ENVIAMOS BESOS

El 25 de agosto cumplì años: 46 me cayeron. La tarde la dedicamos a pasear por Santoña, por el pueblo, por el puerto, por el paseo marítimo..... Este último nos regaló una imagen preciosa de atardecer de luna llena, de luces y colores mágicos. Hice esta foto con el móvil. No pretendía hacer una buena foto, sólo tener una imagen del momento. Por que el paseo nos regaló las imágenes, mi hija el momento.
A Xiao siempre le he contado que cuando ella no estaba yo le mandaba besos con la luna, que cuando aquí se hace de día se va a China a se los llevaba. Y ahora somos las dos las que enviamos besos a los niños que están solitos en China (creo que ya os lo he contado en otra entrada)
Pues me paré con ella a ver el espectáculo que la luna nos ofrecía y mantuvimos la siguiente conversación:
Xiao: Mamá, no quero besos China
Mamá: ¿no quieres que mandemos besos hoy?
X: sí besos, no quero dar niños China
M: pues si no quieres que se los mandemos a los niños ¿a quien se los enviamos?
X: ñora Xiao bebé (sí, la sorpresa a mi también me heló la sangre. ¡¡¡¡Jo_er con mi hija, hila bien fino!!!!)
M: ¿quieres que le mandemos besos a la señora que te llevó en la tripa?
X: (entre pucheros) sí, ñora Xiao bebé
M: (me besé los dedos y sople el beso a la luna) Luna preciosa llévale este beso a la señora que llevó a Xiao en la tripa y dile que está muy bien.
X: (muy abrazada y apretada a mi se besa los dedos y sopla) beso mio tamen, luna.
Aquí yo tenía un nudo en la garganta difícil de mantener y entra su padre en escena
Papá: ¿que hacéis?
Xiao: nada, cosas nosotras, ¿verdad, mamá?
Mamá: claro, hija, cosas nuestras, Papá.
Me dió un beso enorme y me dijo "te quero, mamá" y creí que moría de gusto.
Los comentarios os los dejo a vosotros.....

DE VUELTA

Ya estamos en casa. Una semana de campo y playa, de lectura y paseos, de mucho juego y mucha paz. La verdad es que nos ha venido muy bien. Un poco escasa para mi marido que está pasándolo mal en el trabajo, pero menos da una piedra.

Pero la reina ha sido Xiao. Ha disfrutado tanto de todo.... La playa le vuelve loca; los paseos de la tarde viendo vacas y demás animales le encantaban; salir a cenar a los asadores a comer sardinas le gustaba más que a los mayores; simplemente pasear y ver los barcos salir del puerto lo festejaba como un acontecimiento irrepetible. Una gozada verla disfrutar y exteriorizar toda esa alegría.

También ha tenido sus ratos de cabreo, no vayais a creer que todo han sido risas..... jejejejeje. Habiendo 8 adultos pendientes de cada uno de sus gestos y saberse tan mirada (y tan mimada) le ha hecho tener ratos muy, pero que muy malos.

Aunque siempre ha habido alguien que la ha rescatado de mis garras y le ha consentido más de lo que me gusta.... pero bueno, hay que relajarse y también me he dejado "engañar".

Hemos tenido siestas de intimidad, las dos, que han dado para mucho. Ya os contaré en otras entradas, por que merece la pena extenderse. Xiao sigue indagando en su pasado y me pregunta cada vez con más conciencia de lo que quiere preguntar. Es sorprendente. Pero eso será en otras entradas.....

VACACIONES

Mañana nos vamos de vacaciones. En principio sólo una semana.

No creo que me lleve el ordenador ni la conexión a internet, aunque mañana sobre la marcha decidiremos.

No me voy con buen ánimo; hay mucha tensión entre mi marido y yo. A ver si las vacaciones nos dejan relajarnos y hablar.

A la vuelta "hablamos".

