jueves, 28 de enero de 2010

LA ESPERA

Esta entrada debería haberla escrito antes que la anterior, pero no se me había ocurrido hablar de la espera hasta que he leido vuestros coemntarios.
Los primeros 9 meses fueron moviditos, cargados de ilusión y de cosas que hacer. No le dábamos demasiada importancia a un día más o un día menos. Había además otro aliciente y era la sensación de que todo estaba en nuestras manos, el resolver rápida o lentamente todo el expediente. Fuimos bastante rápidos y en 9 meses nuestro expediente era entregado en la Comunidad de Madrid para su envío a China. En esa fase mi padre fue más que una ayuda. Yo decía que era nuestra "ECAI". El se ocupó de todos los documentos y legalizaciones. Iba con su carpeta azul de un Colegio Oficial a otro y de ahí de Ministerio en Ministerio hasta llegar a la Embajada China. Nos ayudó muchísimo.
Cuando el MTAS me dijo que el expediente ya había salido (un 26 de enero) me emocioné. Cuando me dicen que el expediente ya estaba registrado me sentí casi asignada. Meta conseguida, ¡¡¡¡¡¡¡YA ESTAMOS EN CHINA!!!!!! Esa fecha se convirtió en el centro de mi vida. 3 de marzo de 2006.
Ahora sí comenzaba LA ESPERA, con mayúsculas. En esta espera ya nada dependía de nosotros, era sólo eso, esperar.
Entonces, en marzo de 2006 la espera empezaba a ascender, ya no eran los 6 mese de cuando empezamos, pero aún no llegaba al año. Los más pesimistas decían que se pondría en 1 año. LLegó la Navidad y acabó el 2006. "Este verano como muy tarde está aquí". Y pasó el verano...... y otra Navidad..... La gente preguntaba para cuando y siempre lo mismo, "nos queda un año más o menos".
Nos pasamos 3 años diciendo que nos quedaba un año. Es una sensación muy extraña: a medida que pasa el tiempo ves la meta más lejos en vez de verla más cerca. El paso del tiempo me alejaba.... se lleva muy mal, muy mal. He flaqueado y he llorado muchas veces de desesperación, de decepción y de impotencia.
Muchas veces me preguntaba si nuestra hija habría nacido ya, muchas. Y sin saberlo la respuesta era sí, estaba en algún lugar de China.
Cuando llegó el verano de 2008 y las Olimpiadas terminaron empecé a tener la sensación de que aquello sí tenía fin. Ya no decía que me quedaba un año, me quedaban 6 meses (siempre con la coletilla del más o menos y con la boca muy, muy pequeña).
Pienso que lo que hizo la espera más dura fue el no tener ninguan conciencia cuando empezamnos de que ésta podía durar 4 años. Lo máximo que me cabía en la cabeza poniendome pesimista eran 2. Hace poco hablaba con una pareja que inició su expediente para China hace 1 año más o menos y me decían que ellos tendrán que esperar unos 6 años. Pero ya lo saben, cuentan con esos 6 años desde el día que deciden adoptar en China y, por tanto, están asumidos. Yo no tenía asumidos ni asimilados 4 años y me dolireon en el alma uno a uno.
La recompensa: INMENSA. Xiao es mi hija y no podía ser otra. Las cosas son como son y con otra fecha de registro, con otros plazos de espera Xiao no sería mi hija y eso ahora mismo es impensable.
Te quedan espeinas que tienes que sacar. La nuestra es un segundo hijo. Nuestra idea era ir a por el segundo en cuanto hubiésemos cumplido el primer año con nuestra hija. En 4 años habráimos tenido los dos hijos. Pero necesitamos esos 4 para el primero.... y ahora necesitaríamos otros tantos para el segundo. Yo cumplo 46 años en unos meses, y los 50 (sino cumplidos en ronda) no me parece la edad ideal para tener niños, y no creo que llegase antes.
Todos los años de la espera ahorrábamos el dinero necesario para el vieje, el donativo, etc. Y todos los años lo invertíamos en otra cosa. Y al final nos pilló el toro y tuvimos que correr para juntar todo el dinero, que no fue poco, por cierto.
Los 4 años dejan de pesar en el momento en que ves la foto. Pero ese momento os lo contaré dentro de unos días.....

