miércoles, 15 de septiembre de 2010

DORMIR JUNTOS III

Hoy toca el amigo Estevil. Pero para hablaros de mi experiencia con el metodo me tengo remontar a los primeros días de Xiao con nosotros y a como ha evolucionado en el sueño.
Nuestra hija durmió muy bien la primera semana. Durante nuestra estancia en Nanjing dormía cuando se le acostaba y se despertaba tranquila por la mañana, mirando todo con cara de "a ver que pasa hoy". El cambió a Shanghai fue muy malo en este sentido. Cuando la metíamos en la cuna se ponía a llorar y le costaba muchísimo calmarse, muchísimo. Y empezaron las pesadillas y el sueño entrecortado.
Cuando llegamos a casa la cosa se mantuvo más o menos, pero la niña no dormía bien. Yo me pasaba las noches de su cama a la mía. Era horrible por que ella tenía una camita pequeña, de 1,30 y yo no cabía. El asunto no mejoraba, más bien empeoraba. Pero la posibilidad de llevarla a nuestro cuarto entonces ni siquiera existía.
Aclararé que mi marido trabaja con maquinaria peligrosa (sierras y cosas de ese tipo) y se levanta muy temprano todos los días, por lo que decidí que las malas noches las pasaba yo solita. Siempre he pensado que él necesita descansar más de lo que lo puedo necesitar yo, que puedo hacerlo con libertad a lo largo del día. Hecho el paréntesis y la aclaración sigo.....
La siguiente decisión fue alargar la cama, así al menos yo no estaba encogida. Pero aquello no mejoraba, más bien íbamos a peor.
Siguiente decisión: poner un colchón mejor que el que traía la cama, de 3 trozos, se hacía incómodo. Pero Xiao cada vez dormía peor. No sacábamos una media de 3 horas de sueño por la noche. Cuando llegó agosto yo no podía con mi alma, estaba agotada, irascible y fatal. Y la niña no estaba mucho mejor.
Y me vi a mediados-finales de agosto, con el comienzo del colegio encima y sin dormir. Una de mis hermanas me habló hacer el metodo Estevil. Se pasó el verano convenciéndome de las maravillas del método, de lo bien que funciona, de lo que cambia la cosa..... todo magnífico. Y al final, en mi desesperación, me dejé convencer y me compré el famoso "Duérmete niño". Me lo leía y me dolía, pero seguí adelante con la decisión.
La primera noche lloró 40 minutos. Bueno definir aquello como llorar es ser un poco iluso. Yo con el reloj en mano, pendiente de ir cada no-se-cuantos-minutos como dice el "método". Con una cómoda poco pesada "atrancaba" su puerta para que me oyera pero no puediera salir..... lo estoy contando y se me encoge el corazón, se me saltan las lágrimas. La oía correr por la habitación y llamarme, chillando, llorando..... de verdad que no se como aguantamos. Mi marido decía, es por su bien..... y ahí los dos aguantando el tipo, cogidos de la mano y sufriendo.
La segunda noche lloró "sólo" 30 minutos, la tercera 10 y la cuarta medio minuto. Las dos primeras noches se despertó varias veces y se acercaba a la puerta y me llamaba. Yo la contestaba desde mi cuarto y al final volvía a su cama. La cuarta noche durmió del tirón (o al menos no nos llamó ni la oímos levantarse). A la mañana siguiente a la 5ª noche del método pensé: "era verdad, esto funciona".
Dos semanas despues de empezar "el método" llegaron las fiestas de mi pueblo. LLegó el viernes y rompimos la disciplina (eso no se puede llamar rutina, es disciplina férrea). Esa noche cenamos en un chiringuito y era bastante tarde cuando aún estábamos en la calle. Xiao jugaba con unas niñas cuando la oí llorar. Llorar con desconsuelo. No la vi caerse ni nada. No sé lo que pasó. Cuando fui a consolarla me echó de su lado, con una vehemencia y con un rencor que daba miedo.
Se dejó consolar por una persona que no conocía y no consintió que yo la tocara. Pensé que podía ser cansancio, descontrol..... que sé yo. Pero me hacía un daño tremendo.
Al día siguiente en casa estaba fría conmigo; no me dejaba tocarla ni tener con ella ningún tipo de muestra de afecto. Sólo consentía que la diese de comer y la vistiese. Cuando salimos a la calle se cayó y se hizo daño. Fue horrible. Me chillaba que no la tocase, que mamá no y se abrazó a las piernas de una señora que pasaba.
Bueno, no me extiendo. Tuvo un rechazo hacía mi que llegó a ser preocupante. Yo buscaba el motivo en lo que podía haber ocurrido en el parque, pero no encontraba nada.
Pedí ayuda. Mi querido amigo Roberto acudió raudo y tuvimos una larga conversación. Él me dijo que no buscase el motivo en lo inmediato, que los niños tardan en reaccionar. Que pensase que había pasado días antes, un par de semanas o quizá más..... y caí: ¡¡¡¡Coño, el Estevil!!!!
Se me cayó el alma a los pies. Mi error se me vino encima como una losa. Pero como se me había ocurrido dejar sola a una niña que me podía dar un master sobre dormir solo, que llevaba toda su vida sola..... ay, como me dolió, que mal me sentí.
Esa misma noche volví a su cama, volví a quedarme con ella hasta que se dormía y a irme a su cama cuando me llamaba. Y ella empezó a cogerme la mano para dormirse, muy fuerte, muy agarrada.
Cambió radicalmente. Volvió a ser la niña que estaba descubriendo el cariño y aprendiendo a ser cariñosa. Dimos un paso de gigante, pero lo dimos para atrás. Costó volver al punto de partida, pero volvimos. Y desde entonces me jure que no iba a sentirse sola nunca más.
No fue hasta despues de la operación que se vino a nuestro cuarto. Desde septiembre hasta que la operaron pasábamos las noches peregrinando: ella venía a buscarme y nos íbamos a su cama. Yo a veces amanecía con ella y otras en mi cama..... y llegamos a un equilibrio. No dormíamos mucho, pero sí suficiente.
Despues de la operación echamos a papá de la cama y ella durmió conmigo durante un tiempo, un mes creo recordar. Desde entonces no ha salido de nuestro cuarto hasta el otro día. Pero ya ha vuelto. La segunda noche que durmió en su cuarto ni me llamó ni vino a buscarme, pero al día siguiente me dijo que era mala, que la dejé sola como Yangzte en China y no quería que estuvira con ella.
Ante tan claro reproche cogí su colchón y lo llevé a nuestro cuarto. Y todo ha vuelto a "la normalidad", a nuestra normalidad.

