miércoles, 27 de octubre de 2010

LA MEJOR MAMÁ DEL MUNDO

Esa soy yo, la mejor mamá del mundo. Eso me dijo ayer por la tarde mi pequeña Xiao en un ataque de amor maternal que le dió. Se abrazó a mi (a mis piernas) y con voz de mimos me dijo: "mami, mamita, tu jor mare muuuuuuuuuuuuundo. kekero muuuuuuuuuuuucho"
Y mamá empezó a babear, y mamá aún sigue babeando......
Sólo por ese instante, merece la pena TODO.

martes, 26 de octubre de 2010

PELO LISO

Mi hija según me ha visto me ha dicho: "¿ponido cosa pelo tía?" por que la peluquera es la mujer de mi hermano. Y también que ahora "vamos iguales" jajajajaja
El resultado final lo veré el viernes; hasta entonces no puedo lavarme la cabeza, vamos el pelo ni "oler" el agua. Pero ya lo tengo liso y suave.
Lo que me he hecho es un tratamiento con keratina. Es muy bueno para el pelo, y te deja un liso brillante y con mucho cuerpo. No es nada agresivo (como el alisado japones) y es compatible con tintes y mechas. Dura unos 6 meses, en los que te tienes que lavar con un champú de tratamiento. Cuesta de 200 € para arriba, dependiendo del largo y de la cantidad de pelo. Aunque yo de precio mejor no hablo que como soy familia..... he pagado bastante menos. Aunue he de decir que sólo la mano de obra..... 3,5 horas una persona sólo para mi.
Ale, ya he marujeado un poco..... que pena que ya no pongo fotos..... jejejejeje

lunes, 25 de octubre de 2010

CAMBIO RADICAL

46 años con el pelo rizado..... y a partir de mañana pelo liso, por lo menos para los 6 próximos meses..... y muy corto desde el miércoles pasado..... no sé si me he vuelto loca.
Mañana os lo cuento......

sábado, 23 de octubre de 2010

FELICDADES

Como una de las cosas maravillosas de este blog han sido las amigas, hoy me toca felictar a una.

¡¡¡¡FELICIDADES!!!!
por tus 50 años
por se una madraza
por tu familia

Y gracias por ser amiga y compartir


Tu sabes que este post es para ti.


Besos de mios y de mi hija

DE BESOS

Xiao y yo nos damos muchos besos. Por las mañanas al despertar, cuando la visto, cuando se baña, cuando nos da un "ataque de besos" (si es grave son muuuuuuuuuuchos besos). Nos los damos pequeños, grandes, despacito, rapidito, de babas, secos, mudos, sonoros...... tenemos un repertorio de besos enorme.
Pero Xiao cuando llego no sabía besar ni ser besada. Yo la besé desde el minuto 0. Nuestra entrega fue muy tranquila, por que ella no lloró ni nos rechazó. Yo, en mis fantasias sobre ese momento, siempre pensé que alguien me la pondría en brazos.... pero no fue así. Nos sentamos en un sofá, ella pendiente de un juguete al que su cuidadora ponía las pilas. Me moría de ganas de cogerla, pero me daba miedo que alguien me dijera "eh, aún no"...... jejejejejeje pero las ganas, el instinto y pensar un "que se atrevan, es mía" me hizo alargar los brazos y cogerla.... y empeze a darle besos, muchos besos.
Y desde ese momento no he parado. Ella al principio no los daba. Lo hacía si se lo pedías, pero sólo si se lo pedías en chino y como no sabíamos, no había besos. No importaba ya se los daba yo todos.
Y en avión de vuelta me regaló su primer beso.... y desde entonces no ha parado. No le gusta besar a todo el mundo. Detesta que le pidan más de un beso, se pone de muy mal humor. Odia que se los roben, y se enfada como una mona si se los dan obligada. Tanto se enfada que se los "quita" y los "tira" al suelo, con el ceño fruncido (mejor dicho, toda la cara fruncida) y una mala leche que asusta. Por que también está aprendiendo a decir que no quiere. Yo le digo que los besos se dan a quien un quiere y cuando uno quiere. Y si ella dice que NO nadie tiene por que besarla. Claro que luego llega su abuela (mi madre) y la coge y la retuerce a besos y a abrazos y tira todas mis teorias por tierra..... esas cosas de abuela que no soporto, pero que no hay forma de cortar, aunque no me doy por vencida. Y ella se pone moruga por que ha dicho NO y no la hace ni caso.
Pero cuando los da voluntariamente, cuando sale de ella..... cuando me dice "mamá teno taque besos" y viene corriendo a darme todos los besos que contiene su ataque...... pues mamá babea y cualquier día se mea jajajajajaja (es broma, es broma jajajajaja)
Y mamá tiene algunos beso en exclusividad: los besos baba (que a ella le dan mucha risa y me deja echa un asco), los besos gordos, los besos apretaos y los ataques de besos son sólo de mami.
A papá le dan de vez en cuando ataques de celillos y procuramos compensarle. Y entre juegos y si mamá pariticipa le da besos de los míos, pero le cuesta a la joia.
Y como dice Concha en un comentario a la entrada "de quereres", que bonito es que le diga te quiero a la persona que le está enseñando a querer. Y yo añado:  y que le de besos a quien le ha enseñado a besar.
¡¡¡¡Uffffff, que orgullosa estoy de mi hija!!!! Pero que ORGULLOSA.......

