jueves, 3 de noviembre de 2011

A LA BASURA

Hace unos días comentaba con una amiga el peligro de hacer secretos de ciertos detalles escabrosos de la vida de nuestros hijos. Y de hacerlos secretos por el miedo, o dificultad para contar esos detalles, terribles y durísimos de la vida de nuestros hijos. ¿Como le cuentas a una niña que su madre biológica era prostituta y la dejó en la basura, tirada, para que muriera? ¿Es preferible callar y esperar? ¿Esperar cuanto, a qué?..... uuuufffff muy difícil......
Todas esas preguntas formuladas al aire se me quedaron grabadas y les di muchas vueltas. Buscar metáforas, encontrar paralelismos para contar..... palabras, expresiones.....
Pues el viernes pasado tuve que llevar a mi hija al hospital, a hacerse unas pruebas de rutina. Íbamos en el coche y de pronto se me ocurrió preguntarle a ella. Le dije que tengo una amiga con una hija, adoptada, V,  y que como a ella, la abandonaron antes. Me miraba como diciendo "más de lo mismo......" sin mucho interés, hasta que le dije que a V no la habían abandonado como a ella, que no la metieron en una cajita. A V la tiraron a la basura. "¿su madre china que la tuvo en la tripa?" me preguntó. Mi respuesta fue sí, ella. Se quedó callada. Mi siguiente pregunta fue si esta historia hubiera sido la suya y no la de V, le hubiera gustado saberla. Su respuesta fue clara, tajante e inmediata: "Claro, mamá". Y ¿como se lo puede decir? ¿Como se sentirá?
"Pos mal, mamá. Sienta mal que te bandonen, y pone tliste, y es feo. Y pensalá que esa señola no le quiele, en como las cosas que tilas que ya no las quiles" y me contó la historia de una muñeca que tiramos por que ya no la quería. "y en la basula te enzuzias y te pones  malito" (esto ya en tono de indignación, elevando la voz)
¿Y como crees que se lo debe de contar su madre, como se lo tiene que decir?
Me contestó: "Pos cuando hablen de sus cosas como nosotlas, le dise que la tilalon y alguien la gecogió y le culó (de curar) y ya se ponió güena y tiene una madle. Y que haga una calta y la ponga en la pales que escliba: NO SE TILAN BEBÉS ALA BASULA"
Siguiente pregunta: ¿Tu crees que a ti te querían cuando te metieron en la cajita?
Me miró, un poco perpleja y me dijo: "mamá, me bandonón, BAN-DO-NÓN, y eso es que no quieles alguien que bandonas y punto pelota.
Lo que significa que da fin a la conversación.....

24 comentarios:

  1. ¿Y cómo sabes que fue la madre quién la tiró a la basura? Si la encontraron, si nadie la vio hacerlo, ¿cómo sabes quién fue? ¿Cómo sabes que la madre no quería quedarse con ella y tal vez algún familiar, la suegra ofendida de que tuviera una niña, el padre molesto con que fuera soltera, se la llevó y la tiró? ¿Cómo sabes que la madre no murió en el parto y otra persona fue quién tomó la decisión de abandonar la criatura? Estas cosas pasan. La hija de una amiga mía fue vendida por su abuela paterna, después de ser robada en la casa de sus padres...

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  2. ¿Y si hubiese sido la madre?, ¿por qué no podemos aceptar que eso pueda haber sido así?, ¿cual es la razón para preferir imaginar que el autor del hecho es otra persona?

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  3. A veces la gente te cuenta cosas que se inventa, otra te cuenta cosas que sabe.
    Yo no he puesto en duda lo que la madre de V me ha contado. Y si ella me dice que sabe que "su madre biológica la dejó en la basura para que se muriera" (textualmente) ¿He de ponerlo en duda?
    He contado esta conversación con su permiso, pero con confianza de la confidencialidad, que no voy a traicionar dando datos.
    Pero insisto, si ella me lo ha contado así es por que sabe que fue así y no voy a dudarlo.