25 comentarios:

  1. Hola Carmen, me encanta tu blog y lo sigo muchisimo, me parece genial como llevas los temas pero.. Pero creo que Carmen te esta "toreando" te lleva por donde quiere y tarde o temprano haces lo q ella quiere, que ya no es un bebe y además por lo que leo es listissima, q si tu no le das una cosa q quiere, te rechaza asi luego la obtendra, yo creo q sabe jugar contigo muy y q muy bien. pero esta es mi opinion y lo siento, espero q no te haya ofendido.
    Tu blog es increible sobretodo por tu sinceridad y amor en contar tu historia.
    Marga

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  2. Hola Carmen,

    Yo sigo en la idea de que deberías consultar a un profesional para que te asesore sobre ésto. A mi desde luego se me escapa, no sé qué decirte...
    Un abrazo

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  3. El método Estivill puede aplicarse a hijos biológicos (hay gente a favor y gente en contra), pero NUNCA a hijos adoptivos!!! nos lo han dicho los psicologos unas cuantas veces :-(

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  4. Pues yo tengo un hijo biologico y estoy esperando la adopcion, y jamas he aplicado el metodo Estivill. Respeto a la gente que lo hace, pero no soy partidaria de él. Con mi niño de meses, la gente de decia que lo cogia demasiado que se iba a acostumbrar, creo que un niño jamas se acostumbrará a los brazos y carinos de una madre. Ahora él tiene 3 años, y me quedo junto a su cama, primero leyendo un cuento y luego a su lado, hasta que se duerme. No creo que sea malo que sientan que las personas que mas le quieren en este mundo, estan a su lado. Todo lleva su tiempo, y hay niños que necesitan mas tiempo que otros y creo que eso lo sabe madre/padre.