viernes, 22 de octubre de 2010

DE QUERERES

Anoche nos fuimos a la cama juntas, como siempre. Como siempre es el rato de charlar y decirnos muchas cosas. Y como siempre cuando me regala algunos momentos de los que te hacen sonreir para muuuuuuucho tiempo. Nos tumbamos de costado, enfrentando las caras. A veces me abraza, a veces yo a ella. A veces pegamos las mejillas, a veces nos miramos a los ojos en la oscuridad. A veces hablamos y a veces callamos. Pero siempre nos damos muchísimo.
Pues ayer me abrazó ella, pero quería que mi cabeza quedase en su pecho. Me la apretaba contra ella e intentaba besarme la cabeza. Y me dice: "Mamá ke kero alma" me eñurgué toita...... (Isa, me entiendes, ¿no?)
Yo siempre la abrazo contra mi pecho y le digo que la quiero con toda mi alma. Y quería decirme lo mismo, quizá quería que me sintiera como ella, no sé. Ante mi silencio añade: "Mamá echado mucho menos a ti ido miíto" cuando me fui al médico quería decir; fue un rato que se quedó en el parque con mi madre.
Y del "eñurgue" pasé a la lágrima, de esas que se te caen cuando sonríes y te saben casi a gloria. Y me la comí a besos y a quereres. Una de las cosas más bonitas que tiene esta maternidad es ver como poco a poco aprenden a querer y a expresar su cariño.
Ayer me la hubiera tragado de un abrazo...... mi niña linda.....

jueves, 21 de octubre de 2010

VISITA AL PSICÓLOGO

Esta semana estoy vaga y mal organizada y además no ha ocurrido nada destacable en nuestras vidas como para salir corriendo a contaroslo. Por eso no he escrito.
Ayer no llevé a Xiao al cole. Teníamos una cita a primera hora de la tarde (o última de la mañana para mucha gente). Hemos solicitado que le declaren a la niña un grado de minusvalía por su problema y ayer tuvimos el tribunal médico. Lo de la declaración de minusvalía no se me había ni pasado por la cabeza, pero el trabajador social de mi zona me lo sugirió.
Todo comenzó cuando una amiga me dijo que mi hija es absolutamente dependiente y que debería solicitar la ayuda por Ley de Dependencia. La verdad es que el no ya lo tengo, así que adelante. Y hablando con el TS me sugirió lo de la minusvalía. El médico que nos atendió me dijo que por su vejiga le podía dar un 20 ó 24 %. Económicamente hablando el grado de minusvalía empieza a compensar a partir del 33%. No llegamos.
Como mi hija sigue hablando "mu malamente", el médico sugirió que la valorase también el psicólogo para ver si ellos le daban los "puntos" que nos faltaban para llegar al 33.
Pasamos primero por una trabajadora social....... que se emociona al ver a mi hija...... hasta que puede hablar y me dice que su hermano y su cuñada se van a China a por su hija en 20 días, que les han dado la foto hace una semana o poco más, que tiene 18 meses, que no sabe de donde es y que despues de 5 años y medio están tan emocionados que cuando ha visto a mi niña se le han saltado las lágrimas.....  A mi por poco se me van también. Interrogatorio.... "todo bien"..... "os paso a la psicóloga".....  besos y abrazos a Xiao, muchos besos y muchos abrazos...... jejejejejeje
Y pasamos a la psicóloga. Xiao se sentó directamente en la silla de su tamaño y se puso a disponer los objetos que había en la mesa a su gusto. No se cortó un pelo. La psicológa se sienta con ella y empiezan las pruebas. Primero le abre un cuaderno con fotos y le pide que le diga que es. La primera imagen un pollo. Ella dije "jajarito", la psicóloga le dice que pollo, que diga pollo. Y ella repite. Varias fotos que la cría identifica bien. LLega una foto de una taza y su platillo. Y dice Xiao "fafet" (que significa café). La psico le dice, que no, que eso es una taza, que lo repita. La otra repite. sigue con más objetos hasta llegar a una pera y ella no sabe que es una pera (en casa no las comemos y no creo que las haya visto, no sé. El caso es que no la identifica). Primero dice que es un piano, luego que un avión. Ya cansada le dice a la psico. "eso, tu dime a mi keseo......" con un tonillo chulesco de lo más altivo...... yo en mi silla sin querer reirme. Le dice la psico que es una pera y le suelta la niña "tu sí sabes, no preguntes a mi y dicemelo, hooooooomble"......
Sigue con las pruebas. Le pide que repita una frase de unas 5 a 7 palabras. Le repite sólo las 2 ultimas sílabas. Pero había que verla, mir´nadola a los ojos y con una cara de "esta tía se cree que soy tonta" que me daba mucha risa..... Ahora le toca repetir series de 3 números y le dice. "repite, tres, cinco, siete" y la otra le suelta: "mueve, ocho, tes" levanta la vista, me mira y me sonrie triunfal..... y así una y otra vez. Los números se inventaba ella series nuevas, no repitió ni uno. Y cada vez me miraba y esa sonrisa de "puedo con ello, mamá".
Tuvo también que dibujar un círculo, copiarlo de otro dibujo que le mostraban; más o menos lo hizo. Ahora un cuadrado; hizo otro círculo le puso ojos, pelo y sonrisa y le dice a la psico: "mu bien, lo hases mu bien tu. He ponido siisa (que es sonrisa) a ti". Toma ya, como no sé hacer un cuadrado cambio de tema....... jajajajajaja
La conclusión fue que no me podía dar más "puntos". Que la niña tiene una ligera dislalia (sea lo que sea eso, no me preocupa, sinceramente) y falta de estimulación (eso ya estaba claro). Recomienda que la trate un logopeda y me dice que es más lista que ella y yo juntas. Esto último lo tenía yo muy claro, pero gusta que se lo digan a una..... :-))))))
Resumiendo. La sesión con la psicóloga fue muy divertida y he conseguido lo que no conseguí el año pasado: que la trate un logopeda en el centro de atención temprana de mi zona que es lo único gratuito que hay. La minusvalía se quedará en un ventitantos por ciento que no sirve para mucho, al menos económicamente hablando, pero quien sabe..... y por dependencia tengo pocas esperanzas de que me den nada.... así que habra que super-apretarse cinturones.

lunes, 18 de octubre de 2010

PREMIO CON CUESTIONARIO

Pues Cartafol me ha nominado para este simpático premio. Gracias, guapa. Creo que lo que más me gusta es saber que te gusta mi blog. El premio conlleva contestar a un pequeño cuestionario. Pues ahí va el mío:

1.- ¿Porque creaste el blog?
Cree este blog como espacio de desahogo. Tenía otro, en el que colgaba fotos y contaba cosillas de mi hija. Fundamentalmente lo seguía la familia y algún amigo. Allí empezaron a entrar amigas de otros blogs y empecé a tener necesidad de contar muchas cosas. Pero no funcionaba. Así que un día cree otro usuario y con el otro blog.... y ahí está.... mi historia de maternidad. 

