SENTIMIENTOS Y REACCIONES: EL "AGÜELO ESTÁ MALITO" 2ª parte

El día antes de la operación vino a casa a comer una amiguita de Xiao. Salieron juntas del colegio y pasaron la tarde en casa y en el parque. Yo tenía dudas sobre qué hacer con ella al día siguiente, para poder estar con mi madre y mi hermana durante las horas de quirófano, que se preveían pocas. Y ella solita me lo puso a huevo por la noche, cuando me preguntó que a ella cuando la iba a invitar alguna amiga a comer a su casa. Le dije "pues mañana. Mañana te ha invitado Paula y si quieres te recoge su madre con ella en el colegio y te vas a comer a su casa y pasar la tarde". Bueno, se le iluminó la cara, se puso feliz a cantar y saltar que estaba invitada.
Amaneció contenta y diciendo que se iba a comer con Paula; yo abandoné el hospital para ir a sondar a Xiao al colegio justo cuando nos informaron del primer susto. Del segundo, y más grave, me enteré en el coche cuando estaba llegando. Hice lo que tenía que hacer, le recordé que se iría con Paula y su madre y la dejé tan contenta. Hasta ahí todo perfecto. Despues tuve indicios de su disconformidad y su miedo, pero mis nervios no me permitieron leerlos, o simplemente no los leí.
Despues de comer llamé para saber que tal iba. La madre de su amiga me dijo que Xiao le pidió que le diera de comer, que ella sola no podía. De momento sólo pensé qu eera raro; sólo a mi me lo pide, ni a mi madre, ni a mis hermanas.... a nadie más que a mamá. Además no quiso hablar conmigo por teléfono. Pero se negó con un sonido muy típico de ella cuando es un quiero pero no debo.... no se muy bien como explicarlo. Conozco ese NO, pero tampoco supe leerlo. Cuando la fui a buscar estaba enfadada conmigo, era obvio. La madre de su amiga me dijo que no había preguntado por mi ni una sola vez y que había estado muy pegada a ella. Se vino conmigo a regañadientes. Una vez en el coche empezó a "maltratarme". Lindezas como "no quiero que seas mi madre" o "mi casa es muy fea" o "me quiero ir a vivir con mis primos" y un largo etc. me hicieron abrir los ojos. Estaba muerta de miedo y me atacaba y me provocaba para confirmar sus sospechas. Como no obtenía la respuesta deseada me preguntó abiertamente, se derrumbó en llanto y me preguntó: "mamá,¿ me vas a bandonar?". Ayyyyyyyyy como duele, que angustia y que impotencia..... abrazada a ella le dije que no, que que yo siempre vuelvo, que va a comer a casa de sus amigas como ellas vienen a la nuestra..... que mamá no la va a abandonar, que lo nuestro es para siempre.... y todo eso que nosotrso tenemos tan claro y ella tan oscuro. Cuando se tranquilizó y sacó todo su miedo de dentro me dijo algo que me dejó helada: "mamá, yo tengo miedo de que tu no güelvas, polque la otla madle que tuve se fue y el miedo no se me quita".......
Al día siguiente la recogió su padre. La previne, sabía que yo no iría que iría papá. Le pedí que confiara en mi, que yo estaría en casa cuando volviera del parque y dormiría con ella. Le pedí que lo hiciera por mi, por que yo también necesito saber que ella va estar esperando que yo vuelva, y estar juntas y hablar de nuestras cosas. Me prometío que así sería y así fue. Cuando me vió llegar al parque salió corriendo a abrazarme y me dijo: "he tenido miedo pero me lo he aguantado y te he espelado".
Los dos días siguientes decidí que se quedase en el comedor del colegio. A ella lo que la revolvía es que no estuviera yo en la puerta del colegio, así que retrasé la hora de recogida y ningún problema.
Estando él en la UVI estuvo muy inquieta; no estaba tranquila y no se conformaba con no poder verle. Se lo dije a mi padre (cuando estuvo medio consciente, que le costó) y me dijo, pues hazme una foto y que me vea. Dicho y hecho. Estuvo 3 días mirando la foto, preguntado para qué servía cada cable que se veía y cada "pincho" que tenía. Pero, como decía ella, tenía los ojos abiertos y podía.
La operación y sus problemas empezaron  a correr como la pólvora por el pueblo y todo el mundo a preguntar, por la calle, por teléfono, viniendo a mi puerta..... repetí lo mismo un ciento de veces al día. Y Xiao escuchó lo mismo un ciento de veces al día. Y lo interiorizó. cada frase y cada palabra.
El miércoles, me paró un chico del pueblo muy cercano a la familia. Le estaba contando cuando me dijo: "vaya susto os dado, ¿no?"  Y Xiao, se cuadra en jarras, con una cadera ladeada, y le dice: "homble, te parese? si casi se muere!!!!!!!!" casi me caigo de risa.
Ayer jueves le dieron el alta hospitalaria. Cuando le vio en casa lo primero que le pidió fue que le enseñara sus "abujeros". Se sabe de memoria cada grapa y cada hilo de los muchos que tiene. Pero qué tranquilidad le dio verlo y tocarlo..... y que paciencia y que cariño tuvo mi padre que lo aguantó estoicamente. Vaya pareja hacen el abuelo y la nieta.....!!!
Comiendo le estuvo regañando por que bailaba y hacía cosas que ella creía que no debía y le dice: "Agüelo, poltate bien, que no quielo más sustos, que pol casi te entegamos en el menterio polque pol poco no te moliste.......y no me gusta nada" nos salió una carcajada que contestó "yo no me gio, esto es serio, joer". ¡¡¡¡Y quien es capaz de no reirse!!!!

