viernes, 9 de diciembre de 2011

QUIERO QUERERLA

Estos días que llevo sin escribir han pasado muchas cosas, que tartaré de ir contando en varias entradas, pues los temas son muy diferentes y no son para contar de golpe. Reconozco que he estado vagueta y además he tenido a Xiao malita y miles de otras cosas que no me han dejado el tiempo ni la energía suficientes.
Cronológicamente lo primero que voy a contaros es el nuevo paso que mi hija dado hacia la aceptación de sus orígenes, de su pasado, y su tranquilidad.
Esta historia tiene dos partes. Puede que no tenga que ver una con la otra, pero yo las he relacionado.
Xiao en ocasiones me pone en bandeja meterle algún tema sobre el que quiero que reflexione y si veo ese hueco suelo aprovecharlo. Hace unos días vino hasta donde yo estaba haciendo muchos aspavientos, con las piernas ligeramente flexionadas y abiertas, con un peluche (un elefante para ser exactos) entre las piernas y voceando: "mamá, me está saliendo el bebé pol chichi, ya está nasiendo el bebé....."
Cuando mi nieto estaba ya en este mundo se lo puso muy amorososamente al pecho como ha visto hacerlo en los cientos de vídeos de partos en casa que le fascinan. Y entonces, sin levantar la vista de su bebé me empieza a decir lo lindo y lo bonito y lo precioso y....... vamos, un subidón de oxitocina brutal (jajajajajajajaja) Yo le seguía el juego, que guapo mi nieto, es precioso, anda déjamelo..... y entonces me contesta "es que no me puedo separar de él, es que le quiero mucho". Y la bombilla de mamá se encendió ante semejante oportunidad:
"Xiao, vamos a dejar de jugar un momento, que quiero preguntarte una cosa muy seria"
Como es una cosa muy seria me mira a los ojos y me dice "qué?"
"¿Tu te imaginas que por algún motivo, el que sea que no sabemos, tuvieras que coger ahora a tu bebé y meterlo en una cajita y dejarlo en la calle? ¿Tu te imaginas que tuvieras que hacer eso sin más remedio?"
Se le llenaron los ojos de lágrimas y en silencio abrazó a su bebé elefante con mucha ternura.
Ella no dijo nada, yo sólo le añadí que era algo en lo quería que pensara.
Y parece que lo hizo......
Unos días después, no mucho, comiendo hablábamos de chorradas cuando de pronto me dice:
Xiao: "Mamá, lo que hazieron conmigo está muy feo"
Mamá: "¿lo que hizo quien?"
X: "La mujer que me llevó en la tripa y el padle que le pusió la semilla dentro"
M: "Hombre, bonito desde luego no fue. Y ya te te he dicho que puedes decir y sentir lo que quieras que es tu historia y tus padres chinos te lo hicieron a ti."
Empieza a dar puñetazos (suaves, la verdad, sin ira) en la mesa y a decir: "cagüen, cagüen, cagüen, CA-GÜ-EN!!!!!!! No me gusta nada que me hazieran eso, que me bondonasen, y me dejaron sola, no, no y no"
Mamá se mantiene en silencio; Xiao me coge la mano y entonces me dice:
X: "Mamá ¿puedo quedel a la señora que me llevó en la tlipa?
M: "Pues claro que puedes, mi vida, puedes sentir lo que tu quieras"
X: "¿De veldas? es que lo que me hazió está muy feo pedo yo quiedo quedel'la.
M: Hija mía, querer es un sentimiento bonito y placentero y siempre es mejor sentir eso que odio. Y a mi me gusta que sepas querer y que lo necesites; pero sobre todo, me gusta que seas capaz de decirmelo, que me lo cuentes. Y sabes que puedes decir cualquier cosa que sientas. Además, quererla significa que puedes vivir en paz con ella y contigo y colocarla en su sitio.
Pero a pesar de todo esto no consigo que la llame madre o mamá. Sin embargo el que puso la semilla si es padre. ¡¡Manda wevos!!

17 comentarios:

  1. bufff!!! Para analizar con calma Xiao!!!!!

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  2. Siempre me planteé la adopción como una opción en caso de que me fallara la ovodonación, pero creo que hasta que empecé a leerte no me había dado cuenta de que lo arduo y complicado de adoptar llega cuando te llevas a tu hija a casa y tienes que plantearte que van a surgir miles de cosas que tendrás que ir explicándole y otras para las que no encontrarás explicación... me encanta como le explicas a tu niña todas sus dudas... y como un niño es capaz de manifestar sus inquietudes... enhorabuena por tu maternidad y por tu hija.

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  3. María llevo 10 días analizándolo.... es una pasada lo que esta niña es capaz de exteriorizar, así que no puedo ni imaginarme lo que hay ahí dentro y no ha sacado aún.
    Siempre he tenido claro que ella misma evolucionaría en sentimientos, en emociones. Pero últimamente va a toda velocidad.
    Cuando tengas tu análisis me encatanrá que lo compartas conmigo.