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  4. Impresionante! Eres un ejemplo de mama adoptante. Cuando tenga a mi pequeño quiero parecerme a ti y hablar con mi peque con esa naturalidad de algo tan tremendo. Es una situación muy dificil y no sé cual será la situación que haya vivido el que sea mi hijo y no sé cómo las afrontaré, pero intentaré reflejarme en ti, ver lo bien que lo estás haciendo y cómo tu hija va asumiendo, con su dolor, pero su madurez, todo lo que ha vivido.Espero poder conseguirlo.
    Un besazo a ti y a tu hija!!

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  5. Concha, por supuesto que puede haber sido la madre... pero puede no haberlo sido. La realidad es que en la mayoría de los casos (no en el que narra Xiao, como ella dice, pero si en casi todos los casos de abandono), no se sabe quién abandonó. Pero directamente se apunta a la madre. Y claro que puede haber sido. Pero también puede no haber sido. Creo que, si no tenemos más información (como es el caso de uno de mis hijos, por ejemplo), hay que darle a los actores de ete drama el beneficio de la duda.

    Y ya sabes que yo no soy de las que piensan que todas las madres son buenas... pero si no lo sabemos, no lo sabemos.

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  6. Personalmente, creo que nunca sabremos los motivos que llevaron a las madres biológicas de nuestras hijas a abandonarlas, ni si quiera si fueron ellas o sus suegras o sus maridos...
    No me creo que a mi hija no la quisieran, no creo que ninguna madre en su sano juicio no quiera a su hijo al que ha llevado dentro de ella durante 9 meses, puede que la madre de mi hija no estuviera en sus cabales tb es otra opción. No hay mas que leer las hijas del yant-se o ver algún documental en internet.
    Simplemente creo que cada uno es cada uno y sus circunstancias, circunstacias que en ciertos momentos pueden pesar mucho, yo no sé lo que haría en ciertas circunstancias, es fácil decirlo sentada delante de un ordenador, en el primer mundo con todas mis necesidades cubiertas, ahora no sé que hubier echo si fuera un mujer china madre de una niña a la que nadie en mi familia quiere.
    Yo a mi hija no la contesto así, nunca la he dicho que no la querían, simplemente la digo NO LO SE, por que esa es la verdad, en el informe de mi hija pone que la abandonaron a la puerta de un orfanato con un paquete de leche y un biberón, eso me hace pensar que algo la quería el que la abandonó, es mi consuelo y espero que algún dia sea el suyo, pero tampoco se si esto es verdad.
    No me pregunta mucho,la verdad es que no es un tema tan recurrente como en Xiao, es una parte de su vida, pero ahora la llenan mucho mas las WInx, Caillou y su cumple dentro de 20 días.
    Esta encantada de ser China, y quiere ser de mayor como su profe de chino. Eso si que lo tiene clarísimo, además de querer conocer china donde nació.
    Un saludo
    María

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  7. Yo sé que el caso de mi hijo es excepcional, pero me niego a creer que único.

    La madre de mi hijo estará sentada ahora mismo frente a un ordenador, y tiene todas las necesidades cubiertas. Bueno todas no, obviamente, porque de no padecer ella misma un trastorno de apego, debido a la forma en que fué criada, dificilmente hubiese abandonado (si, en mi casa, pero igualmente abandonado) a su hijo.

    Hace unos meses, tanto ella como el padre de mi hijo, firmaron y se ratificaron en su deseo de darlo en adopción.(además tenemos que dar gracias, porque de no haberlo hecho estaría en un centro de acogida, y sin posibilidad alguna de tener una familia).¿Indicará eso que le quieren? ¿le quieren tanto que prefieren que otros sean sus padres? Me vais a perdonar, pero es que yo quiero de otra forma, por tanto por más que lo intento no consigo argumentar nada exculpatorio.

    Está claro que tengo un problema, no metabolizo esta historia, y ya han pasado cuatro años. Bueno, yo soy adulta y ya lo iré gestionando, pero,¿y mi hijo? ¿cómo hablo de esto con él?, ¿cómo no hacerle daño?

    Es imposible que mi hijo acepte que no hay nada malo en el, a pesar de haber sido abandonado, si en las historias de adopción siempre encontramos excusas que justifican a las madres.

    Existen las "malas madres", admitamoslo, igual eso libera a algunos de nuestros hijos del tremendo sentimiento de culpa que padecen.