2.- ¿Que tipo de blogs sigues?
 Sigo blogs de maternidad, de adopción, de vida.... a veces alegres, otras tristes.... me gustan los blogs que me cuentan cosas y me aportan.

3.- ¿Tienes alguna marca de maquillaje preferida?
 Cuando me maquillaba me gustaban Stee Lauder y Ives Saint Laurent. Ahora como no me maquillo casi nunca.....
4.- ¿Y de ropa?
 Me gustan muchas, pero basicamente la que me sienta bien y no es demasido cara.

5.- ¿Cual es tu porducto de maquillaje imprescindible?
 Máscara de pestañas.


6.- ¿Tu color favorito?
Azul turquesa, verde turquesa


7.- ¿Tu perfume?
He usado durante casi 30 años Beautiful de Stee Lauder. Hace 3 años cambié por otro de la misma marca: Pure White Line

8.- ¿Que países te gustaría conocer? ¿Por que? 
Desde muy pequeña he soñado con ir algún día a Perú, Lima y Machu Pichu, la primera por la canción La Flor de la Canela (Santi, uno de los Gemelos de Mª Dolores Pradera me la cantaba sentada en sus rodillas cuando era pequeña y siempre soñé con ese puente y esa Alameda) y la segunda por mi pasión por la cultura inca.
La India también ha sido siempre objeto de mi curiosidad, no sé el motivo.
Y China, si pudiera (por dinero, claro) iría una vez al año. Eso quizá por mi hija y por que lo poco que vi que me fascinó.

Y hecho el cuestionario y por el que ya me conocéis un poquito más os dejo algún nombre para pasar el testigo y que lo hagan: Laura, Mariajo, PeRiKa (jajajaja reinventate), Gloria..... hay muchos que me gustan, en realidad todos los que leo.....

¿ESTAMOS PREPARADOS PARA ADOPTAR? II

Muchos comentarios y muchas ideas y reflexiones. Algunas las comparto y otras no, pero eso es lo estupendo de esto del blog, que cada uno tenemos nuestro punto de vista, a veces coincidente,  a veces no, pero siempre enriquecedores. Gracias por dejarlos.
En primer lugar quiero aclarar varias cosas respecto a nuestra historia de apego y adaptación, pues leyendo algunos comentarios creo que no se me ha entendido.
Primero de todo decir que adoptar a mi hija es lo mejor que he hecho en mi vida; que no cambiaría ni uno solo de los momentos que he vivido con ella, por ella y desde que está ella. Su adaptación está siendo muy buena teniendo en cuenta su historia previa, y todo lo que ella ha vivido desde el día que la cogí en brazos, vivencias, ya con nosotros, a veces muy duras y difíciles. Su apego lleva un camino buenísimo, sobretodo conmigo. Aún tenemos mucho camino por hacer, pero vamos por el correcto y ya no creo que lo equivoquemos, aunque nunca se sabe.....
Tengo que decir también que todo "va de maravilla". Que nadie se confunda. No me estoy quejando, ni estoy diciendo que nuestra aventura esté siendo mala, problemática, difícil..... podría poner muchos adjetivos y no me servirían. NO, ni muchísimo menos. Sólo digo que contemplo y he contemplado que podría serlo y cuales serían esos problemas. También un hijo biológico puede tener y dar problemas, por supuesto. Yo sólo pretendo que sepamos reconocer en nuestros hijos determinadas actitudes que son avisos. Que sepamos que debemos hacer, que conviene hacer en casa caso. Y luego, con las opciones decidamos. Pero sabiendo, no desconociendo.

Generalizar nunca es bueno, no me gusta ni es lo que pretendo. Pero sí digo que mucha gente, mucha, llega a la adopción con muy poca información sobre lo que ésta puede llegar a significar, no sólo en sus vidas, sino en las de sus futuros hijos. Que si nos informaran a priori quizá se podrían evitar muchas cosas que ocurren, que desgraciadamente ocurren.
Conozco directamente unas 8 familias con hijos que en su día fueron adoptados. Digo directamente, a través de blogs y foros muchas más, pero no las he tratado. De esas 8 familias 5 son amigos cercanos, unos más o tros menos, pero cercanos al fin y al cabo. Hay adopciones nacionales e internacionales, de distintas razas y sexos. De las 8 familias 3 tienen problemas de apego y vinculación. Uno de ellos es de muy difícil solución por motivos que no vienen al caso, aunque sí dgo que sus padres saben perfectamente el problemón que tienen y no escatiman en la búsqueda de soluciones. Otro se arreglará, pues sus padres están detrás del problema, concienciados y conscientes, tratándolo. El tercero será un problema cada vez mayor, pues los padres lo ignoran, no lo detectan, no lo quieren ver. 3 de 8 es un buen ranking, y no creo que sea "casualidad".
De nuestra historia me gusta contar lo bueno, que es mucho, y me encanta compartirlo. Y lo menos bueno, que en mi balanza no pesa tanto como lo bueno, pero lo hay. Lo hay en el día a día de cada persona, en todas las vidas hay cosas buenas y cosas malas. Lo malo de la vida de mi hija forma parte de su historia, y lo bueno también. Y por eso cuento todo.
Y al hilo de lo que María dice, siempre tan acertado, creo que deberíamos prepararnos para ser padres. Y ser capaces de aprender de otros. Precisamente de los adultos que fueron adoptados he aprendido que no estamos preparados, que lo hacemos sobre la marcha, que damos muchas cosas por supuestas y que no afrontamos la realidad de nuestros hijos.
Lo de los Certificados de Idoneidad lo dejo para otra entrada, que la merece.