    Paty

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  5. Hola Carmen, es increible tu blog. Lo cuentas todo de una manera increíble, eres muy sincera. Yo solo tengo hijos biológicos y no soy experta en estos temas, pero no tengo la impresion de que Carmen te toree. Y me parece muy sano que pueda expresar cuándo se enfada contigo. Mi hijo mayor ahora anda con rabietas desconsoladas cada dos por tres, y aunque intuyo que puede ser por celos de su hermano pequeño, me da mucha pena que él no pueda identificar de dónde le vienen estos sentimientos de fustración. A mi me suelen criticar por dormir a mis hijos quedándome con ellos y acudir por las noches cuando me llaman (tienen 2 y 1 año). Pero prefiero equivocarme por ese lado que luego tener que arrepentirme de no haber estado a su lado cuando me necesitaban. En fin, es complicado, supongo que cada uno debe hacer lo que sienta que su hijo necesita, así que si sientes que el sitio de Carmen ahora está en tu cuarto, pues adelante!! Seguro que está cargando pilas para cuando esté preparada irse a su cama. Mucho ánimo, que todos los padres estamos llenos de dudas, pero no todos somos capaces de expresarlas y solucionarlas tan bien como tú!
    María

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  6. Hola Carmen, yo tampoco soy muy amiga del Dr. Estivill... Te recomiendo dos lecturas sobre el tema:
    Dormir Sin Lágrimas de Rosa Jove http://www.dormirsinlagrimas.com/
    y Bésame Mucho de Carlos Gonzalez.
    Suerte!

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  7. Los he leido los dos y soy más partidaria de estas teorias que de las otras.
    Gracias
    Carmen

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  8. Carmen querida, la historia de Carken e complicada y por ello algunas copsas en su vida se complicaran un poco mas a los ojos del adulto. Tu debes hacer lo que te dicte el corazon y dejete llevar por tu intuicion. Los metodos estivil u otros no siempre funcionan y es que no todods los niños son iguales,no son máquinas...
    Daros un tiempo y deja que vaya adquiriendo seguridad porco a poco, es mi modesta opinión. En los pocos dias que llevo con mi hija, la duermo en brazos y despues duerme en su cuna a mi lado y las siestas en su cuarto en la cuna grande y la cojo mucho en brazos, mi espalda es testigo. Pero creo que lo necesita, ese contacto fisico que nunca tuvo ahora le da seguridad. Hoy hace 7 meses y nos dice el pediatra que ya a su cuarto.... mi corazon , de momento, no me deja, ya veremos....
    un beso
    laura
    un beso enorme

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  9. mi hija,noeliajinghai,va para cinco años y aun duerme a mi lado,en su camita,pero cogida de mi mano,lo necesita y asi seguiremos hasta que veamos que podemos hacer el cambio.un beso

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  10. La verdad es que no sabemos que contarte cada uno te damos nuestra opinión, creo que lo mejor es que lo consultes con un especialista, pregunta en el cole seguro que hay un sicólogo o este te puede remitir a alguien aquí en Valladolid esta el centro base donde hay sicólogos, logopedas, todo un equipo que esta especializado en niños adoptados, inmigrantes no se donde vives pero a lo mejor en tu ciudad también lo hay, aqui depende de la Junta y están muy bien son equipos muy buenos yo llevé a Carmen nada más venir de China.
    Por otro lado creo que el comportamiento de Carmen es una mezcla, de sus circunstacias personales y de la capacidad de todos los niños para manipular a los adultos, mi Carmen es con la comida, come fatal desde el primer dia en China, tiene cuatros años pesa 12Kg y vino con raquitismo. Púés jamas ha tomado un lacteo conmigo esto es un tema que también va para largo.
    Así que creo que dejate asesorar por alguien que te de otra prespectiva a lo mejor lo que haces esta bien y dormir con ella es lo mejor en sus circunstancias pero que te lo diga alguién que entienda, a veces el amor no todo lo puede.
    Un beso María
    por cierto esta preciosa en la foto del cole menudo cambiazo.

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  11. La verdad que me he emocionado con tu historia, yo tb pienso que los niños nos devuelven lo que reciben y es importante respetar a los niños, ellos no son malos, manipuladores,mas bien son generosos, siempre nos perdonan (aunque aveces nos pasemos), seguro que nunca aplicariamos "metodos" conductistas tan radicales a nuestra pareja, ya que nos denunciaria ,nuestros hijos solo necesitan amor, protección y unos padres que dediquen lo más caro que hay (no cohes, carritos, o mil peluches)tiempo de calidad.

    En mi blog tb hablo del tema, besos.

