ningún paquete, que viera todos sus regalos y no se centrara en abrir paquetes de colores preciosos sin pretar atención a lo que va dentro. Y fue fantástico. Según bajaba la escalera ya iba calibrando todo lo que había en el rincón de sus zapatos....... y que carita de sorpresa y de ilusión...... bajo despacito, haciendo repaso de todo lo que había en el suelo, mencinando cada regalo, cada objeto...... y cuando llegó rompió de alegría. Mientras bajaba le dió tiempo también de ver que a mi me habían traido lo que había pedido y me dijo "ves, mamá, sí has sido guena, han traido el gobot". Mamá había pedido un robot de esos que barren y aspiran ellos solitos...... y me lo trajeron. Ahora el robot se llama "Felipe" y a Xiao le da terror, dice que "limpiador Filipe tene un ojo y me come pelo no tene boca"..... jajajajajajaja que imaginación......Pasamos los 3 un día fantástico.
La vuelta a la realidad fue dura. El sábado quitamos el nacimiento y el árbol y menudo disgusto tuvimos. Cuando Xiao me vió recoger el árbol se echó a llorar. Ella quería que siguiera siendo "dulse vidad" (que es como denomina ella a la Navidad). Pero no os imagináis que llanto. A mi no se me ocurre otra cosa que decirle que ya han pasado los Reyes y la Navidad se acaba despues de que vengan. Pues decidió que no quería que los Reyes pasasen por aquí, "que no vengan, que se vayan lejos" decía. Y recogió todos y cada unos de sus regalos y me los trajo para que los Reyes se los llevasen y siguiera siendo "dulse vidad". Costó convencerla de que aquello no podía ser. Finalmente llegué a un acuerdo con ella: dejaría en su cuarto de jugar un adorno para que en su habitación sea "dulse vidad" todo el año. Y ahí tiene colgado una rama de pino (artificial) con bolas y piñas y espumillón..... y cada vez que lo mira, sonrie.
A ver si me sacudo la pereza y escribo, que temas me han surgido y alguno de ellos tengo ganas de comentarlo.

HOY ES EL GRAN DÍA

Para mi la noche de Reyes es la más especial del año, lo ha sido siempre, desde que tengo unso de razón. Incluso cuando vivía sola lo era: siempre tuve mi paquete sobre los zapatos limpios y relucientes. Paquete que yo misma preparaba con una ilusión y una esperanza.....
Los Reyes del año pasado no fueron demasido alegres, así que este año me desquito..... y los estoy disfrutando desde hace días.
Xiao tiene un cacao que no se aclara quien diantre viene. Entre Papá Noel y los Reyes y sin ninguna noción previa de Navidad ni tradicones está hecha un lío. Tiene claro lo que ha pedido (lo repite desde hace dos meses) y que se lo van a traer. Lo que no entiende es quien, ni por que, ni como, ni cuando..... vamos que tiene un lío tremendo.
Pero no importa, siento su ilusión y su intriga y con eso me vale por este año. El que viene creo que ya sí tendrá todo claro.....
Y yo este año estoy cargadita de ilusión y de fuerza, así que no les pido nada..... que me quede como estoy jajajajaja
Que los Reyes Magos hagan vuestros sueños realidad...... a los que esperais, que los haga de carne y hueso; y a los que ya tenéis sueños de carne y hueso..... que os deje de todo...... paciencia, cordura, ilusión, fuerza...... todo eso que nos ayuda a disfrutar tanto de ellos y a darles una vida feliz.
Feliz Noche de Reyes.