FELICIDADES

A las dos, Laura e Isa. Felicidades por vuestras asignaciones, por esos hijos que os esperan en Nigeria, por vuestro inminente viaje..... por haber llegado al principio, a donde comienza esta maravillosa aventura.
¡¡¡¡¡¡Enhorabuena!!!!!!

miércoles, 13 de octubre de 2010

¿ESTAMOS PREPARADOS PARA ADOPTAR?

Cuando empecé el proceso de adopción yo sólo sabía que quería ser madre, que quería a mi hijo/a conmigo. He de reconocer que no estaba, ni remotamente, debidamente informada ni preparada. Y tuve suerte, tuve la gran suerte de tener que esperar 4 años. Tuve la gran suerte de encontrar información que no buscaba, pero que me abrió los ojos. Y me informé y me preparé, no tanto para ser madre, sino para adoptar a una persona; una persona con una historia y con una vida; una persona que me era una total desconocida y para la que yo sería lo mismo; una persona a que tendría que hacer mía, que no lo era..... Ardua tarea se me puso por delante. Y casi sin quererlo, sin buscarlo, empecé a prepararme. Leí, leí mucho. Tomé contacto con gente muy metida en adopción, por profesión, por experiencia. Abrí ojos y oidos.... y leí y escuché. Y me di cuenta de que esta aventura no era "simplemente" ser padres.... había mucho más.
Muchas veces me habéis dicho que os gusta mi blog por que cuento todo, lo bueno y lo malo. Por que no idealizo, por que enseño que no es todo perfecto. Y es que no lo es, cuente lo que cuente la gente. Hace poco una lectora me decía que tiene dos hijos biológicos y siempre había pensado en adoptar, aunque su marido era un poco reacio. Me decía que leyendome se había dado cuenta que no era tan fácil como ella se creía, que había muchos escollos que desconocía, y que habia descartado ya para siempre la adopción, pues staba descubriendo muchas cosas que no sentía capaz de asumir. Si este blog ha servido para abrir los ojos a una sola persona me doy por satisfecha.
Cada día estoy más convencida de que no sólo derían darnos un Certificado de Idoneidad, deberían darnos cursos en los que profundizaran en postadopción. Cursos que deberían ser obligatorios y que condicionaran la obtención del CI. Como estoy convencida de que los CI, en España al menos, se regalan, se dan muchísimos más de los que deberían dar. No se trata sólo de cumplir unos requisitos. Se trata de asumir todo lo que puede conllevar adoptar a una persona, un niño, que no ha pedido nada de ti. Se trata de aceptar un niño o una niña, de aceptar uno de 6 meses o uno de 36. Se trata de aceptar una vida que no es tuya, y respetarla, ayudarla a formarse, a elaborar su vida, sus duelos, sus traumas, sus virtudes, sus aptitudes, sus recuerdos, su dolor, su alegría...... su vida en definitiva.
Me apena muchísimo ver actitudes de algunas familias ante sus hijos..... normalizando una vida que, desde un principio, no ha sido normal, empeñados en que hagan lo que "cualquier niño de su edad" cuando ningún niño de su edad ha vivido lo que ellos, sea cual sea la edad, sea cual sea su raza o su procedencia.
Me apena profundamente ver y leer como todo "va de maravilla". A mi conseguir un gramo de felicidad me cuesta un trabajo de mil demonios, y siempre me quedo con ese gramo, no con todo lo malo y duro que he vivido para conseguirlo. Pero yo debo de ser tonta, por que la gente es feliz sin más, sólo por haber conseguido su sueño de paternidad, por que todo "va bien" y "todo es maravilloso", y a mi me cuesta un esfurzo tremendo conseguir esa pizca de felicidad.
Pero todo este rollo lo he soltado por que me gustaría que todos, antes de dar el paso de la adopción, nos preguntemos si estamos preparados y nos preparemos. Por nuestros hijos y por nosotros mismos.

lunes, 11 de octubre de 2010

NUEVOS AMIGOS

Hoy Xiao ha conocido a un nuevo amigo y no para de hablar de él. Claro que ha encontrado a un heróe de, nada más y nada menos, casi 7 años y además puede empatizar con él por que también es adoptado.
Esta mañana antes de salir de casa le he dicho que íbamos a conocer a una amiga nueva de mamá y a su hijo. Le he contado también que ha H le adoptaron sus padres igual que nosotros a ella.
Primero han "jugado" a un "no te hago caso que soy mayor"..... "me chivo de que me molestas que soy pequeña" pero se han portado muy cívicamente. Luego han pasado a hacerse caso y han acabado con Xiao siguiendole como un perrillo llenita de admiración.
Cuando ha empezado la fase hacerse caso mi hija se ha puesto muy seria a contarle a H su historia, que la dejaron en una cajita grande, que estaba solita....... etc. Sabía a quien se lo contaba, no es algo que haga cuando conoce a alguien. Me da la impresión de que el sólo hecho de decirle que a H le habían adoptado como a ella le ha hecho contarle su historia. Empatizar.....
Lo mejor ha venido cuando nos hemos despedido le ha dicho: "ayios, H, ke kero"..... me ha sorprendido, mucho. Mi hija no le dice "ke kero" a casi nadie, y mira que hay gente que se empeña en sacarselo (mi madre, por ejemplo). Y, sí, me ha sorprendido que se lo diga a un niño y el mismo día que le conoce. Así que ya en coche de vuelta he "atacado" ese flanco. Le he preguntado si se lo había pasado bien, si le había gustado H y su mamá.... y ella solita ha caido en la trampa. Ante la pregunta de si le habían gustado H y su mamá me dice: "mamá H no'sta, taba solito y vene mamá suya y ya tene mamá" Y yo sigo a lo mío: "ya, pero te han gustado" y me suelta: "mamá yo kero H koke H no tene mamá igual Xiao, y ya sí tene".
Otra cosa no será mi niña, pero empática...... uffff pero que jodidamente madura es para ciertas cosas, apabulla.
Gracias, hemos pasado un día estupendo, de los que te enriquece.