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  12. Algunos llamarían a lo que hace tu hija "chantaje emocional" y dirían que "es una tirana, una manipuladora" y te aconsejarían que no le dejaras pasar más noches en estas condiciones...¿¿¿???
    De lo que dirían muchos, a la realidad de nuestros hijos va un abismo...
    Tengo experiencias parecidas con mis dos hijos...Celia durmió muy bien en China, aunque no en la cuna del hotel...ya la primera noche, como al echarla en ella, lloró amargamente (creo que segundos,no la dejamos más) la cogí en mis brazos (era lo deseaba desde hacía más de 10 años) y le canté una nana y así se durmió y luego en nuestra cama, esa y las siguientes noches, lo hacía del tirón hasta las 6 de la mañana...con la siesta más de lo mismo...fue lo mejor que hicimos.
    Al llegar a nuestra casa, tras unas 3 semanas, comenzaron los despertares constantes, lloros, vomiteras...y nosotros no hicimos más que lo que nos marcaba el corazón y lo que considerabamos razonable...cogerla y dormir junto a ella...asi hasta los 3 años, llegó a casa con 9 meses...El día del cole, como tenía su cuarto colocadito, ella decidió que dormiría en su cama y...hasta ahora, cuando está a punto de cumplir 5 años...
    Victor es la misma historia pero muuuuucho peorrrr!!! Su sueño es terrible...pero...¿como sería el de cualquiera que haya empezado su vida siendo abandonado y alejado del calor materno, que haya pasado sus primeros 14 meses en contacto con la SOLEDAD en un orfanato impersonal...que a los 9 fuese operado en China en un hospital chino y en la mayor de las SOLEDADES...y que meses más tarde es trasladado en no se sabe que "diabólicos medios aéreso"...sacado de su vida (aburrida y sola) y...llevado a un lugar hinóspito llamado España, con unos desconocidos de nariz enorme, con horarios, costumbres y alimentación absolutamente distinta? A los 8 meses de llegar a España se le volvió a operar del oído, otra pasada por terror de un hospital (aunque esta vez con mamá y papá cerquita, pegaditos)...Es de locos sólo pensarlo!!...No me extraña que duerma horrible...Tiene muchas razones para pasar miedos al cuadrado... Estas vacaciones lo ha hecho del tirón, en la misma cama de papá y creíamos que ya se habría adaptado...y no...llegamos a casa y dormir en su cama, lo altera y lo hace despertarse mil veces...algunas se desvela y...ala!! a los brazos, al salón, a querer jugar...en plena noche...y ¿qué hacemos? Le devolvemos a la SOLEDAD de la que vino...pues no, la verdad...Hay que echar PACIENCIA EN DOSIS INFINITAS, MILLONES DCE MIMOS Y CARICIAS, ALGUNA NOCHE ALGÚN CABREO Y UN AZOTE Y...soñar con que algún día todo cambiará, como le ocurrió a su hermana, cuando él coja confianza y seguridad en su nueva vida, que vive hace un escaso año...Estevil calificaría nuestro caso como "patologico"...pero...yo estoy otra línea de "Dormir sin llorar" y la de cama compartida...y esas cosas, aunque digan que así se hacen niños inseguros y dependientes...creo que no...y más en casos de hijos como los nuestros...DEL CORAZÓN...para los que Estevil no está aconsejado...
    pilar