SENTIMIENTOS Y REACCIONES. EL "AGÜELO" ESTÁ MALITO 1ª parte

Con mi hija siempre hablo de todo como si lo hiciera con un adulto. No evito términos y trato de explicar las cosas, por difícles que sean, como son. 

Esta primavera hablando de mi infancia y de mi familia le conté historias de mi tío F, que murió un año antes de llegar ella y me dejó un gran vacio, pues era más mi hermano que mi tío. Unos días despues de empezar a contarle la historia de mi tío F (historia que me pedía todas las noches) me preguntó si morirse era que no "güelvías" a ver al que se muere. Pues sí, exactamente es eso. Cuando alguien se muere no le ves nunca más, le dije. Poco a poco a lo largo del verano ha seguido preguntando sobre la muerte, cosas prácticas y terrenales (como que se hace con el muerto) y cosas más espirituales (cosas como si al muerto le da pena haberse muerto). Y empiezo hablando de la muerte por que en estos días nos ha rondado muy de cerca y nos ha hecho aflorar muchos sentimientos y muchos miedos. Pero voy por partes que me pierdo.

Pues desde que nos dijeron que mi padre tenía un nódulo en el pulmón hemos hablado delante de ella de la enfermedad y de todo el proceso. Cierto es que la niña desde el momento que oyó a su abuelo decir que le iban a hacer un scaner al día siguiente preguntó que si el abuelo tenía una cosa mala como ella y le iban a operar como a ella. Es un vocabulario que conoce por que lo ha vivido en sus carnes y a esta niña no se le escapa una. Le hablé del cancer, de los tumores y de que al abuelo le tenían que operar para ponerse bueno, como la operaron a ella. 

Su reacción los primeros días fue de mucha angustia. Empatizaba a lo bestia con el abuelo, reviviendo su propia operación. Una tarde, de pronto y sin venir a cuento, vino a mi corriendo llorando a moco tendido, muy angustiada y no paraba de repetir: "no lo podemos permitir, no lo podemos permitir".  ¿Pero qué no podemos permitir?, Xiao, tranquilizate y habla, hija. "No podemos pelmití que el agüelo se quede solo, la agüela no puede pelmití que se quede solo y le hagan daño. En ese sitio le pinchan pol todo su cuerpo y si está solo va a tenel mucho miedo. No lo podemos pelmití que se lo hagan a mi agüelo". Esa misma tarde, cuando vió a su abuela le dijo que quería decirle una cosa: "agüela, esto es serio, mu impoltante. No puedes pelmití que mi agüelo se quede solo, que en ese sitio le hasen daño y va a tenel mucho miedo. No lo puedes pelmití, agüela, es mu serio". 

