miércoles, 13 de octubre de 2010

¿ESTAMOS PREPARADOS PARA ADOPTAR?

Cuando empecé el proceso de adopción yo sólo sabía que quería ser madre, que quería a mi hijo/a conmigo. He de reconocer que no estaba, ni remotamente, debidamente informada ni preparada. Y tuve suerte, tuve la gran suerte de tener que esperar 4 años. Tuve la gran suerte de encontrar información que no buscaba, pero que me abrió los ojos. Y me informé y me preparé, no tanto para ser madre, sino para adoptar a una persona; una persona con una historia y con una vida; una persona que me era una total desconocida y para la que yo sería lo mismo; una persona a que tendría que hacer mía, que no lo era..... Ardua tarea se me puso por delante. Y casi sin quererlo, sin buscarlo, empecé a prepararme. Leí, leí mucho. Tomé contacto con gente muy metida en adopción, por profesión, por experiencia. Abrí ojos y oidos.... y leí y escuché. Y me di cuenta de que esta aventura no era "simplemente" ser padres.... había mucho más.
Muchas veces me habéis dicho que os gusta mi blog por que cuento todo, lo bueno y lo malo. Por que no idealizo, por que enseño que no es todo perfecto. Y es que no lo es, cuente lo que cuente la gente. Hace poco una lectora me decía que tiene dos hijos biológicos y siempre había pensado en adoptar, aunque su marido era un poco reacio. Me decía que leyendome se había dado cuenta que no era tan fácil como ella se creía, que había muchos escollos que desconocía, y que habia descartado ya para siempre la adopción, pues staba descubriendo muchas cosas que no sentía capaz de asumir. Si este blog ha servido para abrir los ojos a una sola persona me doy por satisfecha.
Cada día estoy más convencida de que no sólo derían darnos un Certificado de Idoneidad, deberían darnos cursos en los que profundizaran en postadopción. Cursos que deberían ser obligatorios y que condicionaran la obtención del CI. Como estoy convencida de que los CI, en España al menos, se regalan, se dan muchísimos más de los que deberían dar. No se trata sólo de cumplir unos requisitos. Se trata de asumir todo lo que puede conllevar adoptar a una persona, un niño, que no ha pedido nada de ti. Se trata de aceptar un niño o una niña, de aceptar uno de 6 meses o uno de 36. Se trata de aceptar una vida que no es tuya, y respetarla, ayudarla a formarse, a elaborar su vida, sus duelos, sus traumas, sus virtudes, sus aptitudes, sus recuerdos, su dolor, su alegría...... su vida en definitiva.
Me apena muchísimo ver actitudes de algunas familias ante sus hijos..... normalizando una vida que, desde un principio, no ha sido normal, empeñados en que hagan lo que "cualquier niño de su edad" cuando ningún niño de su edad ha vivido lo que ellos, sea cual sea la edad, sea cual sea su raza o su procedencia.
Me apena profundamente ver y leer como todo "va de maravilla". A mi conseguir un gramo de felicidad me cuesta un trabajo de mil demonios, y siempre me quedo con ese gramo, no con todo lo malo y duro que he vivido para conseguirlo. Pero yo debo de ser tonta, por que la gente es feliz sin más, sólo por haber conseguido su sueño de paternidad, por que todo "va bien" y "todo es maravilloso", y a mi me cuesta un esfurzo tremendo conseguir esa pizca de felicidad.
Pero todo este rollo lo he soltado por que me gustaría que todos, antes de dar el paso de la adopción, nos preguntemos si estamos preparados y nos preparemos. Por nuestros hijos y por nosotros mismos.

26 comentarios:

  1. Hola que tal¡

    Mi nombre es tania soy administradora de un directorio de webs/blogs, navegando por la red ví tu página y está muy buena, sería genial contar con tu site en mi sitio web y asi mis visitas puedan visitarlo tambien.

    Si estas de acuerdo solo escribeme.
    tatuschang@hotmail.com
    Exitos, un beso

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  2. En mi familia nos decantamos por la adopción nacional, donde tener un CI positivo es muy difícil. Muchas parejas después de la negativa de la adopción nacional (que entre otras cosas es totalmente gratuita) se decantan por la a. internacional donde sí consiguen CI positivos, ¿cómo puede ser?

    Yo también conozco casos de padres adoptantes que hablan con desprecio del país de origen de sus hijos, por ejemplo, y no me cabe en la cabeza.

    La adopción es mucho más de lo que se dice, tanto para lo bueno como para lo malo. Me encanta tu blog porque siempre has dado una visión realista de la adopción...

    Un abrazo.