domingo, 10 de octubre de 2010

SOY CHINA

Con Xiao se queda todo el mundo. Eso de tener una cara exótica y bonita hace que gente le diga cosas, le haga monerías y quiera jugar con ella. Y si además la niña tienen el día simpático, ya ni te cuento, casi se podría decir que lo busca ella.
Los cajeros/as del Mercadona no son menos. La verdad es que tiene su gracia la niña. Como le gusta mari-mangonear y mandar, la compra la controla ella desde lo alto del carro. Allí metida es la dueña de todo; ella lo pone en la cinta para que cobren, ella lo embolsa, ella entrega la tarjeta, ella "firma".....
Bueno pues el otro día la cajera le hizo el interrogatorio, que si vas al cole, que si te gusta, que si tienes muchos amigos...... y bla, bla, bla..... Xiao no estaba muy por la labor, estaba "ocupadísima" con la compra. En estas la cajera se dirige a mi y me pregunta: "¿De donde es?" Ya tenía China en la punta de la lengua cuando Xiao tira lo tiene en las manos y le dice con tono re-tin-tin, así como muy castizo: "¡¡¡¡¡¡china, no ves teno ojos así!!!!!!" estirándose los ojos hasta hacerlos dos rayitas. Y añade volviendo a sus quehaceres de compra: "hoooooooooooooomble".
La respuesta genial, es que me salió una carcajada y le dí un abrazo que casi me la como. Creo que si hubiera sabido, en vez de ese "hombre" lleno de indignación le habría dicho "es que no me se nota, tonta?". Desde luego le pareció fatal (y cansino) que le preguntasen por lo obvio.

Cambio el tercio. Gracias a todas las que os habéis ofrecido a yudarme, me ha servido de mucho lo que me habéis pasado. Ya tengo casi todo el material y hemos empezado a trabajar. Además la maestra me ha enviado una cartilla, con ejercicios del año pasado para que haga una ficha diaria. La niña se hace 4 ó 5. Le gusta hacer deberes con mami. Además he rescatado el material del año pasado y estamos también haciendo las miles de fichas que no hizo.
Yo no la veo tan mal como me dice la profe, pero ya se verá. Sólo quería daros las gracias y deciros que ya estamos embarcadas, como siempre, la madre y la hija en esta nueva aventura de la vida.
PD.- edito la entrada para deciros que según estaba editándola mi hija me ha llamado desde lo alto de la escalera diciendome: "mamááááááááá´vamos s'aser  bereeeeeeeeessssssss". Eran las 7,30 de la mañana y aún de noche jajajajajaja

jueves, 7 de octubre de 2010

EL COLE

Ya llevamos 4 semanas en el colegio. Y no me puedo quejar. La verdad es que le ha costado pero ya va bastante contenta y no me protesta demasido. Vale, todos los días lo intenta y me dice que está mejor en casa con mamá que en el cole, que mamá es guapa y la profe fea..... jajajajajaja ese tipo de cosas. Pero mamá no se ablanda.... y la lleva al cole.
Ha estado dos semanas muy mal, y la tercera regular. Hasta este lunes no se ha relajado. El viernes 1 empezaron con el horario normal, de 9 a 2. Estuve probando cuando aún salía a la 1 a ver si podíamos sin sondaje hasta que llegase a casa. Parecía que sí, pero ayer salió doblada de dolor (cuando tiene la vejiga llena le duele) y toda mojada, por que debía de llavar mucho rato muy llena y, como no cabe más, se le va saliendo de una forma incontrolable. Así que hoy he ido a las 12,30. Cuando me ha visto se le ha iluminado la cara y ha salido corriendo "mamiiiiiiiiiiiiii". Me ha dado mucha pena cuando ha vuelto a clase, de la mano del conserje, haciendo pucheros pero queriendo ser valiente, por qu ela he prometido que si no lloraba le hacia de comer lo que me pidiera..... mi niña, no ha echado una lágrima y cuando ha salido me lo ha recordado. "mama, hoy "apis" pa mi, "guetis" no". "Apis" son espaguetis sin cortar, enteros y largos. "Guetis" son los mismos espaguetis cortados pequeñitos y para comer con cuchara. No sé de donde se ha sacado esa diferencia fonética.....
Del primer día estuvo dos semanas con la copla del comedor (arriba, como dice ella), que los niños que van a rriba no tienen mamá, y ella sí..... todos los días un rato con esa cantinela. Ya se ha convencido de que sí tienen mamá y papá, y me añade que son malos, que no les van a buscar y eso "es feo". Vamos que como un día la deje en comedor ya sé que me espera .-))))
También del primer día estuvo hablando de otra anécdota hasta ayer. Ese día estaban aún desembalando el material y tenían bastantes cajas grandecitas por la clase. Carmen se metió en una y la profe la sacó y, según la niña, la regañó. Bueno, pues todos los dias iba primero la copla del comedor (esta dejó de cantarla antes)  y luego la de la caja. Hasta que ayer me dice haciendo puecheros:
Xiao: yo metio cajita y pofe sacado y gañado a mi
Mamá: claro hija no puedes estar en clase metida en una caja
X: pofe gañado a mi
M: para que no vuelvas a hacerlo
X: yo queñita china metio cajita taba solita y lloraba
M: sí, cariño, eso te pasó cuando eras un bebé
X: yo solita mamápapá venía kuscarme a mi
M: sí, papá y yo fuimos a buscarte
X: mamá no jeja solita a mi
M: no, mamá no te deja solita nunca
X: yo mete cajita cole mamá vene kuscarme pero pofe sacado y mamá no vene
M: Mamá sí fue a buscarte al cole
X: si vene. vene mucho rato luego. tardado mucho mamá......
Vamos que se metió en la caja para que fuese a buscarla..... y hasta que no ha sido de decirmelo no ha parado. Tiene cada cosa que me deja alucinada.
La parte menos positiva del cole es que mi pobre niña no sabe hacer la o con un canuto. Ya me ha enviado la profe un correo diciéndome que no sabe hacer el trazo, que si la deja sola raya el papel, que no tiene madurez para seguir la lecto escritura, que no es capaz de prestar atención a algunas cosas, que psicomotrizmente también le falta madurez.... y que tiene 27 niños y no se puede parar con Xiao. ¿y que esperaba? si el año pasado se pasó más tiempo "de baja por enfermedad" que activa, si cuando llegó era un bebé de 15 meses que estaba a punto de cumplir los 3 años..... pero eso sólo lo piensas. Lo que haces es ponerte a dar explicaciones y a ofrecerte a trabajar en casa, pero necesito directrices y que me apunten el material. Yo no soy maestra y no se me ocurre ni por donde empezar. Aún espero respuesta. Sé perfectamente que mi hija no está "académicamente" hablando a la altura de los niños de su edad. De hecho el año pasado pedí que la metieran en escuela infantil y luego pasara con los de 3 años. Vamos que pedí que fuera un año retrasada. Pero me dijeron que no se podía que para eso necesitaba un informe de no-se-kien que tarda de 9 meses a 1 año en estar, con lo cual hacia un pan con tortas.
Así que tenemos que hacer un esfuerzo las dos y trabajar en casa, si es que consigo que me digan como y con qué......