Por la noche volvió sobre el tema. Le angustiaba mucho la soledad que ella sabía que iba a sentir. Pero a veces una sólo frase da la vuelta a la tortilla y dejamos de empatizar para pensar ya sólo en uno mismo. Le quise explicar que el abuelo no iba a estar solo. Que la abuela estrái todo el día y por las noches le iría a cuidar un día el tío J, otro día mamá....... no pude seguir hablando, casi le da algo del miedo y la angustia que le entró. No podía ni hablar. Sólo de pensar que yo faltará una noche de casa le dió un ataque de ansiedad, inconsolable, aferrada a mi cuello, que yo no, que ella no se puede quedar sola, que quien la cuidaría, que si yo me iba no sabría "güelver" y ella se quedaba "otla vez sola sin una madle"...... bueno, impresionante. Se acabó la empatía en un pis-pas. Traté de que aceptase la hipotética situación de mi ausencia, pero nada le valía, ni su padre, ni su abuela, ni nadie. Parece ser que sólo yo sé como "echar los cohetes" y sólo yo sé "cuando necesita besos y cuando quiere que no la toquen"..... "papá me dise que tengo que sel valiente y no echa los cohetes. Y yo no quielo que me digan que sea valiente, no quielo sel valiente, quielo que tú los eches. Tú sabes como son mis cohetes y que me dan mucho miedo y nadie más lo sabe"......esto, entre otras cosas, me dijo literalmente (*). Como en realidad no tenía claro que fuese necesario que yo pasase una sola noche en el hospital le prometí que no lo haría y conseguí tranquilizarla. 

Hasta el día de la operación se ha planteado muchas cosas sobre la enfermedad, sobre el futuro del abuelo. Y me ha preguntado a mi y le ha preguntado a él. Un día me dijo que quería que el abuelo se pusiera bueno pronto para que la siga "haciendo de gabial (rabiar) y gueigse (reirse) los dos como siemple hasen". 

También durante estos días de preocupación y miedos, de pronósticos y esperanzas, hemos hablado de la muerte. Y quiso ver donde se entierra a los muertos y un día que pasamos por el cementerio y estaba abierto entré con ella. Visita tronchante, por que las preguntas eran de chiste. Y sobretodo se quedó muy tranquila de ver el sitio donde se entierra a los que se mueren, al sitio de las piedras, como ella lo ha bautizado. Cuando salíamos sentenció: "pero a mi agüelo no hay que traerle aquí polque está vivo del todo y no te lo cleas que se va a moril ni un poquito" 

Mañana más.... que esto ha dado mucho más de sí......

(*) NOTA: Sé que debería hablar de la realción de Xiao con su padre para poder explicar muchas de las reacciones de la niña, pero me cuesta hablar de una relación que no es mía, que no pasa sólo por mi. Tendría que contar cosas de la vida de él para poder explicar muchas otras. Y  ni tengo su permiso ni se lo voy a pedir, de modo que no creo que hable de esto nunca aquí.

MI PADRE II

En las últimas semanas han pasado muchas cosas. He vuelto a vivir montada en una montaña rusa, de emociones de miedos y de ilusiones. Pero esta vez con mi padre.
El pasaod día 5 de septiempre nos dieron la noticia de que algo había en el pulmón. Dos días despues nos informan de que el gran tumor está en el riñón, y lo del pulmón..... posiblemente metástasis. Dias de incertidumbre, de negros pronósticos y de miedo y angustia. Ya lo leísteis en el post anterior.
El martes pasado entró en quirófano para que le extirpasen el riñón. En principio una operación "sencilla", que realizan por laparoscopia,  aunque siempre teniendo en el horizonte que se trata de un órgano vital rodeado de arterias, venas..... Cuando quedaba poco para que la operación terminase nos informan de que hay un problema: el tumor está pegado al diafragma y no pueden hacerlo por laparoscopia y hay que abrir; se retrasa el final.....
Lo siguiente fue una locura, minutos de desconcierto y angustia que acabaron por ser horas. Se le había desgarrado el diafragma y colapsado el pulmón y estaba muy grave. Cuando trataban de arreglar el desaguisado su vena cava se rompe y entonces se forma el caos. Necesitó reanimación y un equipo humano y profesional que no tiró la toalla y le sacaron adelante.
Como no les quedaban muchas opciones y había que abrir el costado para arreglar lo del diafragma se arriesgaron y le quitaron el tumor del pulmón.
Estuvo 10 horas en el quirófano. Salío muy grave y con un pronóstico gris marengo.
Pero tiene una fuerza y unas ganas de vivir que le hicieron reaccionar en horas. Entró en la UVI para estar 4 días y  necesitó sólo 48 horas. Y hoy, que no hace una semana de todo esto, está levantado, paseando, gruñendo..... está estupendo, limpio de cancer y dispuesto a dar guerra mucho tiempo.
Con el miedo que hemos pasado.... parece mentira.
Y cuando me centre y no me pase los días yendo y viniendo del hospital os contaré como ha reaccionado Xiao a todo esto, como ha encajado mi ausencia y la enfermedad de su abuelo. Por que hay para contar....
Gracias a todos por vuestros ánimos y vuestra compañía.