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  4. Cada día me quedo más atónita con las reflexiones que tu hija hace y a las que te lleva a ti, y tu a quienes te leemos. Desde luego tiene análisis pero respecto a lo último que dices imagino que el no ser capaz (o no querer) llamar a su madre biológica mamá y al papá sí posiblemente tenga que ver con la vinculación... con la vinculación que tiene contigo (tú eres su MADRE 100%, la otra NO, porque no la cuidó), y con el daño que le causa quizás el sentimiento hacia la otra madre y no hacia el otro padre también quizás por las figuras que tiene ahora de padre y madre... no sé cual es su relación con su padre pero por lo que leo sí se que contigo es muy fuerte. Quizás no logre entender cómo otra madre "como tu" pudo comportarse de una forma tan diferente... por lo tanto no puede llamarla "madre".
    Es una relfexión rápida pero puede ser una base para profundizar un poco más.

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  5. Mis reflexiones van por muy variados caminos y muchas lecturas. Y muchas lecturas ni siginifica que sean contradictorias, lo que quiero decir es que leo muchas cosas en tan pocas palabras.
    La relación de Xiao con su padre es genial, pero no tiene nada que ver con la que tiene conmigo. Para ella somos un lote, la familia, en la que nosomos nada los unos sin los otros. Pero ella y yo somos un equipo, que podemos jugar en otra liga, una que no es la familia, ni su padre, ni nadie, sólo ella y yo. Y tenemos un nombre como equipo......
    Creo que, aunque nunca he querido, tendré que escribir una entrada sobre la relación de mi hija con su padre.
    Me encanta compartir con vosotros y que vosotros (lo pongo en masculino por no dejar a nadie fuera, pero sólo me comentan mujeres)
    compartáis conmigo. Aprendo de ella y de vosotros.
    GRACIAS

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  6. Xiao,la entrada que has hecho hoy me ha recordado al capítulo que me estoy leyendo del libro Soy adoptado de David M.Brodzinski y quisiera añadir un párrafo que me ha gustado mucho,no sé si tu habrás leido este libro.
    Aquí te lo pongo:
    "El mundo interior del sujeto adoptado está lleno de preguntas y fantasías sobre sus familiares biológicos,su herencia étnica y cultural y las circunstancias que rodearon su adopción.Esta experiencia es universal y normal,aunque varíe de una persona a otra tanto en el ritmo como en la intesidad con que esas preguntas y fantasías son foco de interés o preocupación.Por otra parte,no se trata sólo de una experiencia infantil,sino que tiene lugar a lo largo de toda la vida,independientemente del país o la cultura en la que vive el sujeto".
    Xiao me he comprado el libro que recomendabas Una mama para Owen y me ha encantado,es muy gráfico para explicar la adopción.Un saludo

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  7. Todo llegará y...la llamará madre...algún día...cuando pueda "tragarse" eso tan feo que le hicieron, ahora se le atranca...Pero !qué importante esa gran pregunta que te hizo Xiao!..."puedo quererla?"...qué magnífico avance...un paso tremendo...
    Enhorabuena!!!!!
    Mei

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  8. Tu hija es una niña inteligentísima y con un gran corazón. Ya echaba de menos sus puntazos como "estoy echando un bebé pol chichi" jajaja anda que no tienes que disfrutar ni nada con ese sol en casa :) ¡Besitos!

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  9. Increible, me encanta y no se que va a dejar para la asdolescencia jajajajaj..... No se que lectura darle, pero lo que si es universal para los adoptados es la mayor importancia vital que tiene para ellos la madre bio frente al padre bio. Creo que por mas que queramos la importancia en los primeros años, incluido el vínculo en el embarazo no es en absoluto equiparable entre madre y padre, y ello se traslada a lo adoptivo. querer quererla es el inicio para que llegue a respetarla y si es posible querer la figura que representa la madre bio, digo la figura porque querer q quien no rozas o conoces, a la persona es complicado.
    besos
    laura

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  10. Quizá si se le planteara a Xiao el hecho de que la "señora" decidió dejarla nacer y vivir podría reconciliarla un poco. A mi no me parece un asunto baladí; si bien esto no tiene por qué convencer, puede reconfortar algo, no? Creo que a esta edad aún se debe edulcorar un poco la realidad, y si se insistiera en lo "positivo" (si es que algo de positivo hay en algo así) quizá la ayude en parte.
    Un saludo,
    Bibiana

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  11. No creo Bibiana que la realidad haya que edulcorarla. La realidad es la que es y hay que enfrentarla en toda su realidad, asimilarla y asumirla.
    Si hoy le edulcoro, mañana.... ¿que hago? no puedo decirle mira, no fue exactamente así, fue de esta otra forma.....
    Reconocerle su papel de víctima es su derecho y su curación pasa por ahí. Lo que tenemos que hacer es trabajar la resiliencia, destacar los aspectos de su vida que le han ayudado a sobrevivir, sus recursos ante la adversidad, pero sin negar la adversidad.
    En cuanto al agradecimiento por haber nacido..... muchos adoptados te dirían que no lo sienten, es un sentimiento muy relativo. Y digo lo que ya he dicho muchas veces: si algún día ella siente ese agradecimiento será por sí misma; igual que si quiere sentir rencor, también será por sí misma. Yo voy a procurar acompañarla en la elaboración de sus sentimientos y emociones, apoyarla, escucharla, pero no dirigirselas. Son suyas y puede sentir lo que quiera, no lo que yo desee.