Un abrazo a tod@s

OTRA VISITA AL HOSPITAL

Hago una segunda entrada hoy por que el tema no tiene que ver con el anterior.
Hace unos días le estoy notando a Xiao un olor horrible, como a podrido, sin hallar de donde salía. Pensé que era la boca, aunque me parecía demasiado pequeña para tener ese olor. Aún así le metía unos lavados de dientes intensivos. Nada seguía oliendo. Le he hecho la prueba de orina como 3 veces en una semana (tengo en casa las tiras de análisis para comprobar si tiene infección). Nada, tampoco le venía de ahí. Antes de ayer la estaba peinando y le di un beso en la cabeza, cerca de la oreja y.....Oh!!!! sale de ahí, es el oido izquierdo. Inmediatamente al pediatra del centro de salud. La mira el oido y me dice que ella no puede hacer nada, que hay que ir al hospital por que tiene algo dentro del oido, bastante metido. ¿Como va a tener algo en el oido? Pues sí, algo blanco y como de bolitas. Vamos que la niña se había metido algo en el oido y se debía de estar pudriendo a juzgar por el olor.
Ayer a primera hora nos vamos al hospital. Entramos en urgencias y empiezan todos: "pero si es nuestra Xiao" Y Xiao para arriba y Xiao para abajo. Mi pobre niña ya es famosa en el hospital. Creo que el otorrino es uno de los pocos departamentos por los que no habíamos pasado.
Al final quedó en nada. En el hospital sólo veían un gran tapón de cera (que le quitarón con un aspirador) y un poco de inflamación. Nada más.
Nos han dado unas gotas y ya está.... pero ese olor a podrido lo sigue teniendo. espero que le vaya pasando con unos días de gotas por que me preocupa un poco, no me parece muy normal.
Y teníais que verla, como se deja hacer, sin quejarse, sin moverse.... causa admiración entre el personal médico que se porte tan bien sin saber qué le van a hacer, normalmente cosas molestas sino dolorosas.
Otra sección del hospital que hemos conocido y más gente a la que saludar por los pasillos. Es lo que tiene ser guapa y además simpática..... (lo digo por mi hija, que conste jajajajajaja)

ESTOY ABRUMADA

Casi no me puedo creer que ya esté a punto de tener 11.000 visitas; en menos de 1 año. Y 48 seguidores públicos.
Ya os he dicho en otra ocasión que este blog lo cree como lugar de desahogo. Nadie de mi entorno cercano (marido, familia, amigos...) saben de su existencia y así quiero que siga siendo.
Nunca he escrito con conciencia de que me leyera mucha gente o de que lo que escribo interese y guste. Pero parece que sí, que interesa y gusta.
Y me satisface saber que soy capaz de hacer reir y de hacer llorar, de emocionar con mis palabras. Desde luego me salen de dentro, escribo lo que siento y lo que vivo. No suelo corregir lo que escribo, a no ser que vea una falta de ortografía que se haya escapado o me haya comido palabras, que me suele pasar a veces.
Hace unos días estuve releyendo todas mis entradas y vuestros comentarios a todas ellas. No lo había hecho nunca. Y me emocioné mucho. La verdad es que nunca me plantee que el blog puediera convertirse en un diario, en un recordatorio contínuo y espontáneo de como estamos viviendo mi hija y yo nuestra vida juntas. Pero así es, es un testimonio de nuestro día a día, de los cambios que se van sucediendo, de como lo vivimos y como lo sentimos.
Y vuestros comentarios son parte de esta aventura. Me ayudan en mi camino, me han dado ánimo cuando he estado abajo y me han dado consejos, me han hecho ver perspectivas que no encontraba.... con ellos hacéis que el blog no sea sólo mío y sea también un poco vuestro.
Y a parte de mucha ayuda y satisfacción este blog me ha aportado grandes amigos. Gente maravillosa a la que he conocido en este pequeño espacio.
Pero me abruma un poco saber que hay muchas personas al otro lado de la pantalla, leyendo..... escuchando....