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  13. Algunos llamarían a lo que hace tu hija "chantaje emocional" y dirían que "es una tirana, una manipuladora" y te aconsejarían que no le dejaras pasar más noches en estas condiciones...¿¿¿???
    De lo que dirían muchos, a la realidad de nuestros hijos va un abismo...
    Tengo experiencias parecidas con mis dos hijos...Celia durmió muy bien en China, aunque no en la cuna del hotel...ya la primera noche, como al echarla en ella, lloró amargamente (creo que segundos,no la dejamos más) la cogí en mis brazos (era lo deseaba desde hacía más de 10 años) y le canté una nana y así se durmió y luego en nuestra cama, esa y las siguientes noches, lo hacía del tirón hasta las 6 de la mañana...con la siesta más de lo mismo...fue lo mejor que hicimos.
    Al llegar a nuestra casa, tras unas 3 semanas, comenzaron los despertares constantes, lloros, vomiteras...y nosotros no hicimos más que lo que nos marcaba el corazón y lo que considerabamos razonable...cogerla y dormir junto a ella...asi hasta los 3 años, llegó a casa con 9 meses...El día del cole, como tenía su cuarto colocadito, ella decidió que dormiría en su cama y...hasta ahora, cuando está a punto de cumplir 5 años...
    Victor es la misma historia pero muuuuucho peorrrr!!! Su sueño es terrible...pero...¿como sería el de cualquiera que haya empezado su vida siendo abandonado y alejado del calor materno, que haya pasado sus primeros 14 meses en contacto con la SOLEDAD en un orfanato impersonal...que a los 9 fuese operado en China en un hospital chino y en la mayor de las SOLEDADES...y que meses más tarde es trasladado en no se sabe que "diabólicos medios aéreso"...sacado de su vida (aburrida y sola) y...llevado a un lugar hinóspito llamado España, con unos desconocidos de nariz enorme, con horarios, costumbres y alimentación absolutamente distinta? A los 8 meses de llegar a España se le volvió a operar del oído, otra pasada por terror de un hospital (aunque esta vez con mamá y papá cerquita, pegaditos)...Es de locos sólo pensarlo!!...No me extraña que duerma horrible...Tiene muchas razones para pasar miedos al cuadrado... Estas vacaciones lo ha hecho del tirón, en la misma cama de papá y creíamos que ya se habría adaptado...y no...llegamos a casa y dormir en su cama, lo altera y lo hace despertarse mil veces...algunas se desvela y...ala!! a los brazos, al salón, a querer jugar...en plena noche...y ¿qué hacemos? Le devolvemos a la SOLEDAD de la que vino...pues no, la verdad...Hay que echar PACIENCIA EN DOSIS INFINITAS, MILLONES DCE MIMOS Y CARICIAS, ALGUNA NOCHE ALGÚN CABREO Y UN AZOTE Y...soñar con que algún día todo cambiará, como le ocurrió a su hermana, cuando él coja confianza y seguridad en su nueva vida, que vive hace un escaso año...Estevil calificaría nuestro caso como "patologico"...pero...yo estoy otra línea de "Dormir sin llorar" y la de cama compartida...y esas cosas, aunque digan que así se hacen niños inseguros y dependientes...creo que no...y más en casos de hijos como los nuestros...DEL CORAZÓN...para los que Estevil no está aconsejado...
    pilar

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  14. Algunos llamarían a lo que hace tu hija "chantaje emocional" y dirían que "es una tirana, una manipuladora" y te aconsejarían que no le dejaras pasar más noches en estas condiciones...¿¿¿???
    De lo que dirían muchos, a la realidad de nuestros hijos va un abismo...
    Tengo experiencias parecidas con mis dos hijos...Celia durmió muy bien en China, aunque no en la cuna del hotel...ya la primera noche, como al echarla en ella, lloró amargamente (creo que segundos,no la dejamos más) la cogí en mis brazos (era lo deseaba desde hacía más de 10 años) y le canté una nana y así se durmió y luego en nuestra cama, esa y las siguientes noches, lo hacía del tirón hasta las 6 de la mañana...con la siesta más de lo mismo...fue lo mejor que hicimos.
    Al llegar a nuestra casa, tras unas 3 semanas, comenzaron los despertares constantes, lloros, vomiteras...y nosotros no hicimos más que lo que nos marcaba el corazón y lo que considerabamos razonable...cogerla y dormir junto a ella...asi hasta los 3 años, llegó a casa con 9 meses...El día del cole, como tenía su cuarto colocadito, ella decidió que dormiría en su cama y...hasta ahora, cuando está a punto de cumplir 5 años...
    Victor es la misma historia pero muuuuucho peorrrr!!! Su sueño es terrible...pero...¿como sería el de cualquiera que haya empezado su vida siendo abandonado y alejado del calor materno, que haya pasado sus primeros 14 meses en contacto con la SOLEDAD en un orfanato impersonal...que a los 9 fuese operado en China en un hospital chino y en la mayor de las SOLEDADES...y que meses más tarde es trasladado en no se sabe que "diabólicos medios aéreso"...sacado de su vida (aburrida y sola) y...llevado a un lugar hinóspito llamado España, con unos desconocidos de nariz enorme, con horarios, costumbres y alimentación absolutamente distinta? A los 8 meses de llegar a España se le volvió a operar del oído, otra pasada por terror de un hospital (aunque esta vez con mamá y papá cerquita, pegaditos)...Es de locos sólo pensarlo!!...No me extraña que duerma horrible...Tiene muchas razones para pasar miedos al cuadrado... Estas vacaciones lo ha hecho del tirón, en la misma cama de papá y creíamos que ya se habría adaptado...y no...llegamos a casa y dormir en su cama, lo altera y lo hace despertarse mil veces...algunas se desvela y...ala!! a los brazos, al salón, a querer jugar...en plena noche...y ¿qué hacemos? Le devolvemos a la SOLEDAD de la que vino...pues no, la verdad...Hay que echar PACIENCIA EN DOSIS INFINITAS, MILLONES DCE MIMOS Y CARICIAS, ALGUNA NOCHE ALGÚN CABREO Y UN AZOTE Y...soñar con que algún día todo cambiará, como le ocurrió a su hermana, cuando él coja confianza y seguridad en su nueva vida, que vive hace un escaso año...Estevil calificaría nuestro caso como "patologico"...pero...yo estoy otra línea de "Dormir sin llorar" y la de cama compartida...y esas cosas, aunque digan que así se hacen niños inseguros y dependientes...creo que no...y más en casos de hijos como los nuestros...DEL CORAZÓN...para los que Estevil no está aconsejado...
    pilar

