domingo, 20 de noviembre de 2011

SUPER NANNY

El pasado 23 de septiembre (pego un enlace al final de esta nota) emitieron en Cuatro un episodio de Supernanny. Yo no lo vi hasta unos días después, cuando una amiga, adoptada, me puso sobreaviso.
He de reconocer que me quedé perpleja; me costó volver a cerrar la boca, que comenzó a abrirse con los "adelantos" que emiten al principio del programa, y ya no se cerró. Traté de digerir y reflexionar sobre lo que vi. Y Entonces volví a verlo. 
Me sorprende que nadie haya hecho comentario alguno en blogs y/o foros de adopción, en Facebook, etc, por que el programita se las trae.
Para empezar, y hablando genéricamente del programa de marras, pienso por muy educativo que pueda resultar me parece denigrante para cualquier niño verse en la televisión, expuesto a miradas, opiniones, críticas..... en situaciones tan tremendas como las que se ven en este programa. Hablamos de proteger a los niños, de proteger su infancia, su intimidad y permitimos que expongan a unos cuantos en sus peores momentos, en sus angustias y sus dolores más íntimos. De verdad, me resulta denigrante hacia ellos. Si yo me viera hoy en un video peleando con mi hermana, o discutiendo con mi madre, o negándome a hacer deberes...... cualquier situación de mi vida cotidiana de pequeña y saber que lo vieon miles de personas.....no se lo perdonaria a mis padres en todos los años de mi vida. Que un adulto vaya a airear sus miserias me parece alucinante e incomprensible, pero lícito. Ahora, que se haga lo mismo con un niño..... lo repito, denigrante.
El programa al que me refiero al principio nos presentaba a una familia con tres hijos; el mayor una adopción nacional; los dos pequeños adoptados en Etiopía y hermanos biológicos entre sí.
Me sorprendió muy negativamente que la profesional que se supone que es Supernanny no abordase para nada el tema de la adopción; es más, aceptó el discurso "normalizador" del padre cuando nos cuenta que al mayor le adoptaron con 14 meses y no se acuerda de lo anterior, sólo tiene recuerdos con ellos. Y a partir de ahí un método conductista que enseña a los niños a portarse bien, sin entrar en mayores complicaciones, sin valorar qué demonios pasa y por qué se comportan así.
No soy profesional de la psicología, ni experta en adopción, y no quiero que se entienda que descalifico a esta pareja que sale en el programa como padres, pero su falta de preparación creo que es obvia y queda patente. Al principio pensé, "no es su culpa, es que nadie nos prepara". Pero no es verdad. Nadie nos prepara a priori, pero cuando ya tienes un hijo adoptado yi no eres capaz de ver que sus necesidades no son las de uno biológico (y creo que este chaval lo transmite claramente), es que algo no va bien. Y encima te vas a por otros dos. Y tienes la "mala suerte" de que asignen a un chaval de edad muy parecida a la del mayor...... ¡¡¡coño es que parece que en este caso está todo mal hecho!!! Y nos envían el mensaje de que la adopción no tiene nada que ver con sus actitudes....... Y  lo más grave es que hay mucha gente que se lo ha creido. 
Me gustaría conocer vuestra opinión, vuestro punto de vista.
http://www.cuatro.com/supernanny/T07xP03-Juan-Pablo-y-Laura

14 comentarios:

  1. Acojonante. Por supuesto que hay que ahondar en las causas previas que, en la primera infancia de ese niño, determinaron sus primeras costumbres. No se puede actuar como si el niño hubiese nacido en casa y se portase mal por capricho. ¿Y lo que pudo pasar esa criatura en esos 14 meses?
    A veces, y no es mi intención para nada criticar a esos padres -estoy segura de que desean fervientemente lo mejor para sus hijos-, vale más calidad que cantidad y antes de ponerse a tener más hijos, como bien dices, hubiera sido más adecuado que se dedicasen a trabajar la vida del niño desde el momento en el que nació, hilando su historia y desentrañando toda aquella maraña que le pudiera causar dolor.
    En cuanto a exponer a los niños en un programa de ese tipo... ¡sin comentarios! Todos sabemos que si tus padres te llevan a la Supernanny porque te portas mal, vas a ser el tema de conversación en el colegio, vas a quedar señalado, todo el mundo va a conocer tu intimidad y esas imágenes tuyas van a ser públicas para siempre. Es algo que no considero justo y que debería ser valorado.
    Por cierto, eso de que una señora va a las casas y convierte a niños problemáticos en angelitos en quince días, se lo creerán ellos. Yo, desde luego, no.
    Besos, guapa ;)

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  2. A mí supernanny nunca me ha gustado. Y menos el programa de adopción. No lo vi pero vi anunciarlo. Luego me comentaron al día siguiente cómo fue. Yo creo que , aunque no se puede generalizar, hay muchos padres adoptivos como estos, que no reconocen que gran parte de los comportamientos y actitudes de sus hijos vienen de atrás y como tales hay que abordarlos, todos tendrán una base de apego inseguro, todos habrán sufrido como poco dos abandonos, todos tendrán una historia anterior que integrar a la actual para poder desarrollar una identidad adecuada. En fin, que claro que hay diferencias. Estos padres, como otros muchos con los que yo he hablado, intentan normalizarlo todo, es un "no pasa nada, ya se acostumbrará, lo ha pasado mal pero ya está aquí seguro con nosotros y lo de atrás quedó en el olvido". Y sí, es verdad que no nos forman, pero eso no nos exime de responsabilidad. Cuando tú acabas unos estudios, puedes culpar al sistema educativo de no formarte para lo que tenían que haberte formado pero si tienes un trabajo y no estás preparado en un tema, pues tendrás que buscarte la vida y hacer lo que sea por prepararte. Cuanto más con un hijo. Y no entiendo que teniendo ya uno, no sepan del tema y no se hayan preocupado por investigar un poquito, sólo un poquito en vez de llamar a la supernanny.
    Esa es mi opinión, nefasto el programa, no ayuda para nada a entender el significado real de la adopción.

    Elena

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  3. :O yo habia visto de este lado del oceanos una supernany Inglesa esta nunca... pero eh queda alucinando con este programa... no se como sean los otros pero no me a gustado nada... en vez de aportar algo al problema a dado vuelta en circulo... bah tal vez sea mis perpectiva pero que mal programa :O

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  4. Lo que faltaba por oir de Supernazzy, una vez mas aplicando la tecnica de "lo que no se dice, no existe" Triste. Y si, muy chungo para esos niños ser grabados en un programa sin que nadie les pida voz ni voto.

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  5. Vi a unos padres desbordados, perdidos... que sabían que necesitaban ayuda y la buscaron, en mala hora, en la supernany.

    Me pasé medio programa llorando conmovida por el sufrimiento de esa familia...el niño mayor me ganó el corazón y los otros dos tan solos y perdidos...

    Los problemas y difultades de los que se habla en blogs y foros de adopción los vimos en la tele en directo... la supernany con sus soluciones simplistas y esprés... le hubiera retirado el título de psicóloga.

    Totalmente de acuerdo con que es una vergüenza sacar en la televisión la vida íntima de una familia. Este programa da para horas de charla.