"NO USTA A MI QUERAS TU"

Este fin de semana Xiao se ha dedicado a hurgarme el higadillo. Ha estado todo el día provocandome, para que me enfadase, echándome de su lado, buscando otros brazos y otros besos (eso ha sonado a historia de amor y traición jajajajaja) y asegurándose de que yo lo viera. Anoche me puso la puntilla. Cuando la llevé a dormir me dijo que no le gusta que la quiera, que la deje sola y me vaya fuera. "No me importa, hija. Eres mi hija y te quiero y te querré aunque tu no lo hagas". Y me suelta "dicido a ti no usta a mi queras tu; yo no quero a ti más, no, no". Bueno, ¿Y ahora por donde tiro?..... "Xiao mamá no puede dejar de quererte así porque sí. Mamá te quiere sin remedio, del todo y eso es así y será así siempre. No puedo dejar de quererte y no te voy a dejar sola, por que no quiero irme, quiero estar aquí, contigo aunque no me mires ni me toques". Y ahora es ella al que cambia el tercio: "quiero agua, teno set". Nos levantamos, vamos al baño, bebe agua, bebe más agua y volvemos a la cama..... a MI cama. Me acaricia la cara y me dice con una sonrisa picarona donde las haya "Mamá sí quero a ti, muuuuuuuucho" me dió un beso, se dió media vuelta y a dormir......
Esta ha sido la anécdota final del fin de semana. Pero desde el viernes por la tarde, cuando llegó su padre y hasta anoche, no ha parado de provocarme para que me enfadase con ella; se ha portado fatal, pero consciente de lo mal que se portaba. Procurando que viera lo que hacía y buscando mi regaño. Y lo hago, claro que la regaño, pero he cambiado la estrategia. Ahora cuando la regaño, la siento en una mesa, me acerco mucho, casi la abrazo, y la riño mientras le acaricio la mejilla y le doy besos. Con tono firme y de regaño le digo que no debe hacer esto o lo otro, que yo la quiero, que la voy a querer igual, pero que hay cosas que no se hacen y me tengo que enfadar con ella.
Y hay que verla conmigo.... anoche me decía su padre que yo no veo como él como me busca, como me mira, en resumen, como me quiere. Y lo sé, lo sientoy lo veo. Mi hija tiene a "mamá" en la boca cada minuto del día. Si quiere demostrar algo, "mamá mira que hazo". Si quiere coger algo, "mama, teno hamble", "mamá, pon Dora dora" (esa es Dora la Exploradora), "mama, quero ir paque". Si quiere ......., mamá. Si necesita......., mamá. Siempre mamá. Cuando quiere dormir, los brazos de mamá. Cuando necesita mimos, las manos de mamá.
Y cuando quiere tocar las narices, también las de mamá jajajajajaja
Pero este fin de semana me ha pillado muy baja de energía. Este fin de semana me he encontrado fatal. Llevo tiempo así, pero el viernes caí en picado y no puedo con mi alma. No sé si es físico o psíquico, pero siento que no puedo ni con mi cuerpo ni con mi alma. El cansancio me invade y hay ratos que recoger una miga se me hace un mundo. También es verdad que el viernes tuve una bronca con mi madre, uno de los numeritos que le gusta protagonizar de vez en cuando y del que me tocó ser objeto y objetivo el viernes pasado. Y esas broncas con ella me dejan sin energía, me absorven y me quedo hecha polvo.
No tengo claro si estoy preparada para escribir sobre mi madre. Si he de ser absolutamente sincera en lo que escriba será difícil y duro y, seguramente, también una excelente terapia. No es una persona fácil ni es una relación fácil. Cuando esté preparada prometo hacerlo.
En fin, que me encuentro fatal. Hace unos años pasé por una depresión bastante fuerte y no identifíco los sintomas con los de entonces, por lo que me decanto por algo físico. Esta tarde iré al médico y veremos. Ya os contaré.
Y os contaré como sigue el personajillo que pulula a mi alrededor. Quizá como ya estamos otra vez solas deje de tocarme las narices.... chi lo sà.....