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  15. Nos tienes en un debate encendidísimo. Estamos aquí personas de todo tipo, estivilistas, jovistas y besucones, y de los que pasan de todos y hacen lo que les sale del corazón.
    Y tu, ahí estás, en tu casa, con tu hija, tu marido y vuestras circunstancias, tratando de hacerlo lo mejor que puedes. Como la mayoría de padres, que sólo quieren lo mejor para sus hijos.
    Yo no añadiré nada más al debate, excepto un poco de énfasis en algo que me parece muy obvio: Un niño puede ser muy listo, muy hábil y muy zalamero, y, sobretodo, puede aprender a comportarse en determinadas situaciones de una manera que anteriormente le ha servido para conseguir algo que desea. Pero un niño, de 10 meses, 3 años o 6, no puede hacer chantaje emocional, ni puede ser un tirano, ni puede torearnos... esas maldades, sólo las hacemos los adultos, que sabemos. Ellos, simplemente, necesitan a sus padres. Y más, si una vez los perdieron...
    Un abrazo, muy gordo!!!

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  16. Hola Carmen!

    Todos mis respetos. Yo como sabes tengo dos hijos biologicos y hago lo mismo que tu peregrinaje de una cama a otra. Prefiero equivocarme en este sentido que no ir al polo opuesto y dejar a mis hijos llorar y que duerman mal. Haz lo que te pida al corazon, a mi por lo menos me funciona, vivo menos estresada y la verdad es que disfruto muchisimo cuando Aiden me pide que le coga de la mano para dormirse. Viva el carino y los mimos.

    Clara

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  17. Carmen, me ha sobrecogido tu relato, lo he leído con atención y he soltado alguna lágrima. Puedo entender que estabais desesperados y buscabais soluciones e imagino que habeis tenido que sufrir... pero al meno ahora ya sabes, con toda seguridad, que ese método es una barbaridad...madre mía...
    Por otro lado, yo no puedo hablarte de mi experiencia porque no tengo este problema, pero estoy de acuerdo con muchas de las cosas que aquí se han dicho. Desde luego, hay métodos que no sirven para nuestros hijos pues hay que tener en cuenta sus circunstancias concretas por ser hijos adoptados, y las particulares de cada uno,como cualquier otro niño.
    De todas maneras te diré algo que sí puedo ver por las cosas que escribes. Tu hija te informa constantemente, se comunica contigo de una manera clarísima y eso es algo positivo, como te he dicho en otras ocasiones. Me sorprende cada vez que describes cómo te habla, cómo te hace saber lo que siente... es una niña muy lista, eso está claro.

    Mucho ánimo, eres una mamá de primera,

    Lyd.

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  18. No estoy en absoluto de acuerdo en que Carmen te esté toreando.

    De hecho,creo que teenmos que quitarnos de la cabeza eso de covertir la convivencia con los niños en una "batalla" en la que uno gana y otro pierde, y asumir que los niños hace o piden las cosas porque las necesitan, no para hacer la puñeta a sus padres ni para quedar por encima de ellos...

    No se si conoces mi blog, pero por si no nos conoces, te diré que David tiene la cuna a nuestro lado, y la mayoria de las noches duerme en nuestra cama. Y no porque el me lo exija y yo sea una blanda y me deje dominar por el, sino porque considero que es lo mejor para el, porque lo necesita.