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  3. Yo de no poder tener hijos naturales, supongo que intentaría adoptar, aunque veo que es un trabajo duro lo de criar a un niño adoptado, sobretodo los primeros meses años ¿no?, no sé si me vería capaz, sabiendo lo que sé ahora sobre las adopciones.

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  4. Hola Carmen,
    estoy deacuerdo contigo, el "va de maravilla" se dice más de lo que deberia, pero tambien pienso que se dice porque no todo el mundo es capaz de contar lo que no va bien...
    Laura.

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  5. pues yo no creo que mucha gente se pase a internacional porque no les den el ci en nacional, mas bien es porque en nacional la adopcion no es plena desde un principio y porque en algunas comunidades los tiempos de espera son muy largos o ni siquiera esta abierta la bolsa de adopcion... si que se hacen CIs a la ligera, pero no creo que tenga que ver que sea nacional o internacional... En teoria hacen las mismas personas los CIs no? Por lo menos en ciertas comunidades..

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  6. se me ha cortado el mensaje, esto lo decia por el comentario de alba.

    un beso Lydia

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  7. Interesantísimo el tema.
    Yo soy de las que echo de menos más blogs de postadopción, en los que se cuente "la realidad"

    Obviando lo duro, no compartiendolo, creo que se hace un flaco favor a las parejas que esperan y a los niños que se convertirán en sus hijos.

    El otro día leí que se había creado en Extremadura, y creo que en alguna otra comunidad autónoma, un Centro de recursos especializados en adopción, son lamentablemente de carácter privado.

    La finalidad de este Centro, es poner en marcha una escuela de familias que deciden adoptar.
    Un taller de formación para abordar los primeros momentos de la adaptación familiar, para abordar entre otras las expectativas de los padres, si son realista, o idealistas. Pautas para conseguir un vínculo afectivo seguro, aprender técnicas que preparen al entorno social y familiar, así como aprender a valorar e identificar las necesidades de los menores. Y por último apoyo e intervención en situaciónes de crisis.

    A mí me parece imprescindible que las familias adoptantes, pudieramos contar con este tipo de apoyo.

    Sin formación e información, no concibo la posibilidad de sacar adelante el proyecto de la adopción.

    No son hijos biológicos. No surge el apego desde el nacimiento, tienen una historia de abandono, existen diferencias raciales con las que habrá que aprender a vivir.
    Y el reto que supondrá su adolescencia.... de momento casi prefiero ni pensarlo.

    Un tema para reflexionar largo y tendido.

    Un beso
    Concha

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  8. Lyd,
    De ningún modo he querido cuestionar la validez de las personas que dan los CI ni de las familias que los reciben. Simplemente conozco casos en los que eso sí que es así y me llama la atención.

    Por otro lado, como bien dices, a nivel nacional la legislación prioriza el bienestar de las familias biológicas que al menor en sí, que a quien debería proteger y en ese sentido la adopción internacional está mucho mejor.

    Ah, y quería puntualizar que también existe la vía de adopción de niños con circunstancias especiales (hermanos, enfermedad, trastornos, etnia...) y esa bolsa sí que está abierta en todas las comunidades.

    Por último decir que en ningún modo he querido dar lugar a un debate sobre adopción nacional o internacional, de corazón.

    Un abrazo.

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  9. Siempre me ha parecido que la adopción tiene que ser algo complicadísimo. Primero, lo difícil que es llegar a que te den un niño en adopción. Y luego, cuando llega, cada uno con su problemática y lo que llevan detrás -sobre todo si ya son un poco mayorcitos-. El adaptarse a ellos y que ellos se adapten a tí tiene que ser complicado.
    Supongo que la gente no cuenta lo malo por hacerse los fuertes...
    Un saludo

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  10. Cartafol y Laky,me parece que estais un poco equivocadas o confundidas lo primero es que ser madre en si mismo es COMPLICADISIMO,cuando una tiene un bb tanbien tienen su PROBLEMATICA,los colicos del lactante,la boca,acostumbrarse a vivir fuera de la pancha ,noches sin dormir,y de seguro mas cosas que no te puedo contar puesto que no e sido mama bio,pero si adop ,mis hijos no eran bb cuando llegaron a casa y con ellos la adaptacion a ido genial,evidentemente cada niño tiene su HISTORIA pero no es lo mismo que decir problematica porque problemas damos todos a nuestros padres conscientes e incoscientemente ,ay mamas que paren a sus hijos y tienen depresion eso seria una adaptacion complicada ¿no?.Y perdona pero es que como tu dices ``que te den un niño en adopcion´´ para eso nos preparamos y sometemos a valoraciones que los bio no tienen que pasar pero no por ello somos mas padres que los bio pero tampoco menos que ellos,son diferentes maneras de ser papas y cada cual elige la que mas le gusta y no como una segunda opcion pues nuestros hijos en ningun caso son hijos de segunda si no de PRIMERA como cualquier bio.
    Un saludo

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  11. A mi si me parece que un niño adoptado tiene una "problematica",
    la de haber sido abandonado. ¿lo ignoramos? nos quedamos así más tranquilos.