LA HERIDA PRIMARIA I

Me he empezado el libro de Nancy Newton Verrier, "El niño adoptado, comprender la herida primaria", y estoy muy impresionada. Voy a empezar el capítulo 3, página 49, y ya he dado explicación a ciertas acitudes de mi hija que me desconcertaban y me dolían por no saber entenderlas ni manejarlas.
El pasado 25 de enero escribí una entrada que se titulaba "El dolor de los hijos". Ayer leyendo a Nancy Newton se me llenaban los ojos de lágrimas. Ya puedo entender muchas cosas, y, aunque no pueda sustituir lo que ella necesita, si podré estar cerca de otra manera, sabiendo, entendiendo, pero sobre todo, comprendiendo.
Hace 4 días vivimos una "anécdota" que no he comentado por que no sabía muy bien como encajar. Y también leyendo a Nancy la encajé.
Últimamente me pide que le cuente cuando estaba en China y la metieron en una cajita, su historia, vamos (también hay varias entradas sobre eso). Bueno pues esta semana me pidió que se lo contase antes de dormir la siesta. Y ahí nos ponemos las dos a contar, yo una parte y ella otra, yo una parte y ella otra.... y de pronto se echa a llorar y me dice que quiere que la lleve a China y la deje con la señora, que la deje sola (cuando me dice que la deje sola en algún sitio quiere decirme que yo me vaya, que se queda sólo ella, por ejemplo en casa de los abuelos o de alguna amiga) Le dije que a China iremos los 3 algún día y que iremos a ver a la Sra. Zhang.... me interrumpe; su llanto cada vez más fuerte; me dice que esa señora no quiere, quiere la otra. "¿pero que otra, hija? no sé con quien quieres irte" Y me dice: "tu no mamá, otra señora quiero ver, llevame otra señora, no quiero aquí"
Me parecía que me estaba pidiendo que la devolviese a su madre biológica, pero me parecía imposible. Estaba un poco desconcertada, la verdad.
Y no, no sólo no era imposible sino que me lo estaba pidiendo..... joder que fuerte (y perdón por la expresión pero es que.... ). Pero, claro, esto lo veo ahora, no en ese momento.
No le duró mucho esta actitud. De pronto me miró muy fija, se me abrazó y lloró. Lloró un buen rato en mi hombro. Cuando le pasó el hipo me dijo muy seria un "te quiero, mamá" de esos que alimenta el alma y emociona y se durmió..... Al despertar me dijo que no quería ir a China, que mejor aquí conmigo.
La "anécdota" me dejo un poco tocada y bastante desconcertada. Por un lado tenía la intuición de que me pedía a su madre biológica, pero por otro me parecía imposible que tuviera esa necesiddad, ese recuerdo, ese..... tantas cosas que suponía imposibles....
Me parece increíble que una niña de 4 años asimile todo como lo hace Xiao. Y que encaje todas piezas con esa facilidad que te deja pasmado. Que verbalice un sentimiento, que no un recuerdo, me sorprende..... Quizá sea normal..... a mi me parece tan complicado.....
Desde luego el libro creo que me va a dar mucho de sí. Por eso he al título le he añadido I, por que creo que habrá más entradas sobre esto.
Lo que sí me está quedando claro es que ahora puedo comprender un poquito más a mi hija y puedo yo también asimilar toda nuestra historia, la pasada separadas y la que hemos iniciado juntas.
Como es la maternidad.....¡¡¡¡¡ toda una compleja aventura!!!!!

HE RECIBIDO UN REGALO

Hoy la Sra. Zhang me ha hecho un regalo. La Sra. Zhang es la responsable del orfanato en el que Xiao vivió y he mantenido correspondencia via correo electrónico con ella durante este año y medio, especialmente a raiz de la operación de mi hija. No es fácil , ya que ella no habla inglés ni yo chino. A través de la que fue nuestra guía en China que me hace la traducción al chino de lo que yo escribo y al castellano de lo que me contesta, he podido mantenerla.
El correo que he recibido hoy no necesita traducción. El correo de hoy me ha emocionado y me ha llegado al corazón: Fotos de Xiao de bebé
Había fotos con una edad más cercana a la asignación y con compañeros, con otros niños y niñas. A algunos de ellos les reconozco y ya he enviado a sus padres las fotos.
Como le agradezco a esa mujer que me haya dado un poquito de mi hija de bebé.
Lo siento como un regalo....

¿MADRE NO HAY MÁS QUE UNA?