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  8. Concha, tienes la suerte de saber la historia de tu hijo. Sí, es una suerte, por mala que sea.
    Otras sólo podemos especular... y yo lo que intento es no especular en ningún sentido. Ceñirnos a los datos. Te abandonaron. ¿Pudo ser tu madre? Sí. ¿Pudo ser otra persona? También. ¿Te querían? No tengo ni idea. Sólo sé que te mantuvieron con fida 20 días. Es lo único que sé. Punto.

    ¿Será suficiente? Seguramente no. Pero intento no montarme ninguna película. Ni la de la pobrecita madre afligida por renunciar a su hijo, ni la de la terrible madre sin sentimientos. Ambas existen. No tengo ni idea de si alguna era la madre de mi hijo.

    Por lo demás, estoy de acuerdo en que hay madres que no ven otra salida que abandonar - o dar en adopción a sus hijos, madres que se ven forzadas a hacerlo... y madres que están encantadas de librarse de ellos, que intentan matarlos, que los abandonan de la peor manera. Sin ninguna necesidad. O que no los abandonan "físicamente" pero los abandonan, los negligen, emocionalmente. Muchas más de las que queremos imaginar, por desgracia.

    Ya lo hemos hablado tú y yo en otro contexto, cro que el de la "madre mala" es el tabú más extendido en esta sociedad. Las malas madres no existen. Y efectivamente, esto es una putada para niños que las han sufrido, porque están siempre en falta; porque si las madres no pueden ser malas, tienen que serlo, necesariamente, los hijos.

    http://madredemarte.wordpress.com/

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  9. Tu hija me deja sin palabras, la madurez con respecto al tema que presenta es brutal. Enhorabuena por darle el pie para expresar loq ue siente. Besitos

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  10. La situación en la que has puesto a tu hija con la pregunta me ha puesto un nudo en el estómago.No se... yo no lo haría con mi hija y es más mayor... son formas de ver las cosas.

    un abrazo
    Itsaso

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  11. Me parece que estamos pasando por alto la opinión de Xiao, respecto al deseo o no de un niño, a conocer todo lo concerniente a sus origenes.

    Ella lo tiene claro, su respuesta es si. Otra cosa es que a nosotros, adultos, se nos pongan los pelos de punta solo de pensar en abordar ciertos temas.

    Intento ponerme en la piel de un adoptado, y si mi realidad fuese que literalmente me han tirado a la basura, ¿qué preferiría yo, saberlo desde siempre, o que cuando fuese mayor me lo contasen?, porque tengo derecho, es mi historia.

    Igual este tipo de información se procesa mucho mejor cuando se conoce desde siempre, no sé todo son dudas.

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  12. Ayer no puede contestar a vuestros comentarios y hay cosas que quiero aclarar.
    María, mi hija tiene miles de cosas en su cabecita de niña, cosas de niña. Adora ver Los Bananas en Pijama, y te podría dar un alarga lista de dibujos que le encantan. Va a clase de música, está aprendiendo solfeo y una vez en semana a percuasión (está aprendiendo bateria) y está impaciente por que llegue el lunes para seguir. Tiene en mente su objetivo de "primaria", ¡¡¡¡¡el año que viene irá a primaria!!!!! y necesita aprender miles de cosas, entre otras a hablar bien, y estamos haciendo un esfuerzo por pronunciar correctamente todo lo que hace mal (menos la R, que se la corregirá un logoperda a partir del martes que viene).
    Xiao tiene una vida de niña, juega como una niña y disfruta como una niña. Y también, a veces, hablamos de estas cosas, que son las que cuento. Contaros que por las noches hablamos del perro que yo tenía de pequeña y las sandeces que decimos no lo veo relevante para el blog y por eso no lo cuento.
    Sí es cierto que cuando engancha el tema de su origen, de su abandono, del orfanato.... lo hace durante días. Y durante ese periodo de tiempo, unas veces más largo que otras) suele sacarlo todas las noches. Supongo que si lo saca es por que necesita hacerlo.
    Otra cosa que quiero dejar muy clara. Yo a mi hija jamas le he dicho que no la querían, siempre le he dicho que no sabemos que pasó y por el momento no podemos saberlo. Cuando ella afirma algo siempre le añado que "a lo mejor fue así pero pudo ser de otra forma". Ha sido ella la que sola ha llegado a la conclusión de que si te abandonan es por que no te quieren. Igual que tendrá que seguir elaborando todas esas emociones y sentimientos que por el momento son un torrente que se basa en la lógica de una niña, y que crecerá y que seguirá elaborando y, estoy segura, evolucionarán. Estas emociones no se quedarán así, lo tengo claro.
    También la figura de la madre biológica tiene ya compañero y Xiao habla del padre y la madre chinos; ya he hecho ese tandem y nunca los separa. A ella, para ella,los responsables de su abandono son dos, no uno. Bien es ciertoq ue al principio meter mucha gente en su historia podía ser liarla. Ella había hecho buen apego con su madre. Ahora que hay ese apego con su padre, ahora que tiene claro quien es quien en una familia, pueden entrar en esta obrita de tatro todos los demás personajes. Y de hecho lo están haciendo.