    Itsaso

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  6. No he visto el programa, hace mucho tiempo que decidí no verlo igual que decidí no leer libros sobre adopción, ni consultar dudas en blos de psicólogos por internet.
    Gente que no conoce a mi hija ni su realidad ni su carácter ni nada de nada de ella.
    Ahora después de este comentario, creo que todo padre que adopta,debería de saber que su hijo nunca va a ser como uno bio.
    Ahora centrar toda la realidad y todos sus comportamientos en el echo de que es adoptado tampoco me parece lo correcto, es una parte de su vida con muchas consecuencias, pero no lo es todo.
    Eso me dijo mi gran consejera una amiga mia adoptada hace 40 años en España, que hasta ahora es la que me ha dado los mejores consejos sobre adopción, ella y su hija china de 14.
    Mis maestras, como yo las llamo, fue la primera persona que me dijo, la adopción empieza el dia que te ponen a tu hija en brazos, no acaba ese dia como creen muchos padres. NO conviertas la adopción en el centro de vuestra relación la vida son mucho mas cosas, si ella detecta que es un tema que te obsesiona o que te pone nerviosa, algún dia lo utilizará para manipularte.
    Y no adelantes información es decir no la hables de la política del hijo único con tres años por poner un ejemplo.
    Y si notas que las cosas en algún momento se te van de las manos a ti y a su padre, pide ayuda pero personalizada. Nunca recurras a libros, ni a información por interntet, solicita cita con un buen profesional que conozca el tema de la adopción. Tu hija tiene una realidad única y una personalida única.
    Y sobre todo aplica el sentido común, cosa que creo que aplican poco los padres que exponen a sus hijos al escarnio de todo el mundo.
    Su hija de 14 años es una niña sana, equilibrada, y el ídolo de mi hija de 4.

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  7. Creo que nos pasamos de un extremo al otro. Yo tengo dos hijos un "bio" y otra adoptada. El tema de la adopcion lo tiene clarísimo, pero evidentemente no sale continuamente, sinó en situaciones concretas. Ella es mi hija igual que el es mi hijo. Que si hay diferencias entre criar a un hijo bio y uno adoptado? Pues claro, cada niño es diferente, pero hacer de la adopcion el centro de su vida no me parece adequado, hace que se sienta distinta. Ella tiene muy claro sus orígenes, y tiene muy claro que hay dos maneras de ser padres, pero que el resultado es el mismo: Unos padres que te aman i te respetan tal como eres. Por favor hablar continuamente del tema de la adopcion a una niña pequeña creo que le es mas perjudicial que beneficioso. Esta es mi opion como madre y tambien como psicóloga. Mafa

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  8. Mafa te equivocas. Yo vi el programa, soy adoptada y adulta y me criaron con el tipico discurso normalizador donde por hablar de adopcion se entiende que te dan informacion sobre tu situacion y tu historia, no era ni por asomo la crianza que desempeña Xiao con su hija. Mis padres en su epoca hicieron lo mejor que pudieron las cosas para la escasa formacion que tenian, es decir ninguna. Hoy en dia el que no se forma y ve la realidad de sus hijos es porque por el motivo que sea, no quiere verla o le duele mucho verla y aceptar sus diferencias. Xiao ha hecho referencia a la adopcion como algo que debia haber tratado super nanny queriendo resumir la rabia, el sentimiento de abandono, el racismo etc... que esos niños sufrian y no tenian herramientas para demostrar, no siendo de otra forma que portandose como se ve en el video. Mafa somos diferentes, nos sentimos diferentes y reaccionamos de forma distinta ante segun que estimulos que para los no adoptados, parecen inocuos. Obviar en la familia nuestras necesidades especiales y pasarlas por alto, nos trae problemas a la larga.
    Evidentemente estos programas "educativos" no estan para ayudar a los protagonistas, sino por el morbo que suscitan los reality shows, al meterte dentro de las "miserias" de casas ajenas. No sirve de ejemplo ni ayuda para las familias adoptivas en mi opinion.