    Creo que nadie ha cuestionado que los hijos adoptivos sean de primera o de segunda, eso está ya superado
    ¿no?

    Yo soy madre de hijos biológicos y adoptivo. En mi experiencia decir que han requerido de mí, lo mismo,
    sería simplemente mentir.
    Concha

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  12. Hola soy veronica y yo aunque no os parezca bien yo solo puedo decir que de momento me ha ido bien como madre adoptiva, conocí a mi hija con 6 meses y he vivido la maternidad junto a ella con toda normalidad, con los mismos problemas que cualquier madre biológica, a excepción de la documentación claro, se que a medida que crezca habran preguntas y mi deber es contarle su historia, pero no entiendo el porqué no debo vivirlo de una manera normal, mi hija es normal y yo tambien,tenemos pieles de diferente color y eso que.

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  13. Creo que se me ha mal interpretado, yo no quise decir si son hijos de primera o segunda, lo que quería decir, es que debe ser complicado los primeros días y meses hacerte con el niño, con su cariño, darle confianza, no vienen de un ambiente familiar, supongo que vendran desconfiados... no lo sé yo no tengo niños adoptados, tengo tres biológicos, es lo que me parece, no es comparativo, los cólicos de un lactante con los primeros días de un niño o niña desconocido al que hay que arropar y darle confianza, creo yo. Cada uno tiene su punto de vista, siento que mal interpretarais mis palabras

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  14. Yo creo que no se puede generalizar,los hijos te pueden dar problemas sean adoptados o biológicos o por haberles parido no van a dar problemas ójala fuera así de fácil.
    Que nuestros hijos traen una mochila es evidente y que no es igual adoptarlos con 6 meses que con 6 años también, lo cúal no quiere decir que sea más fácil en el primer caso. Dependera de la persona su cáracter y su manera de afrontar la vida, hay hijos adoptados felices y sin traumas, también nosotros tenemos que no estigmatizar a nuestros hijos por ser adoptados.
    Un saludo
    María

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  15. Desde luego que, excepto las personas que han adoptado, el resto no tenemos ni idea de lo que supone realmente.
    Falta mucha cultura de la adopción todavía -en general falta cultura, y mas tristemente a veces falta hasta el mero sentido comun- hasta que sea algo normalizado

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  16. Pues estoy de acuerdo contigo, Xiao, en muchas cosas, como en lo de que el CI lo regalan (he sido testigo desgraciadamente) y lo de los cursos obligatorios de post adopción me parece una idea genial y muy necesaria que yo en muchas ocasiones echo de menos... un apoyo externo, para mí el seguimiento no es suficiente.
    Respecto a lo que dices de las familias a las que todo les va de maravilla te puedo decir que yo no lo veo tan raro; cada familia y cada niño o niña y sus circunstancias son distintas. Pienso que unos pueden tener una adptación más fácil que otros pero no nos debemos equivocar. Ningún camino de un hijo adoptado va a ser un camino de rosas, en algú momento. El mío, a pesar de que me ha hecho alguna pregunta comprometida, no ha pasado de ahí y ha tenido una adaptación, hasta el momento, sorprendentemente fácil. Y digo sorprendentemente porque yo estoy segura de que tarde o temprano tendré que hacer ese trabajo que tú ya estás haciendo.
    Si somos conscientes de eso podemos vivir nuestra maternidad con normalidad y superar día a día los "problemas" que se vayan presentando, estando siempre atentos a todas las señales pero sin tampoco adjudicar a su condición de adoptados cualquier actitud.