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  13. Desgraciadamente hay niños (bebés) que son recogidos en la basura, yo no digo que diariamente, pero sí con demasiada frecuencia; tambien en España.

    Yo comprendo que queramos proteger a la madre biologica ( porque indirectamente lo que queremos es proteger a nuestro hijo...), pero la realidad es la que es. Y si esa madre sabe lo que le ha comentado a Xiao.... pues que quereis, no hay capote posible para esa madre... y desgraciadamente tampoco para ese niño.

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  14. ¿Por qué cremos que protegemos a nuestros hijos, justificando a las madres biológicas?

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  15. Me quedo alucinada leyendo ciertas cosas. Me sorprende con que ligereza una persona cuenta, para justificar un NO abandono, que la hija de una amiga fue robada y vendida. Con esas escasas dos líneas lo único que yo puedo leer es que una niña está con una persona que no debería ser su madre, que legítimamente esa niña tiene una madre, y que cualquier juicio o sentencia a favor de otra persona es nula de pleno derecho, al menos moralmente. Esa niña debería ser devuelta a su legitima madre.
    Si yo me entero de que mi madre o mi padre sabían que me habían robado, que mi madre biológica no renunció a mi, y a pesar de eso se quedaron conmigo, se me caerían casi todos los esquemas y los valores que con tanto mimo y cariño me han criado. No se lo perdonaría nunca, y mira que les quiero.
    Nuestras madres renunciaron a nosotros. Unas con más pena que otras. Y eso para nosotros, al menos para mi, es ser abandonado. Y duele mucho. Y que te digan que fue por amor es asqueroso, duele más por que en lo más hondo de ti sabes que es mentira, por que por amor no te dejan así.
    Soy adoptada, adulta y con una historia que conozco y que he elaborado a lo largo de mi vida. Tengo unos padres maravillosos y a los que adoro. A mi no me tiraron a la basura, ni me dejaron en una caja en la calle, pero me abandonaron y viviré con ello hasta el último día de mi vida.
    Yo, como Xiao, de pequeña tenía sentimientos muy negativos hacia la madre que me parió, y con el tiempo cambiaron y han pasado por muchos estados.
    Creo que lo estás haciendo muy bien, madre de Xiao. Y me gustaría seguir leyendote dentro de unos años, cuando sea tu hija la que nos lo diga. ¿la dejarás?

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  16. por finn!!!! por fin alguien habla directamente, sin tapujos... gracias anónimo por compartirlo con todos