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  12. Que bueno que pueda "reconciliarse" con su mamà biològica.Està muy bueno, que a pesar de sentir que lo que le hicieron es muy feo para ella, en un punto, necesite dejar de sentir bronca para con su mamà biològica. Creo que es un avance muy importante para ella. Como siempre decìs, no sabemos el motivo por el cual su mamà la abandonò, pueden haber muchas posibilidades, pero tambièn es cierto que ella viene de una cultura que tiene la cruel ley del hijo ùnico. Yo he visto videos y testimonios de mujeres obligadas a abandonar a su segundo hijo, y es terrible!!
    Tu hija es un bombòn, y el combo entre la inteligencia de ella y la total dedicaciòn a su salud mental de tu parte, està dando sus frutos. Te felicito, por la hija que tenès y por la mamà que sos. Cariños!!

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  13. Bueno, era solamente una idea... Por lo que parece, la niña quiere reconciliarse, y lucha por conseguirlo. A mi no me parece lo mismo edulcorar que mentir. Me refiero a que no se cuenta de la misma manera la geografía en primero de Primaria que en primero de la ESO, por poner un ejemplo. Por supuesto que no me refiero a contar historietas incongruentes, jeje.
    Sobre el tema del agradecimiento, a mi particularmente no me convence, pero hay personas a quién puede reconfortar. En el libro Hijos del corazón (que lo tengo a medias) se habla de la diferencia entre el abandono y el rechazo, e insisten en que, para un hijo adoptado, sí es importante este matiz.
    Saludos!

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  14. Como adoptada me gustaría decir que puestos a opinar que para nosotros existe diferencia entre rechazo y abandono, a mí si alguien me hace este matiz , me produciría una carcajada. Pensaría que o bien el dolor es tan grande para él o ella que lo enmascara o si fuera una persona que no ha sufrido un abandono, pensaría que no se ha molestado mucho en empatizar con nosotros. No va de enmascarar el dolor, no se trata de eso la paternidad adoptiva sino de enseñarle al niño a elaborarlo.
    Se me ocurre de ejemplo poner el tema de los supuestos niños "robados" (en los términos que se dan a entender en TV). Ha llevado a pensar a muchos adultos que es mejor ser robado que ser abandonado, dejando la rabia sin elaborar, el malestar que supone tu pérdida etc.. Hemos podido ver que un rechazo o abandono, que lo mismo da, mal elaborado (junto con otras cosas) ha derivado en esa psicosis hoy en día . Y me pregunto ¿¿Esto es sano??
    No, en ningún caso abandonar a un hijo está bien (sin entrar en los motivos) y proponerle que le quería porque le dejó vivir, porque decidió que naciera, me parece edulcorarlo además de ser muy posiblemente falso. Si tú a un adoptado que tenga su historia un pelín trabajada, le haces ese razonamiento, para empezar no sólo creo que le parecería de 0 consuelo sino además algo edulcorado que no sólo no le ayuda a reflexionar, sino que le hará daño a posteriori cuando sea adulto. La neutralidad que deben aportar los padres con respecto a la historia es fundamental. Eso y acompañar y guiar a sus hijos en lo que vayan reflexionando, no para edulcorarles su abandono o para minimizar las consecuencias, ni tampoco para poner a la parte biológica de malos malísimos. Neutralidad y rigor en los conocimientos que se tienen de la historia PERSONAL de cada niño. No invenciones, ni aferrarse a políticas injustas que como españoles no podemos entender por nuestra cultura. Antes de la ley del hijo único ya se abandonaban niños/as en China. Se abandonan en TODAS partes donde esas leyes no existen.
    Y sí, el acto de dejar a un bebé en una caja de noche solo y abandonado no es loable, y sí está mal independientemente de las razones o los motivos. Las formas están mal. No vamos a ser ahora más papistas que el papa.
    Reflexión para todos ¿a quién le duele más hablar o entender un abandono a los padres adoptivos o a los hijos adoptados? Cuanto más leo más clara veo la respuesta.

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  15. Yo también la veo clara, Anónimo, clarísima.

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  16. Ai solo se me ocurren cursiladas que dedicarle a esta Xiao...

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  17. Cada día que leo tu blog aprendo una cosa nueva. Todas tus experiencias son vitales para mí, para poder enfrentarme a lo que venga. Gracias por contarnos tus experiencias, por dejarnos ver un trocito de tu mundo, y gracias también a ese "anónimo" que nos ha dejado ver la parte que nunca conocemos...

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