En enero publiqué una entrada que se titulaba Madre. No es un tema que se me haya ido de la cabeza, aunque no he vuelto a sacarlo en el blog.
Hoy he recibido un comentario a esta entrada que me ha gustado mucho. Me ha gustado porque está en la línea de lo que cada vez pienso con más convencimiento.
A la madre biológica de mi hija ya la llamo así, madre, por que también lo fue. Y le estaré eternamente agradecida por haberme regalado a mi hija. No sé en que condiciones tomó esa decisión, ni las sabré nunca. Como tampoco nunca juzgaré su acto.
En estos últimos días he pensado mucho en ella. Me he preguntado muchas veces si pensará en aquella niña que parió hace 4 años y que habrá sido de ella...
A partir del próximo 6 de octubre encenderé con mi hija una vela. Ese día su madre biológica la abandonó. Ese día marco nuestras vidas, la de las 3. Una vela será una forma de hacer que para mi hija aquella mujer esté un poco en nuestra vida, en esta vida que ella nos regaló.
Os pego el comentario de María. Me parece muy bonito y muy aleccionador:

yo te puedo dar mi opinión de adoptada: mi madre es mi madre, o sea, la mujer que me cogió por primera vez a los dos dias de nacer y sigue "cogiendome" cada día desde hace 40 años. La que me ha criado, y por lo tanto, me ha dado la vida, me ha dado mi vida. Pero desde que yo misma soy madre me he dado cuenta de que esa otra mujer que me incubó 9 meses y me parió, también es importante para mí. Ella fue mi madre entonces, aunque ahora ya no. Yo la llamo "mujer que me pario" pero también madre de nacimiento o madre biológica. Ahora se que tengo de ella más de lo que siempre he creído porque no sólo es el ADN sino también 9 meses dentro de ella, siendo parte de ella. Mas que un abandono yo lo veo como una cesión.Ella respetó mi vida y me dejó nacer, pero no quiso seguir siendo madre así que tuvo la generosidad suficiente para ceder ese papel a otra mujer que si quería y no podía. Necesito que la respeten,que no le desprecien ni le juzguen. No puedo decir que la quiero pero ahora la valoro de forma diferente a como lo hacia antes de ser yo misma madre. Yo te diría que no entres en conflicto con ella, o con su imagen frente a tu hija. Más bien aliaté. Gracias a ella tienes a tu hija. No la juzgues porque no sabes nada de lo que pasó. Tu hija está viva y en tus brazos y ella es fundamental para que eso haya ocurrido. No va a competir contigo por el amor de tu hija. No entres tu en competición. Una vez David Azcona (de la voz de los adoptados) soltó la pregunta ¿Madre sólo hay una?. Mi respuesta es: en un tiempo determinado sí,pero a lo largo del tiempo nosotros tenemos dos.
No obvies la existencia de esa mujer. Tu hija necesita que la aceptes porque es parte de ella. Si la rechazas sentirá que rechazas algo de ella misma.

Gracias María, me has rearfimado en lo que ya estaba en mi cabeza y mi corazón.

CUMPLEAÑOS

Ayer mi pequeña cumplió 4 años. O mejor dicho, ayer celebramos su 4º cumpleaños; no sabemos el día exacto de su nacimiento.
Pasamos un día tranquilo, en casa los tres juntos, disfrutando de nuestra mutua compañía, aperitivo en la piscina, comida frugal (hace un calor insoportable), siesta.... Por la noche vinieron mi hermano y mi cuñada con los niños, los 2 únicos primos que vivien aquí, y mis padres.
Xiao nos hizo un regalo a su padre a y a mi, como siempre con esa simplicidad y sencillez que tienen las expresiones que salen del alma.
Estábamos en la piscina, tomando un aperitivo y su padre y yo nos abrazamos y nos dimos un beso. Vino ella muy sonriente y nos abrazó a los dos, nos dió sendos besos y con una sonrisa que iluminaba nos dice: "filiz, yo filiz, mucho. Quero dos" (esto último significa que nos quiere a los dos).
A mi se me cae la baba, a chorros. ¡¡¡¡Que gratificante que una niña de 4 años sea capaz de expresar su felicidad por verse con su familia, por estar los 3 juntos!!!! De otra forma no tan explícita nos lo ha dicho varias veces, que le gusta que estemos los 3 juntos, la primera el día de Reyes. Pero tan claramente expresado era la primera vez. Lo dicho, un regalo a sus padres.
Ni se imagina esa renacuaja lo "filiz" que nos hace ella a nosotros.
Gracias, hija mía, por hacerme feliz, por hacerme mejor persona, por estar en mi vida.