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  17. No, Rosa, no hay que dar las gracias. Las vivencias de cada uno son únicas, son subjetivas y no son susceptibles de fantasear. Yo no soy V, ni soy Xiao. Yo soy yo y puedo hablar por mi. Mi historia no es menos dura que la de ellas, por una sencilla razón y es que las tres nos abandonaron. De una u otra forma las tres fuimos abandonadas. Y tendremos que vivir con ello, para bien o para mal. Nosotras y un montón como nosotras. Y cómo lo procesemos dependerá de lo que nuestros padres se involucren en nuestro duelo y en darnos la libertad para sentir lo que queramos. En la libertad que tengamos para decir: la madre que me parió fue una hija de ..... o la madre que me parió fue una pobre desgraciada. Tengo todo mi derecho a juzgarla y lo debemos hacer en la medida que nuestra edad nos lo permita.
    Me admida que la madre de Xiao tenga la valentía de preguntar a su hija si ella cree que la querían por dejarla en una caja y no haberla tirado a la basura. Y me sorprende la capacidad de una niña abandonada de no discernir entre una forma u otra, en ser capaz de ver sólo el hecho en sí mismo. Me abandonaron y me importa poco la manera de hcerlo por que a mi me duele igual.
    Y la otra gran pregunta. ¿quien abandona? A mi sólo una persona me falló, la que no estaba, la que me faltaba,la que no estaba era MI MADRE. Es ella la que nos ha fallado, es a ella a la que echamos de menos y ella la que no estaba. Y necesitamos muchos años para procesar problemas sociales, económicos, políticos oi de cualquier otra índole. Con cinco años, con seis, son ocho y con diez....... sólo eres consciente de que la persona que tenia la obligación de estar NO ESTABA.
    No le robeis eso a vuestros hijos. No les adorneis una historia que, por sí misma, deja un vacio imposible de llenar. No inventeis, no imagineis, no ayudeis. De donde no hay no sale. Y para que nos hayan adoptado primero NOS HAN ABANDONADO, os guste a los que nos habéis adoptado o no. Y veo que os cuesta muchísimo más aceptarlo a vosotros los padres que anosotrso los abandonados.
    Esa es nuestra realidad. Aceptarla ayudará a vuestros hijos.
    Susana

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  18. Gracias Susana, por aportarnos tu experiencia vital, que para nosotros es muy valiosa, entendiendo que hablas en primera persona y que no eres la voz de nadie.

    Yo coíncido plenamente contigo, vosotros teneis un duelo que elaborar, no se me ocurre ningún otro más terrible para un ser humano que el abandono de su madre. Lo primero es ayudar a que os reconozcais como víctimas, y permitir que expreseis la rabia que esto os causa.

    Despues según vais creciendo respetar la transformación que se vaya produciendo en vuestros sentimientos, dá igual si seguís considerándola una hija de p., o si de encontrarla haceis la razón de vuestra vida.

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  19. Pues Susana, a mi no me cabe otra cosa en el corazón que agradecerte tus palabras. Las considero muy sinceras, directas.. sin tapujos. Yo te agradezco tu sinceridad...

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  20. De todas formas quedan la preguntas de Xiao en el aire... ¿cómo se pueden platear estos asuntos a un niño que todavía no sabe lo que significa ser prostituta?? queda muy bonito decir que lo tiene que saber de siempre.. pero a que edad puede un niño entender qué significado tiene esa palabra???... yo me imagino la situación, los ojos abiertos del niño, y la consiguiente pregunta.. ¿que significa ser prostituta?? y que significa eso de venderse uno mismo por dinero??... También me imagino la situación en el colegio, "mi mamá era prostituta y me tiró a la basura....".. dicho con toda la ingenuidad infantil por no entender realmente su significado.... y las bromas de los mas "listos"... mira.. su mama era puta!!!! y lo tiró a la basura. jajjjajajja......

    se me ponen los pelos de punta sólo imaginarlo..... comentarios de niños, padres y profesores....

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  21. Yo creo que el hecho de que la madre fuera prostituta, es lo más irrelevante de la historia. Me parece innecesario explicarle a un niño como se ganaba su madre la vida, no deja de ser un oficio, que podemos considerar más o menos moral, pero que no determina su abandono.

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  22. Yo me pongo en la piel del niño y como hijo sí le doy mucha importancia.Implica que no fue querido en ningún momento.

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  23. Yo creo, mejor dicho siento que, si a mi me hubieran abandonado, que alguien intente abrirme la expectativa de que mi madre pudo quererme en algún momento, no me ayudaría en absoluto. Es más, me haría mucho daño e incluso crearía en mí un conflicto de lealtades, no podría expresar libremente el dolor y la rabia, me sentiría un monstruo incapaz de empatizar con mi propia madre.

    Además si mi madre me quiso en algún momento, el objetivo de mi vida sería reencontrarme con ella, y devolver las cosas a su estado natural, tal y como debieron haber sido.

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  24. Me la como, es un angelito y muy madura para su edad. Lo del cartel es buena idea, muchos adultos deberían aprender de la sabiduría de niños como Xiao. Besos.

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