miércoles, 27 de enero de 2010

CUANDO LA ESPERA "COMIENZA" A TERMINAR

La nuestra fue una espera de 4 años. Iniciamos nuestra andadura en mayo de 2005 (el 13 de mayo acudíamos a la primera reunión informativa en la CAM). Nueve meses despues, el 3 de marzo de 2006 nuestro expediente quedaba registrado en China. Por si me lee algún profano diré que la fecha de registro en China es algo a sí como tu turno; van asignando por días de registro. Cuando nosotros empezamos entre la fecha de registro y la de asignación estaban transcurriendo 7 meses más o menos. Entonces empezó a retarsarse y ese tiempo en nuestro caso llego a los 36 meses o 3 años, como querais.
Durante mucho tiempo estuve mirando foros, buscando rumores, mirando estadísticas y quinielas, tratando de adivinar (por que saber era y es imposible) cuando tendríamos la ansiada asignación. El 2008 terminó con los expedientes registrados en febrero de 2006. ¡¡¡¡¡ERAMOS LOS SIGUIENTES!!!!! En todas las quinielas, en todas la previsiones, todos, pensábamos que en enero se asignarian los días 1, 2 y 3 de marzo. La espera comenzaba a terminar. Que dias, esos últimos de enero del año pasado. Miraba los foros cada .... 30 segundos, poco más o menos, en busca de rumores, de confirmaciones, de algo que indicase que las asignaciones estaban volando a España.
Y al final llegó, no rumor sino confirmación: se habían asignado 2 días. ¿2? ¿Sólo 2? Imposible. Me quedé sin sangre. Se me cayeron dos lagrimones silenciosos muy amargos.... aún tenía que esperar otro mes. Ayer hizo un año de ese día. Ayer hizo un año que nuestra espera empezó a terminar. Ya no había quinielas, ni previsiones ni nada de nada: AHORA SÍ QUE ERAMOS LOS SIGUIENTES, sí o sí.
El mes pasó muy lento y yo lo pasé muy nerviosa.... pero eso os lo contaré en otra entrada.

martes, 26 de enero de 2010

EL ORFANATO

Cuando fuimos a buscar a nuestra hija hicimos una visita al orfanato donde vivió. Fue una visita dura pero emocionante y muy importante. Me permitirá en el futuro contarle a mi hija donde y como vivía, sin imaginar nada, ni para bien ni para mal.
Cuando ya nos íbamos de allí le pedí a la directora su tarjeta, para tener un contacto. Desde entonces les he enviado varios correos con fotos de Xiao y contando, muy brevemente, su adaptación. He contado para ello con la inestimable ayuda de la que fue nuestra guía durante todo el viaje, Sofía, que nos traduce lo que envío y lo que recibo. Por que me han contestado a todos los correos que he enviado.
Pero hoy me he llevado una grata sorpresa: he recibido una tarjeta del orfanato. Por lo que he podido saber en el foro de familias que hemos adoptado en este orfanato, envian una tarjeta de felicitación todas la navidades a todas las familias que hemos adoptado a uno de sus niños. Nosotros la hemos recibido con un poco de retraso, pero ha llegado.
Creo que es un detalle bonito que interpreto como una forma de mantener un vínculo con sus niñ@s.