miércoles, 6 de octubre de 2010

CARTA DE UNA MADRE A OTRA MADRE

Cuantos sentimientos encontrados me produces. No te conozco, no te conoceré probablemente nunca. Pero eres parte de mi vida, de mis pensamientos, de mis más íntimos sentimientos. Sólo puedo imaginarte.... y es tan difícil!!!! Siempre pienso que debes ser una mujer guapa, ya que mi hija, esa niña a la que tu pariste, es muy bonita. Cuando le miro los pies no puedo evitar pensar en ti, y que los ha heredado de ti, ya ves que tontería. Estoy casi segura que tienes ese dedo meñique que se sale siempre de la fila y esas uñas triangulares que crecen hacia abajo.....
Hoy hace 4 años metisteis a mi hija en una cajita de cartón envuelta en un jersey rojo, y la dejasteis. Hoy hace 4 años que me hiciste el regalo más hermoso de mi vida. Me gusta imaginar que no fue fácil, que te dolió y que aún te duele. Me gusta pensar que le dijiste más de una vez "Wǒ ài nǐ" y la abrazaste. Anoche, cuando la cogí en brazos para llevarla a su cama, dormida, la tuve un rato abrazada y de alguna manera la abracé por ti. Esta mañana hemos encendido las dos una vela, roja. Que pensar en ti no sea algo sólo interior, que un gesto acompañe al pensamiento.
Fuiste su madre, la cuidaste, la amamantaste, trataste de curar su enfermedad..... todo eso me dice que la quisiste. ¡¡¡¡¡Como me gustaría saber como la llamabas, cual era su nombre para ti!!!!! Me la diste sin nada, sin nombre, sin fecha, sin absolutamente nada. Me la diste envuelta en soledad y desconsuelo.
Me gustaría que supieras que ahora ya tiene consuelo, que ya nunca más se verá envuelta en soledad. Me gustaría que supieras que tiene una madre, que tiene un padre. Y que es una niña feliz, eleborando su vida, asimilando sus escasas y duras vivencias, superando todas las dificultades.
Me gustaría que supieras que es una hija queridísima y deseadísima, y que sus padres nos sentimos afortunados de que sea nuestra.
Nunca sabré porque lo hiciste, nunca sabré lo que sentiste. Pero me gustaría que tu supieras como te agradezco el regalo que nos hiciste, hoy hace 4 años.