MI PADRE

Muchas veces he pensado el la muerte de mis padres, en que es algo que me tocará vivir si la naturaleza sigue un cauce lógico. Y una piensa cómo lo vivirá, cómo lo sentirá..... pero incluso nuestra propia mente es una caja de sorpresas.
El lunes a mi padre le detectaron un nódulo en el pulmón derecho. No tenemos casi ninguna esperanza de que sea benigno. Es decir, tiene cancer. Aún estamos esperando la valoración, saber si es grande o pequeño, en inicio o avanzado, si es operable o no hay nada que hacer....... estamos en un mar de dudas, con la imaginación en funcionamiento al 100%. Y eso es malo, muy malo.
Y yo estoy muerta de miedo. Mi padre es uno de los pilares de mi vida, durante años el único pilar, mi referente, mi vínculo...... mi padre es la persona que en el momento de mi nacimiento dejó sola a su mujer y le dijo que se iba con su hija "por si extrañaba", y se quedó conmigo a pesar de que las enfermeras le echaban. Mi padre es la persona que un día me dijo que me quería sin condiciones, hiciera lo que hiciera y dijera lo que dijera, me querría, por encima de todo y de todos. Mi padre es la persona que, aún sabiendo que me equivocaba, me ayudaba y me apoyaba, y esperaba paciente a recoger cachitos; y los recogía todos, uno a uno. Mi padre es la persona que me cuenta sus cuitas, sus penas más profundas y sus miedos más intensos, que me habla de su vida, de como siente y de qué necesita.
He visto sus ojos verdes llenos de lágrimas por mi. También los he visto brillar en una intensa sonrisa por mi.
Y yo hoy siento un miedo profundo que me ahoga..... aunque sé que lo tengo que superar, que tengo que ser fuerte por él , por su nieta, por mi misma.......
Ufffffff, ¡¡¡¡¡¡que difícil es esto, joder!!!!!!!

FELICIDADES, MAMÁ

Ufffffff hay cifras que dan vértigo. No me inmuté cuando cumplí 20, me encantó cunmplir 30, los 40 nunca me atemorizaron......... pero ver acercarse los 50 me impresiona y me da mucho vértigo......
Sólo (y digo SÓLO) me quedan 3 años para el medio siglo.
Hoy cumplo 47 años. Joder (con perdón) es que son muchos!!!!!!