lunes, 25 de enero de 2010

EL DOLOR DE LOS HIJOS

Como duele su angustia, como angustia su dolor....!!!!!
Este noche nuestra hija ha tenido uno de esos episodios de dolor y de angustia que una no sabe como encajar.
Cuando llevaba un par de horas dormida la oí gemir, como si llorase bajito. Subí a verla pensando que estaba dormida; a veces lloriquea soñando y se tranquiliza con unas palabras o con una caricia y no llega a despertarse. Estaba despierta; lloraba con una angustia y un desconsuelo que estremecia. Se tapaba la cara contra la almohada y lloraba más fuerte. No quería que la tocase, ni que la hablase y me decía "dejame sola, Mamá, por favor, sola". Si me quedaba en la habitación se desesperaba y aumentaba el llanto y la angustia. Si me salía de la habitación, aflojaba un poco aunque no cedia ese llanto tan dramático.
No le dolía nada, eso lo tengo claro. Estuvo así unos 20 minutos, angustiosos e interminables. Sentía que no la podía ayudar, que no podía aliviar ese sentimiento que la acongojaba de esa forma....
Finalmente, dejó que su padre la cogiera en brazos. Seguía tensa, con los puños apretados y sin relajar la cabeza y con ese llanto tan doloroso. Entonces me llamó, me echó los brazos y se me abrazó con fuerza. Mi pobre niña, no podía dejar de llorar. Me miraba con sus ojitos hinchados llenos de pena.....
Cuando se tranquilizó y le pregunté si me quería contar que le pasaba me decía que sí, que quería; pero no me ha dicho nada.
Se durmió en nuestra cama con mi mano agarrada muy fuerte. Esta mañana me ha dicho que Xiao no lloraba, que lloraba  XXX su nombre en China).
No sé que pasará por esa cabecita, ni que sensaciones tan fuertes le producen esa angustia. Sí sé que no le dolía nada físicamente. Siento un impotencia y una angustia viendola así....!!!! No sé como ayudarla. Me imagino que sólo estando cerca ya la ayudo, pero me gustaría hacer que ese dolor desapareciera, que no sifriera así ni un minuto.... pero no puedo.
En su informe de adopción pone que cuando la encontraron "lloraba sin consuelo". Anoche también y no pude evitar pensar en ello.

miércoles, 20 de enero de 2010

PREMIO!!!!!




Gracias, María (Adopción de Hermanos en Rusia), por el premio, mi primer premio. Me ha hecho mucha ilusión, de verdad.

Voy con las reglas del premio:


1.- Poner la imagen del premio.

2.- Elegir 7 mujeres para otorgarles el premio.

3.- Escribir 7 cosas extrañas o raras sobre ti misma.

La imagen ya la he puesto al principio de la entrada.
Las 7 mujeres a las que otorgo el premio soN

Merce (Así soy yo)
Mar (Mi peque espera en China)
Mariajo (Nacido en Etiopía)
Laura (Un viaje distinto, la adopción)
Nuria (Xa falta menos)
Brenda (Adopción por dentro)
Amalia (Diario de una Mamá pediatra)

Sobre mi misma me cuesta decir cosas concretas, pero ahí van 7 cosas raras (o que a mi me parecen raras):

Soy una maniática de la puntualidad. Llego siempre mucho antes de lo necesario porque llegar tarde me pone enferma. Y me revienta que lleguen tarde los demás, claro.
Me encanta el fuego, para se rmás exacta encender fuego. No soy pirómana por que tengo chimenea y me desahogo con ella en invierno. La limpio y la enciendo todos los días sin pereza ninguna, todo lo contrario, disfruto muchísimo.
La cocina me relaja mucho y me gusta. Es una obligación y además una afición. Cuando cocino algo especial no suelo comerlo, o como muy poco. No pregunteis el motivo, es absurdo pero es así.
Cuando me gusta un libro de un autor me lo leo todo.... y me llevo cada chasco!!!! Pero no importa, si me gusta uno voy en busca de los demás inmediatamente.
No puedo ir al cine: me entra una angustia cuando se apaga la luz que no puedo controlar y lo paso fatal.
Adoro las aceitunas, las como de cualquier clase y con cualquier aliño.
Soy buena escuchando a la gente, me gusta y tengo paciencia
Y me chifla tomarme un gin-tonic a media tarde mientras leo un buen libro.