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  17. Para mí; que comencé como tú Xiao, con una falta de información y formación tremenda, sólo lo que se decía y lo que nos dijeron en los tres días de cursillos, "pecata minuta"; la adopción de mis hijos me ha transformado por dentro, ya no soy la de hace 5 años...he cambiado de forma de pensar y de sentir y de opinar, en miles de aspectos de mi vida cotidiana; me han cambiado en la manera de VIVIR...y es que ser padres es más, cuando lo haces a través de la adopción, porque ellos traen...Tienes que abrazarte a lo que rodea a tus hijso y quererlo como tuyo, lo haces tuyo y lo compartes con ellos...Mis hijos me han hecho otra, más real, fuerte, una persona que ya cuenta con los imprevistos de la vida.
    Debieran, efectivamente, de formarnos mejor porque nuestros hijos traen su "bolsa" con muchas vivencias dentro que vamos descubriendo y que nos van sorprendiendo...algunas tristemente...
    Yo

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  18. Verónica, por supuesto que existe esa maternidad adoptiva normal, feliz, tranquila, fácil, por supuesto...con mi hija todo fue rodado, quizás por su pasado fue estupendo, llegó a casa con 9 meses y ¡¡fue, como se dice, de maravilla!!...pero hay que saber muy bien que la mayoría de los casos no son así...el ejemplo lo tengo en mi hijo, llegó con 14 meses, sin estimulación, sin ser querido, con una maleta llena de "nada" que es lo que había almacenado desde su nacimiento...llegó con una discapacidad no detectada y...sufrimos mucho...
    Tampoco sé cómo evolucionará mi hija...cuáles serán sus anhelos, sus dudas, sus miedos, sus tristezas y sus planteamientos, lo que sí sé es que, a ella y a él, le tendré que dar más explicaciones que a un hijo bio...explicaciones sobre las que solemos tener poca información, para colmo...explicaciones sobre cuestiones tan duras como por qué me dejaron, por qué a mí, entonces quién soy...y un largo etc; a parte de las respuestas propias de cada edad, en cada hijo...Yo sigo leyendo porque creo como Xiao que hay que intentar saber más, comprender más, curar más, llorar más, reir más, empatizar más...

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  19. Estoy completamente de acuerdo. Empezamos la mayoría sin ninguna formación ni información sobre el tema de la adopción. Y en un curso de dos dias poca cosa nos pueden explicar.
    Los CI se hacen durísimos para los padres primerizos, pues esperamos que nos indaguen y nos investiguen más. Si ahora volviera a hacerlo, os aseguro que iría bien tranquila. Hay casos que claman al cielo, y reciben el CI positivo. Yo, personalmente, no conozco nadie a quien le hayan denegado el CI, como mucho han puesto travas, y algún que otro dolor de cabeza, però por razones equivocadas, a mi parecer.
    Yo he echado de menos desde el principio un acompañamiento durante el proceso. Estamos solos y perdidos, y suerte del apoyo que nos damos los unos a los otros, y de los libros que devoramos a diario en busca de información.
    Alguna asociación de padres podria ponerse manos a la obra para preparar cursos de este tipo, seria genial.
    Sobre la adopción nacional, debo decir que últimamente, lo que yo conozco, que es poco, se basa en escoger esta opción por condicionantes econòmicos. el ci es gratis, la adopción tambien. Però más fàcil, lo dudo. Ni más difícil tampoco.
    No obstante, tambien conozco algunos padres biològicos a los que deberían hacerles cursillos, porquè van perdidos perdidos.

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  20. Hola Carmen:
    Yo también tengo dos hijos biológicos y me planteo adoptar un tercero. Leer tu blog me permite hacerme una idea más real de lo que supone adoptar a un niño (tanto en las cosas buenas, que explicas muchas, como en las que son más difíciles). Y justamente leyéndote siento más ganas de adoptar.
    Un beso fuerte, me encanta tu blog.
    S

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  21. Soy la del comentario 21 y en tu blog !no me lo creo!!!! y es que de tiempo ando regular solo... a mi peke l ha dado por no dormir y así andamos.
    Es un tema tan interesante que se merece otro gran camoentario, pero a falta de tiempo porque Julia se acaba de despertar te digo que creo que no estamos lo preparados que creíamos y algo más de lo que pensamos cuando nos entra el pánico por algo. Pero lo mejor es que los adoptivos, solemos ser padres que nos preocupamos en estarlo.
    un beso
    laura