SÍ LO ENTIENDO, MAMÁ

La semana pasada en una de nuestras charlas sobre su madre biológica expresó su enfado. Me dijo que estaba muy enfadada con "esa señora" por que lo que había hecho estaba muy mal y ella era muy mala, muy mala. Estaba muy alterada, lloraba con mucha angustia y no era momento de rebatir sus palabras. Pero me quedaba guardada la conversación para mejor oportunidad. Ayer la tuvimos, la oportunidad y la conversación. Y aclamos algún que otro cacao que mi hija tiene en esa linda cabecita.
Nos fuimos juntas a la cama, el padre se quedó viendo la tele. Con esa intimidad que las dos sabemos crear, le leí un par de cuentos. Cuando terminé el segundo me emocioné un poco, por que es un poema que mi abuelo me leía a modo de cuento cuando yo era pequeña, y, aunque se lo leo a menudo, ayer me tocó la fibra. Entonces me pidió que le contara cosas de cuando yo era pequeña. Hablé y hablé, de anécdotas, personas..... y de mi pasado nos fuimos poco a poco al suyo.
Hago un inciso para deciros que me gustaría que le viérais las caras, los gestos y las expresiones con las que acompaña sus palabras. Como me gustaría poder reflejarlas aquí como reflejo sus palabras..... son tan elocuentes algunas.... tan graciosas otras..... pero no puedo más que deciros que existen.
No me acuerdo muy bien como llegamos a alguien que le daba biberón. Yo le pregunté que quien se lo daba (buscaba en su respuesta si se refería la directora del orfanato o a su madre biológica) y me dijo: "no macuerdo, mamá, es que no me fijé, no me fijé bien en su cara y ahora no me acuerdo ni sé quien es". "Vaya, le dije, que pena que no te fijases" y me suelta: "no me impolta, si yo no quiero acoldalme, no te pleocupes, no mase falta".
La conversación, ligeramente surrealista, siguió por estos derroteros hasta que llegamos a este punto:
Xiao: "y yo me caí de un chichi pol que estaba dentlo de la tlipa de una china y luego se cayó otlo niño, y luego otlo y otlo..... y así muchos niños que estaban en el fanato conmigo"
No me puedo reir, tengo que aclararle esto sin troncharme de risa. La imagen de una mujer-fábrica de niños que llena el orfanato me hace reir de puro surrealista. Pero tengo que aclararle esto. Y entonces retomo sus palabras de la semana pasada (las de mala, muy mala) y le planteo que quiero aclararle unas cuantas cosas. Que lo que le voy a explicar es posible que no lo entienda, pero que poco a poco, lo explicaremos juntas.
Le pregunté si se acordaba de haberme dicho que su madre china era muy mala. Y me dice que sí, que es que es mala. Le digo que no, que no sabemos como es, pero que lo más probable es que no sea mala. Que ella fue su madre, poco tiempo, pero lo fue. Y como no la conocemos no podemos decir que es mala, por que lo más probable es que sea buena. Como es cabezota y no se da por vencida su respuesta fue, "pelo tamien puede sel mala, no?". "Sí, puede serlo, pero como no es seguro, mejor pensar que es buena".  Le expliqué entonces que en el mundo hay gente que no vive como nosotros y hace cosas que nosotros no entendemos, gente pobre, muy pobre, que no tiene casa, ni dinero para comprar cosas, ni para ir al médico.... Y en China hay mucha gente así. Y cuando tienen un bebé en la tripa y no tienen nada no le pueden cuidar....... Y entonces Xiao puso las palabras: "y le bandonan". Exacto. "Y los señoles le encuentlan y le llevan al fanato". Y hay muchas mujeres así y por eso en el orfanato hay muchos niños. No todos los niños han salido de la misma barriga, cada uno salió de una diferente, tu de una y los otros niños de otras. Y me dice: "y la "china sang" (la directora del orfanato) tiene un tlabajo mu bonito que busca padles a los niños que no tienen y a ti te buscó pala mi" (de dónde coño se habrá sacado esta chiquilla lo del trabajo bonito, por que no son palabras mías)
"Mamá, no me gustan las madles chinas"...... ah, ¿y cuales te gustan?..... "las que son como tu: GUAPAS!!!!!" Lo más bonito de esta última afirmación fue la cara de admiración y cariño con que me lo dijo.
Despues de darnos las buenas noches y haber apagado la luz aún le quedaba la última palabra:
"Mamá: sí lo he entendido, mañana te lo explico"
PD.- lo que aquí cuento es un extracto, un resumen de lo que fue una conversación bastante más larga y, en algunos momentos, compleja.