Y ya está....

lunes, 18 de enero de 2010

MADRE

Los padres que adoptamos tenemos que aceptar la vida de nuestros hijos antes de llegar a nosotros, la famosa mochila. Es una de las cosas que asumimos cuando damos el paso de la adopción. Una de esas cosas sobre la que he reflexionado mucho desde que tomamos la decisión de iniciar el proceso es en ELLOS, en las personas que la engendraron y la trajeron al mundo. Me resisto a llamarles padre y madre. Tengo que encontar una forma de llamarla por que no está lejano el día que mi hija necesite hablar de esto, pero por el momento no lo encuentro.
No quiero idealizar ni edulcorar una situación que desconozco en absoluto. Algún dato tengo y algo puedo imaginar, pero desconozco la historia en realidad. Y la realidad es que la abandonaron. Me gusta pensar que una mujer en algún lugar de China se acuerda de ella y piensa en como será; me gusta pensar que recuerdan el día que la abandonaron. Pero no lo sé, ni lo sabré.
A nuestra hija la abandonaron cuando tenía unos 2 meses más o menos; estaba muy enferma. Esto significa que Xiao, durante 2 meses, tuvo madre; tuvo un nombre; tuvo.... El día que la abandonaron encendí una vela y pensé en esa mujer y en si sentiría dolor por lo quie hizo o si pensaría en ello. Lo haré todos los años, con Xiao, para que ella pueda también pensar en la mujer que la trajo al mundo.
Pero no puedo decir "madre biológica", me cuesta. Parece como si tuviera que ceder un espacio que es mío, que no puedo compartir. O quizá  lo que me parece es que me quitan algo, un trozo de algo que es exclusivamente mío.
Tengo claro que las palabras en este caso no son lo importante. Serán mis ojos, mi mirada, los que le digan todos los días que soy su madre.
Pero tengo que aprender a dirigirme a la mujer que la trajo al mundo de alguna forma que no me haga tragarme un nudo.

miércoles, 13 de enero de 2010

HAITÍ

Hoy se me han revuelto algunos sentimientos dormidos, de esos que parece que de vez en cuando quieren regresar del pasado.
Me tengo que remontar a hace bastantes años y a otra vida, la mía de entonces. Mi camino hacia la maternidad y la adopción empezaron hace muchos, muchos años. Entonces tenía una pareja que no me decía que no pero tampoco me apoyaba. Cuando me cansé de tratamientos, médicos y hospitales quisé intentar una adopción internacional. Entonces no era como ahora, era difícil y complicado, pero posible, incluso en algunos aspectos más fácil que ahora. Yo tenía contactos en Haití, en orfanatos, y los puse en marcha. Una tarde recibí una llamada de Puerto Principe; era mi amiga que estaba allí. En uno de los orfanatos con los que trabajaba había un niño, de 18 meses, sin filiación y declarado adoptable. Si consentíamos el niño vendría a España con ellas en unos días. Se llamaba Nelson y tenía unos enormes ojos negros y una mirada profunda y dulce. Mi pareja se negó, se cerró en banda y se negó. Tuve que llamar a Haití esa noche para decir que no. Se me rompió el corazón.
El caso es que con el tiempo me separé, con el tiempo conocí a mi marido y con él, el camino de la adopción volvió a ser el mío. Creo que era mi destino.
Desde entonces no ha pasado un día en que no me acuerde de Nelson. Sé que creció en el orfanato y sé que salió un día de allí hecho un mozo. Y ya no supe más de él.
Un trocito de mi corazón estará siempre en aquel pais. Y hoy me ha dado un vuelco cuando he leido lo del terremoto y no he podido evitar pensar qué habrá sido de Nelson.