martes, 5 de octubre de 2010

MI FAMILIA

No tengo una familia perfecta ni idílica, ni muchísimo menos. Muchas veces me he definido a mi misma dentro de mi familia como "la inclusera", por que no parecía estar en la misma sintonía que mis padres ni mis hermanas. Me sentía como de otro planeta. He tonteado con drogas, he sido "libertina" con mis novios (no os olvidéis que tengo 46 y hace 25 años los 20 no eran lo que hoy, ni los 18, ni los 16.....con poco eras libertina o casi puta), he tenido amigos "raros", he sido despreocupada, mala estudiante..... y un largo etc que me hacía distinta de todos ellos.
Mis hermanas, más pequeñas que yo, se llevaban muy poco entre sí y estaban descolgadas de mi en edad, por lo que ellas siempre han estado muy unidas muy unidas y yo a mi rollo. Ni tengo ni he tenido nunca demasida confianza con ellas. Hace unos años nuestra relación de ha hecho fluída y relajada; pero no siempre ha sido así. La madurez y el sentido común nos han hecho aceptarnos con valores y defectos y, sino perdonar, al menos pasar páginas escritas con mucho dolor. Estoy convencida de que mucha gente hubiera echado borrón y cuenta nueva con una sola de las situaciones que nosotras hemos vivido. Pero de alguna forma hemos conseguido dejarlas a un lado y empezar, sabiendo que hay, pero mirando hacia adelante. Y nos tratamos con cariño y nos llamamos cada semana mínimo o para contarnos acontecimientos nuestros o de nuestros hijos. Y procuramos juntarnos cuando las distancias de nuestras residencias nos lo permiten. Vivieron la adopción de Xiao con una cercania y un cariño muy especiales. Y sus hijos, nuestros sobrinos.... entreñable como han vivido la adopción de su prima.
Mi hermano era un niño cuando yo era una difícil adolescente. Sólo nos acercamos mutuamente cuando el adolescente era él y yo la única en casa que decía y hacía cosas divertidas y con libertad. Hoy por hoy el y su mujer son nuestros amigos, de mi marido y míos, cercanos y la en misma sintonía.
Y mis padres..... mi padre es la persona que más he adorado en mi vida hasta que llegó mi hija. Y sé, aunque él lo niega, que siempre he sido su ojito derecho. Creo que en el fondo lo que nos pasa es que somos tan parecidos que siempre, hasta en los momentos más complicados, me ha podido comprender, aunque nunca lo ha reconocido ni explicita ni implicitamente. Pero no hemos sido capaces de establecer comunicación hasta hace relativamente poco. Ahora sí, ahora creo que soy yo en quien más confía y a quien enseña su alma y sus más profundos sentimientos y pensamientos. Y todo el cariño que me ha tenido, ese de ojito derecho, de niña de sus ojos, lo ha volcado en mi hija. Tiene más nietos, pero a la única que lleva en el móvil es a Xiao, y ella es la protagonista de su fondo de escritorio y..... mil detalles. Y ella le adora también. Plantan la huerta juntos (así está, tomateras revueltas con berenjenas, pimientos con calabacines.... jejeje), la riegan, recogen tomates.... mi padre se tira con ella por el suelo, se revuelca, se tira por el tobogán en el parque como un niño, hace castillos de arena o hace de burro de carga y la pasea a la grupa por el jardín.... Tiene sus defectos, muchos y soy plenamente consciente de ellos. Pero los acepté el día que me dijo que daba igual como le tratara o lo que le dijera o lo que hiciera, que siempre me querría, que siempre me querría muchísimo (debía yo de tener unos 17 años y le acababa de hacer una de las mías, con descaro e insolencia).
Y mi madre......Mi madre es una mujer llena de excelentes valores que ha utilizado muy mal a lo largo de su vida. Tiene desarrollado en exceso un afán de protagonismo y un sentido del victimismo que han hecho que todos esos valores queden escondidos y sean cada día más difíciles de ver y de sentir. Mi relación con ella siempre ha parecido fácil y fluida; siempre he dado la impresión de estar muy unida a ella. Nada mas lejos de la realidad. Esa ha sido mi fachada, mi coartada para que dejase en paz. Mi vida ha estado siempre dominada por mi afan en escapar de mi madre, de su dominio. Y no siempre ha sido fácil. Ella es muy hábil y sabía hacerlo muy bien. Y a mi siempre me dió miedo enfrentarme a ella abiertamente. Aceptarla me ha costado sangre, sudor y lágrimas. Perdonar una vida entera ha sido mi mayor batalla. Pero lo conseguí, no sé si perdonar del todo o simplemente aceptar. Si he de sincerarme del todo he de decir que no quería que mi hija se encariñase con ella, he puesto toda clase de barreras, conscientes e inconscientes, he sido la tensión personificada, he discutido con ella por su actitud, he.... batallado contra ello. Pero no me ha servido de nada. Se la ha ganado, se la ha sabido ganar y la niña la quiere una barbaridad. Tengo mis reticencias, hay terrenos en los que sencillamente no la dejo entrar. A mi me manipuló, veo como lo hace con alguno de sus nietos y no voy a consentir que con mi hija entable una relación que le permita hacerlo.
No me siento especialmente apegada a mi madre, no le reconozco muchas cosas que quizá debería hacer por el simple hecho de ser mi madre. La quiero, la quiero mucho, pero hay tantas cosas que pesan tanto.....

Una de las cosas más difíciles de aceptar y de asumir es que no sientes hacia tu madre lo que se espera que sientas. Pero es mi realidad. Jamás me alejaré de ella, jamás le reprocharé nada directamente, jamás la dejaré sola. Pero mi  madre no es un pilar en mi vida..... y es duro y triste.
Y si he hecho algo para que mi hija no se apegue a alguien, ese alguien ha sido mi madre. Ni mi suegra, ni mi suegro, ni nadie.... mi madre. Y me salió el tiro por la culata.
Ufff, creo que ya ha sido bastante, ¿no?

ESTHER ME HA NOMINADO

Gracias Esther, estas cosas hacen mucha ilusión.

Las reglas de juego son las siguientes:
1º.- Nombrar al que te ha nominado: Esther
2º.- Nominar a 4 personas: Lyd, Laura, Linda y Pilar
3º.- Avisar a los nominados.... sirva este post, aunque os enviaré un mensajito.

Y aquí va el test:
4 cosas que llevo en el bolso: sondas para mi hija, guantes estériles (para cuando he de sondar y no puedo lavarme), las llaves de casa, mi móvil.

4 cosas favoritas de mi habitación: mi almohada, unos calcetines de mi hija que siempre tengo en la mesilla (no los solté de mis manos durante las 6 horas que duró su operación y son como un pequeño fetiche), la mecedora de mi abuela, el edredón de seda que nos tragimos de China.

4 cosas que me gustan ahora mismo: escribir en mi blog .-))), dormir del tirón, una cervecita fría, fría, una novela de Wilkie Collins.