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  9. No estoy del todo de acuerdo con María. Es verdad que a veces puede ser excesivo el atribuir todo al hecho de la adopción, pero también es verdad que , al menos en mi caso, muchísimos comportamientos y actitudes de mi hijo son fruto y consecuencia del abandono y carencias afectivas sufridos antes de ser adoptado. Muchos, por no decir todos, sus problemas y dificultades son consecuencias de ello, tanto su sentimiento de culpa constante e inferioridad, el hecho de dudar que lo querremos siempre haga lo que haga, ya se lo digas mil veces al día, la baja tolerancia a la frustración, la falta de autoestima y un largo etcétera. Y si no actuamos con ellos desde la perspectiva y la comprensión de su pasado, nos volveríamos locos, actuaríamos según nos han educado a nosotros, lo cual no sirve con ellos.
    Y tampoco estoy de acuerdo en no leer libros sobre adopción. También es verdad que a veces nos pasamos, que leemos mucha teoría y luego la práctica es otra cosa. Los libros por supuesto nos sustituyen la ayuda profesional pero en mi caso, varios libros que cayeron en mis manos cuando más desesperada y desorientada estaba, fueron los que me abrieron los ojos y me hicieron buscar ayuda. Antes yo pensaba que sería cuestión de tiempo, que la adaptación estaba siendo más larga, que el amos lo curaría todo..., y ni se me había pasado por la mente todo lo que después conocí. Cada niño es un mundo, es verdad, y no hay que estar pensando todo el día en sus dificultades, también hay que ver sus potencialidades, pero hay que ser realistas. Y creo que sí, que la paternidad adoptiva es diferente a la biológica, igual en autenticidad, igual en todo a la biológica pero con unos pluses muy importantes sin los cuales, el niño no desarrolla una identidad y personalidad sana y constructiva. Es mi opinión.

    Elena

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  10. bueno, siempre me ha parecido un tantosimplista y confio muy poco en la estabilidad de los resultados que se muestran en el tiempo. resultados por otrp lado muy maquillados. Pero si lo vemos con pocas pretensiones como ejemplo a veces de lo que se puede hacer en casos simples de indisciplina, no esta mal. eso si pocas veces he visto un caso de patología en un niño, sino mas bien padres que no saben cmo impartir pautas simples. Porque lo que es una realidad es que hay padres que lo hacen bien con problemas peores porque los niños tienen verdaderos problemas, en estos casos esta es una solucion simplista y poco estable, si además de programas de reforzamiento por economia de fichas(que es lo que hace) no se trabaja detras y la emocion de fondo en casa patologicos de los que hablo, la solucion no es tan simple. Si bien pienso que supernany vale para que ciertos padre aprendan algunas pautas simples de educación.
    Ahora bien, en este caso y supongo que en otros donde hay una base puramente emocional y sobre todo en niños que han sufrido abandono, pienso que estos métodos no sirven. porque lo fundamental en nuestros hijos es dar salida a la emoción, confio más en métodos más de tipo catarsis para esto. La vision de Nany respecto a la adopcion es realmente muy pobre, eso si no significa que en casos simples de padres inexpertos en educacion sin mas complejidad que esta su trabajo puede servir (no le quitaria el titulo) pero si quiere tratarcasos de adopcion, debe formarse mucho más.
    Sobre lo de salir los pekes en la tele, yo NUNCA sacaría un hijo mio, deberia preservarse la intimidad de los niños al menos que no se les conociera , tapar las caras , distorsionarvoces... no se no me parece bien.
    Sobre la opinion de la compañera que es mama adoptiva y psicologa, creo que no podemos crear reglas universales para los niños, incluidos los nuestros, los adoptados. Quiero decir que habrá niños para los que tener muy presente su adopcion y hablar del tema es fundamental y lo necesitan y otros no. Normalizar no significa igualar las dificultades o ventajas de los bio y adoptados, normalizar desde mi punto de vista es que sus vidas sean lo mejor, sencillas y felices posibles, pero no equiparar a ningun niño con otros, porque todos sin exclusion son particulares.
    interesante debate por otro lado.
    besos
    laura