    Y bueno, del famoso método no quiero ni hablar, porque este comentario no terminaria nunca, solo decir que está haciendo mas daño del que podemos llegar a imaginar 8lo comprobaste en tus propias carnes con la reacción de tu chiquitina)

    Un beso y es todo un placer leerte!

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  19. Para el que diga que la niña la torea, que la toma por tonta, etc:
    no sean ridiculos, la niña es una niña que paso por mil traumas, es logico que no se la puede tratar como a un niño que siempre tuvo a sus padres y nunca se sintio realmente abandonado. Lamento muchisimo lo que te ha pasado con tu hija, tarde o temprano habra que ayudarla a dormir sola, pero tu la conoces mejor que nadie y sabras cuando es el momento. No te preocupes, todo ira tomando su cauce, no es que estivil ni gonzalez hayan tenido hijos adoptados :) Si te puedes permitir un psicologo infantil genial, porque se nota que lo va a necesitar mucho, nosotros pasamos una situacion muy jodida con el hijo de mi padrastro y tuvieron que llevarlo a psicologo porque el niño venia de vivir con la madre que lo maltrataba mucho y los abandonaba a los 5 hermanos a la primera oportunidad, al final se volvio porque la madre es policia y siempre logra ganar los juicios por mas pruebas en contra que hay :S
    Un abrazo y muchas fuerzas, sigue adelante ya veras como todo ira arreglandose .

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  20. Cada chico nace en distintas circunstancias, incluso en una misma familia, y por sobre todo cada bebè es diferente. Yo tuve a mi hija a los 23 años, ella tiene hoy 23 y ni se si existìa Estivil,pero a mi me funcionò desde el mes pasarla a su cuarto y acostarla en su cuna,ponerle su chupete, darle besos, bajarle la luz y se dormìa sin problemas, ademàs de dormir desde los 23 dìas 7 horas seguidas y dormir toda la vida sin despertarse, ni pesadillas, es màs, la pediatra me dijo q cuando la pasara a su cuarto iba a dormir mejor y màs horas y asì fue. Pero tambièn es cierto que era un bebè con una mamà q no trabajaba y se dedicaba a ella todo el dìa. Por eso mismo es incomparable con Carmen, sinceramente me impresiona esa criatura, lo que tuvo que pasar, la crueldad de la soledad y de la indefensiòn, es una sobreviviente y ninguno de nosotros, los que opinamos, podemos ni siquiera intentar ponernos en su piel, nos angustiarìa de solo imaginarlo.Por lo tanto creo que solo vos, y a veces lamentablemente con la prueba y error, podès darte cuenta de que es lo que Carmen puede tolerar, y lo que no, debido a su historia.Tenès una hija especial, muy inteligente, y con una madurez increible, lo que te da la ventaja de que te pueda expresar lo que siente. Te deseo lo mejor y seguramente es lo que vas a hacer.

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  21. Primero, no creo que sea chantaje emocional, los niños son listos pero cuando duermen mal o se lloran desconsoladamente es un sentimiento lo que tienen no un raciocinio o como queráis llamarlo.
    Segundo, me parece muy buena elección volver a vuestros hábitos nocturnos, los tres dormis, así que es lo que cuenta. El día de mañana cuando esté preparada para dormir sola ya te lo hará saber, igual algun dia te encuentras el colchon en su habitación.
    Yo tengo un niño de 18 meses y después de varios intentos de métodos (nunca el Estivill, le he cogido odio) al final duerme unas 7 o 8 horas seguidas en su cuna casi todos los días, sobre las 4 o 5 de la mañana se despierta y nos metemos en la cama, tetita y a dormir hasta las 7. Y dormimos, si no estoy yo sentada en un taburete en su habitación para que se vuelva a dormir y el único que medioduerme es mi marido!

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  22. Hay Carmen….. este post me produce sentimientos encontrados….
    Por un aparte, siento en el alma que aplicaras el método pero te diré que, de una manera egoísta, hasta me consuela saber que no soy la única haciendo errores con mis hijos. Veo que todas muchas veces tomamos decisiones en contra de nuestra sabiduría interna, siguiendo las directrices de lo que nos dicen desde fuera y luego nos llega el momento de ver las consecuencias y arrepentirnos….. pero así es la vida: no somos madres perfectas y lo importante es hacerlo todo con la voluntad de hacerlo bien y RECTIFICAR cuando toca.