4 cosas que siempre he querido hacer: la carrera de historia, cantar bien, ir al Machu Pichu, ser capaz de hacer el Camino de Santiago (esta última la conseguiré algún día, las otras lo dudo)

4 cosas que no sabías de mi: que me sobran 12 kilos (aumentando), que me vuelvo loca delante de una Torta del Casar, que he sido el bicho que picó al tren, la oveja descarriada de mi casa y que soy usuaria empedernida de la ironía.
4 canciones que no se me quitan de la cabeza: "tan poquita cosa" version de Frco Javier Trujillo. "Coat of many colours", me da igual que sea Shania Twain o Dolly Parton. "Puff the magic dragon" de Peter, Paul and Mary. "La flor de la canela" de La Pradera.

lunes, 4 de octubre de 2010

RECTIFICAR ¿ES DE SABIOS?

No lo sé, y espero que la respuesta sea tan contundentemente afirmativa como lo es el refrán. Llevo todo el fin de semana pensando en esto y creo que he decidido seguir, confiar en una persona extraña y continuar con lo empezado.
Ya dije hace tiempo que el refrán "no hay mal que por bien no venga" es una verdad como un templo. Todo lo que el viernes tuve de amargo cambió su sabor a lo largo del fin de semana. No han sido sólo los comentarios que me habéis dejado, han sido la cantidad de correos que he recibido. No os podéis imaginar cuantos..... cada vez que abría el correo tenía nuevos, cada uno que abría me hacía saltar las lágrimas. Unos cargados de agradecimiento, de ánimo, otros contándome su historia, en como la mía influye y  afecta a las suyas. Jo_er, que no me podía imaginar que al otro lado de la pantalla había tantas personas, tantas historias, tantos sentimientos.
Y de pronto el blog ha tomado otra dimensión y ya no lo considero sólo mío. Vale, yo lo escribo, yo lo gestiono, pero también es vuestro, de tod@s los que me leeis y vivis conmigo mi experiencia.
Sé que tengo mucho que contar, lo descubro cada día. Hacer el blog privado ni me lo planteo. Me gusta que la gente llegue y lea, me gusta que me encuentren. Me gusta saber que hay personas ahí, detrás de la pantalla, que no sé quien son ni donde están. No, no quiero escribir para un grupo cerrado de personas.
Había creado ya otro blog, uno en el que envolverme de anonimato y empezar de nuevo. Pero se quedaba mucho atrás, mucho de lo ya dicho y compartido que no podía recuperar. Y también estábais vosotr@s. No sabía quien me podría encontrar y quien se perdería.
Así que he decidido poner mi secreto en manos de una extraña y seguir adelante, seguir con vosotr@s. Espero no perder la espontaneidad y ser capaz de ser tan sincera como hasta ahora lo he sido. Creo que sí.
Todo el archivo del blog volverá a aparecer, poco a poco. Voy a retirar todas las fotos y no volveré a poner ninguna. También retiraré cualquier alusión al nombre de mi hija o al mío. A partir de hoy seremos las mismas pero con otros nombres. Será un trabajo, y me llevará un tiempo, pero creo que es lo mejor.
Ahora me he quedado un poco bloqueada, pero en unos días (o unas horas) os estoy contando aventuras y desventuras de una madre y una hija.
Os doy las gracias por demostrarme que estoy en vuestras vidas. Un abrazo

viernes, 1 de octubre de 2010

ME DESPIDO

Con mucha pena, pero he de hacerlo. Ha pasado lo que tenía que pasar y ya no me siento libre de escribir.
He escrito ya la entrada pero la edito, por que creo que no he dicho todo.
Ya he dicho varias veces que cree este blog sólo para mi. Nadie de mi entorno conoce su existencia, ni siquiera mi marido, y eso es lo que me ha hecho escribir con sinceridad, con el corazón. Y ya ha pasado el suficiente tiempo como para que mi "secreto" no deje de serlo. Este blog nació como una forma íntima de desahogo. Podía haber escrito un diario, pero escribir para mi no servía y, en cambio, escribir para otros sí que me servía. No podía contar la existencia de mi blog ya que eso era ponerme barreras: si alguien sabe de él puede sentir curiosidad y ..... ya no habría la expontaneidad y la sinceridad que ha habido. Y en el momento que siento que esto puede dejar de ser así, ya no tiene sentido escribir. Si cuando escribo tengo que pensar quien lo está leyendo ya no va a salir.
Y como alguien cercano a mi entorno ha llegado hasta aquí no me siento libre de escribir, ni me siento cómoda. Y por tanto esto ya no tiene sentido. Siempre he escrito lo que siento y como me siento, pero con ello no quiero hacer daño a nadie, ni que esto pueda llegar a hacer sufrir a personas que quiero. Nunca he tenido esa intención y no deseo que exista la más mínima posibilidad de que ocurra.
Mi marido y mi hija son lo más importante para mi y no voy a arriesgar un ápice de nuestra confianza y nuestra vida. Bastante difícil resulta a veces como para hacerlo más aún.
También he expresado aquí muchos sentimientos muy íntimos y profundos. Y si hubiera querido compartir esos sentimientos con las personas que me rodean, lo habría hecho, pero no he querido.
Este blog ha sido una especie de diario íntimo al que no me daba miedo hablar. Pero eso ha cambiado. Y lo siento. Me ha hecho mucho bien, muchísimo, pero también me puede hacer mucho mal y eso, si puedo, voy a evitarlo.
Tampoco quiero escribir para un reducido grupo de "autorizados", no es eso lo que me apetece.
Así que se acabó. He compartido con vosotros un año de mi vida, de la de mi hija. Pero ya es tiempo de parar.
Os agradezco mucho que me hayais seguido, que hayais vivido mis emociones, mis miedos y mis alegrías. Ha sido un placer compartir con vosotros mis reflexiones y sentimientos.
Os voy a echar mucho de menos, mucho.
La verdad es que se me caen las lágrimas......
Gracias a todos
Carmen
PD.- podéis escribirme al correo carmencarmen09@gmail.com con entera libertad.