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  11. Nunca veo este programa, no me gusta lo que transmite, ni los métodos. Pero este capítulo lo vi en internet cuando me avisaron sobre su existencia.
    Estoy con Itsaso en que se reflejan todos y cada uno de los "tópicos" que tanto nos preocupan a los padres adoptivos.
    Para mi, lo grave de lo que hace esta señora es no tener ni mínimamente en cuenta que el comprotamiento de los niños puede tener relación con el abandono, con la vida de malos tratos que han tenido antes de llegar a su familia.
    María, estoy de acuerdo con tu amiga, la adopción empieza el día que coges a tu hijo en brazos, pero ese día no desaparece todo lo que ha vivido antes. Y hay niños muy marcados por esas vivencias. Y para procesarlas, para asimilarlas y aceptarlas tienen que aprender a expresar las emociones que les produce. Dejar hablar al niño de su pasado, de sus dudas y de sus miedos, cuando lo demande, aunque sea con frecuencia, no es hacer de la adopción el centro de su vida, tal y como yo lo estoy viviendo. Mi hija también tiene a su ídolo de 11 años (aunque no es una niña adoptada), y que sueña con princesas y con lo que pedirá a los Reyes, que habla de sus cosas del colegio, que aprende, que tiene amigos......es una niña con una vida normal de una niña de 5 años. Y es una cría que está haciendo un apego seguro (y digo ESTÁ HACIENDO, que no está hecho), que saca emociones muy difíciles de expresar y se pregunta muchas cosas, cada vez más.
    Respecto a lo que dice Mafa, difiero. Lo que pasa desde el día que está con su familia está claro, que es otra forma de maternidad/paternidad y que es un hijo, igual que cualquier otro. Pero si dejamos que sea eso tan el referente estamos obviando lo que les hace daño, que es lo que pasó antes. Y de lo que pasó antes es de donde surgen muchos de los problemas que puede tener un niño adoptado.
    No tienen (los que los tienen) problemas por ser adoptados, sino por todo lo que les pasó antes de la adopción.
    Y en el programa al que me refiero en esta entrada la Sra, Supernanny lo obvia, y, para mi no-profesional modo ver, en este caso es una burrada. Esos niños y esos padres, necesitan otro tipo de ayuda.

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  12. no he visto el programa, pero lo veré. Y de todas las opiniones que habeis dado me quedo con la de María, que desde mi punto de vista le han dado unos consejos muy valiosos.

    Un saludo,
    María J.

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  13. Yo sí suelo ver el programa. En general me hace gracia el mal comportamiento de los críos, porque como ha dicho alguien, suele ser por falta de normas claras y por padres excesivamente permisivos, y no va más allá de querer desafiar el poder de los padres. A mí me gusta observar a las madres, ¡porque los padres están bastante ausentes en este programa!. Algunas son ellas las que necesitan una supernanny todavía, y, de hecho, la psico les modifica también alguna que otra conducta y las premia con un ¡bieeenn!! ;)

    Pero este programa de los niños adoptados me dejó los pelos de punta, y estoy de acuerdo con las críticas a la psicóloga, que suprime el tema adopción (¡tres!) y aplica sin ton ni son recetillas conductuales como si los niños fueran esos otros superconsentidos de 3 ó 4 años con ganas de atención. No ve, o no ha querido ver, los problemas de apego que tienen los niños, dos ni siquiera integrados en la familia, y para el otro, con sus terribles ansiedades, les recomienda retirada de atención, cosa que nuncanunca hay que hacer con un niño que esté pasando por ese miedo a otro abandono (afectivo, que duele más). Creo que la familia entera necesita ayuda, pero otro tipo de ayuda.

    Tampoco entiendo por qué los padres se prestan a estos programas, como no sea que quieren ver (y que los demás vean) a su niño en la tele (¡).

    De paso os comento que he leído que están buscando familias “originales” para el programa, por lo que seguramente aparecerán más niños adoptados, hijos de monoparentales o de padres/madres del mismo sexo.

    Ross

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