    Marga (comentario 1) los niños no torean. Nuestros hijos nos piden lo que necesitan y en este caso, todavía más. Me asombra que te atrevas a decir algo así de una niña que ha vivido lo que ha vivido la pequeña Carmen. Precisamente esta postura está haciendo mucho daño a muchos niños y estoy harta de oirla una y otra vez........ se ha escrito mucho sobre el tema pero te recomendaría el libro "Amor maternal" de Sue Gehard donde se explica muy bien el efecto del estress en el desarrollo neurológico de los niños. A mí me parece que los que nos han "toreado" durante décadas son los malditos "conductistas" de las narices. Ahora que la neurobiología empieza a contar a la gente de a pie los efectos de sus métodos ya no hay excusa.....

    Yo no puedo entender como el método Estivill es bueno para nadie. Si parece que todos los psicólogos están por unanimidad en contra de que se practique a un niño adoptado, será porque reproduce una condición llamada “ABANDONO”. Y eso tampoco puede ser bueno para los hijos biológicos, digo yo.

    Me alegro de que Carmen junior vuelva a dormir con sus papis y espero que su padre esté de acuerdo, pueda dormir bien y disfrute de esta época de la vida con su hija ya que no es para siempre….. Cuando dentro de unos años esté en vela deseando que su hija vuelva pronto a casa (que ya vale, que es la una de la mañana, que le dijimos hasta las 12…..) echará de menos estas noches donde estaba seguro que ella estaba a su lado tranquila y dormidita.

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  23. AHHHH y algo que me parece importante. Una mamá ha comentado que su hija rechaza los lácteos: no se donde he leído ultimamente que en la población china el porcentage de intolerancia a la lactosa es altísimo (muchísimo más que en Europa). A lo mejor debería consultar con un especialista porque es posible que a su hija los lacteos le sienten fatal y por eso los rechaza. Los que somos capaces de digerir la lactosa de adultos somos en realidad "mutantes". Lo normal es lo otro. Y en china hay pocos de estos "mutantes". Así que habría que considerar la posibilidad de que a estos niños los lacteos en general no les vengan tan bien como a nosotros......

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  24. Bueno pues sobre el tema 'toreo' ya está todo dicho.
    Creo que no nos podemos imaginar lo solita que se habrá sentido Carmen muchas veces y las cosas que de muy pequeñita ha tenido que vivir. Normal que ahora no quiera despegarse de su mamá.
    Ni Estivill (que es un mero plagiador) ni estivoll, ningun libro le puede decir a nadie cómo hacer las cosas.
    Mi opinión es que la niña demanda amor y seguridad, y que su madre tiene todo el amor del mundo para darle, asi que quien tenga algun problema con eso, que se lo haga mirar.
    Ya dormirá solita cuando se sienta lo suficientemente segura, y si eso, por las caracteristicas de su vida ocurre a los 4, 5, 9 ó 12 años, no es problema de nadie, ni nadie se tiene que meter. Aunque con toda probabilidad a los veintipico casi preferirá otro tipo de compañía a la hora de ir a la cama.
    Yo conozco gente que cuando va de visita a dormir a casa de su madre, duermen juntas ¿y que?¿a quien hace daño? es bonito. Con la de problemas que hay en la humanidad y nos preocupamos de unas chorradas...
    Y ¿cómo lo lleva el papá?
    Me parece importante que él entienda los sentimientos de la niña, pero que los entienda de verdad, que sepa ponerse en su lugar y dar a su hija lo que ella necesita, que para eso es ella la hija y él el papá, ella la niña y él el adulto.
    Un besote

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  25. Pues aunque veo que mi comentario está en contra de la opinión mayoritaria, a mí el método del Dr. Estivil me fue fenomenal. en realidad está basado en un método antiguo: si cuando tu hijo insiste en algo, llorando por supuesto, lo consigue en algunas ocasiones, seguirá llorando cada vez más, hasta ponerse verde. Si no lo consigue nunca, al tercer berrinche deja de intentarlo. y eso no quiere decir que se sea cruel ni nada parecido. Simplemente que es necesario poner límites.

    Ahora bien, si el problema es otro distinto a un mal hábito de sueño (terrores nocturnos o similar), yo consultaría con un especialista.

    El llanto de un niño no siempre es manifestación de angustia o temor. Muchas veces es una forma adicional de comunicarse con los adultos. La cuestión es saber distinguir cual es su auténtica necesidad.

    Besos


    María

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