lunes, 11 de enero de 2010

SENTIMIENTOS QUE CRECEN

Estas vacaciones Xiao ha disfrutado mucho de nosotros, de su padre y de su madre. Ya va captando y asimilando qué significa tener una familia y demuestra que le gusta.
La noche del día 6 estabamos los 3 sentados a la mesa cenando, Carmen en la cabecera con Papá a su izquierda y Mamá a su derecha. Cogió la mano de su padre, despues la mía y sonreía feliz. De rponto se pone muy seria y nos manda que nos cojamos nosotros la mano. Y cuando estabamos los 3 cogidos de la mano, cerrando un circulo dice muy sonriente: "Todos juntitos, mío, mio todo". Ni que decir tengo que me emocioné.
Es tan gratificante sentir como sus sentimientos crecen y se afianzan. Es tan emocionante ver como asimila y como confirma a su familia.
Se lo dije en ese momento: "sí, mi niña, todos juntos somos tu familia, tuya". Y ella repetía "familia, mía" y se reía.
Fue precioso, otro regalo de Reyes.

jueves, 7 de enero de 2010

VINIERON LOS REYES

Y como todos los años lo hicieron cargados de magia de magia. Y el 2010 no ha sido menos.
Vuestros mensajes han sido un regalo, de verdad. Gracias a todas, por leerme, por dejar un mensaje de ánimo y por estar ahí, detrás de una pantalla en algún lugar del mundo. Me habéis animado mucho. Dicen (los que no lo conocen, claro) que esto de internet es frio pero nada más lejos.
Os hice caso, y no sólo me vestí de alegría, sino que la sentí. Mi marido y yo hablamos, hablamos, hablamos. Nuestra relación está verdaderamente muy bien cimentada y hay mucho cariño, muchísimo.... El bache pasará, seguro. Ahora nos toca cuidar mucho nuestra relación y procurar que la cicatriz sea lo menos visible posible.
Y nuestra hija, que es EL REGALO; el regalo que nos ha hecho la vida. Os podéis imaginar como disfrutó de todo. Su padre llegó a tiempo de ver la cabalgata con nosotras. Y su abuelo (mi padre) también allí. Lo que más le impresionó fue que tiraban cosas al suelo, confeti y caramelos. Se fue un poco mosqueada porque no se tiran las cosas al suelo y no le cabía en la cabeza que toda aquella gente lo hiciera por diversión. LLeno una bolsa de caramelos y se pasó el resto de la tarde repartiendolos a todo el que se cruzaba en su camino, niños y adultos. Se ofendia terriblemente si alguien se lo quería devolver. Estaba muy graciosa.
Pero eso de los Reyes no ha entrado aún en su cabecita, imposible que lo asimile. Es demasiado complicado y está muy lejos de todo lo que ella ha vivido. Ya será el año que viene. Por la mañana cuando vió todos los regalos en el salón se quedó muy sorprendida e inmediatamente se puso a jugar y así paso el día entero: jugando sin perder un segundo.
A mi me trajeron unas preciosas botas y un libro con muy buena pinta (ya os contaré). Y me dejaron una caja de ilusión, para que no me falte....
GRACIAS

lunes, 4 de enero de 2010

COMIENZA EL AÑO

Y no lo ha hecho precisamente muy bien. Tengo que reconocer que estoy pasando una mala racha, un bache que me asusta un poco. Es muy personal y no voy a entrar en detalles, sólo decir que estoy profundamente decepcionada y desilusionada.
Este año que ha terminado para mi ha sido de gozo y disfrute, pero parece que para mi marido ha sido otra cosa, y esa diferencia abismal nos está pasando factura. Sé que tenemos cimientos lo suficientemente fuertes como para superar esto, pero duele profundamente y el dolor a veces me ahoga.
Mañana será la noche de Reyes. Creo que no he esperado nada con tanta ilusión como mis primeros Reyes con mi hija... pero no está siendo así.
Mañana por mi hija me vestiré de alegría, aunque mi corazón llore.