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  22. Hola a tod@s, soy madre adoptiva y me gustaría comentar algunas cosas:
    - Con respecto a que las familias mienten cuando dicen que les va de maravilla, por favor, NO GENERALICEN. Nuestra experiencia es absolutamente maravillosa, con una integración perfecta en tan sólo meses, en realidad, casi desde la primera semana.Pero por ello no dejo de ser consciente de la realidad de otras familias a las que este proceso de adaptación les cuesta mucho.
    - No me gusta hablar de problemática de estos niños, es sencillamente su HISTORIA DE VIDA, y cuando adoptamos sabemos que nuestros hijos tienen un pasado, no nacen por generación espontánea.
    Otra cosa es que se den CI con cierta facilidad, estoy de acuerdo con muchas de vosotras que tendrían que ser mucho más estrictos pero a veces se cuelan malnacidos e incapaces en la adopción.
    - Con respecto a las dificultades de adaptación y "problemas" de las familias adoptivas, me gustaría pedirles que no olviden que la adaptación es un proceso de ambos, hijos y padres. Que muchas veces, y a pesar de que los niños puedan tener un pasado duro, el problema es que los padres no tienen las habilidades suficientes para afrontarlo y para ayudarles a asumir su realidad pasada, presente y futura. Hay quienes buscan ayuda y superan las dificultades y hay a quienes se les escapa de las manos.
    -En cuanto a la edad de los niños y la adaptación, está claro que cuanto más grandecitos sean más historia tienen en su cabecitas.
    Una historia que es diferente en cada caso y que influye mucho,pero hay está la habilidad de los padres para acompañarle en el camino. No es lo mismo haber sido abandonado que ser huérfano, y tampoco es lo mismo haber visto morir a sus progenitores que no recordarlo. En fin, cada caso es distinto y aunque un niño un poquito más grande lo recuerde mejor, no por ello va a ser imposible ni siempre más difícil la adaptación.Mi hija llegó a nuestras vidas con 5 años,es consciente de su realidad y hemos logrado ya un apego verdadero y sólido,no hemos tenido la sensación de una "adaptación", ha sido todo muy fácil gracias a ella.
    -En resumen, no generalizar; documentarse bien de lo que significa adoptar; saber que estamos dispuestos a asumir(historia de vida, dificultades de adaptación, enfermedades diagnosticadas y desconocidas); pensar en esos niños no tan chiquitos (no los llamo mayores porque son sencillamente niños)y que merecen una oportunidad pero es que además te aportan y enseñan tanto y finalmente, buscar ayuda cuando sea preciso.
    Un saludo a todas y perdonen el rollo, pero como ya he pasado por ello pienso en los que empiezan o están en la cuenta atrás y me gustaría darles mi visión al respecto.

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  23. Me ha encantado el comentario de la compañera con dos hijos bio, en proceso de adoptar a un tercero...y con todo esto que exponemos en esta entrada...LE DE MÁS GANAS DE ADOPTAR a ese hijo...OLE, TUS NARICES...!!! La verdad es que pese a los problemas que se pueden presentar...ES LO MEJOR...al menos...QUE YO HE HECHO EN MI VIDA...!!!!!
    YO

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  24. Según tengo entendido en cada comunidad la obtención del C.I. es diferente. En mi caso se centraba principalmente en los motivos de querer adoptar. Y, el trato que se nos dio, no fue muy bueno que digamos. Sobre la psicología, necesidades, etc, del niño adoptado se nos dio poca información. Ahora sé por qué, porque no sabían, lo que tenían era una formación teórica y académica. No creo que hubieran visto un niñó adoptado a más de tres metros. Además desde que recibes los cursos hasta que te asignan al bebé pasan AÑOS. Y una vez que ya eres madre, los que tanto nos exigieron para darnos el C.I. ¿dónde están? Sencillo, Se desentienden de la familia. Ni orientación, ni apoyo, ni nada de nada. Al menos en mi provincia es así.

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  25. Te he dejado un premio en mi blog, ya hace varios días, pero se me pasó avisar a las premiadas, nunca es tarde si la dicha es buena, pásate por mi blog y recógelo!

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  26. Supongo que todos vosotros conoceis "la voz de los adoptados" que hacen charlas por España y se preocupan mucho de INFORMAR. Creo que los adoptados adultos somos una fuente de información valiosísima para vosotros: padres adoptivos o en camino de serlo. Tal vez más que esos profesionales que están dando por ahí cursos que no sirven para nada :o(

    Ser padres no es fácil para nadie: ni para los biológicos ni para los adoptivos. El que crea lo contrario se dará con la puerta en las narices en los dos tipos de mater/paternidad. Lo bueno es que hoy en día es más fácil acceder a la información necesaria para ejercer de madre/padre lo mejor posible y la intención de formarse e informarse ya es una gran paso para ser buenos madres/padres. Y me encanta ver este interes en los adoptivos, algo que los biológicos deberíamos imitar (antes del embarazo). Yo, como madre biológica, me siento muy identificada con el proceso que ha ido viviendo la autora de este blog a medida que se ha ido formando. Yo propondría cursos formativos para MADRES/PADRES comunes para los dos tipos de paternidad , ampliados con cursos específicos, unos para adoptantes y otros para biológicos. Es necesario resaltar las diferencias entre los dos tipos de paternidad (más que nada porque hasta ahora se habísn obviado), pero también es importante no olvidarnos de las cosas comunes porque, al fin y al cabo, todos somos madres/padres.

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