CONSECUENCIAS DE LA LESIÓN MEDULAR

No hablo demasiado de la lesión medular de Xiao y de como lo vivimos. No es por nada especial, ni por pudor o intimidad. Es, quizá, que lo hemos "normalizado" y no me parece que haya gran cosa que contar. Aunque siempre te hace enfrentar situaciones y momentos diferentes.
La lesión de Xiao (lo cuento por si alguien no tiene ganas de ir atrás en el blog) se produjo a causa de un "tumor" benigno congénito que se le extirpó en marzo del año pasado. Este "tumor" le causó una lesión en la vejiga y el intestino y ambos son neurógenos. Esto significa que no hace ni pis ni caca por sí misma y hay que ayudarla de diferentes formas. Hacer pis es relativamente fácil. Necesita ser sondada cada X horas para vaciar la vejiga. Hacer caca nos lleva más tiempo y es menos fácil. Este proceso es, además, muy molesto para ella por que los mecanismos que usamos son invasivos y a veces duele. Pero ese intestino no puede estar siempre lleno y  tenemos que pasar el trago.
Para ella todo hoy por hoy esto es lo normal. Está perfectamente integrado en su vida pero me imagino que llegarán momentos en los que se plantee y se cuestione muchas cosas.
Pero voy por partes. Su vejiga primero. Dentro de todas las posibilidades que puede presentar una vejiga neurógena la de Xiao es la más llevadera y la más "discreta". Su vejiga se llena, soporta la presión y su esfinter está cerrado. Esto significa que retiene, es continente. Hace pis mediante un cateter que se introduce en la uretra cada vez que necesita vaciar la vejiga. Si la vejiga está llena la presión sobre el esfinter hace que éste se abra y se "le escapen" pequeñas cantidades de pis. A este extremo procuramos no llegar, aunque esto no es una ciencia exacta y a veces pasa. También tiene pérdidas en determinadas posturas (sulen darse más en la cama) en las que el esfinter se relaja y "se le sale". El sondaje por el momento lo hago yo (o su padre en ocasiones). Sondarla es mucho más fácil de los que ahora mismo cualquiera de vosotros podéis imaginar. Impresiona más pensarlo que hacerlo. Eso sí, hay que hacerlo en situaciones y lugares increíbles. Sensibilidad sí tiene, y cuando tiene la vejiga llena dice que "le duele la tripa". Yo me imagino que debe ser la misma sensación que tenemos los demás cuando te haces pis hasta no poder más y hasta duele..... pero sólo me lo imagino.
La mayor preocupación som las infecciones de orina, a las que es muy propensa. Y que esas infecciones puedieran llegar a dañar los riñones. Por el momento vamos bien. En lo que va de año 0 infecciones y eso es un ratio fabuloso, ya que entra en lo normal que tenga 6 al año. Se consigue con mucha higiene y vaciando muy bien la vejiga. Lo primero es cuestión de agua y jabón, lo segundo práctica, paciencia y ser muy observador.
Y lo segundo es su intestino..... un toro nada fácil de lidiar. Y sintiendolo mucho tengo que ponerme escatológica para hablar de esto, no hay otra forma. El intestino de Xiao no hace los movimientos peristálticos que deberá hacer para mover las heces, o los hace con extrema lentitud y poca fuerza. Las heces se mueven unas a otras, empujan y avanzan hasta que se salen solas.
Despues de la operación empecé a sacarle literalmente las heces con el dedo. Por recomendación del médico era la única forma; guante de latex, vaselina y sacar..... y así hemos estado un año. Al principio me costaba un mundo hacerlo. Sé que no le dolía, que incluso se quedaba agusto. Sé que no había más remedio que hacerlo, pero era dificilisimo. En el servicio de urología que le atienden me decían que tenía que ser así, que estuviera tranquila y que siguiera así, que lo estaba haciendo muy bien. No hay otra forma de hacerlo; supositorios, micro-enemas o enemas no servían para nada. Los esfínteres anales están abiertos, no se cierran, y todo lo que entra sale antres de hacer efecto.  Nunca me acostumbré, y, aún hoy, sigo sin acostumbrarme al sistema manual. Hace unos meses, en una de las últimas revisiones, decidieron que ya podía ser el momento de usar los que yo llamo "la máquina". Es un sistema de irrigación, que le limpia el colon y la deja vacía.  Lo usamos cada tres días, y nos asegura que al menos durante dos no saldrá nada de modo inesperado. De vez en cuando tenemos que usar el dedo, pero ya muy pocas veces.
Antes de "la máquina" era más o menos habitual tener que irnos del parque o que me llamasen del colegio para cambiarla. Ella me decía "mamá, se me ha salido un peo con carne" jajajajajaja que nunca falte el humor.... y de vuelta a casa.....
Como podéis imaginar no puede controlar un pedo por supuesto, por lo que se pueden salir en cualquier momento y situación, sin control. De momento para ella todo es normal y natural, pero no creo que siempre sea así. Y me puedo imaginar que se verá en más de una situación "comprometida".
Y como siempre nosotros sólo podemos ayudarla, a aprender a vivir con todo esto. Y buscar cualquier nueva técnica o aparato o lo que sea que le pueda ayudar.
En el año y medio que llevamos lidiando con esto no he encontrado a nadie con quien compartir nuestro día a día, nuestros problemas, preocupaciones o dudas. A nadie que apoye a la niña, que no sienta que esto le pasa "sólo a ella".