QUIERO SER COMO TODOS LOS NIÑOS

Ayer tuvimos un rato difícil. Las cosas que uno espera suelen llegar. Y ayer nos llegó la hora de las preguntas, del por qué a mi y del yo no quiero esto.
Por la tarde decidimos Xiao y yo irnos a dar un paseo y a tomar algo despues. Antes de salir habia que "hacer pis". Muy seria y decidida se fue hacia el cuarto de baño bajándose los leotardos...... "no, mi vida, trae la sonda y el bote, sabes que así no puedes". Se echó a llorar. "Yo kero saser pis nel vater, bote no, sonda no, nel vater". La dejé sentarse en el water, por si así encontraba consuelo, pero no sé si fue peor. Obviamente de allí no salía nada y eso le dolía como no lo ha hecho nunca. Se me abrazó llorando y diciendome que ella quería hacer pis como todos los niños, que no quería el bote, que ella no tiene nada malito, que está buena y no está malita de nada......" bueno, un rosario de cosas que la duelen, aunque todo parezca "normal".
Que deciros del rato que yo pasé..... lloré con ella en brazos, abrazadas las dos. Le dije que a mi también me gustaría que hiciera pis en el water como todos lo hacemos, pero que no podía cambiarlo, que no está en mi mano. Que yo la ayudaré en todo lo que pueda, se lo haré más fácil, se lo llenaré de cariño..... pero no puedo hacer nada, es así y así seguirá, al menos de momento. Lloramos un buen rato abrazadas, sin hablar. Y de pronto se me ocurrió hacerle una promesa; le prometí que voy a aprender a ponerle sin ver y que haga pis en el vater, con la sonda.
Y como con esta niña todo es dicho y hecho (eso de la paciencia no lo traía de serie) hubo que hacerlo ya. Costó, pero encontramos la postura y la forma y conseguimos colocar la sonda y que ella estuviera sentada en el water. Cuando vió que salía pis sujetó ella la sonda.
Y entonces levantó la vista, me miró a los ojos y con una sonrisa preciosa me dijo: "asias, mamá". Casi me ahogo de la emoción..... poco más puedo deciros.
Y ya por la noche, tuvo otro detallazo conmigo. Normalmente cuando yo me voy a dormir la sondo, mientras ella duerme. Y lo hice como todos los días. Cuando terminé la rropé y la oigo que me dice: "mamá, ¿sabes cosa?" aunque estaba dormida le contesté: "no, hija, qué". Y me dice "ke te kero mucho". Y sonrió plácidamente.....
Uffffff, no sé si alguna vez sabrá cuanto la quiero y cuanto me emociona......

REGALOS Y MÁS REGALOS

Hace mucho que no escribo. Estos, están siendo días de mucho trajín, de ir y venir, de Xiao en casa.... no me queda mucho espacio, y menos aún tiempo, para mi. Y como el tiempo que dedico al blog es mío y sólo mío..... no escribo. Y lo echo de menos, no creáis.... y a vosotras/os también.
Estas son las segundas navidades de Xiao en casa, aunque son las primeras que tiene conciencia de la Navidad y de lo que ocurre en estas fechas. Y esa conciencia se reduce a regalos, a demasidos regalos, a regalos por todas partes. Y aquí tenéis a mamá  tratando de poner cordura en esta locura. Este año he perdido la batalla.
En 3 días ha recibido 10 regalos, 10 cosas que no tienen sentido, que no necesita, que no hace caso al minuto de haber abierto, que cumplen una única función: satisfacer a un adulto que necesita ver como un niño abre SU paquete. Y con ese SU me refiero al adulto. He pedido por favor que no se le hagan reaglos de esa manera, y, en caso de hacerse, se entreguen todos juntos. Imposible; cada uno entregaba un día; "falta el mío" y sacan 3 paquetes; "ay, que no se lo di ayer" y sacan 2 paquetes...... me molesta profundamente que se ignore mi opinión, mi deseo. Cuando digo algo así lo hago por mi hija, por nadie más. Una mañana desayunando me dijo: "mamá hoy vamos a pedir guegalos, ¿vale? me dan muchos a mi....."  Y como un día se lo ocurra pedir un regalo arderá Troya, os lo aseguro.
Sólo una persona me ha entregado su regalo con discrección y me ha pedido que lo coloque la noche de Reyes. En ese gesto veo un regalo hecho con cariño, con humildad, sin necesidad de protagonismo, por la niña, no por el adulto. Y creo que esa es la clave y lo que me molesta profundamente de tanto regalito.
Una cosa sí tengo clara. El año que viene no consentiré todo esto. Y si tengo que prohibir, lo haré. Hay un año entero para tener un detalle con un niño o con quien sea. En Navidad, sólo los abuelos le pueden hacer un regalo, y uno. Y lo que amanece en casa el 25 de diciembre lo trae Papá Noel; y lo que amanece en casa el 6 de enero lo traen los Reyes. Y no cabe nada más. Y si alguien aparece con un paquetito el año que viene a pesar de mis ruegos, se volverá con el paquete, porque a mi hija sí le puedo prohibir aceptar un regalo.
Y prometo hacerlo......¡¡¡¡ vaya si lo hago!!!!!